Mada Ya Aibu. Unyanyasaji

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Katika nakala hii nitajaribu kuangalia mchezo wa kuigiza wa unyanyasaji kutoka pande tofauti, nitajaribu kuteka picha kamili. Nadhani mada hii inaleta hisia kali kwa wengi. Na nakala yangu, sitapunguza uzoefu wa mtu, hii ni jaribio tu la kuzingatia mchango wa kila mtu. Sikusudii kumlaumu mwathiriwa au kuhalalisha mnyanyasaji, ingawa ninakubali kwamba maneno yangu mengine yanaweza kuzingatiwa kama hivyo. Ninaingiza mada hii na dibaji kama hii kwa sababu ndio msingi wa uhusiano wa dhuluma: ikiwa nyingine ni sawa, basi mimi sio moja kwa moja (uzoefu wa mhasiriwa), ikiwa niko sawa, basi nyingine sio moja kwa moja (uzoefu wa mnyanyasaji). Mara nyingi, katika uhusiano huu, zote mbili hubadilisha majukumu: ama nyingine ni kamili na katika kila kitu ni sawa, basi mimi ndiye. Nitajaribu kuonyesha "ukweli" wa kila mmoja, picha yake, na hii haizuii kuwapo kwa picha ya mwingine.

Jambo ngumu la unyanyasaji halihusishi tu mnyanyasaji na mwathiriwa, lakini pia na watazamaji (waangalizi). Kwa maoni yangu, ni wao, uwepo wao ndio kichocheo cha mchakato huu.

Kwa hivyo, wacha kwanza tuelewe ninachomaanisha kwa "unyanyasaji". Unyanyasaji - hii ni onyesho la kutokuwa na umuhimu, kutokuwa na thamani, kutokuwa na maana kwa watu wazima wakubwa, inayoelekezwa kwa mtoto tegemezi kwa njia anuwai: ujinga, kushuka kwa thamani, unyanyasaji wa mwili, matumizi ya kijinsia. Unyanyasaji matumizi ya mtoto na mtu mzima kwa madhumuni yake mwenyewe, matumizi mabaya ya mamlaka ya mtu mzima.

Nadhani tunaweza kuzungumza juu ya unyanyasaji wa kimsingi (kweli) - uzoefu uliopatikana katika utoto. Na sekondari - kuigiza uzoefu huu wa utoto kama mtu mzima. Kuna tofauti kubwa kati ya aina hizi za unyanyasaji. Katika kesi ya kwanza, mtoto hawezi kuzuia uzoefu huu (isipokuwa nadra) na analazimika kubadilisha ukweli wake, mtazamo wake ili kuzoea. Katika kesi ya pili, kuna uwezekano wa kimwili wa kuondoka, lakini kiakili ni uzoefu kama haiwezekani. Waathiriwa wa dhuluma mara nyingi huhukumiwa haswa kwa ukweli kwamba wanaendelea kubaki katika hali halisi ya sasa isiyoweza kuvumilika, waliolaaniwa na wale ambao hawajapata uzoefu wa unyanyasaji, ambayo inamaanisha wanaona hali hiyo kwa njia tofauti kabisa, "kutoka kwao mnara wa kengele. " Nitaandika zaidi juu ya hii baadaye, wakati wa kuelezea waangalizi.

Katika ifuatavyo, nitaelezea haswa unyanyasaji wa kimsingi; katika unyanyasaji wa sekondari, taratibu zote sawa hufanya kazi. Tofauti pekee ni kwamba sio mtu mzima na mtu mzima ambaye huingiliana katika uhusiano, lakini wanandoa wa mzazi-mtoto. Uzoefu wa mtoto huamilishwa kwa mhasiriwa, kwa mnyanyasaji pia ni kwa mtoto, lakini kama kitambulisho na mnyanyasaji. Katika matibabu ya unyanyasaji, haitawezekana kuzuia hatua ya kubadili mchokozi (kutoka kwa mwathirika), na kurudi kwa hisia za mwathiriwa (kutoka kwa mchokozi). Uchokozi huu unaweza kuelekezwa kwa mtaalamu (katika kesi ya kwanza) au kutarajiwa kwake (kwa pili). Uvumilivu katika somo la athari za vurugu ni muhimu kwa mtaalamu ili kuweza kuwapo wakati wa kufanya kazi na mada hii.

Kuja kwa matibabu saa 20 (30, 40, wakati mwingine 50), watu wengine bado wanawafikiria wazazi wao, kwangu hii ni ishara kwamba uwezekano mkubwa uhusiano na mzazi aliyefaa ulikuwa mbaya. Inashangaza kwamba wakati huo huo mzazi wa pili, ambaye mara nyingi ni mhasiriwa sawa wa unyanyasaji, ana uzoefu na mnyanyasaji, na mnyanyasaji halisi ndiye mtu anayependa zaidi ulimwenguni, kumkasirikia tu kwa sababu fulani ni kwa njia yoyote iwezekanavyo.

Hisia kali za kwanza katika tiba zinahusishwa haswa na kurudi kwa uzoefu wa utoto kwa fahamu. Ni nini haswa ilionekana kuwa na mtu huyu karibu yangu. Ufahamu huu unaweza kuambatana na mlipuko wa ghadhabu dhidi ya mtaalamu, umeundwa kulinda ukweli ambao mtu amekuwepo kwa miaka mingi, na utaratibu uliosaidia kuzoea, lakini sasa huingilia maisha bila kujua, na kawaida huingia mahusiano ya karibu.

Mhasiriwa wa dhuluma … Mtoto anapokea ujumbe kila wakati:

- hisia zako sio muhimu;

- ingekuwa bora ikiwa haungekuwepo;

- Nina mgonjwa kwa sababu yako (nina wasiwasi sana, nina shida za kifedha, siwezi kupata talaka);

- haijalishi unataka nini, "lazima" (kuna orodha ndefu).

Zaidi ya yote, ukweli unapotoshwa na ukweli kwamba uchokozi wa moja kwa moja haupo kila wakati katika unyanyasaji, na wanyanyasaji wanapenda sana kusema misemo kama: "Una kila kitu, hakuna mtu anayekupiga, wazazi wako hawakunywa, nini bado huna furaha na ?? Angalia jinsi wengine wanavyoishi! " Mtoto anaamini kwenye picha hii ili kudumisha wazo la kawaida ya tabia ya mtu mzima. Ni rahisi kwake kupata hali yake ya kawaida: "Mimi ni mbaya, kwa hivyo inawezekana na mimi!" Kuliko kukubali hali isiyo ya kawaida ya hali ambayo yuko. Kwanza, bado haiwezekani kutoka kwake, na kutambua ukweli - kukabiliwa na kutokuwa na nguvu, ambayo tayari ni mengi katika utoto. Pili, dhana ya kawaida hutoka kwa familia ya wazazi - "ni kawaida kama ilivyo nasi." Kwa kuongezea, kawaida ni kidogo (na ni nadra sana) kusahihishwa na jamii wakati wa shida. Pia, mchakato wa matibabu unakusudia mtazamo muhimu kwa kanuni zilizojifunza, kujaribu kanuni ngumu kwa ukweli wa sasa ambao mtu yuko.

Mtoto huingia katika njama ya fahamu na mzazi na hutangaza kwa mazingira ambayo wanafanya vizuri. Ujana tu unaweza kutokea uasi, lakini mara nyingi hufanywa kwa njia ya tabia. Mtoto ambaye anaumia kila kitu huanza "kuuma", lakini bado haelewi ni nini haswa kinachompa usumbufu. Anateseka, wale ambao uelekezaji huu umeelekezwa (katika milipuko yake vijana wanaweza kuwa wakatili sana) wanateseka, na hali hiyo haibadilika. Hapa nitamgeukia mnyanyasaji.

Mchokozi … Ikiwa unafikiria kuwa mchokozi ni shetani, aina ya mnyama ambaye hana uso wa mwanadamu, basi umekosea sana. Uwezekano mkubwa unajua idadi kubwa ya watu wanyanyasaji na una hakika kuwa ni watu wazuri wa kupendeza: wenye kung'aa na wenye talanta. Mara nyingi huenda mbali katika huduma, wakijua jinsi ya kupendeza wengine, na kuwafanya wengine wapendane na haiba yao na kufuata kanuni kali (mara nyingi zenye maoni mazuri). Mask hii ya kijamii, au ubinafsi wa uwongo, pia huibuka kama matokeo ya unyanyasaji. Wote mnyanyasaji na mwathiriwa hupata aibu kubwa sana ya fahamu. Kwa usahihi zaidi, mnyanyasaji huhamishia aibu yake aibu yake. Na tamaa ya ukamilifu ni jaribio la kupunguza aibu hii. Lakini mchezo kama huo, mchezo wa maonyesho, hutumia nguvu nyingi hivi kwamba, baada ya kuvuka kizingiti cha nyumba, mnyanyasaji hubadilishwa. Nadhani mchakato huu mara nyingi hauwezi kudhibitiwa, na mtu mwenyewe anaumia sana na mabadiliko haya. Sasa hasira zote, wivu, huzuni na "hisia zingine zisizo na moyo kijamii" zilizokandamizwa wakati wa mchana zinaangukia wale ambao hawatamwacha mchokozi, bila kujali anafanya nini - kwa watoto. Ni muhimu kwa mtu "kukimbia hasi" ili aende tena kesho na kupendeza kila mtu anayekutana njiani.

Athari mapema au baadaye hupungua, aibu na hatia ambayo huja baada ya utambuzi "nimefanya nini tena" ni kali sana kwamba hairuhusu kuchukua jukumu la kile kinachotokea. Kwa mfano, mwambie mtoto: "Nisamehe tafadhali, nilijifanya vibaya, samahani sana juu ya tabia yangu, sio kosa lako kwamba sikuweza kudhibiti hisia zangu." Ikiwa mtu anauwezo wa hii, basi mtoto anaweza kubaki na kiwewe, lakini hatahusisha tabia ya mwingine na yeye baadaye, na hii ni fursa ya kujenga uhusiano wake mwenyewe kwa njia tofauti.

Lakini, mara nyingi zaidi, maneno haya hayapo, tabia zao zinafadhaika na zimetengenezwa sana na udhihirisho wa kushangaza wakati mwingine. Kwa mfano, "nyuma ya macho" mzazi anajivunia mtoto, huzungumza juu yake, na "machoni" kinyume chake kinaonyeshwa. Mara nyingi kwenye mazishi, wahasiriwa wa mnyanyasaji wanashangaa kujua jinsi marehemu alivyowapenda, kuwaheshimu na kujivunia. Hii inaongeza zaidi kizuizi juu ya hisia hasi kwake, udogo wake mwenyewe unaishi hata zaidi.

Kwa kifupi kabisa, nitaongeza kuwa katika uhusiano mnyanyasaji katika hali ya shauku haoni watu wengine, anaandaa sehemu yake mwenyewe iliyojeruhiwa na "kuinyosha". Makadirio kama haya pia ni rahisi kuunda kwa mtoto, kwani ilikuwa kama mtoto kwamba mnyanyasaji mwenyewe alijeruhiwa.

Mashahidi … Mashahidi ni kiunga muhimu katika mduara huu mbaya. Ni mbele yao kwamba mchezo kuhusu familia bora unachezwa. Wanashangaa jinsi mtoto mbaya asiye na shukrani anakua na wazazi wa kujali. Kwa habari ndogo, hufanya uamuzi wao wenyewe. Mtoto hubaki katika upweke halisi. Wachache wataamini kuwa kile kinachotokea katika familia ni kweli. Kwa kadiri ninavyojua, hata wataalam wanapendelea kuelezea hadithi kama hadithi za watoto. Hii inaathiriwa na njia kadhaa: kukubali ukweli na kutofanya chochote juu yake ni kukabiliana na aibu yako mwenyewe. Kukubali ukweli ni hatimaye kugundua kuwa ulimwengu hauna haki, na hii ni jambo ambalo watu wengi huepuka kwa bidii.

Mashahidi kwa kutotenda kwao hurekebisha ukweli huu kwa mwathiriwa. Ni yeye tu anayepata hisia wazi kujibu kile kinachotokea, ambayo inamaanisha yeye sio wa kawaida. Mionzi yote hukutana kwa hatua moja: kwa mhasiriwa.

Baadaye, mtu huyu atakua na atafikiria kuwa mawazo yake "mabaya" husababisha maafa, kuwa uwepo wake ni makosa mabaya. Ataondoa kabisa "nafsi yake isiyo na maana", na afikie nguvu ambazo ziko, akitambua pamoja nao angalau kudhoofisha uzoefu wa udogo wake mwenyewe. "Kwa sababu ya ukweli kwamba mtu huyu anayeheshimiwa yuko karibu nami (na kwa hivyo nina thamani ya kitu) unaweza kuvumilia mengi kutoka kwake, hii sio bei kubwa sana, na zaidi ya hayo, inajulikana sana." Chaguo kama hilo mara nyingi huwa sababu ya kifo: kwa mkono wa mtu huyu anayeheshimiwa kwa mapenzi mengine au kujiua na tishio la kumpoteza. Unyanyasaji unatisha sana. Watu waliodhalilika ni wa kutisha, mtu ambaye wakati mmoja alichukua heshima yao na hadhi yao, mtu ambaye alipaswa kuwalinda. Udhalilishaji utasambazwa kana kwamba ni pamoja na mnyororo, tu vector hubadilika: mimi mwenyewe au wengine.

Sio tu kwamba wahasiriwa wamejeruhiwa, ukweli unapotoshwa kwa wote watatu. Kwa maoni yangu, kutoka kwa ubinadamu kunawezekana tu kupitia utambuzi na utengano wa uzoefu huu na wengine. "Nilidhalilika", "Nilidhalilika", "Nilipuuza udhalilishaji karibu yangu!". Kwa kukutana na hisia za kweli za wengine kuelekea mtu kama huyo. Kupitia maumivu, aibu, uchungu. Kupitia msamaha au mashtaka. Kupitia ukweli.

Mwandishi: Tatiana Demyanenko