2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Katika anuwai kubwa ya wahusika wa kiume, matakwa ya kiakili na aina ya matibabu na mwanamke, wanawake wenyewe wenye msimamo thabiti huchagua wanaume kwa wenzi wao, kwa kweli hawako tayari kwa uhusiano wa kifamilia, na kwa kweli kwa ushirikiano kwa ujumla
Wanasaikolojia huita jambo hili kutokuogopa. Ni hofu ya uhusiano wa karibu wa kihemko.
Nina hakika ulikutana katika mazingira yako mtu mwenye haiba na pesa na nafasi katika jamii, ambaye kwa hila anahisi kile mwanamke anahitaji, ambaye anajua kupendeza, anazungumza naye lugha yake, anamtunza, hawezi kuzuiwa kitandani na kufanikiwa katika biashara, lakini ni ngumu kabisa na haifai kabisa kwa ndoa. Kwa kukatishwa tamaa kubwa kwa wanawake ambao wamependana na mtu kama huyo, uasherati kwake ni aina inayopendelewa ya mwingiliano wa kijinsia, ambayo kwa kweli inaashiria sio tu uhuru wa kuchagua na uhuru kutoka kwa kila aina ya majukumu, lakini pia uwezo wa kuhisi uhuru wa kisaikolojia, na kwa hivyo sio kuhisi hisia zenye uchungu.
Hofu hii ya kwanza ya maumivu ya akili inatoka wapi?
Watu ambao hawatumii muda kwa urafiki wa kiroho mara nyingi huweza kufunua talanta yao, kuwa wakubwa, au kufanikiwa tu katika biashara zao. Labda ndio sababu kuna idadi kubwa ya watu wanaofurika - kati ya wasanii, wasanii na wanasiasa. Nitasema tabia: nyuma ya kila mtu mzuri kuna mama yake. Kwa mtu anayeogopa - sawa, ikiwa sio zaidi, pima. Kwa kuongezea, msukumo, unadai na haiendani.
Matukio yanaweza kutofautiana, lakini matokeo yanaweza kudhaniwa hata katika chekechea. Kama sheria, tangu utoto, kijana kama huyo amezungukwa na upendo wa mama wa kuteketeza, lakini upendo huu ni kama mkabaji katika kukumbatiana na bafu tofauti. Mama, bila sababu inayoonekana kwa mtoto, wote wanaweza kupenda na kukataa. Mara nyingi, usawa huu unatokea katika familia ambazo mama huleta mtoto wake peke yake, au mahali ambapo jukumu la baba halina maana kabisa kwa sababu anuwai: baba hufanya kazi sana, huwa nyumbani mara chache, au ananyimwa haki ya Kura ya ushauri kwa sababu ya ubabe wa mkewe. Lakini hii haibadilishi kiini.
Mama anarudia kwa mtoto wake wa kiume: wewe ndiye mtu pekee ndani ya nyumba, tumaini, msaada, mlinzi wangu, lazima ujifunze, kuwa, kuwa … Kwa kuongezea, mara nyingi mama hutengeneza kwa kijana hisia kwamba ikiwa hatamili, atamwacha, atakataa kuwa naye, ambayo inamaanisha kuwa inaongeza utegemezi wa masharti na hofu ya kupoteza kiambatisho. Mtoto anaelewa: ikiwa siwezi kuvumilia, hakutakuwa na mama, na mama anahitaji kutunzwa. Kwa hivyo, anajaribu kwa nguvu zake zote kufuata. Na ni vizuri ikiwa mama aliridhika na matokeo katika hatua ya kwanza.
Lakini mara nyingi hii haifanyiki, na kila kitu kinaenda kwa kupindukia - mama huwa hajaridhika na matokeo ya mtoto wake, humchochea na kumfanya kijana awe bora na bora, akifikia hatua mbaya katika ukamilifu wake. Maandamano makubwa yanaweza kuwa wakati huo wakati kijana, na wakati mwingine tayari ni mtu, anapata nguvu ndani yake na kujitenga, anamwacha mama kama huyo. Anaondoka tu ambapo - kwa haijulikani, katika uhusiano wowote, kwenye jeshi, kwenye vita, ili kupumzika tu, kwa sababu shinikizo la mama yake linaonekana kuwa mbaya zaidi kuliko vita vyovyote vya kiume. Na hii ni, kwa kweli, jambo bora ambalo linaweza kumtokea. Ikiwa mvulana hana nguvu za kutosha za kiakili, basi yeye hufuata "kulingana" na maombi ya mama yake, anajaribu kwa nguvu zake zote, anaumia, anaumia, lakini anaenda kwa lengo.
Lengo linaonekana kufanikiwa, lakini hofu ya uterasi ya hitaji la kukidhi mahitaji makubwa ya mwanamke inabaki. Na haijalishi mwanamke huyu atakuwa nani. Inakuwa muhimu kwa mwanamume kuepuka uhusiano wowote ambapo anaanguka katika utegemezi, haswa katika ule wa kihemko. Uzoefu huu ni chungu sana. Na hakuna uzoefu wa kushinda maumivu haya. Kuna haja ya fahamu kuwa bora zaidi, kwenda kila wakati kwenye lengo, lakini hakuna uelewa kwa nini anahitaji lengo hili. Kama katika hadithi za hadithi: hakuna njama baada ya harusi.
Ikiwa mvulana hajajifunza upendo mwingine wowote isipokuwa ule wa mtoto wake kwa mama yake, ambayo inamaanisha kuwa hana uzoefu wa uhusiano na mwanamke "sio mama" na wakati wanaonekana, hupata hisia ya fahamu kwamba uchumba ni unafanyika. Kama matokeo, uhusiano wa kimapenzi ndio wa kwanza kuzorota, na mwanamume anatafuta mwanamke mpya, na mdogo, mchanga! Kuibuka kwa fahamu, hofu kama hizo husababisha hamu ya kufahamu kukaa mbali na kila mtu anayeweza kuzingatiwa kuwa jamaa.
Kwa hivyo, mtu kama huyo hukimbilia kutoka kwa mwanamke kwenda kwa mwanamke, akihatarisha kutajwa kama mpenda wanawake na mpenda wanawake, lakini kiini cha kutupa ni kutoroka kutoka kwa mama, ambaye kwake sio rahisi kumkimbia, kwa sababu anamwona kila mahali. Ndio, shukrani kwa mama yake, mtu kama huyo anajua mahitaji ya wanawake vizuri: anajua jinsi ya kuwa adabu, kupendeza kuzungumza naye, na kuonekana mzuri. Mama alidai hivyo hivyo: usimkasirishe mama, sema "asante", usikae kimya, piga nywele zako! Wanawake wanapata kumwelewa, mkweli, wakati mwingine hata mkarimu.
Ukarimu, hata hivyo, kwa wakati huu - ukarimu, ole, baada ya muda hubadilika kuwa kiwango cha kukaba, ikiwa tayari ni juu ya kushirikiana, na kwa hivyo uhusiano unaotegemea. Hiyo ni, mwanamume yuko tayari kununua gari kwa mwenzi wa muda, bibi, lakini mkewe atalazimika kuripoti juu ya kila kitu, hata gharama ndogo. Madawa ya kulevya na hypercontrol ni ndugu mapacha!
Wanaume mara nyingi huja na visingizio vya busara kwa tabia hii.
Ufafanuzi anuwai ni pana: kutoka "wanawake wote ni wapumbavu" (na tofauti za maua "Sijakutana na moja ambayo inaweza … kila mtu ni mzuri sana hivi kwamba siwezi kuchagua moja "… Lakini, kwa kweli, zote mbili zinamaanisha: sijakutana na mwanamke ambaye angeweza kuchukua nafasi ya mama yangu, kwa umoja na ujumbe tofauti: Mungu anikataze, nirudi tena chini ya ushawishi wa mama, ndio, chini ya ushawishi wowote! Hata wakati uhusiano unakua kwa ujumla kwa njia chanya, watu wanaoogopa watu (wanaume na wanawake) hutafuta kwa uangalifu rakes hizo ambazo wanaweza na lazima waendelee, wakiangalia hata mahali ambapo kila kitu hakina mawingu kabisa. Hauwezi kumuonea wivu mpenzi wako katika hali hii: tu kwenye kilele cha uhusiano, kitisho kinaweza kutoweka ghafla, kuonyesha uchokozi, kuanza kufanya tabia ya kuchukiza na ya kutisha. Kwa hivyo, anaachana na mwenzi, akijifanya asistahili uhusiano, akihalalisha ahadi zote za mama. Kwa wanawake, pia kuna sababu nyingi za kuzuia uhusiano wa karibu na kupata ujinga kama kinga: upendo usiofurahi, usaliti katika uhusiano uliopita, tamaa baada ya ndoa ya kwanza, shida za nyenzo ambazo zimetokea kwa kosa la wanaume. Ni rahisi zaidi kwa mwanamke kupata visingizio vingi kwanini asiishi kwa jozi.
Lakini ni wanawake ambao wanaweza kuolewa karibu moja kwa moja, wakichochewa na kanuni za kijamii: mwanamke lazima aolewe, na jinsi mambo yanavyokwenda huko, tutasubiri na tuone. Kwa kuongeza ana faida - anaweza kumzaa mtoto "kila wakati." Ndio, mara nyingi mitindo ya tabia ya mama itachukuliwa na mtoto, lakini ni nani anayejali kabisa? Bado sio peke yake! Hukumu kama hizo za wanawake juu ya wanaume daima huzungumza juu ya uzoefu wao au ule wa mama zao, kawaida huwa hasi. Wanawake kama hao mara nyingi huogopa kuyeyuka katika uhusiano, kupoteza "mimi", kutoweka kama mtu. Na tena, ufunguo ni hofu ambayo inathibitisha fomula: ikiwa kitu hakinifaa katika uhusiano huu, kila wakati ninaweza kutafuta mtu wa kupendeza zaidi, mwenye mapenzi zaidi, tajiri, bora. Kwa njia, kutokuogopa sio kila wakati hufichwa chini ya kinyago cha kutisha.
Wakati mwingine wanaume na wanawake, wamechoka na maswali kadhaa kutoka kwa jamaa, marafiki na marafiki "kwa nini hujaolewa? / Haujaolewa?", Vaa kifuniko cha kukataa uhusiano wa karibu, lakini kwa kweli bado hawaoni faida za matumizi ya ndoa yao wenyewe. Baada ya yote, kuna anuwai ya mifano ya ndoa, kinyume na madai ya Tolstoy. Na inawezekana kupata mtu ambaye atakidhi maombi mengi kwa msingi wa kurudia, ambayo, kwa kweli, inaelezea idadi kubwa ya ndoa zisizo za kawaida kwa akili ya kawaida, kama, kwa mfano, ndoa za wageni au za jinsia moja.
Baada ya yote, inawezekana kabisa kwamba mfano wa wazazi uliopendekezwa kama mfano unaweza kuwa mbaya sana na haukubaliki kwamba kurudia hiyo ni hatua zaidi ya kuzimu kuliko furaha. Inatokea kwamba wanandoa mwanzoni tu wana viwango tofauti vya kukaribiana, kwa mfano, mwanamume tayari ametambua kuwa yuko tayari kuoa na kuishi na mwanamke huyu maisha yake yote, na mwanamke huyo bado anataka "kuangalia kila kitu nje". Au "msichana amekomaa," na mwanamume anataka kuelewa ni jinsi gani "anatosha na anapendeza katika maisha ya kila siku". Hizi ni wazi kesi za utaratibu tofauti na ziko mbali kabisa na kutokujali. Kwa hivyo, ni muhimu kuzingatia hali ya kitamaduni na kitamaduni ya mtu anayekua ili asikiuke kasi inayoruhusiwa, sio kuharibu kila kitu wakati wa kupanda. Kwa ujumla, watu wanaoogopa watu huoa pia. Wanaume huchagua wanawake ambao hawajasoma sana, lakini ni wazuri, bila matarajio ya kazi, mifano inayowezekana au mama wa nyumbani. Ni juu ya watu kama hao kwamba ujasiri wa mtu katika kutoweza kujizuia kwake, utajiri, na kufanikiwa huathiriwa bila kutetereka.
Wanawake walio na uhasama wanazingatia zaidi kuridhika kwa ngono na wana uwezekano mkubwa wa kuchagua chombo cha raha ya kijinsia kuliko mtu, ingawa haiba inaweza pia kupita. Kwa wakati, mwenzi kama huyo anageuka kuwa gigolo na matarajio makubwa au kidogo ya kuwa tegemezi wa milele, na kwa sababu hiyo, huwa mkali na haitabiriki.
Labda, ni muhimu kusema hapa kwamba mtu kama huyo aliye na hofu ya kuogopa anahitaji msaada wa mtaalam - mwanasaikolojia, mtaalam wa kisaikolojia, daktari wa akili. Lakini, kama sheria, hawatafuti msaada wa kisaikolojia, wakizingatia huduma zao faida zaidi kuliko shida au shida.
Inatokea kwamba jamaa wataleta, kwa matumaini makubwa ya kurekebisha hali ya maisha yao. Lakini hawakai muda mrefu. Inaonekana kwangu kuwa ni muhimu kuelewa jambo moja: ikiwa una hisia kwamba kuna watu wanaokula vitisho, na ikiwa haujishughulishi na wazo la kubadilisha ulimwengu, wewe bora ukimbie. Usijaribiwe na hamu ya kuzirekebisha - haitafanya kazi. Usiongoze kwenye ndoa - ondoka kwanza. Jitihada zote zilizotumiwa kwa hii zitatosha kujenga piramidi za Misri. Niamini.
Ilipendekeza:
Fusion Na Utegemezi Kama Njia Ya Urafiki. Tofauti Ya Fusion, Utegemezi, Na Urafiki
Wacha tuangalie kuungana kama njia ya urafiki - ni wakati gani ni nzuri na ni wakati gani huzidi? Hakuna tofauti kati ya kuungana na utegemezi. Tofauti pekee ni kwamba neno "kutegemea" linatumiwa mara nyingi na wanasaikolojia (sasa na watu wengi) kuelezea aina fulani ya kiambatisho chungu, ulevi, wakati mtu tayari ana maumivu.
Urafiki Ni Nini? Kwa Nini Urafiki Ni Muhimu?
Urafiki wa kike na wa kiume ni nini, urafiki kati ya mwanamume na mwanamke? Kwa ujumla, ni nini thamani ya urafiki? Kwa nini tunahitaji marafiki? Hivi karibuni, suala la urafiki linafaa sana, wengi wanavutiwa na jambo hili. Suala la urafiki wa kike na kiume lilishughulikiwa katika nakala tofauti, lakini hapa tutazingatia urafiki moja kwa moja.
Kwa Nini Na Kwa Nini Ninaandika Na Ni Shida Gani Ninakabiliwa Nazo Kwa Kufanya Hivyo?
Leo nataka kushiriki nawe kwanini ninaandika na ni shida na uzoefu gani ninakabiliwa nao kwa kufanya hivyo. Kwa nini ninaandika? Ninaandika ili kushiriki kile nadhani ni muhimu. Na kile ninachofikiria kinaweza kuwa muhimu kwa watu wengine.
Kwa Nini Hatia Huibuka?
Ninafikiria, ikiwa wakati fulani wa maendeleo yetu dhana kama "hisia ya hatia" haikuibuka, tutaishi vipi? Kulingana na utafiti wa mwanasaikolojia wa Amerika Carroll Izard, ambaye alisoma saikolojia ya hisia, mtu ana hisia 8 za kimsingi:
Hatua Za Urafiki: Urafiki
Urafiki ni maandalizi mazito ya Upendo. Katika kipindi hiki, wenzi huwa karibu sana kwa kila mmoja. Wanaonana, husikiana. Uaminifu unakua, na kwa hiari na urahisi wa mabadiliko. Wanandoa hubadilishana kwa urahisi nguvu, mawazo, hisia. Wanaelewana kikamilifu, mara chache hugombana.
