2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Maagizo juu ya kushughulika na watu wasioweza kuvumilika, jinsi ya kushughulika na watu wanaotishia biashara. Mwandishi anaelezea jinsi ya kupata udhibiti wa watu wasio na akili na jinsi ya kushughulika na wateja wazembe, wenzako wa ujanja na wakubwa wazimu.
Jisikie huru na hatia
Inatokea kwamba ghafla tunagundua kuwa tunateseka katika uhusiano na mtu asiye na akili kwa sababu tu hatutaki kujiangusha machoni mwetu. Tunaogopa sana kukubali kuwa mawazo mabaya yamekuwa yakizunguka vichwani mwetu kama "Ninakuchukia na ninataka utoweke" au "ikiwa ungependa kufa, vinginevyo nitakufa."
Ni muhimu kutambua kuwa kuwa na mawazo kama hayo yenyewe ni kawaida na haikufanyi kuwa mbaya, lakini ni ishara kwamba ni wakati wa kuacha kuwasiliana na mtu asiye na akili.
Usifikirie juu ya kuendelea na uhusiano - ondoka tu.
Inawezekana kwamba mtu huyo atajaribu kukurejesha.
Katika kesi hii, tumia kanuni zifuatazo:
- Usifanye. Usikubali kufikiria kuwa shida za mtu huyu ni eneo lako la uwajibikaji au ni matokeo ya makosa yako. Rudia mwenyewe: "Huu ndio maoni yake, shida yake, jukumu lake."
- Usihatarishe. Usimpe mtu huyu nafasi yoyote ya kupotosha maneno yako na kukufanya uwe na hatia au uwajibike kwa hali hiyo.
- Usirudie tena. Usiruhusu hali ambazo mtu huyo angejaribu kufufua uhusiano wako na kuanza kukudanganya tena. Mara tu unapoanza kutumia kanuni hizi, nenda njia yote. Mwanzoni, mtu asiye na akili atajaribu kukuvuta kwenye uhusiano tena, lakini ikiwa hautakubali, mwishowe atabadilika kwenda kwa mwathiriwa mwingine.
Mtihani wa Shida ya Utu
Njia ya haraka ya kumtambua mtu anayesumbuliwa na shida ya utu, na sio ngumu kuitumia hata kwa tarehe, hata unapoomba kazi.
Muulize mhojiwa wako ni nini kimewaudhi, kuwakasirisha, au kuwakatisha tamaa hapo awali, na jaribu kuelewa ni nani wanafikiria ana hatia.
Je! Anasema kitu kama:
"Sikupaswa kuacha uchoraji"?
Au huiunda tofauti:
"Nilitaka kuwa msanii, lakini wazazi wangu wala mke wangu wa kwanza hawakuniunga mkono"? Ikiwa mtu ana shida ya shida ya utu, labda wataanza kulaumu wengine - na itakuwa wazi kwako kwamba haifai kuendelea na uhusiano.
Aina kuu sita za watu walio na shida za utu
Hysteroid:
watu wa aina hii wanahitaji kuongezeka kwa tahadhari; haifai kwao wakati mtu mwingine yuko katikati. Watu kama hao hugundua wale walio karibu nao kama watazamaji waliokusanyika kutafakari mchezo ujao.
Narcissistic:
watu hawa wanajiona kuwa kituo cha ulimwengu. Jaribu kuzungumza nao juu ya masilahi yako au mahitaji yako, na watachoka mara moja au hata watakasirika. Wanatarajia matibabu maalum kutoka kwa kila mtu na hawafikirii kuwa wanawalemea wengine nayo.
Mtegemezi:
watu wasio na akili wakati mwingine wanakuwa tegemezi wa kihemko, lakini sasa nazungumza juu ya wale ambao hutegemea wengine kila wakati. Wanahitaji msaada: hawawezi kufanya uamuzi mmoja, hawako tayari kuchukua hatua peke yao, wanaogopa kuachwa peke yao.
Paranoid:
watu kama hao wanahitaji kujua kila mara unakokwenda, ni lini utarudi, na ni nani unatumia wakati. Haijalishi unajitahidi vipi kuwahakikishia uaminifu wako, hawawezi kuamini.
Mpaka:
watu kama hao wanaishi katika hali ya shida ya kudumu, wanaogopa kila wakati kwamba utawaacha au kuanza kuwadhibiti. Na ndio sababu wakati mwingine wanakudhania na wakati mwingine wanakuchukia. Ishara bora kuwa una BPD ni hofu yako ya mara kwa mara ya kumkasirisha na kumkasirisha, kwa sababu wakati hii inatokea, yeye humenyuka bila usawa kwa shida.
Kijamaa:
mwanzoni, watu kama hao mara nyingi hufanya maoni ya kupendeza sana, lakini hawana uwezo wa huruma na huruma, hawajui lawama za dhamiri. Inaonekana kwao kuwa wana haki ya kufanya chochote wanachotaka kufikia kile wanachotaka, hawajali hisia zako, na wao, bila kusita, wanakuumiza ikiwa inawastahili.
Usishike na psychos ikiwa unaweza
Badala yake, fikiria ikiwa unapaswa kuendelea kuwasiliana na mtu anayesumbuliwa na shida ya utu hata.
Je! Kuna sababu za kukaa katika uhusiano ikiwa mtu huyu anaweza kupata nguvu zote kutoka kwako?
Hautaweka pesa kwenye akaunti ya amana ikiwa benki itaacha kuchaji riba, sivyo?
Hakika unaamua kuchukua pesa kwenda benki nyingine, ambapo utapewa hali nzuri.
Hitimisho kutoka kwa hoja yetu ni kama ifuatavyo:
Ikiwa haujawekeza sana katika uhusiano na mtu aliye na shida ya utu bado, fikiria ikiwa itakuwa busara kuimaliza kabisa.
Lazima nishughulike na watu kama hawa - lakini hii ndio kazi yangu. Ikiwa hauna sababu nzuri ya kutosha, jiangalie.
Jinsi ya kujibu shambulio lisilo na sababu - nyamaza tu
Wakati mtu asiye na akili anashambulia, silika yako ya kwanza ni kurudi nyuma. Lakini hiyo haitafanya kazi.
Kwa hivyo usiihesabu kama shambulio.
Badilisha mtazamo wako kwa kusimama na kusema mwenyewe, "Hii ni fursa nzuri ya kujidhibiti."
Kisha piga kelele au kuapa kwa mwingiliano vizuri - kwako mwenyewe, sio kwa sauti kubwa! - kutumia maneno yoyote yanayofaa. Basi usifanye chochote.
Pumzika tu.
Kisha fikiria tena, "Hii ni fursa nzuri ya kujidhibiti."
Ikiwa amygdala inaendelea kuuma kidogo, unaweza kujipigia kelele kimya.
Kwa mfano, sema kitu kama, "Mark, sikujali kujizuia, wacha tu tuangalie kuzimu!"
Kisha vuta pumzi ndefu na kurudia, "Hii ni fursa nzuri ya kujidhibiti."
Kwa wakati huu, mwingiliano wako tayari anasubiri wewe kwenda kwenye nafasi ya kujihami na uanze kupiga kelele, kulia au kukimbia.
Wakati hakuna hii itatokea, atanyang'anywa silaha.
Sasa angalia mpinzani wako moja kwa moja machoni na useme, umepigwa na butwaa, lakini bila hasira: “Sawa, sawa, sawa. Na ilikuwa nini?"
Acha huyo mtu mwingine akamiminie kwa maneno tena.
Na kisha sema kitu kama hiki: "Siwezi kusema kwamba napenda sauti yako, lakini bado sitaki kukosa chochote: ni nini haswa unajaribu kunifikishia?"
"Sio utendaji wako mzuri, lakini niambie unataka nifanye nini au niache kufanya hivyo ili mazungumzo haya yasitokee tena?"
Wakati fulani, ikiwa unadumisha utulivu wako, mwingiliano wako ataelewa kuwa uporaji mwitu haufanyi kazi tena.
Sasa unaweza kugeuza mazungumzo kwa uwanja mzuri zaidi. Hata ikiwa hautapata nafasi ya kuzungumza na mtu mwendawazimu siku hiyo, utajivunia tabia yako.
Jinsi ya kupona kutoka kwa ushindi wa mwendawazimu - omba msamaha
Ikiwa mazungumzo na mtu huyo mwendawazimu hayakuenda kulingana na mpango na ukashindwa kudhibiti, inawezekana kwamba ulisema au kufanya mambo mengi ya kuumiza.
Ikiwa ndivyo, unapaswa kuomba msamaha kwa dhati.
Hii ni ngumu sana - na ndio, najua inaonekana haina haki kabisa. Kwa sababu, kwa maoni yako, mtu asiye na busara mwenyewe alikupeleka kwa kuvunjika.
Walakini, kuomba msamaha kutampokonya silaha na kukufanya ujisikie vizuri.
Kwa hivyo nenda kwa mtu huyo na useme, "Ningependa kuomba msamaha kwa kuwa dhaifu na mwenye hisia kwa maneno yako."
Uwezekano mkubwa, jambo lingine la kuvutia litatokea. Mtu huyo anaweza kukugeukia na kusema, "Najua matendo yangu yanakukatisha tamaa pia."
Kuanzia sasa, mazungumzo yako yataelekea katika mwelekeo tofauti kabisa. Ninaelewa kuwa tabia hii inaonekana kuwa isiyo sawa kwako.
Sio wewe unayepiga kelele, haulili, haumwambii mwingine mambo mabaya.
Kawaida, wakati wa makabiliano kati ya wateja wenye busara na wa kihemko ofisini kwangu, zinageuka kuwa wakati fulani mwenzi huyo mwenye mantiki, kwa uangalifu au bila kujua, alimkosea sana mwenzi wake wa roho kwa ubaridi, kiburi, kukemea, kudharau, au kubeza kejeli.
Hii inamaanisha kuwa pande zote zina hatia na kila mmoja wao anapaswa kuomba msamaha. Ninakuuliza tu ufanye kwanza.
Saidia "mgawanyiko" kukubali kukataliwa
Splitters ni kielelezo cha ustaarabu wote wa Magharibi.
Katika tamaduni zingine, watu mara nyingi husikia "hapana" na hujifunza kuishi nayo. Lakini hatujazoea ukweli kwamba tamaa zetu hazizingatiwi.
Kugawanyika ni aina ya ghiliba ambapo mgawanyiko anajaribu kukuvuta kwenye mchezo kwa upande wao dhidi ya mtu aliyemkataa.
Huu ni mchezo mchafu ambao unaweza kuharibu uhusiano kati ya watu wawili wakigombana.
Mpango wa utekelezaji:
Ikiwa mtu anakuambia hadithi juu ya usaliti wa mtu aliyemwamini, angalia ukweli. Ikiwa unafikiria kugawanyika kunaendelea, onyesha yule mtu mwingine kwamba umebaini ujanja wake.
Kisha zungumza naye juu ya jinsi ya kukabiliana na tamaa bila kuvunjika au kuzungumza na watu wengine.
Ikiwa hali kama hiyo inatokea mahali pa kazi, weka muda kwa pande zote kwenye mzozo na mpigie simu mtu aliyejibu "hapana" wakati mwingiliana yuko ofisini kwako. Ikiwezekana, uhamishe simu hiyo kwa spika ya spika.
Kwa njia hii utaepuka kucheza na "simu iliyoharibiwa" na uamue haraka ikiwa muingiliano anatia chumvi na ikiwa alielewa ukweli wote kwa usahihi.
Jiulize swali: "Je! Huyo mtu ambaye alisema hapana kwa mwambiaji wangu ana akili timamu?"
Ikiwa kuna hata nafasi ndogo kwamba mtu huyo hana akili au mkali, fikiria hili. Ikiwa sio hivyo, basi unashughulika na "mgawanyiko".
Sitisha.
Kisha angalia mwingiliano na sura isiyo na hatia na ya kushangaza na sema:
"Kabla sijachukua msimamo wowote, labda unaweza kunielezea ni kwanini mtu huyu alikujibu" hapana "? Ulimwambia nini haswa? Sisi wote tunamjua, na kawaida huwa anafanya akili. Asingekuumiza bila sababu."
Kwa wakati huu, "mgawanyiko" mara nyingi hukasirika:
“Ninyi nyote mmefanana. Daima chukua upande wa kila mmoja."
Hivi ndivyo nilivyosema kwa mwanafamilia ambaye alikuwa amepooza halisi na matarajio ya kusikia hapana:
“Kadiri unavyoshughulika na kutofaulu, ndivyo matarajio yako yatakavyokuwa juu. Ikiwa neno "hapana" linakuwa kero ndogo kwako, unaweza kuota juu ya chochote. Lakini ikiwa kila kukataa kunakuondoa miguuni mwako, ndoto zako zitakuwa na ukomo kila wakati."
Mazungumzo kama haya yanahitaji uvumilivu na busara, lakini mwisho wake, utakuwa umefikia malengo matatu.
Kwanza, utasaidia upande wa mtu ambaye alisema hapana.
Pili, onyesha "mgawanyiko" ambao umetatua mchezo wake. Na tatu, na muhimu zaidi, utasaidia "mgawanyiko" kuelewa kuwa "hapana" sio mwisho wa ulimwengu. Saidia mtu huyo akubali kukataliwa, na hatataka tena kudanganya watu wasikie "ndio."
Flatter the know-it-alls kwa faida yako mwenyewe
Lebo ya kucheza inayojulikana. Toleo lao la sheria linasikika kama hii: Nimekutukana (kudharau au kudhalilisha), lakini huwezi kunitukana (kwa sababu ujasiri wangu katika utukufu wangu mwenyewe hauwezekani).
Mchezo huu hauwezi kushinda, kwa hivyo usianze kuucheza.
Badala yake, fanya kitu ambacho mjuzi hawatarajii: kubali kwamba yeye ni mwerevu sana. Flatter anaelewaje kila kitu.
Tumia vifungu vifuatavyo: busara, kufikiria, akili, kipaji, bora.
Na kisha sema kile unachotaka kusema: "Watu wangethamini akili yako ikiwa haukuwafanya wakuchukie."
Kwa hivyo maneno yako yatafanana na picha ya mtu huyu ya ulimwengu, na kidonge kichungu kitakuwa rahisi kumeza. Ikiwa ujuaji uko tayari kwenye ini zako, basi ubembelezi kama huo utalazimika kuzungumzwa bila kusita.
Lakini ujanja ni kuzingatia lengo kuu: kumfanya mtu awe na tabia bora. Ukifanikisha hili kwa kubembeleza, basi mchezo huo unastahili mshumaa.
Kadiri unavyojipendekeza kwa kujua yote, ndivyo atakavyokuwa chini ya kukudhalilisha:
Ikiwa italazimika kufanya kazi na mtu anayejua yote, amua ni katika maeneo gani yeye ni mtaalamu kweli.
Unapokutana naye, anza na habari ifuatayo.
Kwa mfano, sema:
- "Una talanta ya kushangaza";
- "Wewe ndiye mbuni wetu bora";
- "Mawazo yako ni safi na mapya";
- "Una hisia nzuri ya rangi";
- "Uwasilishaji wako wa mwisho ni mzuri tu."
Ifuatayo, eleza kuwa vitendo vya kujua-yote ni hatari kwake, lakini fanya kwa njia ambayo maneno haya yanakuongezea kujipendekeza.
Kwa mfano, sema, Wabunifu wetu wadogo wana mengi ya kujifunza kutoka kwako. Lakini unapowakataza kwa kejeli au ghafla, wanaenda mbali na mawasiliano, ambayo inamaanisha kuwa hawapati faida inayowezekana. Nadhani ikiwa ungeweza kupata njia ya kuzungumza nao kama mwalimu na sio kama mkosoaji, wangejifunza mengi zaidi kutoka kwako.”
Daima uwanyime wadanganyifu
Wafanyabiashara ni aina maalum ya mwendawazimu.
Tabia yao haifanyi kazi kwa muda mrefu kwani watu wengi huwaacha. Lakini ni nzuri sana kwa muda mfupi, na watu kama hao hawaoni zaidi ya pua zao.
Wafanyabiashara hujaribu kugeuza shida zao kuwa zako, na watafanikiwa ikiwa utawaruhusu. Watakufinya kihemko na wakati mwingine kifedha. Na bila kujali ni kiasi gani unawasaidia, watakuja wiki ijayo (au hata siku inayofuata) kukusaidia na shida inayofuata.
Katika kitabu Ninasikia Kupitia Wewe, nilipendekeza mbinu za kuondoa madanganyifu.
Subiri wakikuulize uwafanyie kitu na ujibu:
“Nitafurahi kukusaidia. Hapa ndio unaweza kunifanyia."
Hii inafanya kazi vizuri na madalali madogo, lakini mara nyingi haifanyi kazi dhidi ya wataalamu wa kweli.
Katika kesi ya pili, utahitaji silaha yenye nguvu zaidi. Ninajua njia mbili kwa watapeli kama hao. Ninawaita "kukataa kwa uthabiti" na "kukataa kwa heshima". Ikiwa wewe ni mpole asili, tumia chaguo la pili. Lakini, ikiwa una ujasiri na hauogopi makabiliano, jitahidi kutumia njia ya kwanza.
Kukataa kwa uamuzi
Fikiria hila ya kibinadamu inayotegemea kihemko.
Jina lake liwe Yohana. John anakugeukia kila siku kwa wiki, ananung'unika au huwa legelege kabisa na anauliza au hata anadai umsaidie kutatua shida zake.
Kwa mara nyingine tena, wakati John anafanya hivi, fanya yafuatayo:
- Acha azungumze, alaumu mtu, alipe au alalamike - Pumzika. - Sema: "Kweli, ama kila kitu kitakuwa sawa, au kila kitu kitakuwa kibaya, au kila kitu kitabaki hivyo, au hakuna chaguzi hapo juu." - Acha azungumze na kulia tena. (Na atalia, kwa sababu atakasirika kuwa ujanja haukufanya kazi.) - Pumzika. - Sema: "Ah, samahani. Au jibu litakuwa tofauti. Na jibu hili ni nini, sijui. " - Acha alalamike na kulia zaidi. - Sitisha.
"Sema," Sidhani kama ninaweza kusaidia hapa. Natumai kila kitu kitafanikiwa. Samahani lakini lazima niende ". "Ikiwa John anahitaji neno la mwisho, usipinge. Kisha sema na uondoke (au piga simu).
Hapa kuna chaguo kali la kukataa ambalo ninatumia. Ni sawa na ile hapo juu.
Ninasema hivi: “Naona. Sasa nini?"
Wakati mtu analia, naona, "Inaonekana kuna mengi ya kufanywa, kwa hivyo itakuwa vizuri kuanza kushughulikia mapema hii. Utafanya nini kwanza?"
Ikiwa kunung'unika kunaendelea, ninajibu: "Kweli, nitaenda, niambie baadaye kile uliamua kufanya juu yake."
Baada ya hapo, ninaondoka kwa utulivu.
Saidia "kioo kilichopotoka" kushinda idhini ya wakubwa
Hakuna kitu kinachowanyima wakurugenzi na mameneja heshima ya walio chini yao kuliko kudanganywa na wale ambao ninawaita "vioo vilivyopotoka." Unajua ninamaanisha nani.
Hivi ndivyo wanavyofanya watu hawa:
- wasiliana vizuri na wenzako wenye vyeo vya juu;
- kusugua uaminifu wa wakubwa wao, kwa siri wakitoa "ujasusi";
- kushinda upendo wa wakubwa kwa kutoa huduma za kibinafsi ambazo mara nyingi humfaidi bosi mwenyewe kuliko kampuni;
- badilisha wenzako wenye uwezo zaidi, ukiwasingizia;
- kuendesha wakubwa ambao hawajui watu;
- wamefanikiwa zaidi kukabiliana na "michezo ya kisiasa" kuliko majukumu yao ya moja kwa moja;
- wanaonekana kuwa na uwezo zaidi wa wafanyikazi wa kiwango cha juu kuliko sawa au chini;
- haswa wanajali usalama wao wenyewe, na sio mahitaji ya wengine, pamoja na mahitaji ya bosi ambaye wanachumbiana naye;
- hawaoni mashtaka au kukosoa matendo yao (au kutotenda);
- wanaogopa wale wanaoonyesha matokeo ya juu, kwa sababu kutokuwa na uwezo wao wenyewe kunaonekana sana;
- ficha tabia zao zisizofaa na za unafiki, kulaumu wengine, kuomba msamaha au kupunguza ukosoaji wa wengine;
- hakuna kinachowazuia wakati wanajaribu kuficha tabia yao isiyo ya uaminifu.
"Vioo vilivyopotoka" hupitia tu katika kampuni hizo ambazo kuna sehemu dhaifu.
Na mara nyingi hatua dhaifu inageuka kuwa mpishi mzuri, ambaye watu hawa wanaweza kumpendeza na kumsimamia kwa urahisi.
Wakubwa kama hao mara nyingi huficha makosa yoyote makubwa, na wanaogopa kuwa habari hii itafunuliwa. Wengi wao wana haiba na haiba isiyo na kifani, lakini hawana ustadi wa biashara. Kwa kuwapa kifuniko na kulisha egos yao, vioo vilivyopotoka huwapa wakubwa hawa hisia kwamba wana uwezo zaidi na wanapendeza kuliko ilivyo kweli.
Unaweza kufanya nini ikiwa unaonyesha matokeo bora na kwa hivyo unaleta tishio kwa "kioo kinachopotosha", ambacho kinajaribu kukudhalilisha na ujanja wake?
Kwa bahati mbaya, ikiwa mlaghai tayari amempendeza bosi, kuna uwezekano wa kubadilisha mawazo yake.
Una nafasi nyingi za kugeuza hali hiyo kwa niaba yako kama kumshawishi mzazi ambaye amepofushwa na upendo kuwa "kijana wao mzuri" anasema uwongo na anaiba.
Kuna njia moja kulingana na ukweli kwamba "kioo kilichopotoka" kina malengo mawili: kumbembeleza bosi na kufunika ujinga wake mwenyewe.
Ujanja hapa ni kusaidia kioo kilichopotoka kufikia malengo yote mawili. Walakini, ninakuonya: usitumie njia hii mpaka utafakari maelezo yote, pamoja na jinsi hali hiyo inaweza kukugeukia. Hasa, tathmini jinsi itaathiri uhusiano wako na wenzako wengine.
Hautawahi kufanya "kioo kinachopotosha" rafiki yako au mshirika, kwa sababu utakuwa na uwezo zaidi kila wakati, ambayo inamaanisha kuwa utabaki kuwa tishio kila wakati. Lakini ikiwa utaonyesha kuwa unaweza kumsaidia kufikia malengo yake, basi kutoka kwa jamii ya maadui utahamia kwenye kitengo cha "marafiki-maadui", ambayo itamfanya mtu kama huyo awe hatari.
Mpango wa utekelezaji:
Fikiria juu ya kile mtu huyu ni mzuri sana. Kila mtu, hata asiye na uwezo zaidi, ana aina fulani ya talanta au uwezo.
Fikiria juu ya jinsi tabia hii inaweza kunufaisha kampuni yako.
Waza nafasi hii na kioo kilichopotoka.
Saidia kioo kufanya mpango na kushikamana nayo.
Tafuta njia ya kuteka mawazo ya wakubwa kwa kile kinachotokea ili "kioo" kisifiwe.
Kumbuka kwamba mtu kama huyo anaweza kunasa samaki na kufikiria ni kwanini utamsaidia ikiwa anajaribu kukusanidi kila wakati. Ukiulizwa, uwe tayari kujibu.
Kutoka kwa kitabu "Jinsi ya Kuzungumza na Assholes" na mtaalamu wa magonjwa ya akili Mark Goulston.
Ilipendekeza:
Mwanasaikolojia, Mtaalamu Wa Magonjwa Ya Akili, Mtaalam Wa Kisaikolojia, Mtaalam Wa Kisaikolojia. Tofauti Ni Nini? Wakati Na Nani Wa Kuwasiliana Naye
Karibu miaka mitatu iliyopita, kwenye Tamasha la Saikolojia ya Vitendo, niliwasilisha semina juu ya tofauti kati ya wataalamu kutoka kwa taaluma tofauti zinazosaidia. Na mimi mara nyingi lazima nifafanue mara kwa mara ni nani na nani ni nani kuwasiliana naye.
Kesi Za Kuondoa Psychosomatics Na Phobias Katika Hypnoanalysis. Mtaalam Wa Saikolojia, Mtaalam Wa Magonjwa Ya Akili Gennady Ivanov
Lengo ni kutikisa udhalimu uliopo hivi sasa kuhusiana na saikolojia, na haswa saikolojia, eneo lenye mzigo mkubwa wa fumbo. Wafanya upasuaji wengi na wataalam wa magonjwa ya akili wanaiona kama sayansi ya uwongo, haswa kwa suala la ushawishi wa kupendekeza (hypnosis), kwa uwepo wao ambao kama wataalam wa kweli hawaamini.
Jinsi Ya Kuzungumza Kwa Njia Ambayo Inafanya Wengine Watake Kukusikiliza. Ushauri Wa Saikolojia
Nakala hii itakuwa muhimu kwa kila mtu ambaye anahitaji kuandika kwa kazi, kuongea na umma, kufundisha somo, au kuweza tu kuwafanya watu wakufikie katika maisha ya kila siku. Wacha tufikirie kuwa ninataka kukuambia juu ya mishumaa. Chaguo 1 .
Kanuni Za Kimaadili Katika Umri Wa Mtandaoni (Kile Ningependa Kutarajia Kutoka Kwa Wanasaikolojia Na Wataalamu Wa Magonjwa Ya Akili)
Siku moja, Merika iliamua kuunda mtandao ambao unaweza kuishi kwenye vita vya nyuklia. Ili kufanya hivyo, waliajiri waendelezaji mahiri ambao walitengeneza usafirishaji wa data ya dijiti, ambayo pole pole ilihamia kwa matumizi ya watu ulimwenguni kote.
Kukubali Mwenyewe Au Kwa Wasichana Juu Ya Thamani Ya Mapenzi Ya Kwanza (kutoka Kwa Mzunguko "Mtaalam Wa Magonjwa Ya Akili Bila Vinyago")
Katika umri wa miaka kumi na saba, kwa mara ya kwanza, nilipenda sana kwa upendo na kijana ambaye alikuwa na umri wa miaka mitatu kuliko mimi. Ilikuwa vuli nzuri ya joto. Niliingia tu mwaka wa kwanza wa chuo cha matibabu. Nakumbuka kwa woga ladha tamu ya tikiti maji, ambayo mimi na rafiki yangu tulikokota zamu ya nyumba yetu katika nyumba ya kibinafsi, ambayo tulikodi pamoja, kisha jioni tukala kwenye mtaro na tukacheka, sikumbuki ni nini … Aliishi karibu na mara nying
