Jinsi Ya Kujenga Mazungumzo Ya Kuamini?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Jinsi ya kujenga mazungumzo ya kuaminiana na mwenzi wako, ili uhusiano wako uwe bora tu, wenye nguvu na wa karibu, ili ukaribu wa kweli na uaminifu wa kweli uibuka kati yenu?

Chini ni sheria kuu 7 ambazo unapaswa kuzingatia wakati wa mawasiliano ya kuaminiana.

1. Lazima umsikie mwenzako, na lazima ahisi. Hivi karibuni au baadaye, ataanza kukusikia.
2. Usimhukumu mpendwa wako.
3. Kuwa wazi na tayari kugusa udhaifu wako - hata ikiwa inaumiza, weka hisia zako mwenyewe na usimwadhibu mwenzi wako kwa ajili yao. Baada ya muda, mtu huyo atakufungulia.

4. Usijaribu kutoa udhuru, acha kujaribu. Unapojisikia kuwa na hatia au kwa njia fulani unajiona vibaya, mbaya, unaanza kuiingiza kwenye uhusiano na mazungumzo ("Sasa nimeumia sana, najisikia vibaya sana …"), kwa hivyo unatarajia majibu kutoka kwa mwenza wako na kwa wengine angalau kumfanya aseme kitu ("Usijali! Ni sawa, uko sawa!") ili kutuliza hatia yako. Kwa nini unajivutia mwenyewe? Ili usifanye kazi na hatia, usifanye chochote na mvutano huu, usiitafsiri kuwa kituo cha kujenga. Acha kujipiga mwenyewe, uiletee matibabu ya kibinafsi na uifanye kazi. Usitarajia faraja kutoka kwa mwenzako, ikiwa kosa ni lako - jifanyie kazi!

5. Ni muhimu sana kwamba kuna uaminifu, uwazi, ukweli kati ya wenzi. Sharti la uhusiano ni kulinda hisia za kila mmoja. Ikiwa unaona kuwa mwenzi wako tayari hafurahi, pumzika, pumzika kwenye mazungumzo, jadili hali hiyo baadaye.

6. Mfanye mwenzako wazi kuwa unakubali habari ilivyo. Unaweza kufafanua anamaanisha nini ikiwa kitu fulani hakieleweki wazi. Ni muhimu kusikia kila kitu wazi kutoka kwa midomo ya mwenzako (taja "Je! Nimekuelewa kwa usahihi?" Kwa kuongea, ili kuelewa ni nini haswa ilimaanishwa, walimwengu wako wawili lazima waguse. Usikasirike, usimdharau mwenzako baadaye kwa sababu alifunguka, alitoa habari juu yake, halafu, kwa hasira au ugomvi, unamrudishia mtu kila kitu ulichosema na uzoefu ("Naam, ndio, kwa kweli, mama yako alikukosea, kwa hivyo wewe sasa unanikosea pia! "). Mwenzi anaweza kusema mambo kama hayo ya kiwewe wakati wa mawasiliano ya siri - waachie mwenyewe milele, usimwambie tena mpendwa, angalau na hasira. Tibu hisia za kila mmoja kwa uangalifu na heshima. Hakuna haja ya kuteka ulinganifu kati ya matibabu mabaya ya mwenzako kwako na zamani.

7. Usichukue yule mwingine kama adui. Yeye hakushambulii, mtu huyu sio adui yako, hataki kuumiza, lakini anataka tu kulinda kitu ndani yake, hataki kushambuliwa, hawezi kushughulika na uchokozi wake, kwa hivyo anasema hivyo. Kumbuka, mwenzi hayuko dhidi yako, hataki kuumiza, kukosea, kuharibu - toa imani hii nje ya kichwa chako milele. Kadri unavyoamini kwamba mwingine anakupenda na kukuheshimu kadiri unavyofanya, ndivyo upendo na heshima hii utakavyokuwa nayo katika uhusiano wako!

Mazungumzo ya kuamini ni nini? Kwa mfano, ulimwendea mwenzi wako na kumwuliza: “Unafikiria uhusiano wetu ni nini? Siwezi kuelewa hisia zako - labda nimefanya kitu kibaya? " (au - "Nilikuambia kitu kibaya jana? Kwa nini umekasirika baada ya mazungumzo yetu?"). Je! Mwingiliano wako anahisije wakati huu? Watu wanavutiwa na maoni yake, yeye ni muhimu na anahitajika, haogopi kukupa kitu, kufungua, kusema kitu kirefu juu yake mwenyewe, kuonyesha hali yake halisi.

Ni muhimu sana kwamba wenzi watendeane kwa heshima. Ikiwa unajiheshimu, mwenzi wako ataheshimu tendo lako la ujasiri kuanza mazungumzo kama haya - inachukua nguvu nyingi, rasilimali na nguvu, ujasiri na mazoezi. Ukiwa na uzoefu, itakuwa rahisi kwako kuanza mazungumzo ya dhati, wakati mwingine ni hatari kwa sababu ya ukweli kwamba unaweza kunasa kitu kirefu katika psyche ya mwenzi wako. Kwa kweli, uzoefu wa kitaalam una jukumu muhimu linapokuja suala la wanasaikolojia. Ukijaribu kujenga mazungumzo ya kuaminiana angalau mara moja kwa mwezi, itakuwa rahisi kwa muda (unawasiliana mara moja tu halafu hauitaji kurudi kwenye swali hili). Wakati mwingine hali zinaibuka wakati uligombana na mwenzi wako, ukaleta mada muhimu na ukashiriki hisia zako, lakini mwenzi hakuelewa, na uliumia - kwa maneno mengine, mazungumzo ya siri yalipotea. Ni sawa! Inawezekana pia kuwa wakati wa kufanya mazungumzo ya kuaminiana katika uhusiano wako, kitu chungu sana kitafunguliwa - hii inamaanisha kuwa maumivu tayari yamekuwa, na kutengana kwa jipu lilikuwa suala la muda tu.

Jaribu kuchukua hatua ndogo kadiri akili zako zinavyoweza kushughulikia. Ikiwa ghafla unahisi halivumiliki wakati wa mazungumzo, pumzika. Kwa mfano, maneno ya mwenzako huanza kukukosea sana, una maumivu, uko tayari kumchapa kwa hisia zako. Katika kesi hii, ni bora kusimama na kusema: “Sikilizeni, kila mtu, sasa siwezi kuendelea na mazungumzo yetu, tuzungumze kesho au kwa muda. Nahitaji kufikiria juu ya maneno yako. Mmenyuko huu ni wa kawaida, mzuri na sahihi.

Kwa nini mara nyingi tunatenga mazungumzo ya kuamini kutoka kwa maisha yetu? Kuanzia utoto, tunafundishwa kukaa kimya na kuzuia hisia zetu. Kwa kuongezea, wengi wetu tumeshuhudia mizozo ya kifamilia ambayo haikusababisha kitu chochote (wazazi waliapa tu, mtu hata alikuwa na pombe katika familia). Kama matokeo, tulichagua mfano wa tabia "bora kuwa kimya". Mara nyingi kuna hofu ya kumkosea mtu mwingine (uliudhika, katika utoto au katika mahusiano mengine, haukuchagua maneno kwenye mazungumzo). Kwa hivyo, hasira hii na kutoridhika hubadilika kuwa uchokozi, kisha hasira, kisha huibuka na athari, hubadilika kuwa ghadhabu - na hafla ambazo ulishuhudia katika familia zako hufanyika (mara moja! - na wazazi walipigania bluu). Ili kuepukana na hali kama hizo, hakukuwa na kashfa za vurugu, ufafanuzi usiofaa wa mahusiano, shutuma zisizo za ujenzi na ukosoaji, ni bora kusitisha athari na kwenda kwenye chumba kingine. Hakutakuwa na ujengaji katika mazungumzo kama haya. Ikiwa una nguvu ya kusimama wakati fulani ("Oo, Mungu! Je! Nafanya nini?! Ninapiga kelele!"), Ni bora kwenda kwenye chumba kingine, kuondoka kwenye ghorofa, kutembea, kujileta akili zako. Wakati mhemko unapungua, sema - mawasiliano ya kuamini yanapaswa kufanywa kila wakati katika hali ya utulivu (kabla kabla ya mzozo au baadaye baadaye).

Kwa hivyo unapaswa kufanya nini? Jizoezee aina hizi za mazungumzo mara kwa mara! Ikiwa haujawahi kufanya kitu kama hiki kabisa, anza kujadili kitu cha kiroho mara moja kwa mwezi, basi unaweza kuongeza mzunguko (mara moja kila wiki mbili). Unaweza kumuuliza mwenzi wako maswali moja ("Sikiza, inaonekana kwangu kuwa hujakuwa katika hali nzuri sana katika siku za hivi karibuni. Ni nini kinachoendelea? Je! Unataka kushiriki? Ni muhimu kwangu kuelewa jinsi ulivyo").

Ikiwa unataka kuzungumza na mwenzi wako juu ya uhusiano wako, unaweza kumuuliza ni jinsi gani anaipima (kwa mwanzo, unaweza kuzingatia kiwango kutoka 1 hadi 10, ambapo 1 ni mbaya zaidi na 10 ni ya juu zaidi). Ikiwa alama ya mwenzako iko chini ya 10, muulize: “Je! Ungependa kuboresha nini katika uhusiano wetu? Ni nini kinakosekana? Je! Unataka kuchukua hatua gani kwa upande wangu? " Na hapa ni muhimu kuzungumza juu ya vitendo, kwa sababu tunachukulia kama kitabia kwamba washirika hawajaribu kubadilisha utu wa kila mmoja - hii sio kazi yetu! Tunahitaji kuzoea kila mmoja. Kwa mfano, kijana anauliza umsaidie kusafisha, ingawa anajua kuwa hupendi kusafisha, lakini anahimiza ombi lake kwa kusema kwamba itamfurahisha. Kama matokeo, uko tayari kuwekeza ndani yake. Njia hii haimaanishi hata kidogo kwamba anataka kukubadilisha kama mtu, hapana - ni juu ya tabia. Na hiyo ni kawaida kabisa! Kubali kile mwenzi wako anasema juu yako. Labda haitakuwa ya kupendeza sana, mtu huyo hataweza kupata mara moja maneno sahihi, kitu kitakuumiza. Jaribu kukaribia hali hiyo kwa kujenga - tathmini kila kitu na "akili baridi" na ujaribu kuelewa alimaanisha nini. Kumbuka sheria ya mazungumzo yenye kujenga na usimwone mtu huyo kama adui. Ikiwa mwenzi wako anakuambia kuwa wakati mwingine una tabia ya ubinafsi, katika "lugha sahihi" itasikika kama hii: "Maneno yangu sio kwamba ninataka kukukasirisha. Nimekosa kitu kutoka kwako! " Uliza ni kwanini unaitwa ubinafsi, ni nini kinachoweza kuboresha uhusiano wako, kile kinachokosekana, ambacho hakikufaa. Muulize mwenzi wako juu ya mhemko wake, masilahi, mambo ya kazini, lakini haupaswi kupanga kuhojiwa na ulevi - ni muhimu kuonyesha nia ya dhati katika hisia za mtu huyo, katika maisha yake, uzoefu wake na wa pamoja. Ikiwa hakuna maslahi kama hayo, hakuna haja ya kuanza mazungumzo, hali itazidi kuwa mbaya, na mtu huyo atahisi udanganyifu kwa sehemu yako.

Jifunze kutoa maoni kupitia ujumbe wa kibinafsi. Huna haja ya kumwambia mwenzako kuwa yeye ni mtu mwenye ujinga, sema vinginevyo: "Wakati mwingine sina umakini wa kutosha, utunzaji, msaada kutoka kwako." Hakuna haja ya kumshtaki kwa kutowajibika, sema kwamba hauna msaada wa kutosha kutoka kwa mwenzi wako na watoto, katika kulipa bili za matumizi, kutunza nyumba ("Njoo, chukua majukumu haya na haya!"). Badala ya kukushtaki kwa kutokuwa na hisia, rejea kwa mwenzi wako na maneno: "Ninakosa umakini wako, ushiriki wako katika maisha yangu, huruma, ushiriki wa kihemko." Usimpe lebo mpendwa wako kama "wewe ni mchoyo", jaribu kuelezea kwanini ni muhimu kwako kupokea zawadi ("Ninakosa zawadi kutoka kwako kama ishara ya umakini. Kwangu, hii ni lugha muhimu ya upendo!"). Chagua maneno katika mazungumzo - sio kosa lake, lakini unakosa kitu. Hii ndio kanuni ya msingi! Jambo lingine muhimu - kuwa tayari kwa mazungumzo ya kuaminiana na mwanaume / mwanamke wako, haswa ikiwa unahisi kuwa unakosa kitu kwenye uhusiano, unahitaji kujua jinsi mpenzi wako anaweza kurekebisha hali hiyo, ni tabia gani itakusaidia kuboresha uhusiano, na kwa jumla - ni aina gani ya mahitaji unayo. Maua na pesa hazihusiani kabisa na pesa kwa hivyo, ni juu ya mapenzi. Kwa wewe, upendo unachukua fomu hii. Kwa kweli, wenzi wanaweza kutofautiana katika maoni na maono yao juu ya dhana ya "upendo" na udhihirisho wake, lakini kuna wenzi ambao, baada ya maelezo kadhaa, wenzi walielewa kila kitu (ikiwa hii ni rahisi kufanya, basi kwa nini?). Kujadili ni sheria muhimu zaidi ya urafiki wowote.

Katika matibabu ya kisaikolojia ya familia kuna zoezi maalum wakati wenzi huteua majukumu yote ya kila mmoja katika maisha ya kila siku (mke na mume hufanya orodha kando, basi hulinganishwa na kuongezwa). Baada ya hapo, wenzi wa ndoa wanaonyesha kile wanachofanya sasa, ni nini itakuwa rahisi kwa mtu kumaliza, kutathmini kazi hiyo, kwa mfano, kwa kiwango cha alama-10 (“Ninatoa takataka na ni ngumu kwangu, 10 kati ya Pointi 10 "-" Lakini ningeweza kuchukua takataka, lakini kwa sababu fulani sifanyi, alama yangu ni 3 kati ya 10 "-" Wacha tubadilike! "). Kwa hivyo, washirika wanakubaliana, hutegemea orodha na kazi mpya za kila siku kwenye jokofu, na kila mmoja ana eneo lake la uwajibikaji katika maisha ya kila siku).

Je! Uhusiano wa kutofautisha unatofautianaje na uhusiano wa kweli wa urafiki? Katika kesi ya pili, kila wakati kuna mazungumzo ya kujenga na ya kuamini, kuna mapenzi ya kila mtu, yangu na yako hamu, mipaka, heshima, ukosefu wa maoni ya mwenzi kama adui, lakini wakati huo huo ukosefu wa mtazamo wa kila mmoja kwa ujumla. Ikiwa una mazungumzo ya kuaminiana, unayo kila nafasi ya urafiki wa dhati.

Ikiwa unapata shida kujenga mazungumzo ya kuamini peke yako kwa wenzi kadhaa, jaribu mashauriano ya kibinafsi na mtaalamu. Kwa ujumla, inawezekana kuanzisha mawasiliano kati ya washirika katika vikao 2-3.

Pia kuna kesi wakati tayari ni ngumu kujenga mazungumzo ya kuamini, uaminifu umeharibiwa kwa miaka, wenzi hawana tu kuhusiana na kila mmoja, habari za kibinafsi mara nyingi zilitumika dhidi ya kila mmoja, kuna aina fulani ya chuki, hakuna heshima na hisia kwamba utasikilizwa ("Hapana, uwezekano mkubwa atanichekesha!"). Ikiwa bado unataka kuleta mabadiliko, chukua jukumu. Jitayarishe - mwanzoni, majukumu yote yatakuwa kwako tu. Andika mwenyewe mpango wa kila siku - leo nitauliza swali dogo kama hili, katika siku tatu nitachukua hatua hii, kwa wiki nitafanya hivi, nk. Jiangalie mwenyewe ili usifanye mzaha na mwenzi wako, usimuumize kwa kufungua. Ndio, italazimika kufanya kazi kwa bidii na kwa muda mrefu, lakini chochote kinawezekana - baada ya muda, utaanza kugundua kuwa mwenzako anakuamini zaidi. Walakini, hapa ni muhimu kutomwona kama adui, kujipenda mwenyewe, kuvumilia udhaifu wako. Ikiwa mtu anakuelezea uchokozi wako kwako (katika uhusiano kama huo, kama sheria, tabia ya fujo itajidhihirisha kwa muda), inafaa kukuza uwezo wa kuvumilia, unaweza kutafakari na kusema: "Nasikia kwamba umekasirika na mimi! Ninaelewa kuwa tumekuwa hivi kwa miaka mingi, lakini nataka kila kitu kibadilike! " Ni bora kuanza safari hii ndefu na mazungumzo: "Ningependa / ningependa mahusiano yetu yawe sawa na mapema au baadaye tuwe na imani. Wacha tuijaribu kwa mjanja! " Hii haimaanishi hata kidogo kwamba mwenzi huyo hataonyesha uchokozi nyuma, lakini kuna uwezekano kwamba atajaribu kutokuumiza.

Jizoeze, usikate tamaa - na utafaulu! Kwa muda, ustadi wa mazungumzo ya siri hupigwa kama misuli, na katika siku zijazo itakuwa muhimu kila mahali na kila wakati.