2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mwandishi: Alexander Neill
Kila mmoja wetu anaweza kufanya madai kwa wazazi wetu. Tulikosolewa pia. Hatukueleweka. Wazazi wetu wangeweza kuwa wakali sana kwetu. Au walezi. Au inakera. Au wasiojali. Wakati mwingine walikuwa wasikivu kwetu, wakati mwingine walidai sana. Tunaweza kudhalilika. Mtu - kupiga. Kumdanganya mtu.
Najua kuwa tabia ya kupenda mtoto, yenye neema, ya upendo, kwa msingi wa heshima ya utu wake, juu ya kukubalika kwake bila masharti na upendo usio na masharti, ni ubaguzi kwa sheria, nadra. Na una bahati sana ikiwa ulilelewa katika familia kama hiyo, katika uhusiano kama huo.
Lakini ikiwa, hata hivyo, ulikosolewa na kukataliwa na wakati mwingine hawakuelewa, bado una malalamiko na madai kwa wazazi wako.
Wazazi ambao hawajasamehewa wanaishi ndani yetu
Sisi, watu wazima, tunahifadhi amana zote za wazazi wetu wakati tulipokerwa, au kukataliwa, au hatukuelewa. Kwa sababu sisi (kama watoto wetu sasa!) Siku zote hatukuelezea (tunaweza kuelezea!) Hisia zetu za kutokubaliana na wazazi wao.
Na wakati haya malalamiko yasiyosemwa, madai, malalamiko yanaishi ndani yetu, uhusiano wetu na wazazi wetu hauwezi kuitwa mzuri, "umeondolewa". Kati yetu - amana za hisia na hisia zisizosemwa, maneno ambayo hayajasemwa. Na mpaka tujitoe huru kutoka kwa madai haya, hatujikomboe kutoka kwa malalamiko haya, wazazi wetu hawatasamehewa na sisi.
Lakini kila mzazi, ili kuwa mzazi mzuri, lazima kwanza awasamehe wazazi wake kwa makosa yote ambayo walifanya bila kujua kuhusiana naye. Kwa sababu mpaka wazazi wako watasamehewa na wewe, bila shaka, utakuwa na hatia ya kurudia makosa yao yale yale. Na wewe, ambaye uliapa katika utoto: "Wakati nitakua - sitawahi kuwatendea watoto wangu kama hiyo" - utaifanya kwa njia hii.
Baba yako ambaye hajasamehewa ndani yako atainua mkono wako kumpiga mtoto wako. Mama yako ambaye hajasamehewa atakufanya ufungue kinywa chako na kumfokea mtoto wako jinsi alivyofanya.
Iwe unapenda usipende, wazazi ambao hawajasamehewa na sisi wanabaki ndani yetu, uchokozi wao au ukaribu wao, kutokujali kwao au kupenda kwao kubaki ndani yetu. Nao huanza kutambaa nje, kudhihirika ndani yetu.
Na hakuna kitu cha kushangaza juu yake. Mimi huwa siachi uchokozi uliokusanywa kwa baba yangu - na hutambaa nje, unamwaga mtoto wangu mwenyewe.
Watoto wetu ni wahasiriwa wa uhusiano wetu wa zamani na wazazi wao. Kulea mtoto "kwa njia mpya", kwa kweli, kidogo - wewe mwenyewe unahitaji kuwa mtu safi na mkali, asiyelemewa na malalamiko na madai, uchokozi na kutosamehe.
Na ni rahisi kuiondoa. Haijalishi inaweza kuwa ya kushangaza kwako, lakini kwa kweli - kuondoa chuki na kuwasamehe wazazi wako ni rahisi zaidi kuliko kuishi na maumivu ya kila wakati moyoni mwako, na chuki au kukataliwa.
Kwa sababu kuwa huru ni kusamehe. Na kusamehe ni kuelewa. Kuelewa ni kwanini walifanya hivyo. Kwanini walifanya hivyo.
Na walikuwa vile walivyokuwa. Na walitulea kadiri walivyoweza. Wangewezaje, wakiwa vile walivyokuwa. (Kama tunavyofanya sasa.) Na hawajafundishwa na mtu yeyote, hawajaandaliwa na mtu yeyote kwa kumlea mtoto - kwa kweli (kama tunavyofanya sasa), walifanya makosa, mara nyingi bila hata kutambua kuwa walikuwa wakifanya.
Kwa kuongezea, wazazi wetu hata hawakufundishwa kuliko sisi kulea watoto. Ikiwa unafanya makosa katika malezi sasa, wakati ambapo idadi kubwa ya fasihi juu ya kulea watoto imeonekana, wakati kuna vipindi vya redio na televisheni vilivyojitolea kulea watoto, kuna mafunzo ambayo husaidia kujua matibabu bora ya mtoto - nini wazazi wangeweza kujua, ni nani aliyeishi nyakati za uhaba na uhaba?
Walikuwa hawajajiandaa hata kidogo, walikuwa na maendeleo duni. Kwa hivyo, walifanya kwa njia ambayo wangeweza kuifanya.
Na kila kitu walichofanya kuhusiana na wewe, walifanya (kama unavyofanya sasa!) - na nia nzuri. Walifanya hivyo kwa sababu walikutakia mema, walitaka kukufanya uwe mtu mzuri. Na waliamini kwa utakatifu kwamba ni kwa njia hizi ndio watu wazuri kweli walifanywa!
Kwa kuongezea, wakati ambao wazazi wetu waliishi, wazazi wao - babu na babu, waliamua sana ujinga wao, haraka, na kutokujua kusoma na kuandika kwa malezi. Vizazi vya wazazi wetu, babu zetu na bibi zetu walikua katika nchi ambayo kila wakati ilihitaji mtu mdogo, mtendaji, mtiifu, "kama kila mtu mwingine".
Hakuna mtu aliyeweka jukumu la kuunda utu mkali, wenye nguvu, akitetea maoni na imani zao. Hivi ndivyo unahitaji kuwa sasa, kwa wakati wa sasa.
Vizazi vya watu katika nchi yetu vimekuza watoto watiifu, starehe. Nchi yenyewe iliunda watu watiifu, starehe, wasanii, "nguruwe" ambao kwa utii huinua mikono yao kwenye kura na wanakubaliana na sera ya chama na serikali.
Mfumo mzima wa malezi ulifanya kazi kwa hii, kutoka kwa mashirika ya watoto na vijana hadi familia. Babu zetu na bibi zetu, baba zetu na mama zetu hawakujua kwamba sisi, watoto wao na wajukuu, tutaishi kwa utaratibu tofauti, ambapo huwezi kuwa mdogo na mtiifu, ambapo unahitaji kujiamini, kuwa na nguvu, kufanya kazi, ambapo unahitaji kuwa na uwezo wa kusimama mwenyewe, kutetea nafasi zao, kufikia malengo yao.
Wazazi wetu walitimiza, ingawa bila kujua, utaratibu wa kijamii wa jamii, nchi ambayo waliishi. Na sisi, wazazi wa kisasa, bado "tumeambukizwa" na lengo hili, ingawa hatukutambua.
Kwa kuongezea, vizazi vya wazazi wetu na bibi vilikua wakati wa shida, shida, mapungufu, wakati ilikuwa muhimu kuishi, kulisha familia na watoto. Hata mfumo wa kuishi kwa mshahara mmoja na kutowezekana kwa mapato ya ziada tayari umesababisha maisha yao na kufanya mioyo yao kuwa migumu.
Wazazi wetu, ambao waliishi katika hali ya upungufu, vikwazo vya nyenzo, walilazimishwa, kama wanasema, kupata mkate wao kwa jasho la vinjari vyao, hawakuwa na wakati, hawakuwa na nguvu na uwezo wa kushughulika nasi, kuelezea upendo na msaada kwetu kwa kiwango ambacho tulihitaji.
Nakumbuka vizuri mmoja wa washiriki wa mafunzo, mtu ambaye aliongea kwa uchungu juu ya kutokujali na kutowajali wazazi wake. Walifanya kazi kwenye kiwanda na, kama wafanyikazi wote wa kiwanda, walikuwa na shamba ndogo. Walipanda viazi na mboga juu yake - nyakati zilikuwa ngumu, nyumba ndogo za majira ya joto na sehemu kama hizo zilikuwa hitaji la wakati huo.
Na kutoka masika hadi vuli, kila siku baada ya kazi, familia - wazazi na mtoto wa shule - walikutana mlangoni kwenda kufanya kazi pamoja kwenye wavuti hii. Daima saa tano jioni.
- Nilienda kwa jeshi, sikuwa nyumbani kwa miaka miwili. Mwishowe, nilirudi, nikarudi nyumbani, nikampigia simu mama yangu kwenye kiwanda kutoka nyumbani.
- Mama. - Nilisema kwa furaha, - nimerudi!
- Sawa, - alisema - Halafu saa tano mlangoni …
Akiongea juu ya kesi hii, mtu huyo hakuweza kudhibiti uchungu wake: kukutana naye kama hiyo baada ya miaka miwili ya kujitenga!
Ndio, wazazi wetu wakati mwingine walikuwa kavu, wasiojali. Lakini ni nini kingine wanaweza kuwa, wamejishughulisha na kuishi? Mungu atukataze kuishi katika nyakati ngumu kama hizi "sina wakati wa mafuta - ningeishi!" Je! Tunaweza kuwalaumu kwa hili?
Na hata baada ya nyakati za umasikini na shida, wazazi wetu wengi walilazimika kufuata mali (ili kutujengea maisha bora pia!) - na kila wakati kwa gharama ya kupunguza wakati wa mawasiliano, ukaribu, uelewa, kwa hivyo muhimu kwetu. Na sisi wenyewe sasa tunaendelea kufuata utajiri wa mali, tuko kwenye mbio za kila wakati kupitia maisha.
Na hatuna wakati - na hakuna cha kutoa, kuelezea watoto wetu. Kwa sababu mioyo yetu haijajazwa na upendo, lakini kwa ubatili wa kila wakati, wasiwasi, mashaka juu ya siku zijazo, hamu ya kupata zaidi. Hatuko mbali na wazazi wetu. Kwa hivyo tuna haki ya kuwahukumu?
Wazazi wetu walikuwa vile walivyokuwa. Walikuwa njia waliyolelewa. Wazazi wetu walilelewa hivyo na wazazi wao, ambao walilelewa na wazazi wao, ambao walilelewa na wazazi wao. Unaweza kwenda, kama wanasema, kwa kizazi cha tano, hata kwa mababu wa Waandrasi. Unaweza kulaumu kila mtu. Lakini kwanini?
Hakuna maana kumlaumu mtu yeyote. Ni busara kwetu kufanya mambo tofauti, "kwa njia mpya". Hawana laumu kwa njia waliyojidhihirisha. Hili ni shida yao. Unawezaje kuwalaumu kwa hili?
Mtu anaweza kujuta tu kwamba walikuwa vile walivyokuwa. Kwamba wameishi maisha ambayo wameishi. Kwamba bado wanapata matokeo ya malezi yao. Mtu anaweza tu kuwahurumia watu ambao wameishi maisha yao hayajajaa upendo.
Kuwalaumu wazazi wako kwa kukutendea hivi ni kama kuwalaumu kwa kusema nawe kwa lugha waliyozungumza nayo - Kirusi, Kiukreni au Kazakh. Walizungumza kwa sababu wao wenyewe walizaliwa katika familia ambapo walizungumza lugha hii.
Na wewe, ukizaliwa kwa wazazi hawa, pia ulianza kuongea na sasa unazungumza. Na hakuna mtu wa kulaumiwa kwa hii. Uliishia tu mahali ambapo walizungumza lugha kama hiyo. Lakini sasa umekua na umejifunza kuwa bado kuna lugha zingine. Na unaweza kujifunza kuzungumza lugha hizi ikiwa utaanza kujifunza.
Na ni sawa katika malezi. Lugha ya kukosoa, lugha ya kukataliwa, ambayo wazazi wako walizungumza nawe, ambayo ilifundishwa na wazazi wao, tayari imepitwa na wakati. Na unaweza kujifunza lugha nyingine. Lugha ya mapenzi.
Lakini kwanza, unahitaji kuchukua jukumu la uhusiano ambao unataka kuunda na mtoto wako. Na usitoe udhuru kwamba haukufundishwa hii, kwamba wazazi wako hawakukupa kitu. Walitoa kile wangeweza. Lakini sasa, ukishagundua yote na makosa yako, unaweza kuwapa watoto wako mengi zaidi.
Kuna njia nyingine ya kuwasamehe wazazi wetu. Njia hii ni kujisikia shukrani kwao. Wazazi wetu walifanya jambo muhimu zaidi na la kushangaza kuhusiana na sisi - walitupa uhai.
WALITUPA MAISHA.
Wacha tuingie kwenye NURU HII.
Asante tu kwao tunaishi sasa na tunaweza kupenda na kufurahi, na kuzaa watoto, na kujifunza vitu vipya. Walitufungulia ulimwengu wote uitwao MAISHA.
Na kitendo chao hiki - haki, huwasamehe makosa na dhambi zote zinazofuata. Kwa kuongezea, hakukuwa na nia mbaya kwa matendo yao yote na dhambi zao. Walitupenda kadiri walivyoweza. Nao walilea kadri wawezavyo. Nao walijaribu sana kutuelimisha mema. Nao walifanya hivyo.
Kutoka kwa kitabu "Elimu kwa njia mpya" na Marusya Svetlova
Ilipendekeza:
Karibu Wanawake Watatu Ambao Walijipenda Wenyewe Kwa Njia Tofauti
Wacha tuangalie mada ya kujipenda mwenyewe katika muktadha wa vipande vya maisha ya wanawake 3. Wa kwanza ni Maria Ivanovna. Mwanamke wa shule ya zamani ya Soviet na falsafa. Anafanya kazi kama mkuu wa chekechea katika mkoa wa Urusi, ingawa alipaswa kustaafu na umri kwa muda mrefu.
Memo Kwa Wazazi "Makala Ya Ujana". Mapendekezo Kwa Wazazi
Ujana ujadi huchukuliwa kama wakati mgumu zaidi wa elimu. Shida za umri huu zinahusishwa sana na kubalehe kama sababu ya shida kadhaa za kisaikolojia na akili. Wakati wa ukuaji wa haraka na urekebishaji wa kisaikolojia wa mwili, vijana wanaweza kupata wasiwasi, kuongezeka kwa msisimko, na kujithamini.
Nini Cha Kufanya Kwa Wazazi Walio Na Vijana Ambao Hawataki Chochote
Mwandishi: Katerina Demina Jambo hili limeshika kasi katika miaka saba iliyopita. Kizazi kizima cha vijana kimekua ambao "hawataki chochote." Hakuna pesa, hakuna kazi, hakuna maisha ya kibinafsi. Wanakaa kwa siku nyingi kwenye kompyuta, hawapendi wasichana (labda kidogo tu, ili wasichukue).
Ujumbe Wa Wazazi Ambao Huzuia
Watu wazima mara nyingi hawatambui ni maneno gani yanazungumzwa kwa watoto wao chini ya ushawishi wa mhemko. Walakini, kila kifungu kilichotupwa kwa joto la sasa kimewekwa kwenye kichwa cha mtoto, na kutengeneza dhana thabiti ya umuhimu wake mwenyewe, ya mtazamo wa mama na baba juu ya uwepo wake, jukumu lake katika familia na maisha ya kijamii.
Maswali 14 Kwa Wazazi Ambao Wanataka Mwaka Wa Shule Isiyo Na Mafadhaiko
Mwezi mwingine, na kipindi cha kusumbua kitaanza kwa wazazi ambao wanataka watoto wao kufikia kitu katika maisha haya - mwaka wa shule. Wazazi kama hao, kwa kweli, wana wasiwasi juu ya masomo yao na darasa. Wazazi wengi wana wasiwasi sana hivi kwamba watoto wenyewe huanza kuwa na wasiwasi juu ya masomo yao.
