Pembetatu Ya Karpman - Ni Jinsi Gani Usiingie Kwenye Mahusiano Yenye Shida?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Je! Pembetatu ya Karpman ni nini?

Pembetatu ya Karpman ni mfano wa kawaida wa kijamii wa uhusiano kati ya watu, ambao watu hucheza majukumu matatu muhimu: Mdhibiti (mnyanyasaji), Mhasiriwa na Mwokozi (mkombozi).

Idadi isiyo na ukomo ya watu wanaweza kuingiliana katika pembetatu, lakini kila wakati kuna majukumu matatu. Pia, washiriki wa pembetatu wanaweza kubadilisha majukumu mara kwa mara. Lakini mwishowe, kujiunga na "Michezo" kama hiyo haipaswi kutarajia kitu chochote kizuri. Kutumbukia katika yoyote ya majukumu haya, mtu huanza kupuuza ukweli.

Ikiwa hutaki "Uhusiano wa Shida" na watu, ni muhimu kuelewa, kufuatilia na usihusike wakati umealikwa "kucheza" michezo kama hiyo. Kwa hivyo, kwanza, wacha tuangalie majukumu 3 muhimu ambayo yako kwenye Triangle hii.

Mhasiriwa - kwa uangalifu au bila kujua anachagua mateso. Mhasiriwa HAWAJIBISHI shida zake mwenyewe, lakini hutafuta (na hupata) walio na hatia karibu. Kutoka kwa hadithi zake, unaweza kusikia kwamba kila mtu hana haki kwake, yeye hujaribu kila wakati, lakini wanamtendea vibaya. Hahimili shida za maisha kwa sababu mtu analaumiwa kwa hii. Msimamo huu ni wa faida kwa Mhasiriwa. Anatoa sababu ya kunung'unika, kulalamika juu ya hatima, ukosefu wa haki, ubaya wa watu. (Hii ni faida ya pili ya Dhabihu). Sababu inaonekana kuelezea sababu za kutofaulu kwake. Sasa amekerwa, sasa anaogopa, sasa aibu. Ana wivu na wivu. Yeye hana nguvu, wala wakati, wala hamu ya kufanya kitu kuboresha maisha yake. Yeye ni ajizi. Katika jukumu hili, mtu anaogopa maisha na anatarajia mambo mabaya tu kutoka kwake. Njia hii inamruhusu Mhasiriwa kupata Mwokozi (ambaye atahurumia, kusaidia, kuondoa shida). Mwanzoni, mwathirika hupokea huruma kutoka kwake, ujumuishaji. Kisha anajaribu kuhamisha jukumu la OWN kwenye Mwokoaji. Na kisha anamlaumu kwa kufeli kwake.

Mdhibiti (stalker) - Nina hakika kuwa Mhasiriwa ndiye mkosaji wa shida zote (pamoja na yeye). Analeta ujumbe huu kwa Mhasiriwa na wengine. Mdhibiti hutoa shinikizo, anaweka mtindo wake wa tabia na mawazo (au ile ambayo anaona kuwa sahihi), kwa ujumla, "hufundisha maisha." Hii inadhihirishwa na ubabe hadi athari ya mwili. Kutoka kwa haya yote, Mdhibiti anapata hali ya umuhimu wake mwenyewe na umuhimu. Yeye ni karibu kila wakati, hukasirika, hukasirika na anaogopa kupumzika. Ni ngumu kwake kusahau shida za zamani, kwa hivyo anatabiri kila wakati shida mpya katika siku zijazo. Yeye hudhibiti, anamtesa na kumkosoa mwathiriwa (unahitaji kumaliza hasira yako kwa mtu). Anahisi mzigo usioweza kuvumilika wa uwajibikaji na amechoka sana. Lakini hataki kuacha jukumu hili, kwa sababu tabia kama hiyo inampa ujasiri katika kutokuwa na makosa kwake na ubora.

Mwokozi (mkombozi) - mara nyingi huhisi huruma na huruma kwa mwathiriwa na hasira na wakati mwingine uhasama na uchokozi kuelekea mtawala. Mwanzoni inaweza kuonekana kuwa haitaji mchezo huu, lakini … Mkombozi pia anapokea "Bonasi" zake kutoka kushiriki kwenye mchezo. Kumsaidia Mhasiriwa, anajiona yuko juu, nadhifu, ana uwezo zaidi, anafanikiwa zaidi, kwani anafanya kile Mhasiriwa anadhaniwa hawezi kufanya. Na hiyo inamaanisha - ni bora! Mwokozi anajiona kuwa kata juu ya kila mtu mwingine. Anafurahi kuwa "kuokoa" wengine. Lakini kwa kweli, yeye haokoi mtu yeyote, kwa sababu hakuna mtu aliyemwuliza juu yake. Ingawa kutoka nje, kila kitu kinaonekana kuwa cha heshima. Anaonekana kusaidia! Hitaji lake ni udanganyifu, na lengo la matendo yake na ushauri ni uthibitisho wa kibinafsi, sio msaada wa kweli. Ingawa anaweza kuamini na kujiridhisha kuwa dhamira yake ni "kuokoa" watu wanaoteseka kutoka kwa shida. Lakini unaweza kumsaidia mtu tu wakati yeye mwenyewe anauliza msaada (tu katika kesi hii mtu anaamua kutatua shida zake).

Je! "Utaratibu wa ujanja" hufanyaje kazi na inafanyaje kazi?

Mdhibiti (stalker) haitoi raha kwa mwathiriwa, huijenga, hulazimisha na kukosoa;

Mhasiriwa hujaribu, anachoka, anateseka, analalamika, hupata wale ambao ni wa kulaumiwa kwa shida zake;

Mwokozi (mkombozi) anafariji, anashauri, huweka masikio na vazi la machozi.

Kama ilivyoelezwa hapo juu, washiriki wa Karpman Triangle hubadilisha majukumu mara kwa mara. Melodrama kama hiyo inaweza kudumu kwa miaka mingi, watu hawawezi hata kugundua kuwa wamefungwa kwenye pembetatu.

Je! Utaratibu wa "pembetatu ya ujinga" huanzaje?

Kuna Dhabihu. Analalamika juu ya vitendo vya Mdhibiti na hali mbaya, lakini HAFANIKI majaribio yoyote kubadili chochote peke yake. Kuna Mdhibiti. Anamtesa Mhasiriwa, ana mtu wa kumwaga uzembe wake na kuna mtu wa kulaumiwa kwa shida zake (wakati Mhasiriwa anateseka, anateswa).

Anayekuja Mwokozi. HAWEZI kupita kwa mateso ya Mhasiriwa na mwanzoni anamhurumia Mhasiriwa, halafu anaanza kutatua shida zake. Mwokozi anafurahia jukumu la shujaa. Mhasiriwa hupata huruma na huondolewa jukumu kwa maisha yake.

Mwokozi anaanza kumshambulia mnyanyasaji (au Mhasiriwa anamshambulia Mwokozi na wakati huo huo anaanza kumsikitikia Mdhibiti) na kwa hivyo majukumu hubadilika - hubadilisha mahali. Na kadhalika ad infinitum.

Kwa kweli, washiriki wote wanategemeana, kwa sababu wanaona chanzo cha shida zao kwa mwingine. Na wanajaribu kubadilisha mtu bila mwisho ili atimize malengo yao.

Washiriki hubadilika kati ya majukumu na kisha wanafukuzana, kisha waokoane. Katika kesi hii, udanganyifu kulingana na hisia kawaida huhusika: hatia, aibu, huruma, wajibu. Malalamiko na malalamiko huja mara kwa mara.

Utaratibu kama huo unaweza kufanya kazi kwa miaka mingi kwa sababu mfumo ni thabiti. Na inafanywa kuwa endelevu na faida ambazo kila mmoja wa wawakilishi wa pembetatu anapokea.

Mawasiliano ndani ya pembetatu ni njia nzuri sana ya kutowajibika kwa matendo na maamuzi yako, na pia kupokea hisia kali kama tuzo kwa hii na haki ya kutotatua shida zako (kwani wengine wanalaumiwa kwa "hii yote" "Hii inahakikisha uwepo na mwingiliano wa majukumu katika pembetatu.

Je! Kuna njia ya kutoka kwa pembetatu?

Ndio, kwa kweli kuna. Kwa kuwa hii ni mfano maalum, inamaanisha kuwa ina utaratibu wa kuchochea na ni nini kinachounga mkono (tayari tumeshajadili hii hapo juu). Kwa hivyo ili kupata njia ya kutoka kwa mtindo huu ni muhimu:

Ishi maisha yako, chukua jukumu la mawazo yako na tabia yako. Kwa hili, ni muhimu kutambua kwamba ili kutimiza tamaa zake mwenyewe, ni vya kutosha kwa mtu kuchukua hatua kwa hatua na mara kwa mara zaidi na zaidi ya maisha yake mwenyewe mikononi mwake.

Ni muhimu kujifunza kutenda kwa kujitegemea. Unahitaji kujifunza kuweka malengo na kusonga kwa mwelekeo uliochaguliwa, bila kujali ikiwa kuna mtu ambaye atasaidia au hakuna mtu yuko hapo.

Hatua kwa hatua, na mkakati kama huo wa kufikiria na tabia, ufahamu utaundwa kuwa wewe mwenyewe ndiye mwandishi na sababu ya kila kitu kinachotokea maishani mwako.

Unaweka na kufikia malengo yako mwenyewe, unapata furaha na kuridhika kutoka kwa hii. Na kile kinachotokea katika maisha ya watu wengine ni chaguo lao. Hili ni wazo muhimu ambalo nakushauri usome tena mara kadhaa.

Jinsi ya kuacha kuwa Mhasiriwa?

1. Acha kulalamika juu ya maisha. Wakati wote. Tumia wakati huu kutafuta fursa za kuboresha mambo ambayo hayakukufaa;
2. Kumbuka mara moja na kwa wakati wote: hakuna mtu anayekudai chochote. Hata kama waliahidi, ikiwa walitaka kweli, ikiwa wao wenyewe walitoa. Mazingira yanabadilika kila wakati, na vile vile tamaa za wanadamu. Jana walitaka kukupa kitu, leo hawataki. Acha kusubiri wokovu;
3. Kila kitu unachofanya ni chaguo lako na jukumu lako. Na una haki ya kufanya chaguo jingine ikiwa hii haikukubali;
4. Usifanye udhuru au kujipiga mwenyewe ikiwa unajisikia kama hauishi matarajio ya mtu.

Jinsi ya kuacha kuwa Mdhibiti?

1. Acha kulaumu watu wengine na mazingira kwa shida zako;
2. Hakuna mtu analazimika kuendana na maoni yako juu ya lililo sawa na baya. Watu ni tofauti, hali ni tofauti, ikiwa hupendi kitu, usijishughulishe nayo;
3. Suluhisha mizozo na kutokubaliana kwa amani, bila hasira na uchokozi;
4. Acha kujidai kwa gharama ya wale walio dhaifu kuliko wewe.

Unawezaje kuacha kuwa Mwokozi?

1. Ikiwa hauulizwi msaada au ushauri, nyamaza;
2. Acha kufikiria kwamba unajua zaidi jinsi ya kuishi, na kwamba bila mapendekezo yako ya thamani zaidi, ulimwengu utaanguka;
3. Usifanye ahadi za haraka, haswa ikiwa watu wengine wanahitajika kutimiza;
4. Acha kusubiri shukrani na sifa. Unasaidia kwa sababu unataka kusaidia, sio kwa heshima na tuzo, sivyo?
5. Kabla ya kukimbilia "kufanya mema," jiulize kwa uaminifu: Je! Uingiliaji wako ni muhimu na mzuri?
6. Acha kujidai kwa gharama ya wale ambao hawana adabu zaidi katika malalamiko yao juu ya maisha.

Mkakati wa kuondoka kwa pembetatu:

Ikiwa utajiwekea lengo la kutoka kwenye pembetatu na kuifuata hatua kwa hatua, mabadiliko hayatachukua muda mrefu kuja. Utakuwa na wakati na nguvu zaidi, itakuwa rahisi kupumua na kufurahisha zaidi kuishi. Mvutano wa uhusiano unaweza kupunguza.

Mhasiriwa inageuka Shujaa … Sasa, badala ya kulalamika juu ya hatima, mtu anapigana dhidi ya kufeli, lakini hupata uchovu, lakini msisimko. Kutatua shida, halalamiki kwa kila mtu karibu naye, lakini anafurahiya kuweza kuyasuluhisha.

Mdhibiti hubadilika kuwa Mwanafalsafa … Kuchunguza vitendo vya shujaa kutoka upande, yeye hajakosoa tena, hajali juu ya matokeo. Anakubali matokeo yoyote. Anajua kuwa mambo huenda vizuri mwishowe.

Mwokozi inakuwa Mhamasishaji … Anamshawishi shujaa kutumia nguvu, akielezea matarajio mazuri. Anatafuta fursa za kutumia nguvu za shujaa na kumsukuma kwa mafanikio.

Na hii ni mfano bora na mzuri wa uhusiano kati ya watu.

Je! Ikiwa wengine wanajaribu kuvuta pembetatu?

Pembetatu husababishwa wakati Dhabihu inapunguza jukumu na Mwokozi anajaribu kuchukua jukumu la Dhabihu (mara nyingi wakati hakuna mtu anayeiomba).

Kwa hivyo, ikiwa utapewa kuwa Mwokozi, basi uwezekano mkubwa kuwa kuna mtu wa kulaumu baadaye ikiwa utashindwa. Kwa hivyo, fikiria mara tatu kabla ya kuchukua jukumu la shida za watu wengine.

Haijalishi ni kwa kiasi gani watu wengine wanataka kushinikiza jukumu la kutatua shida zao kwako, jukumu lako ni kurudisha jukumu lao nyuma.

Jambo muhimu zaidi kukumbuka ni kwamba ili usikwame kwenye pembetatu, unahitaji kujifunza kudumisha kutokuwamo kwa kutosha, kukumbuka mipaka yako mwenyewe na mipaka ya jukumu la watu wengine.

- Tetea faraja yako. Ikiwa hupendi mada ya mazungumzo, unaweza kusema tu kwamba hautaki kujadili mada hii - hii ni haki yako. Kila mtu ana uhuru wa kuchagua - ni chaguo lako.

- weka maadili yako na amani ya akili. Ili kufanya hivyo, kumbuka: jukumu la hali ya kihemko ya mtu mwingine liko pamoja naye, sio na wewe;

- usiondoe haki ya kuchagua kutoka kwa mtu mwingine. Maisha yake ni maisha yake. Haupaswi kuingilia kati. Kwa kweli, unaweza kupendekeza, toa msaada au usaidizi ikiwa mtu huyo anauliza. Lakini kila mtu lazima afanye uchaguzi wake mwenyewe;

- ikiwa unahitajika kutatua shida yako. Katika kesi hii, unaweza kumweleza mtu huyo kwa upole kuwa hauna uwezo katika swali lake na kumshauri mtu mwingine. Au, unaweza kupendekeza moja kwa moja chaguzi kadhaa. Lakini wakati huo huo, sema kwamba haujui itakuwaje bora na kwamba chochote kinaweza kutokea.

- wakati wa kuwasiliana, chambua ikiwa unatafsiri vya kutosha hisia na matakwa ya mtu mwingine;

- kusaidia na kumtia nguvu mtu huyo. Mara nyingi watu huingia kwenye nafasi ya mwathirika kwa sababu wanakata tamaa. Katika kesi hii, ni bora kumfurahisha mtu huyo, kuamsha ndani yake hamu ya kutenda, hamu ya kubadilisha kitu!

- elekeza mtu huyo kwa nafasi ya mwandishi. Kuleta mawasiliano kuelekea ujenzi. Jadili hatua maalum ambazo zinahitajika kuchukuliwa ili kufikia lengo na kutekeleza mipango. Ni muhimu kumfikishia mtu wazo: ikiwa haufanyi hivyo, una lawama kwa ukosefu wa matokeo.

- jenga tabia ya kufikiria juu ya jinsi tabia yako inaweza kuathiri hali hiyo (ni nini matokeo ya muda mrefu yanaweza kuwa). Baada ya muda, itakuwa wazi kwako wakati unahitaji kuchukua hatua, na wakati ni bora kufanya chochote, kwa sababu hakuna mtu aliyekuuliza;

- Wape maeneo ya uwajibikaji. Ikiwa unaamua kusaidia, ni bora kukubaliana mapema ni nani anayehusika na nini, ni nani anayefanya nini. Kwa mfano: utasaidia tu kwa kiwango fulani ambacho ulikubaliana mapema. Jitihada zingine zote zitatakiwa kufanywa na mtu.

Wapi kwenda ijayo? Au pembetatu ya "Uhusiano wa Ubunifu"

Kama matokeo, ukifuata miongozo hii, utapunguzwa na watu wajinga. Kutakuwa na michezo machache ya ujanja katika uhusiano wako.

Utakuwa na maono wazi na ya wazi: ama utasaidia, au kila kitu ni wazi kwako ni nani aliye mbele yako na kile mtu huyo anataka kutoka kwako. Na kwa kweli, kuna fursa ya kujenga uhusiano mzuri, mzuri na mzuri.

Kwa njia hii, pembetatu ya "Mahusiano yenye shida" itabadilishwa kuwa pembetatu ya "Urafiki wa ubunifu"

Katika pembetatu kama hiyo, kutakuwa na uelewa wa pamoja, raha, furaha na msaada wa kuheshimiana:

1. Shujaainakuwa Mshindi … Yeye hufanya vituko sio kwa sifa, lakini kwa matumizi ya ubunifu ya nishati. Haitaji laurels, anafurahiya mchakato wa ubunifu, fursa ya kubadilisha kitu kuwa bora katika ulimwengu huu.
2. Mwanafalsafainageuka Mtazamaji … Anaona uhusiano ulimwenguni ambao hauwezekani kufikiwa na wengine. Anatambua fursa mpya na huzaa maoni ambayo yanaweza kubadilisha ukweli wa karibu.
3. Mhamasishajihubadilika kuwa Mkakati … Anajua kabisa jinsi ya kutambua maoni ya mtazamaji na anajumuisha ulimwengu wao. Kuunda faida zaidi na zaidi kwako mwenyewe na watu wanaokuzunguka.

Kwa hivyo nadhani tumechunguza kwa kina mkakati na hatua za busara ambazo lazima zichukuliwe ili tusigongwe na ikiwa ni lazima kutoka kwa pembetatu ya Karpman.

Usicheze michezo ambayo haina maana na haiongoi popote. Usikubali zile zisizofaa na zisizo na wasiwasi zilizowekwa kutoka kwa jukumu hilo. Jifunze kutambua na usihusike katika uhusiano wa uharibifu na shida.

Wakati huo huo, kumbuka kwamba wakati mwingine watu huuliza ushauri wako sio kwa sababu wanataka kuhamisha jukumu la matokeo kwako. Wanaweza tu kuhitaji habari zaidi. Kisha mpe ushauri wako.

Lakini ukigundua kuwa mtu huyo kweli anataka "Kukuingiza kwenye shida" - basi usiingie katika mtego huu. Yote ambayo inahitajika kwa hili tumejadili hapo juu.

Katika nakala hii, tuliangalia jinsi mtindo wa kijamii, Karpman Triangle, unavyofanya kazi. Sasa unajua hauitaji kujihusisha na uhusiano wenye shida. Na jinsi ya kutoka kwao, ikiwa sawa waliingia ndani yao.

Huu ni mfano muhimu sana. Lakini ikiwa unataka kujifunza jinsi ya kujenga uhusiano bora na wenye furaha, kisha anza na kozi ya video BURE: MABADILIKO YA UHUSIANO WA MFUMO ».

Katika kozi hii, utapokea mbinu ya hatua kwa hatua ambayo itakusaidia kujua: Je! Ili waweze kukuza na kuhamia katika mwelekeo unahitaji.

Kweli, hadi tutakapokutana kwenye kozi hiyo. Kwa dhati Dmitry Poteev.