2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Je! Inaweza kuwa sababu za "upole" wako katika uhusiano na watu wengine? Kwa nini hautetei msimamo wako, na bado unawezaje kujifunza kusema "Hapana"?
Sababu kubwa ni kwamba unajisikia hofu, aibu, au hatia. Hofu ni hali ya wasiwasi mkubwa na wasiwasi kutoka kwa hatari inayokaribia au inayotarajiwa. Ikiwa tutazingatia piramidi ya mahitaji ya Maslow, usalama ni wa pili kwa umuhimu. Kwa hivyo, mtu huyu kwa namna fulani anakupa maisha ya raha, na wakati mwingine faraja pia huwa aina ya uraibu. Ndio, hii iko juu ya hatua ya kwanza, lakini ni kwa maana hii kwamba wanawake wanategemea zaidi wanaume kwa hali ya nyenzo, lakini wanaume wanaweza kutegemea faraja ambayo mwanamke hutengeneza nyumbani wanaporudi kutoka kazini.
Unahisi hisia ya hofu dhidi ya ukweli wa ukweli kwamba katika utoto wa mapema haukutendewa kukubalika vya kutosha, hauwezi kujieleza kwa uhuru, huwezi kusema "Hapana", malezi yako yalikuwa ya kimabavu kwa wazazi wako, bila maelezo yoyote. Kama matokeo, mtu huyo anaogopa, anaanza kujilaumu mwenyewe au aibu kusema "Hapana". Kwa kuongea, wakati mwenzi anauliza kitu, unaanguka katika nafasi yako ndogo, unakuwa mtoto kwa hofu au hatia kusema "Hapana", ukiwajibika nayo. Je! Ikiwa mwenzi wako atakasirika au anaacha kuwasiliana nawe, kama ilivyokuwa katika utoto wako na wapendwa? Unaogopa na kwa hivyo sema "Ndio" ikiwa tu.
Sababu inayofuata ni kwamba huna uelewa wazi wa matakwa yako. Mara nyingi, wale watu ambao huwa wanasema "Ndio" badala ya "Hapana" hawaelewi ni nini wanataka kutoka kwa maisha. Wanapoanza kuelewa, tayari huumiza sana. Ni mara ngapi umemruhusu mpendwa kuvuka mipaka yako (kwa kusema, umemfuata mume wako - alikwenda kwenye dacha, alihamia jiji lingine, alikuruhusu kuchagua menyu kwako, alikubali kwa unyenyekevu kutazama sinema ambayo haikuwa ya kuvutia kwako)? Katika hali hizi zote, mipaka yako ilikiukwa, lakini ulijaribu kutoyatambua, lakini maumivu yalikusanywa na kusanyiko. Na wakati mmoja mzuri utalipuka tu: "Nimejitolea mwenyewe kwake, na anafanya hivi!". Ghafla unaanza kugundua kuwa haukutaka kitu, na unajiendesha mwenyewe katika nafasi ya mwathirika. Wanaume mara nyingi huwa na hali wakati wameunda taaluma kwa ajili ya wanawake na watoto, lakini mwishowe wanahisi kuwa wameachwa "kwenye birika lililovunjika".
Kwa nini hii inatokea? Kwanza, unajidanganya mwenyewe na mwenzi wako wakati unakubali kitu ambacho kwa kweli hautaki kufanya; pili, unapoteza heshima. Mtu ambaye hajawahi kusema "Hapana" au "Hapana" mara chache kabisa hataheshimiwa na wale walio karibu naye na kwa ujumla katika jamii. Haidhihirishi kama mtu. Na "Hapana" yake, mtu hasemi ni nini haswa anapendezwa nacho, tamaa zake zinaonekana kufifia nyuma, zikiruhusu kunyanyaswa kila wakati, kusukumwa kando. Kama matokeo, mapema au baadaye, atasukumwa kwa makali sana (au hata kutupwa nje ya uhusiano) - hakuna mtu aliyemheshimu, na mtu mwenyewe hakujilazimisha kuheshimu.
Je! Unasemaje hapana?
- Unahitaji kujifunza hii - jaribu chaguzi tofauti, chagua aina ya mawasiliano, maneno.
-
Usiruhusu watu wakupate kwa tahadhari. Ikiwa unapewa kitu, fikiria juu yake, sio lazima kutoa jibu chanya mara moja. Pumzika (dakika 5, wiki, mwezi, mwaka - kulingana na swali). Fanya makubaliano na mwingiliano wako ("Sasa siwezi kujibu, lakini wacha nifikirie na nikupe jibu?"). Jambo muhimu - wakati wa kutafakari swali hilo, jiulize ni nini hasa unataka katika hali halisi, unaishi nini, unaenda wapi. Huu ndio msingi - maisha yako yote ya baadaye yatajengwa kwa msingi huu, na vile vile "Ndio" na "Hapana" inayofuata. Je! Mapendekezo yatakusaidiaje kufikia malengo yako mwenyewe? Kwa mfano, ulipewa kwenda kutembea, lakini msimamo wako maishani ni kupanda ngazi au kupata pesa nzuri. Ikiwa ni muhimu kwako kumaliza wakati huu aina fulani ya kazi inayowaka ambayo itakusaidia kusogea hatua kadhaa mbele kuelekea lengo unalotaka, utakataa kutembea. Tunaacha msingi sawa na tunabadilisha hali - sio lazima kumaliza kazi leo. Katika kesi hii, hitaji lingine liko mbele - joto, mawasiliano, umakini uliopatikana katika kampuni ya urafiki. Jifunze kufuatilia mahitaji yako na kuyaelewa, njia pekee ambayo haitatumika.
- Kupata nguvu ndani yako sio rahisi kila wakati, lakini ni muhimu kujifunza, kuhimili na kuhimili maoni kutoka kwa mwenzi wako. Ili kufanya hivyo, jikumbushe kila wakati kwamba wewe sio mtoto mdogo tena, na mbele yako sio mama au baba. Ikiwa unasema "Hapana" kwa mwenzako, na ana hasira, hii ni kawaida (haswa ikiwa haujawahi kusema "Hapana" hapo awali!). Ikiwa "Hapana" yako haijaelezewa kwa njia yoyote, mtu huyo atakufikiria kama mtu dhalimu, ambaye hucheza na kufanya kazi kwenye picha na shida zake za kisaikolojia. Elezea mwingiliano uamuzi wako - ni nini haswa ndani yako kinachokufanya useme "Hapana" kwa sasa.
Jambo muhimu - kila wakati sema ukweli na mwenzi wako katika uhusiano wa karibu. Ikiwa hutaki urafiki, mueleze hali yako, onyesha wazi kuwa hii ni ya muda mfupi (au sema kupitia malalamiko yaliyokusanywa, shiriki kile kinachokula). Katika hali kama hizi, unapaswa kumwambia mwenzako kuwa tabia yako haihusiani naye ("Hii haijaunganishwa na wewe, bali na mimi! Hili ni shida yangu, na ninahitaji kulishughulikia, na kisha tunaweza kutatua swali, sawa? "). Ni muhimu kusema "Hapana" kwa uthabiti, lakini bila uzembe, ili usiharibu uhusiano wako.
Ilipendekeza:
Kujifunza Kusema Hapana Ni Muhimu Kwa Mtoto
Ikiwa unatii kila wakati mama yako, baba yako, bibi yako, mwalimu, mwalimu, basi unawezaje kusema hapana kwa wale wenzao ambao hutoa kuvuta sigara, kunywa? Uwezo wa kusema hapana unapewa umri wa miaka 3-4, na kwa miaka 13-14 umechelewa. Ujuzi muhimu wa kijamii wa kujilinda ambao haukukuzwa katika utoto tayari ni ngumu kukuza.
Jinsi Ya Kusema HAPANA?
Ni muhimu sana kusema hapana wakati mwingine. Hii ni muhimu katika hali tofauti, lakini wakati mwingine ni ngumu sana. Ni ngumu sana kwamba karibu haiwezekani. Kwa nini haiwezekani? Hofu nyingi zinaonekana: ghafla wataacha kupenda, wataacha kunithamini, wataniacha, wataanza kunitendea vibaya zaidi.
Jinsi Ya Kujifunza Kujifunza
Mimi husikia kila wakati kutoka kwa wazazi jinsi ilivyo ngumu kwao kusaidia watoto wao na kazi zao za nyumbani. Kwa mzigo gani wanaenda nyumbani baada ya siku ya kufanya kazi, wakigundua kuwa bado wanapaswa kujifunza masomo na mtoto wao. Pitisha tena mtaala mzima wa shule, ambayo imebadilika zaidi ya kutambuliwa.
Fursa Ya Kusema Ndiyo Kwako Mwenyewe Au Sababu Ya Kusema Hapana
Mara nyingi mimi husikia rundo la udhuru. Visingizio katika eneo tofauti. "Sitofaulu kwa sababu sina elimu inayofaa." "Hii ni nzuri, lakini kwa ukweli sio kweli kabisa." "Ningefanya hivyo, lakini familia yangu haitaniunga mkono.
Uhamiaji Ni Zaidi Ya Changamoto, Au Jinsi Ya Kujifunza Kusema "Fuck" Kwa Mpishi Wako
Labda sehemu ya uchungu zaidi ya maisha yangu mapya, ambayo ilianza na jani tupu la Ujerumani, kama damu ya Aryan, ilikuwa hali na "dick." Sasa ni ngumu kuamini, lakini mwanzoni huko Ujerumani, kumgeukia mtu tu ilikuwa mateso ya kweli.
