2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kusamehe ni muhimu katika uhusiano. Msamaha ni kawaida ikiwa hali kadhaa zimetimizwa:
- Kitendo hicho sio ambacho hakiwezi kusamehewa. Kwa mfano, madhara ya makusudi kwa maisha au afya (kupigwa kama kesi maalum) haiwezi kusamehewa.
- Tuliweza kujadili hali hiyo. Tuliweza kujua na kujadili ni nini haswa kilisababisha maumivu - ni aina gani ya vitendo vya mwenzi na ni maoni gani ya vitendo hivi. Washirika walipata suluhisho la kuzuia kurudia kwa hali kama hizo.
- Ikiwa uharibifu umefanyika, hulipwa fidia. Katika hali nyingine, ni ya kutosha kuomba msamaha, katika hali zingine - ni muhimu kulipa fidia kwa upotezaji wa vifaa au kufanya kitu cha kupendeza kihemko.
- Mwenzi kweli alibadilisha tabia yake na hali za shida hazirudii. Mabadiliko mengine huchukua muda. Kwa mfano, mwenzi wako anahitaji kuzoea kutokuita "bunny." Lakini inapaswa kuwe na mabadiliko dhahiri - kwamba mwenzi anakumbuka na anajaribu kukuita tofauti - haswa kama vile ulikubaliana naye.
Je! Ni kawaida vipi katika maisha?
Tunasamehe kimya. Hatumwambii mwenzako chochote kwamba tuna maumivu au kwamba kitu hakikubaliki kwetu. Labda mwenzi anaweza kubadilisha tabia yake, lakini hajui juu ya maumivu yetu. Na tunaogopa kumwambia. Kama sheria, tunaogopa kukosea na kuharibu uhusiano, tunaogopa kupoteza mwenzi, lakini mwishowe tunajipoteza. Kwa kweli, inafaa kujadili shida kwa njia ya kujenga.
Wakati mwingine tunazungumza juu ya chuki, lakini hii inasababisha ugomvi na haileti suluhisho la shida. Katika kesi hii, inafaa kujifunza ustadi wa kujadili shida. Vitabu vifuatavyo vinaweza kusaidia kwa hii: "Mawasiliano yasiyokuwa na vurugu" na M. Rosenberg, "Hold Me Tight" na S. Johnson, "Kanuni 7 za Ndoa yenye Furaha" na "Tarehe 8 Muhimu" za J. Gottman.
Wakati mwingine tunazungumza, lakini mwenzi hataki hata kusikiliza, anaweza kupunga mkono na kutoka kwenye mazungumzo. Labda hatuzungumzi kwa kujenga. Lakini jambo lingine pia linawezekana - mwenzi hayuko tayari kutusikia. Ikiwa ustadi wa mawasiliano wa kujenga hausaidii, basi, pengine, mwenzi hayuko tayari kwa uhusiano na katika kesi hii kusamehe ni uharibifu kwake na kwa mwenzi.
Wakati mwingine mwenzi anaonekana anasikiliza na hata anatikisa kichwa, lakini mwishowe hali haibadilika. Kwa kweli, katika kesi hii, msamaha hauna maana na pia huharibu.
Nini kifanyike?
Kuamua mwenyewe ni nini muhimu, muhimu, muhimu na starehe kwako katika uhusiano. Na amua mipaka ya inaruhusiwa: kwamba hutasamehe hata kidogo, kwamba unaweza kusamehe, lakini mara moja tu (jadili na mwenzako, kwa kweli), juu ya suluhisho la shida gani uko tayari kufanya kazi na mwenzi wako.
Mwalimu ujuzi wa mawasiliano ya kujenga. Na mwambie mwenzako ajue ikiwa kuna kitu kinakuumiza. Inastahili kuwasiliana mara moja, usivumilie. Ukimya wetu huimarisha matendo ya mwenzako. Ikiwa huwezi kuzungumza mara moja, basi unaweza kuzungumza wakati kuna rasilimali. Lakini usisamehe kimya kimya.
Ikiwa mwenzi wako anaendelea kuumia, basi kubali kuwa uhusiano huo ni wa uharibifu.
Kauli kwamba "upendo ni msamaha" na "upendo ni kukubalika" wakati mwingine hazieleweki na husababisha ruhusa na kutokuheshimu.
Kukubali pia ni moja ya mambo muhimu ya upendo.
Ni ngumu kuchagua mwenzi ambaye hakuna chochote kinachosababisha kuwasha au kero. Vitu vingine havibadiliki na vinaweza kukubalika tu - kukubali kuwa wako na watakuwa, na kuacha kukasirika.
Walakini, hii inatumika kwa mambo ambayo hayatuumizi na hayatuharibu. Unaweza kukubali soksi zilizotawanyika. (Ingawa kwa watu wa saikolojia zingine hii itakuwa ya uharibifu na haifai kukubaliwa kweli). Lakini huwezi kukubali ulevi, kwa sababu utegemezi wa mwenzi una athari mbaya kwetu. Huwezi kukubali mtazamo wa kutokuheshimu kwetu, nk.
Ikiwa tunakubali na kusamehe kile kinachoharibu mwenzi au sisi, basi tunahimiza hii, tunaimarisha tabia ya uharibifu ya mtu huyo. Kwa kukaa katika uhusiano wa uharibifu, tunajinyima afya na kufupisha maisha yetu.
Vifaa zaidi juu ya mada hii katika vitabu vyangu:
"Utegemezi katika juisi yake mwenyewe"
"Tunachanganya mapenzi na nini au Upendo ni …"
Vitabu vinapatikana kwenye Liters
Ilipendekeza:
Utegemezi Na Utegemezi. Utegemezi Katika Mahusiano
Kwa nini mtu anayejitegemea mwanzoni mwa uhusiano huwa kama mtu anayejitegemea, akionyesha tabia zao? Kiini cha hali hii ni nini? Unakutana na mtu, anahusika kikamilifu katika uhusiano wako, akiwapa wakati wake wote wa bure na yeye mwenyewe - mikutano na matembezi ya kila wakati, mawasiliano makali katika wajumbe wa papo hapo, mipango ya pamoja.
KWA NINI KATIKA FAMILIA AMBAPO KILA KITU NI KEMA, KITU SI KITU Kizuri NA WATOTO
Ujumbe mdogo juu ya mada hii, mara nyingi familia ambazo ni za kirafiki na zenye furaha zimeanza kuwasiliana, na kwa kweli, kwa upande mmoja, inafurahi kuwa kuna familia kama hizo, lakini kwa sababu fulani kitu kinachotokea na watoto katika familia hizi, lakini sio kwamba, kwa mfano, watoto wanapigana vikali kati yao, au watoto hawana dalili za kawaida za muda mrefu - kigugumizi, enuresis, hasira, uzani mzito, n.
Ukaribu Na Utegemezi. Jinsi Ya Kutofautisha Utegemezi Kutoka Kwa Utegemezi Mwenza
Ikiwa sitajisimamia mwenyewe, ni nani atakayenisimamia? Ikiwa mimi ni wangu mwenyewe, basi mimi ni nani? Ikiwa sio sasa, basi lini? Kuepuka Uhuru (Erich Fromm) Wakati wanazungumza juu ya uhusiano wa kutegemeana, picha ya mlevi akimpiga mkewe mara moja huibuka kichwani mwangu.
Utegemezi: "Ninafanya Kila Kitu Kumfanya Ajisikie Vizuri, Siwezi Kumnyima Chochote"
Kipande kutoka kwa kitabu changu "Tunachanganya mapenzi na nini, au ni Upendo". Kwa yenyewe, hamu ya kufanya kitu cha kupendeza kwa mpendwa ni nzuri. Ikiwa hali kadhaa zimetimizwa: Kwa mpendwa, hii ni nzuri sana. Hiyo ni, haitokani na msimamo "
Ninaweza Kufanya Kila Kitu, Ninaweza Kufanya Kila Kitu
Kila mtu anaweza kuweka kazi yake na kuhisi ameridhika, na inahitajika kujua funguo za kuongeza tija yao. Hakika unajua mapendekezo kadhaa. Nina hakika umejifunza vifaa vingi kwenye mada ya ufanisi wa kibinafsi na hata utumie kitu. Sisi sote huwa tunatumia mbinu ambazo tumetumia rasilimali zetu wenyewe kumiliki.
