Uhusiano "unaotegemewa Na Mwenzi": Jinsi Gani Usiingie Kwenye Umoja Wa Sumu. Teknolojia Za Saikolojia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Huko Krasnoyarsk, 92% ya ndoa huvunjika katika miaka mitano ya kwanza ya maisha ya ndoa. Kwa ujumla, zaidi ya 60% ya wanandoa ambao walisajili rasmi ndoa yao nchini Urusi wanapeleka talaka. Na ndoa ngapi au uhusiano ambao haujasajiliwa hudumu kwa miaka, na kuwafanya watu wasifurahi? Haiwezekani kuhesabu asilimia. Wanandoa wenye furaha ni umoja wa watu wanaojitosheleza ambao wako tayari kukubali na kuelewa wenzi wao. Kawaida zaidi ni uhusiano wa watu walio na shida za kisaikolojia: phobias, majeraha ya utoto, sio ngumu za kuishi. Ushirikiano kama huo ni tegemezi kwa ufafanuzi, usawa, sumu. Urafiki ndani yao huharibu wenzi wote wawili, kwani wanafanana na swing, au kukimbia kando ya pembetatu ya Karpman, au duara la Psychopathic. 90% ya washirika katika ushirikiano wa sumu hawawezi kutoka kwa uhusiano unaotegemea wenzi bila msaada wa wataalamu.

Sumu na maisha pamoja

Uraibu wowote katika maisha pamoja ni sumu. Hii ni mbaya kila wakati kutoka kwa maoni ya kisaikolojia na kisaikolojia. Pamoja na ulevi wa mapenzi, mtu hupata ushirika usiofaa lakini wenye nguvu sana kwa mwenzi, hata ikiwa uhusiano huo ni chungu na unatia wasiwasi. Ni nini kinachokufanya ukae karibu na chanzo cha mhemko mbaya, wakati mwingine mbaya?

• Kwanza kabisa, utegemezi uliotajwa tayari. Mwenzi anakaa chini ya kufurahisha, kufurika hisia, hisia wazi. Tayari ni ngumu kuishi bila wao, kama bila glasi ya vodka kwa mlevi au sigara kwa mvutaji sigara. Uwezekano wa kupoteza mhemko mara moja humzuia mwathiriwa wa uhusiano wa sumu kutoka. Kwa kuongezea, mhemko unaweza kuwa tofauti: shauku ya upatanisho baada ya ugomvi, adrenaline wakati wa kashfa, huruma kwa mwenzi wa kileo au dawa ya kulevya, ikiwasha wivu.
• Hofu ya kuwa peke yake ni sababu nyingine ya kudumisha uhusiano huu. Pande moja au pande zote mbili huwa ngumu. Wazo la kwanza: "Nani ananihitaji / ananihitaji?", "Mimi ni mtu asiye na thamani, sitakuwa na zaidi ya jozi. Lazima ushikilie uhusiano huu."
• Utabiri. Uingiliano katika jozi umejengwa kulingana na muundo uliofungwa. Kichocheo-majibu-matokeo. Mtu huyo husimamishwa na hofu ya mifumo isiyojulikana ya mahusiano. Mara nyingi watu hutumia visingizio kama, "Wote wako hivyo! Je! Wengine ni bora? Nitaishi na kile nilicho nacho. " Kwa hivyo, busara kwa yeyote, hata tabia mbaya zaidi hupatikana: wanaume wote hunywa / kupiga / kutembea, na wanawake ni wasi wasi / wivu / wanadai pesa. Mawazo ya nadharia huwa msingi wa ndoa yenye sumu.
• Umuhimu wa mpenzi. Inatokea kwamba mtu hakuwa na upendo wa kutosha, umakini na kukubalika kutoka kwa wazazi wake, na yeye kwa njia yoyote anajaribu kulipa fidia yale ambayo hakupokea, akitafuta mama wa baba au baba kwa mwenzi. Mke huchukua nafasi ya mzazi katika roho yake, na kwa hivyo, kama hapo awali, kila kitu kinakubaliwa kutoka kwa wazazi wake kwa unyenyekevu (uchokozi, dharau, kutokujali), lakini kwa kutarajia upendo na tumaini la muujiza (ghafla itabadilika).

Mahusiano ya uharibifu katika wanandoa ni hatari zaidi kuliko unavyofikiria. Hatutazungumza juu ya matokeo ya kijamii ya jambo hilo kwa undani, lakini unyanyasaji wa nyumbani, uharibifu wa utu, ulevi, ulevi wa dawa za kulevya kwa familia nzima, watoto waliotelekezwa - matukio haya yote yanatoka kwa ndoa kama hizo.

Kwa mtu binafsi, ulevi hubadilika kuwa hasara ya kujisaidia na kupoteza kitambulisho.

Mifano ya kimsingi ya uhusiano wa uharibifu

Wanasaikolojia wanatofautisha aina kadhaa za uhusiano wa uharibifu. Wacha tuangalie zile za kawaida.

1. Mfano "Mhasiriwa na Mbakaji"

Uhusiano umejengwa juu ya ukandamizaji wa kikatili wa utu wa mtu mmoja na mwingine. Mmoja katika jozi ni mzuri, amepewa talanta na ukamilifu, anadai kuwa ana ujuzi kamili wa vitu vyote. Ya pili ni "asiye na uzoefu", hajui jinsi ya kufanya chochote, kila wakati hufanya makosa hata katika shughuli za kawaida za kila siku, anahitaji "ushauri". Kwa kawaida, hizi "picha" zipo tu katika mawazo ya washirika. Kwa kweli, huyu ndiye mnyanyasaji na mwathiriwa wake.

Hisia huwa kifaa cha ushawishi: aibu, udhalilishaji, uzoefu wa udhalili wa mtu mwenyewe. Na haya yote dhidi ya msingi wa "dhana" ya mwenzi, ambaye kwa busara "huelimisha", "hufundisha akili," lakini kwa kweli hufanya mtu ahisi duni.

Mpango wa mwingiliano katika jozi kama hizo ni rahisi:

• Hatua ya kwanza. Mvutano unaongezeka, na mhalifu humfanya mwathiriwa ahisi udharau wake kwa ukamilifu. Hasa sifa hizo, talanta, uwezo ambao kwa kweli ni wa kushangaza na umeendelezwa sana umedharauliwa sana. Ikiwa mwanamke ni mama mzuri wa nyumbani, basi usafi utakosolewa kila wakati, ubora wa sahani zilizoandaliwa, ironing ya kitani, na usafi wa ghorofa utaulizwa.
• Hatua ya pili. Kutolewa kihisia. Kashfa, ugomvi, madai, ghasia la mwathiriwa. Katika wengine, haswa kesi za ugonjwa, wanaweza kumaliza na shambulio. Daima na unyanyasaji wa kisaikolojia.
• Hatua ya tatu. Mnyanyasaji anahisi hatia. Azimio la upendo na zawadi hutuliza mzozo. Mikutano inafuata na kipindi kifupi cha uhusiano mzuri. Kwa wakati huu, inaweza kuonekana kwa watu wa nje kuwa wako mbele ya wanandoa bora.
• Hatua ya nne. Awamu ya utulivu, "honeymoon".

Hali hiyo inazunguka pande zote. Mhasiriwa mara nyingi hawezi kuvunja uhusiano kama huo, na hataki. Anashikwa na wavuti ya hatia, akikiri udhalili wake, wakati wote akijaribu kukidhi mahitaji yanayoongezeka. Mbakaji anavutiwa na mwingiliano kama huo, wakati mwenzi anajaribu kujitetea, kudhibitisha kitu. Wakati upinzani dhidi ya shinikizo unakoma, uhusiano huwa wa lazima, kwani uthibitisho wa kila siku wa nguvu yako mwenyewe unapotea.

2. Mfano wa uhusiano wa uharibifu "Pombe na Uokoaji"

Hali nyingine ya kawaida sana. Yeye (mara nyingi mtu) hunywa, hutembea, huchukua vitu nje ya nyumba kununua chupa nyingine. Yeye hukimbilia kwenye kukumbatia kujadiliana naye, kumponya, kumlinda kutoka kwa nyoka wa kijani, "kuokoa familia."

Katika uhusiano kama huo, mlevi hufanya kama mtoto mlezi. Yeye ni asiye na maana, anaongoza wapendwa, familia nzima inamzoea. Na mwanamke katika hali hii anajikuta katika jukumu la mama, mshauri, daktari, mwanasaikolojia. Yeye husaidia, hufundisha, husikiliza, anaongoza kwenye njia ya kweli.

Nafasi zote mbili katika uhusiano kama huu ni dhaifu na zina kasoro. Mtu anayetegemea pombe anatisha familia, mara nyingi haifanyi kazi, ni mzigo wa vifaa na kisaikolojia, na mara nyingi ni mchokozi. Mwokozi wake hujitolea maisha yake, masilahi ya watoto, ikiwa yapo yoyote, ili kumtoa mlevi kutoka kwa unywaji mwingine, kuponya tena na tena, kurudi kwa maisha ya kawaida, na kumhamasisha kuanza maisha mapya ya busara.

Hii inampa Mwokozi haki ya kimaadili ya kuongeza kujiheshimu kwake mwenyewe, kujiona kuwa bora, kutangaza kwamba "ameunda", haswa "ameunda" mtu mwingine.

Kuna ubadilishaji wa dhana. Badala ya mahusiano mazuri, yale ya uharibifu. Nafasi ya kujitolea kwa upande mmoja, nafasi ya kupita kwa upande mwingine. Mwokoaji hubadilisha maendeleo yake, masilahi, hisia na maisha ya mwenzi wake, bila kutambua kuwa hii ndio nafasi yake, wilaya yake, kujiangamiza kwake.

Mwokozi anaogopa utupu wa ndani, upweke, hamu, kukutana na yeye mwenyewe. Lengo la juhudi zake hujaza mapengo katika nafsi yake.

3. Mfano wa uhusiano "mapacha wa Siamese"

Kutoka nje, mtindo huu wa mahusiano unaonekana bora: masilahi ya kawaida, burudani, maoni ya kawaida juu ya maswala yote. Kwa wakati - athari sawa, mawazo yanayofanana. Inaonekana kwamba hii ndiyo ndoto ya wanandoa wengi wanaoishi katika uhusiano "wa kusisimua" zaidi na ugomvi wao na kutokuelewana.

Inawezekana kwamba hii ni udanganyifu tu wa bora. Shida ni kufutwa kwa haiba. Hakuna mipaka kati yao, na hii sio njia ya asili ya vitu vinavyoongoza kwa uharibifu. Kukosekana kwa siri, mada zilizokatazwa, mahitaji yoyote ya mtu binafsi husababisha uharibifu wa haiba mbili na kuibuka kwa hali fulani ya kati: mbele yetu hakuna mtu hata mmoja, sio densi kamili.

Hofu huishi ndani ya familia kama hiyo. Sehemu mbaya zaidi ni kuagana. Mara tu mmoja wa "mapacha" akijaribu kuasi, wa pili hugundua hali kama mwisho wa ulimwengu, unavyoigiza, unaona kuwa ni usaliti wa kweli, hata ikiwa ni kwenda tu kwenye sherehe peke yake, bila mshirika.

Kwa umri, "mapacha wa Siamese" huanza kuishi kama majirani. Wanapoteza hamu ya kijinsia kwa kila mmoja. Ukaribu wa kiroho pia huwa tabia, utaratibu, na kisha utaratibu. Kufutwa kwa kila mmoja husababisha kupoteza maslahi. Mwenzi yuko kwenye kiwango sawa na slippers za nyumbani: starehe, anajua, lakini hauitaji umakini, kusoma, kutaniana, au hisia.

4. Mfano wa uhusiano wa uharibifu "Narcissus na Admirer"

Narcissists ni watu wenye ubinafsi ambao hawawezi kuwa na hisia kali. Wao ni wachafu, wamejifunga wenyewe na wakati huo huo wanaogopa kwa uchungu kuonekana kuwa wajinga, hawawezekani, sio wazuri wa kutosha. Kwa hivyo, narcissists hawatafuti mwenzi, lakini "kioo". Sio tu lengo, lakini limepotoka, lina uwezo wa kusifu tu, kupendeza. Wanandoa kwa mpiga picha kama huyo, hawawezi kumpenda na kumthamini mtu yeyote, ni watu wa tuhuma, mashuhuri, watu dhaifu ambao wanajiona hawastahili mwenzi mzuri, lakini wanajivunia kuwa karibu.

Kwa kweli, hata yule "mzuri" wa narcissist anahitaji sifa na msaada kwa sababu ya hofu iliyofichika na ukosefu wa usalama. Wakati mwingine hawawezi hata kukubali wenyewe.

Mbali na sifa, wenzi wa narcissists hufanya kazi ya huduma: hutatua shida za kila siku, huzunguka kwa uangalifu na hata kutoa. Kwa kawaida, hii inachukuliwa kuwa ya kawaida, ya lazima. Hali ya kawaida wakati mwanamke anachukua zawadi, ustawi wa mali, utunzaji kutoka kwa mwanamume kwa kawaida, bila kutoa chochote: "Analazimika kunipatia, vinginevyo kwa nini nitahitaji mume!" Vivyo hivyo, wakati mwanamke anafanya kazi zote za nyumbani, anashughulikia watoto, anafanya kazi, na mumewe amelala kitandani, ikizingatiwa hali hiyo ni ya kawaida: “Anapaswa kushukuru kwamba nilimuoa! Hakuna aliyeihitaji, lakini niliipasha moto, ingawa ningeweza kuchagua yoyote! ".

Ikiwa mahitaji ya mwenzi wa ubinafsi wa narcissistic hayakutimizwa, basi huenda kutafuta "tafakari" bora.

Katika wanandoa kama hao, utu huyeyuka tena, ambayo ilijikuta katika kivuli cha mwenzi "mzuri". Mtu hupoteza mabaki ya kujiheshimu, imani ndani yake, huwa kivuli cha bwana wake.

5. Mfano wa uhusiano wa uharibifu "Mzazi na Mtoto"

Mfano wa jadi ambao watu wazima wachanga hujitahidi. Kutoka kwa utunzaji wa wazazi wao, hupita vizuri chini ya bawa la mwenzi. Lengo lao ni kutafuta mbadala wa mama au baba yao. Kawaida wanafaulu.

Mwenzi ambaye hufanya kama mzazi pia hutambua shida zake za kisaikolojia. Kwanza kabisa, hamu ya kuhitajika, katika mahitaji, ni muhimu. Mbele yake, mwenzi wa roho ni mjinga, aliyebadilishwa vibaya kwa kiumbe wa ukweli ambaye atatoweka bila msaada, huduma, na ushauri.

Mvutano katika uhusiano wa wanandoa kama hao unajidhihirisha kila wakati. "Mtoto" anaasi kila wakati, akijaribu "kutupa" vizuizi vya "mtu mzima" katika wanandoa. Na "mzazi" hukasirika kila wakati, kwa sababu "kila kitu lazima kifanyike na yeye mwenyewe." Tabia hizi za ndani huchezwa kila siku.

Mifumo ya majibu ya kawaida ni ngumu na woga. Kwa upande mmoja, ni hofu ya "mtoto" kuachwa kwa sababu ya matakwa yake. Kweli hana msaada, angalau anafikiria hivyo. Anaogopa kuwa ana kwa ana na ukweli. Kwa upande mwingine, haya ni uzoefu kwamba "mtoto" atamwacha mzazi mkali sana, ataacha kumhitaji. Kawaida hii haifanyiki.

Uraibu wa uchungu husababisha kufutwa kwa utu wa "mtoto" kwa mwenzi. Mtoto mchanga mwishowe hubadilika na kuwa kiumbe asiye na msaada kabisa ambaye hajui hamu yake, hana malengo ya maisha, hana ufahamu wa jinsi ya kuishi kwa kujitegemea. "Mimi ni nani bila wewe?" - kana kwamba "mtoto" anauliza swali la kujibu na majibu: "Hakuna mtu."

6. Mfano wa uhusiano wa sumu "Upweke pamoja"

Tofauti na modeli zilizopita, haionyeshi wazi ushiriki wa kihemko wa wenzi. Kawaida hawa ni wenzi-majirani ambao wanaishi katika eneo moja, hulea watoto wa kawaida, wanaendesha nyumba ya pamoja, lakini hubaki wageni na watu wasiojulikana. Hawaonyeshi mhemko. Hata hawagombani. Hawajali. Kwa nje, hizi ni familia zenye mafanikio.

Kujitenga labda kulikuwa katika uhusiano hapo awali, au ilionekana kwa sababu za kiwewe.

Ndoa za urahisi, mahusiano "kwa sababu ni muhimu" au "kila mtu anaoa, na lazima nipite" husababisha hali kama hii.

Uzoefu mzito, maumivu, chuki, kupoteza kunaweza kusababisha ukaribu wa kihemko na kutengwa. Mtu hupunguka juu ya hisia hizi, hafungui mwenzi, na hataki kugundua uzoefu uliofichwa.

Mvutano na mgawanyiko kati ya wenzi hunyamazishwa, sio kujadiliwa. Hakuna jaribio la kujenga mazungumzo. Wanandoa wote wanakabiliwa na upweke, kutokuelewana, huzuni. Hisia zinaambatana na hali ya kutokuwa na maana.

Uhusiano ambao ni mtiririko mzuri hubadilika kuwa wa kiwewe sana, husababisha kuvunjika, mishipa ya fahamu ambayo inaonekana kukua ghafla, lakini kwa kweli ina mizizi ya kina.

7. Mfano wa uhusiano wa uharibifu "Kutafuta bora"

Mtu aliyekulia katika mazingira yasiyofaa mara nyingi hatambui mahitaji yake ya kweli, hajui na hajui jinsi ya kujenga uhusiano wa dhati, wa kina, na utulivu. Bila kujua jinsi ya kuwa na furaha peke yake, anaanza kutafuta mpenzi mzuri ambaye anaweza kumfurahisha. Anaenda juu ya wenzi, kwa kweli "kuwabadilisha kama glavu", bila kupata jambo kuu ndani yao - furaha ya kibinafsi, hudharau kila mtu. Mzunguko huu unaweza kuwa dhidi ya msingi wa utaftaji wa "hisia wazi", "ngono bora", "mhudumu mzuri", "mtu halisi". Haijalishi msingi ni nini, la muhimu ni kwamba mtu anatafuta sababu ya kutoridhika kibinafsi kwa wengine na kila wakati anaamini kuwa "Fedot haifanani tena" au kwamba "Masha ni mzuri, lakini sio yetu."

Yeyote mfano wa kuigwa unajikuta uko, uhusiano wa uharibifu lazima ujengwe au uvunjwe. Kwa hali yoyote, msaada wa mwanasaikolojia unahitajika, ambaye atasaidia kuelewa kina cha shida na kupata njia sahihi ya kutoka

Mwongozo wako wa maisha ya furaha

mwanasaikolojia na mtaalamu wa kisaikolojia Maria Viktorovna Kudryavtseva

simu: 8 (383) 2-999-479