Kwa Nini Inaumiza Sana Kuishi Kupitia Hali Ngumu Ya Maisha

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Shida 80% za utu uzima zina mizizi katika hali mbaya za utoto wetu.

Njia tunayohusiana na sisi wenyewe, kwa watu, jinsi tunavyoshughulika na hali za ulimwengu unaotuzunguka, jinsi tunavyojisikia katika timu, katika uhusiano wa karibu, jinsi tunavyopata hali zenye uchungu, jinsi tunavyojieleza ndani yao - hupatikana sana katika utoto

Hali hizi zenye uchungu na aina za majibu ya watoto kwao zimeandikwa katika fahamu zetu.

Ili kuelewa jinsi haya yote yanapatikana, na ni kiasi gani kinatuathiri, tutapita kwa muda mfupi wakati mtu anakua na hisia za yeye mwenyewe.

*****

Mwanzoni kabisa, mtoto hujifunza tu kujua ulimwengu, fahamu ni sehemu ya akili, na wengine polepole hujitambulisha - "Mimi ni nani?"

Na kwanza, mtoto hujitambulisha na tamaa zake, hisia za mwili, mahitaji, vitendo, ulimwengu wake wa nje wa karibu.

Hiyo ni, kwa maana halisi, mtoto bado hajajitenga na matendo yake.

Hajitengani na kifua cha mama yake, nguo zake, na kadhalika.

Na kwa hivyo, ni nini kawaida kwa mtu mzima (kwa mfano, kitu fulani kimepotea) ni kiwewe kwa mtoto. Toy ya kupenda ya Ego ni yeye mwenyewe. Anapata upotezaji wa sehemu yake mwenyewe.

Ukuaji wa sehemu yake ya hisia, sehemu ambayo inahusika na hisia za mwili, sehemu ya kimantiki, sehemu inayojitambua kama mtu na wengine wote - hufanyika pole pole. Na jinsi mtoto atakavyopita miaka hii ya maisha ya utoto - maisha yake ya watu wazima inategemea. Ni katika utoto ambao kitambulisho chetu cha kibinafsi kinawekwa.

Wacha tuchunguze vipindi vya jinsi kitambulisho cha mtoto kinaundwa

Kipindi cha kwanza.

Kuanzia kuzaa hadi kuzaliwa na miezi 3 baada ya kuzaliwa.

Mtoto ameunganishwa kabisa na hisia za mwili na uzoefu wa kihemko wa mama. Katika tumbo, yeye ni yeye mwenyewe, pamoja na kondo la nyuma, kitovu, giligili ya amniotic, maumivu na hisia za mama.

Zaidi ya hayo baada ya kuzaliwa, ingawa hali ya nje inabadilika, kuna nuru, anapumua, sasa anapokea lishe kutoka kwa kifua cha mama - mchakato wa kujitambulisha bado haujafanyika.

Katika kipindi hiki cha maisha, hali yetu ya usalama ya fahamu imeundwa, kuamini ulimwengu unaotuzunguka.

Katika kipindi hiki cha kwanza, inahitajika kwamba mama abadilishe densi yake ya maisha kwa mtoto. Anajiingiza katika kuhisi matamanio ya mwili ya mtoto (wakati ana njaa, kiu, amekumbatiwa) na mahitaji ya kihemko.

Majeruhi hutokea wakati:

- Kuwasiliana kidogo na mama, mapenzi, upole;

- Mama hayupo kwa muda mrefu sana;

- Hakuna chakula (mama aliugua au ana wasiwasi na "maziwa yalikwisha");

- Wakati mama atarekebisha mwingiliano wake na mtoto kwa aina fulani ya ratiba, kwa matakwa yake (ikiwa unataka kula - vizuri, hakuna chochote, nitapumzika kwanza kwa dakika 15, kisha nitakulisha);

- Wakati mama anapata hisia kali zinazohusiana na tishio kwa maisha (woga wa ulimwengu wa maudhi, kifo, kupoteza mwenyewe, mtoto), pamoja na hisia zinazohusiana na hisia za kutelekezwa, upweke, kutokuwa na maana.

Ikiwa mtoto, pamoja na mama yake, waliishi kipindi hiki bila machafuko makubwa, hukua kwa uaminifu kamili ulimwenguni. Anajua kuwa hali mbaya zinaweza kutokea na zinaweza kutokea, lakini kwa utulivu ana uwezo wa kuzipata na kutazama siku zijazo na matarajio mazuri. Ana historia isiyo na ufahamu kwamba ulimwengu unampenda, anamjali, kwamba hali zinazotokea zinaweza kutatuliwa.

Ikiwa mtoto alijeruhiwa katika kipindi hiki, basi yeye kwa ujumla bila ufahamu anaangalia ulimwengu kwa hofu. Ulimwengu unaotuzunguka umejaa hatari. Baadaye isiyoeleweka inasubiri mbele na husababisha hofu. Ikiwa shida kubwa zinatokea maishani, basi humtikisa sana mtu kama huyo, zinaweza kumtuliza kwa siku kadhaa, au hata wiki.

Kipindi cha pili

Kuanzia miezi 3 hadi 1, miaka 5. Uhamasishaji wa mahitaji yao huundwa.

Kipindi cha tatu

Kutoka miezi 8 hadi 2, miaka 5 - kitambulisho cha mipaka na uhuru.

Wakati tu huanza kutoka miezi 3 - wakati kitambulisho cha mtoto kinaanza kuundwa.

Mtoto hujifunza kufahamu hisia zake za mwili, tamaa zake, hisia zake, mahitaji yake ya utambuzi wa ulimwengu, masilahi ya vitu vya ulimwengu unaozunguka.

Kwanza, mtoto hutambaa na hujifunza ulimwengu kupitia mikono yake, miguu na mdomo - hugusa kila kitu, huchunguza na huchukua kinywa chake - akijaribu kuhisi ladha, ugumu, uthabiti.

Anajifunza kufahamu hisia za mwili - "Nataka kinyesi? Nataka kula? Nahisi baridi?" na kadhalika.

Baadaye - anajifunza kufahamu hisia zao.

Katika kipindi hiki, mama anaweza tayari kumfundisha mtoto kuwa mahitaji yake ya msingi na hamu (kula, kunywa, kukumbatia …) haiwezi kutosheka mara moja. Na ikiwa mtoto aliishi vizuri katika kipindi kilichopita, basi ana mwelekeo wa kuamini ulimwengu (mama), na yuko tayari kabisa kuvumilia na kungojea kwa muda mahitaji yake yatoshelezwe. Ana njaa, lakini mama yuko busy sasa hivi - hakuna chochote, anaarifu juu ya hitaji lake na anasubiri hadi awe huru, na atamwendea.

Ikiwa katika kipindi cha kwanza alijeruhiwa, basi kwa kilio chake na harakati zingine ataonyesha hitaji lake - kuwataka waridhike mara moja. Atakasirika wakati hatapokea majibu ya kitambo kutoka kwa mama yake kwa kilio chake.

Kwanza, ataihitaji - akielezea madai yake kwa nje. Mahitaji kwa sababu anaogopa kwamba ikiwa hatalishwa sasa, basi hawawezi kulishwa kwa muda mrefu (mara mama yake alipomwacha kwa nusu siku peke yake).

Na ni vizuri ikiwa mama atafikia mahitaji ya mtoto haraka iwezekanavyo. Na kisha pole pole kumngoja kusubiri.

Lakini hii sio wakati wote. Wazazi mara nyingi hukasirika na kilio cha mtoto. Nao wanapeleka hasira kwake, wakionyesha kwa mayowe.

Na ikiwa hii inarudiwa mara kwa mara, mtoto anaweza kupata kiwewe kinachohusiana na udhihirisho wa mahitaji yake. “Siwezi kuelezea mahitaji yangu. Lazima usubiri hadi waniangalie."

Yote hii iko katika aina ya tabia kwa kiwango cha fahamu.

Baada ya kupata jeraha kama hilo, mtu mzima atakuwa na shida kuelezea mahitaji na matakwa yake. Bila kufahamu, mtu anatarajia kwamba watu walio karibu nao (na uwezo wa kupindukia) watadhani anachotaka.

Jeraha ni la kina na la nguvu hivi kwamba mtu dhaifu na mara chache huonyesha matakwa yake, akitarajia kwa ufahamu kwamba ulimwengu unaomzunguka atamfanyia.

Kuanzia miezi 8 na kuendelea, ni wakati wa kufahamu kikamilifu mipaka yako. Karibu na miaka 2 - na uhuru wake kutoka kwa vitu vya ulimwengu unaozunguka.

Watoto wanapenda kufunga kona yao ndogo - kuhisi milki yao ya sehemu fulani ya ulimwengu inayowazunguka.

Na ikiwa, kwa mfano, wazazi katika kipindi hiki walizuia hamu yoyote ya mtoto kujitenga na kucheza wenyewe mahali pengine kwenye kona, au kwenye sanduku la mchanga, au kudhibiti sana tabia ya mtoto - walivamia kabisa eneo la mtoto, basi kwa mtu kama huyo, atakapokuwa mtu mzima - kutakuwa na kanuni kadhaa za tabia zinazohusiana na jeraha hili.

Kwa mfano, hatajua mipaka yake. Yangu iko wapi na ya mtu mwingine iko wapi. Na hii itaonyeshwa katika tabia yake katika ulimwengu wa mwili, katika uhusiano wake na sehemu zingine za maisha.

Mfano mwingine. Mtu atapanda kila wakati kwenye mipaka ya watu wengine:

- Panga kitu kazini katika eneo la kawaida bila kuuliza wafanyikazi wengine;

- Toa ushauri mahali ambapo hakuna mtu aliyemuuliza;

- Fanya watu wengine wafanye kile wasiohitaji kufanya hata kidogo;

- Kushinikiza mtu kihemko kuwa kitu

na kadhalika.

Kwa mtu kama huyo ni "kawaida" kwamba "hupanda" katika mipaka ya watu wengine, kwa sababu tu kwa utoto wazazi wake walivamia kabisa mipaka yake. Kwa ujumla hahisi mfumo wa mipaka yake kama mtu, na kwa hivyo hahisi mfumo wa mipaka ya watu walio karibu naye.

Kipindi cha nne

Kutoka miaka 2 hadi 4. Utashi, udhibiti na nguvu huundwa.

Katika kipindi hiki, uwezo wa kufanya uchaguzi huundwa. Kutenda na kuwa na nguvu ya kutambua chaguo lako.

Kiwewe hutokea wakati wazazi wanazuia mtoto kufanya uchaguzi. Na kisha mtoto anakataa kutambua msukumo wake - tamaa zake.

Kulingana na wakati wa kukua na aina ya kiwewe kilichopokelewa, mtu mzima atakuwa na shida TOFAUTI na chaguo na utambuzi wa mahitaji yao halisi na matamanio.

Hiyo ni, njia ile ile ya nje ya ukandamizaji wa wazazi (kwa kujibu maneno, kulia, njia zingine za mawasiliano na ujumbe juu ya matamanio yake, mtoto alipokea kama jibu, au ujinga, au adhabu, au kupigwa), katika vipindi tofauti ya ukuaji wa mtoto - inatoa matokeo tofauti kwake.

Kwa mfano, majeraha yaliyopatikana kwa sababu ya ukandamizaji na wazazi katika kipindi hicho cha umri husababisha ukweli kwamba mtu, kwa kiwango cha fahamu, anajiona hana haki ya "kuwa" na matamanio.

Na kisha mtu kama huyo, kama sheria, ana vifaa vichache maishani mwake. Yeye hutoroka kutoka kwa ulimwengu wa kweli. Katika kiwango cha fahamu, hana haki ya "kuwa na" mengi.

Majeruhi yaliyopatikana katika kipindi tofauti cha umri yanatoa sababu kwamba mtu aliye katika hali ya fahamu anahisi haki yake ya KUWA na tamaa, lakini hahisi haki ya KUONESHA - kuwaarifu watu wengine. Na yeye huwaelezea kimya kimya, bila kutambulika, au mara moja, au kwa vishazi vya jumla, sio dhahiri, au sio kwa kuendelea.

Kwa mfano. Mke anatarajia mumewe kumpa waridi wa chai nyekundu mseto mnamo Machi 8. Hasira na hasira hujitokeza.

Kila wakati mke humkasirikia mumewe kwamba anapeana waridi wa kawaida wa rangi nyekundu.

Wakati huo huo, ukweli wa hasira haujui hata inaonekana kuwa msingi.

Nina hasira … nina hasira - sielewi kabisa. Ambayo - pia. Na ipasavyo, hakuna hatua - kumwambia mumewe ni maua gani ambayo anataka kujionea kama zawadi. Kwa kawaida, haingeweza hata kumfikia mumewe kwamba wakati mkewe wakati mmoja alisema kwamba anapenda "maua nyekundu", basi lilikuwa swali la aina maalum ya waridi, ambayo ni chai ya mseto.

Njia nyingine ya kuumia ni kufanya chaguo la kufikiria. Wakati wazazi wanatoa "chaguo bila hiari." Wakati mwingine mtoto huulizwa anataka nini, lakini baada ya hapo mtoto hupokea kila wakati kujibu ujumbe kama: "Ni mapema sana kwako!", "Hakuna kitu, tuliishi bila hiyo!", "Ni tupu!" Huwezi kujua nini unataka, ninataka pia vitu vingi "," Hatuwezi kumudu."

Na kisha, kwa kiwango cha fahamu, mpangilio umewekwa - "Huwezi kujua ninachotaka, nitasema, lakini sitaipata KILA KITU." Kwa kawaida, mtazamo huu katika maisha ya watu wazima, kuiweka kwa upole, humfanya mtu kuwa na tumaini, na hutoa matokeo kwamba mtu anajithamini.

Kwa mfano, anafanya kazi kazini, ni mtaalam aliye na sifa kubwa, lakini hawezi kujitetea kwa njia yoyote ili kudai mshahara mzuri kutoka kwa wakuu wake. Ikiwa jeraha ni kubwa, basi sio hata kwamba hawezi kudai - ana shida ili kuripoti tu. Mtu hachukui hatua yoyote kwa sababu tu HAAMINI kwamba ombi lake litatimizwa. Kwamba atapata kile anachotaka.

Pia, majeraha katika kipindi hiki yanaweza kutokea kwa sababu ya hali wakati wazazi hutoa chaguzi kwa mtoto, bila kujiuliza ikiwa anaelewa ni nini haswa anachagua, au kwa ujumla - ikiwa mtoto katika umri huu anaweza kutambua chaguzi.

Kwa mfano. Msichana ana umri wa miaka 2. Mtu hutembea na baba kuzunguka jiji. Na kumwuliza - tule ice cream. Wanatembea hadi kwenye duka lisilojulikana ambapo hawajawahi kununua ice cream hapo awali. Kuna aina 9 za barafu - na kujaza tofauti. Baba anauliza: “Unataka nini? Na kujaza pistachio, au jam ya machungwa, au hii ni zambarau?"

Kwa wakati huu, msichana huganda na anasimama na sura ya wasiwasi usoni mwake. Baba, akigundua athari za binti na kusimama kwa dakika, anasema: "Ikiwa huwezi kuchagua, basi tuendelee." Na huchukua binti yake mbali na stendi ya barafu.

Baba aliamua hali hiyo kutoka kwa watu wake wazima: "Ikiwa unataka, basi unajua nini. Na ikiwa huwezi kuchagua, basi hukutaka."

Kwa binti wa miaka 2, mchakato huu wa uteuzi ni ngumu sana. Hajawahi kuonja ice cream ya pistachio, jamu ya machungwa, ice cream ya zambarau, au ice cream nyingine 6. Ikiwa nitachagua chaguo la kwanza, basi nitatupa chaguzi zingine 8. Je! Ikiwa chaguo hili la kwanza halitakuwa la kitamu kama kitu kati ya zile zilizobaki. Ninawezaje kuhukumu kuwa chaguo la kwanza ni bora kuliko chaguzi zingine?

Kwa binti wa miaka 2, chaguo la kuchagua hata kati ya chaguzi mbili ni ngumu sana, ingawa anauwezo wa uchaguzi huu. Chaguo kati ya chaguzi 3 ni ngumu mara nyingi zaidi.

Lakini uchaguzi wa moja ya chaguzi 9 - hatutaamua. Chaguzi zote 9 hazijulikani. Ikiwa nitachagua mmoja wao, ninaweza kupoteza kitu muhimu ambacho kilikuwa kwa wengine. Hofu kubwa ya kupoteza kitu muhimu.

Na ikiwa hali kama hii inarudiwa katika maisha ya mtoto, na wazazi hawatambui shida za kuchagua mtoto, basi kutoka kwa kurudia kurudia kwa hali ambayo haijasuluhishwa na matokeo, kiwewe kinachohusiana na uchaguzi huonekana kwa mtoto.

Kukua mtu kama huyo atapendelea, kabla ya kufanya chaguo lolote, kuifikiria mara nyingi, kisha fikiria tena, na tena, na mara nyingi

Ikiwa somo la chaguo ni muhimu, basi mtu kama huyo anaweza kutegemea njia ya chaguo kwa wiki au hata miezi.

Fursa ya kupoteza: kuchagua chaguo KOSA, kwa sababu ya kuwa umefanya uchaguzi kwa kupendelea chaguo moja, UNAWEZA KUPOTEA iliyo bora zaidi.

Na jinsi ya kutathmini chaguo hili BORA ni ngumu kwa mtu. Jinsi ya kuipata, kuelewa kati ya chaguzi kadhaa - ni ngumu sana kwa mtu aliye na hii.

Ni ngumu sana kwamba mara nyingi yeye … hachagui chochote kabisa. Kwa hivyo, mtindo wa kawaida wa tabia: "kufikiria" ni nini cha kuchagua, halafu hakuna vitendo, kwa sababu ya ukosefu wa uchaguzi uliofanywa.

Chaguo bora kwa mtu kama huyo ni wakati chaguo ni kati ya chaguzi mbili wazi.

Wakati kiwewe kinachohusiana na kipindi hiki cha malezi ya uchaguzi wa utotoni ni mzuri sana, basi mtu kama huyo anaishi katika muundo wa faharisi

Nyeusi au nyeupe. Kulia au kushoto. Ama hii au ile. Ama ndio au hapana.

Hakuna chaguzi za kati kwa wanadamu. Hakuna vivuli.

Ni ngumu kwa mtu kama huyo kuelewa hali anuwai, tofauti na zile zilizokithiri.

Kwa mfano, ni ngumu kwake kuelewa ni jinsi gani mtu huyu mwingine anaweza kupata hisia tofauti kadhaa kwa wakati mmoja. Ni ngumu kwake kuelewa jinsi ilivyo - "Ninakupenda na nina hasira na wewe." Wewe: ama unapenda au umekasirika. Na ikiwa una hasira, basi hupendi.

Kipindi cha tano

Kutoka miaka 3 hadi 6. Kipindi cha malezi ya dhana ya uhusiano na upendo

Katika umri huu, mtoto hupenda na wazazi wa jinsia tofauti. Msichana huenda kwa baba. Mvulana huenda kwa mama. Watoto wanaweza hata kujifikiria kama mume / mke wa mama / baba yao.

Kiwewe cha umri huu hufanyika wakati wazazi hawaelewi mchakato huu katika ukuzaji wa mtoto.

Kwa mfano, mama huanza kuhisi upendo huu na, akiona kuwa mumewe ana hisia nzuri zaidi kwa binti yake kuliko yeye, anaanza kumuonea wivu binti yake kwa mumewe.

Wivu unaweza kusababisha uhasama mkubwa - kwa mtazamo wa wanaume kwao.

Hii basi iko kwenye akili isiyo na ufahamu katika dhana ya kuelewa upendo - kwamba upendo unahitaji kupiganiwa, upendo huo unaweza kupatikana tu katika mchakato wa kushinda kutoka kwa mtu mwingine. Ikiwa jeraha ni kubwa, basi msichana kama huyo katika ujana, bila kujua, atajitahidi kuwapiga wavulana na marafiki wa kike, kisha kuwatupa. Kurudia hali hiyo tena na tena.

Au, kunaweza kuwa na chaguo kwamba mama, akihisi kutofurahi na kuona kuwa binti yake anashindana naye kwa uhusiano na mumewe, anaweza kumuadhibu binti yake kwa hisia na / au kwa wivu.

Kisha mtoto hupata kiwewe kingine: "Ni hatari kuelezea upendo wako!" Na ikiwa jeraha ni kubwa, basi msichana kama huyo, wakati atakua, akiona mwanamume anayependa, hataonyesha huruma kwake kwake kwa njia yoyote, au ataielezea kidogo sana. Ambayo itasababisha ukweli kwamba mwanamume atafikiria kuwa hafurahii mwanamke kama huyo.

Au kutakuwa na hali tofauti, kwa mfano, msichana atasubiri kila wakati kwamba mtu mwingine lazima ajionyeshe mwenyewe, upendo wake kwake kwa muda mrefu, na hapo tu, na hapo tu, ndipo atatoa kitu kama malipo..

Katika aina anuwai ya udhihirisho wa kiwewe cha kipindi hiki (malezi ya dhana ya mapenzi), fomu za watoto za hii haiishi kabisa mapenzi itaonekana. Fomu ya watoto - wakati katika uhusiano mtu bila kutarajia anatarajia aina ya upendo wa wazazi kutoka kwa mwenzi, anasubiri kila kitu, na haipokei kwa njia yoyote. Kwa sababu mwenzi sio mzazi.

Katika kipindi hiki, ni vizuri ikiwa wazazi:

- Angalia upendo wa mtoto;

- Na wanaelekeza juhudi zao kutokandamiza aina hizi za kwanza za udhihirisho wa upendo wa watoto - lakini kuzielekeza kwa wenzao.

Kisha mtoto hupata aina ya udhihirisho wa upendo wake katika uhusiano wa rika-na-rika.

Kipindi cha sita

Kutoka miaka 6 hadi 12. Kipindi cha malezi ya mshikamano na maoni katika kikundi (jamii)

Katika kipindi hiki, mtoto anataka kuwa wa kikundi, kupata hisia za jamii, mali, na kadhalika.

Ikiwa mtoto anapata majeraha kutoka kwa wazazi katika umri wa karibu miaka 6-7, basi ana

kwa kiwango cha kupoteza fahamu, mpangilio ufuatao umeahirishwa:

ikiwa nina tabia, kufikiria na kuhisi - kama kila mtu mwingine, basi nina haki ya kuwa katika kikundi hiki.

Ikiwa mtoto anapata majeraha kutoka kwa wazazi wake akiwa na umri wa karibu miaka 11-12, basi mtoto kama huyo bila kujua anaahirisha mpangilio ufuatao:

ikiwa nina tabia ya baridi, nguvu - basi basi ninastahili na nina haki ya kuwa katika kikundi hiki.

Kwa hivyo, ikiwa majeraha kutoka kwa wazazi waliopokea katika umri huu ni ya nguvu sana, basi mtu kama huyo katika utu uzima ana shida ya kuwa katika kikundi fulani cha kijamii.

Kwa mfano, mtu siku zote atajitambua bila mafanikio katika mafanikio ili asionekane (kuweka kama kila mtu mwingine).

Mfano mwingine: mtu anapoingia kwenye kikundi, atajaribu kuwa mmoja wa viongozi - rasmi na / au de facto, na akishindwa kuwa vile, anaiacha.

Ikiwa wazazi walikuwa nyeti kabisa kwa watoto wao katika umri huu, na kuwaruhusu kujieleza kwa hiari katika vikundi anuwai, walizungumza nao, ikiwa ni lazima - walitoa vidokezo, kuelewa kwa nini hii au njia hiyo imepangwa na hufanyika katika hadubini ndogo - basi vile mtoto atakua mzima kisaikolojia.

Yeye, kama mtu mzima, ataweza kupata kwa urahisi kikundi hicho, jamii, ambayo inaambatana na masilahi yake na mahitaji yake. Pia, hataogopa kujionyesha ndani yake jinsi alivyo, mahali pengine kuchukua hatua, mahali pengine - kuwapa watu wengine wa kikundi hiki, mahali pengine kusimama, mahali pengine kuwa kama kila mtu mwingine. Na majimbo haya yote yatakuwa ya asili kwake, atapita kwa utulivu, kulingana na tamaa na majukumu yake ya sasa.

Matokeo yake

Ikiwa kitu kutoka kwa kifungu hiki kilikusikia, hali kutoka kwa maisha yako hazitatuliwi kwa njia yoyote, na sasa ulianza kuelewa kuwa mizizi ya shida hizi za sasa ziko utotoni, usikimbilie kulaumu wazazi wako kwa kila kitu.

Katika maisha halisi, baba na mama huwa hawana wakati huo, uelewa huo, uangalifu kwetu ambao sisi, kama watoto, tulihitaji sana.

Wao, pia, walikuwa na shida zao ambazo hazijasuluhishwa, ambazo zilikuwa zikimaliza wakati na nguvu zao.

Kwa sababu ya hii, hawakuwa na furaha kabisa, na kwa hivyo hawangeweza kutoa kila kitu tunachohitaji.

Lakini bila kujali jinsi utoto wetu ulikuwa mgumu, kila kitu kinaweza kubadilishwa.

Kazi ya mtu mzima, ikiwa anataka kuishi maisha kamili, ya furaha na ya bure: kutambua, kukubali na kuondoa shida hizi - katika kiwango cha fahamu na katika kiwango cha fahamu.