Mahusiano Ya Kifamilia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mahusiano ya kifamilia na mizozo

Watoto ni kazi

Sisi ni wao, sio wao kwa ajili yetu

Mahusiano mazuri na uelewa sahihi wa mtoto inawezekana tu na kukubalika kamili kwa mtoto na wazazi jinsi alivyo. Mara nyingi ni ngumu kwetu kuelewa kile watoto wetu wanahitaji kwa sasa na ni ngumu kuwasaidia, na hii tayari inasababisha kutokuelewana na ugomvi na watoto. Akina mama wengine wanakubali kwa uaminifu kwamba hawana upendo kwa watoto wao. Halafu hisia hii inahitaji kujifunza kukuza na wazazi wenyewe, kwani, bila kuwa na upendo ndani yetu, hatuwezi kufundisha watoto kupenda. Na mtoto kwanza anahitaji upendo wa wazazi, kama hewa, maji na jua.

Migogoro na mtoto huzidishwa sana wakati kuna mkutano na "mimi" wako na umri wa miaka mitatu. Mtoto basi anataka kujithibitisha, na wazazi hawapaswi kuingilia kati na hii. Kutoka kwa mazoezi yangu ya kufanya kazi na watoto, mara nyingi niliona jinsi watoto wenye umri wa miaka 2, 5-3 wanaanza kupinga msaada wa mama yao, wanataka kufanya kila kitu wenyewe - hii ni hatua muhimu katika mpito wa kusoma kwa uhuru wa ulimwengu. Hapa ni muhimu kwa wazazi kuchunguza na kumsaidia mtoto kuingia katika hatua mpya ya ukuaji.

Ukuaji wa mtoto unaambatana na shida zinazohusiana na umri, na katika kipindi hiki wakati mwingine ni ngumu kupata lugha ya kawaida na watoto. Walakini, unahitaji kuelewa ni nini kiko nyuma ya hii au tabia ya mtoto huyo. Mgogoro wa umri ni kawaida, ni nzuri, ya asili na ya lazima. Huu ndio mpito kwa hatua inayofuata. Kinyume chake, ikiwa mtoto hatapitia shida, hii inaweza kuwa simu ya kuamka. Katika saikolojia ya maendeleo, hatua zifuatazo zinajulikana:

- shida ya mtoto mchanga, ambayo hutenganisha kipindi cha kiinitete tangu utoto;

- shida ya mwaka wa kwanza wa maisha, kutenganisha utoto kutoka utoto wa mapema;

- mgogoro wa miaka 2-3 - mpito kwa umri wa shule ya mapema;

- mgogoro wa miaka 7 - daraja kati ya shule ya mapema na umri wa shule;

- miaka 13 - mpito kwa ujana.

Katika shida ya watoto wachanga, mtoto hupata kutengwa na mama yake. Mahitaji mapya ya umri huu ni mawasiliano. Katika shida ya mwaka wa kwanza wa maisha, mabwana wa watoto hutembea, na pia katika kipindi hiki, mwanzo wa malezi ya hotuba hufanyika. Kwa wakati huu, vitendo vya kwanza vya maandamano na upinzani vinaonekana kwa watoto - mtoto huanza kujipinga kwa wengine, kwani malezi ya utu wa mtoto pia yanahusishwa na malezi ya kutembea. Katika shida ya mwaka wa tatu, watu wazima wanakabiliwa na uzembe, ukaidi na hamu dhahiri ya uhuru (hii pia inahusishwa na udhihirisho wa "I" wa mtoto, ambao ulielezewa katika sehemu iliyopita). Mtoto anataka kufanya kila kitu mwenyewe. Wakati wa shida ya miaka 6-7, ujinga na hiari hupotea kwa mtoto. Watoto hawana maana, wanajidai. Mtoto huanza kuelewa inamaanisha nini "Nina furaha", "Nimefadhaika", "Nina hasira", "mimi ni mwema." Uzoefu wake unachukua maana. Watoto wa umri wa mapema tayari "wanaona ukweli", kwa mfano, wakati wa kuchora paka, ni muhimu kwamba kuchora inaonekana kama paka, watoto wa miaka 7 wataamshwa zaidi. Katika shida ya ujana, mabadiliko mapya huanza katika ukuzaji wa mtoto, ambayo inaonyeshwa kwa kujitambua, uthibitisho wa kibinafsi wa mtu huyo.

Mgogoro ni muhimu na hauepukiki. Kila mtoto hupita kupitia wao, lakini muda, kina na matokeo ya mizozo ni tofauti kwa kila mtu, sababu hizi zinaathiriwa na mtu mzima na ulimwengu unaozunguka. Mgogoro ni msukumo wa kupata sifa mpya kwa mtu. Kazi ya mzazi ni kuweza kusaidia kwa usahihi kushinda mabadiliko kutoka kwa hatua moja ya umri hadi nyingine. Kulingana na hali, mtu mzima anaweza kumvuruga mtoto kila wakati, kusimulia hadithi, kutoa shughuli za kupendeza, nk. (kulingana na hali na umri wa mtoto) ili mtoto aweze kubadilisha nguvu na kupata hatua muhimu katika maisha yake. Njia rahisi zaidi ya kufanya kazi na mtoto ni kupitia kucheza. Mtu mzima anaweza kuanzisha mawasiliano na mtoto kila wakati kupitia mchezo, kuzuia hii au mzozo huo.

"Shida", "ngumu", "naughty" na "haiwezekani" watoto, na pia watoto "wenye complexes", "wanaodhulumiwa" au "wasio na furaha" - kila wakati ni matokeo ya mahusiano ya kifamilia yasiyo sahihi. Na matokeo yake ni "shida", "ngumu", "mbaya", watu wazima "wasiowezekana" na "complexes" zao, "wanyonge" na "wasio na furaha" …

Wengi wa wale wazazi ambao hutafuta msaada wa kisaikolojia kwa watoto ngumu wenyewe wanakabiliwa na mizozo na wazazi wao wenyewe katika utoto. Wataalam wengi wamefikia hitimisho kwamba mtindo wa mwingiliano wa wazazi umewekwa kwa hiari katika psyche ya mtoto. Hii hufanyika mapema sana, katika umri wa shule ya mapema, na, kama sheria, bila kujua.

Kama mtu mzima, mtu huizalisha kama asili. Kwa hivyo, urithi wa kijamii wa mtindo wa mawasiliano hufanyika kutoka kizazi hadi kizazi: wazazi wengi hulea watoto wao vile vile walilelewa katika utoto.

Maisha yangu na uzoefu wa kitaalam unaonyesha kuwa ni muhimu kujielimisha mwenyewe kwanza kabisa. Mtoto ni, kwanza kabisa, mtu, kama mtu mzima. Ziara ya mwanasaikolojia ni muhimu sio tu kwa mtoto, bali pia kwa mzazi mwenyewe. Nyuma ya shida ya mtoto kuna shida kwa mzazi. Kwa kutatua shida zao wenyewe, wazazi hujifunza kuwasaidia watoto wao.

Suluhisho linalofaa zaidi kwa hali ya mizozo ni njia inayolenga mtu, ambayo ni pamoja na kumsikiliza mtoto kikamilifu, akielezea maoni yao na kwa pamoja kutafuta suluhisho bora kwa pande zote mbili.

Ni ngumu kwa wazazi kujifunza kuishi kwa busara na mtoto mwenye tabia mbaya na mbaya, kwa sababu wanapaswa kushughulika na hisia zao. Tunahitaji kuwa wazi juu ya hii na kuzingatia. Mtoto mara nyingi anaweza kuonyesha utashi wa mzazi mwenyewe kupitia prism ya tabia yake. Sio bure kwamba wanasema kwamba watoto ni kioo chetu, lakini sio kila wakati tunataka kuiangalia.

Kwa mtoto, kama kwa mtu yeyote, msaada wa kisaikolojia ni muhimu, ambayo husababisha suluhisho la shida nyingi. Kama wazazi, tunahitaji kujifunza kuelewa uzoefu wa kibinafsi wa mtoto kwa kumsikiliza kikamilifu.

Watoto wanaishi katika wakati wa sasa, na ni muhimu kwao kujibu haraka, na wasiseme kwamba hebu fikiria kitu kesho au mama yuko busy sasa, tutagundua baadaye. Kutoka kwa uzoefu wangu mwenyewe, niligundua kuwa mtoto anahitaji msaada au umakini wakati huu, na hawezi kusubiri. Mtu mzima anaweza kufikiria juu ya siku zijazo au za zamani, lakini ni ngumu kwa mtoto kujua wakati huo ujao utakuja. Kama njia ya kutoka, unaweza kumzingatia mtoto kwa sasa, ikiwa hii ni kweli, na kisha tu urudi kwenye biashara yako. Ikiwa mambo ni ya haraka, basi sema kwa uaminifu ni lini haswa tunaweza kumzingatia mtoto. Ikiwa mtoto anawaamini wazazi wake, basi anajua kuwa atapewa kipaumbele, lakini baadaye, ikiwa baadaye atageuka kuwa kamwe, basi mtoto labda atahitaji umakini sasa hivi na hakuna maelezo yatakayomsaidia. Walakini, lazima tukumbuke kwamba watoto wanatuhitaji hapa na sasa, wanaishi kwa sasa. Migogoro mingi huibuka haswa kwa sababu ya tofauti hizi kati ya watu wazima na watoto.

Ili kuunda uhusiano mzuri wa kifamilia na mtoto, unahitaji kuzingatia uhusiano maalum wa familia nyeti, wa kweli na waaminifu.

Ili kutatua hali ya shida, unaweza kutumia sheria zifuatazo:

- Eleza shida (eleza hali ambayo imetokea, kile mzazi aliona.)

"Naona kuna vinyago vingi vilivyotawanyika sakafuni."

- Toa habari.

"Vinyago vilivyotawanyika hufanya iwe ngumu kwangu kutembea."

- Kuiweka kwa neno moja.

"Midoli".

- Eleza jinsi unavyohisi.

"Sipendi wakati nyumba iko nje ya utaratibu."

- Andika dokezo.

“Rafiki mpendwa, tunapenda wakati baada ya mchezo tunarudishwa kwenye nyumba zao. Toys zako!"

Hisia zote za mtoto lazima ziheshimiwe na kukubalika. Vitendo vingine vinapaswa kuwa na kikomo. “Naona umemkasirikia sana dada yako. Mwambie unataka nini kwa maneno yako, sio mikono yako."

Ni muhimu kwa watu wazima kuchukua muda wa kuwasiliana na watoto wao katika familia. Siku hizi ni wakati ambao ni ngumu kwa wazazi kupata "wakati wa dhahabu" kwa familia kabisa, na watoto hawana umakini wa kutosha na upendo kutoka kwa watu wa karibu. Kwa sababu ya ukosefu wa wakati, watoto na wazazi hawana uelewa na makubaliano kati yao, ambayo husababisha migogoro ya kifamilia. Wanasaikolojia wote wanajua mtihani kama huo na watoto. Mtoto anapaswa kuchora familia kwenye karatasi. Kwa bahati mbaya, kama matokeo ya masomo kama haya, watoto mara nyingi hupaka rangi familia zisizo kamili (bila mama au baba). Na walipoulizwa: "Mama yuko wapi au baba yuko wapi kwenye picha?" Mtoto mara nyingi alijibu: "Na mama huosha kila wakati vyombo, baba yuko kazini, nk." Hiyo ni, mtoto hahisi uwepo wa mama au baba katika maisha yake. Na kutokana na hii tayari kuna matokeo mabaya kabisa ya familia zisizo na furaha na ugomvi wa kila wakati kati ya watoto na wazazi.

Wakati nilikuwa nikifanya mazoezi katika chekechea, niliruhusiwa, kama ubaguzi, kufanya mtihani kama huo na watoto. Niliwauliza watoto kuteka familia, kabla ya hapo mimi na walimu wangu tulifanya kazi ya maandalizi: tuliimba nyimbo juu ya familia, tukafanya michezo ya kidole juu ya familia. Watoto wengi walichora familia zao, lakini watoto wengine hawakuchora familia (haswa watoto wa shule ya mapema) kwa sababu ya ukweli kwamba watoto hawakutumiwa kuchora kazi au wale ambao hawakujua kuteka watu. Kama matokeo, watoto wote walionyeshwa mama na baba yao kwenye michoro, isipokuwa mvulana mmoja wa miaka 7, watoto kadhaa hawakuchora kaka na dada zao wakubwa, na karibu watoto wote hawakujichora kwenye michoro. Wakajibu kwamba "mimi niko bustani." Hii ilikasirisha kidogo, kwa sababu basi mtoto hajisikii kama mmoja na familia. Mtoto yuko chekechea siku nzima na hugundua familia yake kana kwamba kando na yeye mwenyewe. Nadhani familia zote siku hizi zinahitaji kukusanyika mara kwa mara zaidi na zaidi kwa mawasiliano na burudani, ili watoto na watu wazima waweze kujisikia kama familia moja nzima, na kisha kutakuwa na mizozo michache, na familia zina nguvu na zina urafiki zaidi.

Nakala hiyo ilitumia vifaa kutoka kwa vitabu:

Yu. B. Gippenreiter "Wasiliana na mtoto. Vipi ?", Svetlana Royz "wand wa uchawi kwa wazazi."

www.psychics.com.ua