2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Katika uhusiano wowote wa karibu - mtoto-mzazi, mwanamke-mwanamume, rafiki - sehemu ya watoto wetu na sehemu yetu ya watu wazima inahusika.
Sehemu ya watoto wetu huleta kwenye uhusiano uzoefu wetu wote wa utoto wa kushirikiana na watu wa karibu wa karibu - wazazi, na pamoja na uzoefu, tunaleta matamanio yetu ya utoto, hofu na mikakati ya kujifunza ya kushirikiana na watu muhimu wa kwanza maishani mwetu.
Pamoja na mtoto katika ulimwengu wa ndani anaishi Mthamini, Mkandamizaji, Mdhibiti - sehemu inayolaani ambayo haitambui haki za asili za Mtoto.
Anawajibika kwa kufuata kwa Mtoto sheria za marekebisho kwa watu wa karibu wa kwanza waliojifunza kwa wakati unaofaa.
Kadiri miaka ya mwanzo ya maisha ilivyokuwa ya kiwewe, ndivyo matarajio haya na mikakati ya marekebisho ya kiatomati inavyofanya kazi.
na jeuri anayepanda zaidi.
Tunahisi mchezo wa kuigiza wa ndani kama upweke, maumivu kutoka kwa mahitaji ambayo hayajatimizwa, ubaya (tunapokuwa "katika Mtoto")
au chuki binafsi, kujikataa, kulaani, kujikandamiza (ikiwa inahusishwa na Dhalimu).
Wanajeruhi huhama kila wakati kutoka sehemu ya watoto kwenda kwa mabavu, wakipata hitaji lingine, kisha kujikandamiza, kisha kujiona kuwa na hatia, kisha kujilaumu, kisha kuogopa, kisha kujishambulia, n.k.
Sehemu yetu ya watu wazima inauwezo wa kumkubali Mtoto huyu wa ndani na udhaifu wake wote, ikituwezesha kujiweka mbele na mahitaji yetu kwanza, inachochea kujilinda, kujiheshimu, inatambua haki, kwa mfano, kutumia pesa kwetu, kufanya nini tunapenda, chagua nani tunawasiliana naye, nk.
Sehemu hii ya watu wazima, ikitambua haki zote muhimu na hadhi kwa Mtoto, inawatambua kwa watoto wengine wote, i.e. ni kiunga muhimu zaidi katika mwingiliano mzuri na mzuri na watu wengine.
Ikiwa tu Mtoto na Mwanajeshi wapo kwenye muundo wa ndani, basi, ipasavyo, mawasiliano, pamoja na mawasiliano ya karibu, hufanyika kwa kiwango sawa. Mtoto anahitaji, anasubiri, anarekebisha Mwingine, Dhalimu analaumu, aibu, anatarajia kufuata dhana fulani.
Na tunakumbuka kuwa kadiri kiwewe kina nguvu, ndivyo mifumo hii ya ndani inavyokuwa ngumu kuwasiliana.
Mimi polepole ninaendelea na wazo kuu la nakala hii - ni aina gani ya mahusiano inaweza kuwa ya kujenga, yenye lishe, yenye kuchochea maisha, na pia - ni nini cha kuzingatia ili iwe mwanzoni?
Lakini kwanza, ningependa kutambua sehemu moja muhimu sana.
Sehemu yetu ya kitoto, pamoja na kile kilichoelezewa hapo juu, huunda kiambatisho.
Sisi kwa hiari tunachagua mtu ambaye anaweza (tunaamini) kukidhi mahitaji yetu na anaweza kuunda mapenzi naye.
Kiambatisho ni uzoefu kama uhusiano wa kina wa kihemko, na huzaliwa, kama ilivyoelezwa tayari, katika sehemu ya mtoto.
Uhusiano wetu wote wa karibu umejengwa juu ya nyangumi hawa watatu, au tuseme, sehemu, na ubora wa mahusiano haya hutegemea ubora wa mwingiliano wa ndani kati ya Mtoto, Mkandamizaji na Mtu mzima.
Katika tiba, tunajitahidi kuhakikisha kuwa Mtoto aliyejeruhiwa atatoka kwa ushawishi wa Dhalimu na anaanguka chini ya "utunzaji" wa sehemu ya Watu Wazima.
Sehemu ya watu wazima inakubali, inasamehe, inatia moyo, na kwa kila njia inachangia kutengana, kujitenga na takwimu za wazazi. Kuwa "katika sehemu ya watu wazima", tunahisi kujiamini sisi wenyewe, kwa nguvu zetu, Tunahisi kuwa tunaweza kukabiliana na majukumu tofauti ya maisha. Mtu mzima huhimiza uraibu usiofaa kiafya.
Kumbuka kwamba ikiwa katika uhusiano kuna Mtoto tu aliye na kiambatisho chake na matarajio kwamba mtu mwingine atamtunza, na Mkandamizaji ambaye anakataza na kukandamiza mahitaji na haki ambazo anahitaji, basi hakuna kilichobaki isipokuwa kutumaini Nyingine muhimu.
Nani ataruhusu, kukubali na joto.
Kutoka kwa yote ambayo yamesemwa hapo juu, inafuata kuwa katika uhusiano na watu wengine tutashughulikia pia triumvirate ile ile, na basi ni muhimu kuelewa - ni sehemu gani ya uhusiano ni sehemu tatu za Nyingine.
Nitazingatia sasa juu ya kike-kiume, ushirikiano, ingawa kwa kiwango fulani cha uwezekano vigezo hivi vitafaa uhusiano wowote wa karibu.
Kwa hivyo, ni kwa sababu gani tunaweza kuamua uwezekano wa maendeleo yao?
Tunahitaji kuzingatia uwepo wa uwezo.
1. Uwezo wa kujitenga na nia ya kumwona mtu huyo mwingine akiwa tofauti. Mtu tofauti anasema "mimi" na anauliza juu yako. Yeye hafikiri juu yako, haangiki maandiko, hafikirii, hahifadhi bila kuuliza. Anauliza, anavutiwa na Wewe.
2. Uwezo wa kuhusika. Yeye humenyuka kwa kile unachosema, akijibu kwa mawazo na hisia kwa mawazo na hisia zako. Ikiwa Mtu mzima hayupo, mtu huyo hawezi kujihusisha, anawasiliana tu na ulimwengu wake mwenyewe, hawezi kuwasiliana na ulimwengu wa Mwingine.
3. Utayari wa kukaribia hatua kwa hatua. Mtoto anataka haraka kukimbilia kuwasiliana na mwili (kwa mfano, ngono) au kufunga ikiwa anaogopa urafiki, au anakimbia. Ikiwa hakuna Mtu mzima, basi hakuna mtu wa kumtuliza Mtoto kama huyo kwa hofu yake ya Mwingine. Mtoto aliyeogopa anajitetea mapema. Mtu mzima husaidia kukabiliana na kutokuwa na uhakika katika ukuaji wa polepole wa uhusiano.
4. Uwezo wa kukubali mengine bila kujadiliana nayo. Ikiwa kutofautishwa kwako kunapingwa, sio kukupa haki ya kuwa na maadili yako mwenyewe, maoni, kusadikika, basi unashughulika na Mtoto aliyeogopa na Mkandamizaji ambaye yuko katika jozi naye akikushtaki - sasa wewe.
5. Uwezo wa huruma, uelewa, msaada
Ni dhahiri kabisa kwamba Dhalimu ana uwezo wa kufundisha, kukosoa, lakini haungi mkono kwa njia yoyote.
Mtoto anajua tu kujuta, lakini hana uwezo wa kushiriki mateso.
Huruma (sio nje ya wajibu!) Ana uwezo tu wa mtu ambaye ametambua umuhimu wa mateso yake mwenyewe, na ameyapata kwa faida yake mwenyewe.
Wengi wana uwezo wa kushikamana, lakini sio kila mtu ana uwezo wa kupenda (kukubali) na kuheshimu.
Ujuzi huu umejengwa na uzoefu wa maana, hitaji la kuwa Waliopevuka.
Kwa kweli, Watoto watakuwepo katika uhusiano wowote.
Na, kwa kusema, utayari wako wa kufungua mtoto wako (udhaifu wako) kwa Mwingine - ambayo ni kwamba, Dhamana yako kufungua udhaifu huu, ndio kigezo kuu cha matarajio ya uhusiano.
Ilipendekeza:
JINSI GANI NA KWA NINI UNAJITEGEMEA KATIKA MAHUSIANO
Je! Tunatakaje urafiki na kuikimbia, kwa nini hii inatokea na kuna njia ya kutoka? Ikiwa mtu anajua uzoefu wa uhusiano wa karibu, au la, kila mtu anajitahidi kwa ukaribu. Wengine wana bahati zaidi, wengine wana bahati ndogo, lakini haijalishi ikiwa unajua ukaribu kutoka utoto au, badala yake, ulikuwa na uzoefu tofauti, inawezekana kujenga uhusiano wa karibu, licha ya muktadha uliopita.
Pembetatu Ya Karpman - Ni Jinsi Gani Usiingie Kwenye Mahusiano Yenye Shida?
Je! Pembetatu ya Karpman ni nini? Pembetatu ya Karpman ni mfano wa kawaida wa kijamii wa uhusiano kati ya watu, ambao watu hucheza majukumu matatu muhimu: Mdhibiti (mnyanyasaji), Mhasiriwa na Mwokozi (mkombozi). Idadi isiyo na ukomo ya watu wanaweza kuingiliana katika pembetatu, lakini kila wakati kuna majukumu matatu.
Je! Kuna Hatari Gani Ya Mtazamo Mzuri Kwa Maisha? Je! Ni Madhara Gani Na Mtego Wa Uthibitisho Mzuri?
"Je! Mtaalam wa saikolojia anaweza kukusaidia? Atakufundisha jinsi ya kuwa na maoni mazuri juu ya kila kitu na kufurahiya." Wazo la kawaida na potofu la kiini cha tiba ya kisaikolojia linaweza kusikika kila wakati. Wacha tufikirie glasi ambayo imejazwa kwa ukingo na maji ya lazima, kwenye kuta ambazo ukungu hukua kwenye safu nene.
Tiba Ya Gestalt Inachukua Muda Gani Na Kumbukumbu Ina Uhusiano Gani Nayo?
Tiba ya Gestalt inahusu aina za muda mrefu za matibabu ya kisaikolojia, na kwa wastani huchukua vikao 10 hadi 50, wakati mwingine hukaa hadi masaa 60-120. Kwa nini haiwezi kuwa haraka? Mabadiliko thabiti na ya hali ya juu yanahitaji unganisho thabiti na lenye nguvu la neva (synaptic).
Je! Ni "vitu Gani" Na Mafao Gani Mbadala Hupokea Katika Mpangilio Wa Kimfumo?
Nakala zangu zote juu ya makundi ya nyota zinaambatana na maswali: - Je! Ni "buns" na mafao ya manaibu? - Je! Uwekaji unatatua shida gani? - Je! Kikundi cha nyota ni "tiba"? - Je! Unahitaji tiba zaidi? - Je! Makundi ya nyota ni esoteric au sayansi?
