2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mtoto ameumbwa na wawili … mwanamume na mwanamke. Kwa mapenzi au kwa njia ya hiari, kama inavyotokea. Ni kiasi gani hawa wawili wanapatana na wana hamu ya kuona uhusiano wao katika mwendelezo wake - kwa mtoto.
Mtoto kwa wanandoa ni ushahidi wa uhusiano wao wa karibu na wa kuaminiana, upendo wao, au angalau huruma.
Wao "wanayeyuka" mtazamo wao kwa kila mmoja kwa maisha mapya - mtu mpya aliyezaliwa. Sasa wanakua uhusiano wao kwa uwezo tofauti, kama wenzi wa ndoa, kama mama na baba, kama wazazi kwa mtoto wao.
Mtoto ni maua yaliyopandwa na kupandwa kwenye "udongo" ulio na palette ya vivuli anuwai vya kidunia vilivyoonyeshwa wakati wa elimu: utunzaji, umakini, joto, wakati mwingine na mchanganyiko wa machozi, uzoefu, kutokubaliana …
Mtazamo wa wazazi kwa mtoto wao katika kila familia ni tofauti sana. Katika familia zingine, mtoto anasubiriwa kwa muda mrefu, hutunzwa, anapendwa, kwa uangalifu "anakuzwa", amekuzwa, akiona mwendelezo wake.
Katika familia nyingine, mtoto hutibiwa kama "magugu", "kiambatisho" cha familia. Nani anaweza kutibiwa kama mtumiaji, akiitumia peke yao kwa malengo yao, bila kujali maoni yake, tamaa na maoni yake, bila kumheshimu mtoto kama mtu.
Na mtoto hugundua tabia ya wazazi kama aina ya kawaida, iliyochukuliwa kawaida. Kwa kuwa wazazi kama hawa amepewa yeye, anawapenda bila masharti, anawaamini, anatarajia kutoka kwao dhihirisho la upendo, mapenzi, umakini, na udhibiti mzuri.
Wazazi kwa mtoto ni hirizi zake ambazo anaweza kutegemea. Wanaunda msaada katika nafsi ya mtoto inayomsaidia na kumlinda, ikiwa ni lazima. Bila msaada huu, ni ngumu na haiwezekani kuishi katika ulimwengu peke yako, wakati wewe ni mdogo na hauna akili.
Familia inaweza kubadilika kwa kipindi cha muda. Mahusiano katika wanandoa hupitia mabadiliko anuwai. "Kemia" ya kihemko, iliyo na udadisi, kivutio kwa kila mmoja, riba - hukauka ghafla …
Na kisha mtoto anaweza kuwa aina ya "kikwazo" kwa watu ambao hawaoni tena mwendelezo wa uhusiano wao. Baada ya yote, yeye ni ushahidi wa hisia zao za zamani, tofauti sana katika yaliyomo na yaliyomo.
Wakati wazazi hawataki kuwa pamoja tena, wanaamua kuondoka. Mara nyingi uamuzi huu hauhusiani na maoni ya mtoto, ambaye anataka kuwaunganisha wazazi hata hivyo. Baada ya yote, baba na mama ni jamaa na watu wa karibu naye, sehemu zake za utu, aliumbwa kutoka kwao "kwa sura na mfano."
Lakini hii ndivyo inavyotokea maishani … Hakuna mtu anayeuliza mtoto ikiwa anataka kuzaliwa, daima ni uamuzi wa watu wazima wawili. Pia, wakati wa kuamua kuondoka, kwa sehemu kubwa, mtoto huwasilishwa tu na ukweli.
Mtoto anaelewa na anaona tu kwamba wazazi hawapendani tena na hawataki kuwa pamoja. Au mmoja wao …
Kwa mtoto, karibu na umri wowote, talaka ya wazazi ni uzoefu mbaya sana. Ikiwa tu hii haikuwa njia pekee ya kutoka kwa sababu ya hali ngumu katika familia.
Ni ngumu sana kwa mtu mzima na mtoto mzima kuelewa na kukubali talaka ya wazazi, kwa kweli. Mtoto hujitambulisha na wazazi wake. Kisaikolojia, hizi ni sehemu za ubinadamu wake. Inatokea kwamba kwa nje yeye ni sawa na mmoja wa wazazi, na tabia yake nyingi imekopwa kutoka kwa mwingine.
Wakati familia inavunjika, pia hubadilika kwa idadi.
Kimsingi, mama hukaa na mtoto na anaweza kuendelea kumtunza mwenyewe, na au bila msaada wa baba wa mtoto mwenyewe.
Na hutokea kwamba baada ya muda, mwanachama mpya wa familia - baba wa kambo - "amealikwa" kwa familia. Huyu ni mtu tofauti, asiyejulikana kabisa kwa mtoto. Anawekwa tu, tena, mbele ya ukweli mpya kwamba sasa atakuwa na mwingine au mwingine, baba wa hatua kwa hatua.
Kwa kweli, huyu ni "mjomba" wa mtu mwingine kwa mtoto, ambaye mama humchagua kulingana na vigezo vyake vya kibinafsi, ambavyo anaelewa. Kwa mama, mtu huyu anakuwa mpendwa na wa karibu, yeye ni kitu muhimu kwake. Kwa mtoto, hata hivyo, mara nyingi haijulikani kwa nini hii ni, na ghafla, lazima aishi na mtu asiyemjua na sio karibu kabisa.
Mtoto huwa na hofu, wasiwasi na upweke … "Kiolezo kinavunjika" kwa mtazamo wa picha ya ulimwengu wa familia, iliyo na yeye, baba na mama. Na sasa mgeni anachukua nafasi ya mzazi wake mwenyewe.
Ikiwa mtoto hajaandaliwa mabadiliko katika hali ya familia, basi kwake hii yote inaweza kugeuka kuwa kiwewe cha kisaikolojia. Ata "ganda" katika upweke wake wa ndani, bila msaada wa kweli na wa dhati kutoka kwa watu wapendwa, watu muhimu na wa karibu - wazazi wake.
Baba wa kambo anaweza asimpende mtoto hata kidogo, basi mtu mdogo na baba wa kambo atamkasirisha na kumwingilia. Lengo kuu la mtu huyu ni kuwa karibu na mwanamke, kwa sababu fulani, anayejulikana naye. Na kisha kuna mtoto …
Halafu anaelewa kuwa mtoto ni aina ya "muundo tata", haswa ikiwa anakaa katika uhusiano wa joto na baba yake mwenyewe. Katika kesi hii, kwa baba wa kambo, pia ni wivu wa uhusiano wao.
Kwa nini amlee mtoto ambaye ni mgeni kwake, na sio yeye, lakini mpinzani wake, baba wa mtoto, atapendwa na kutambuliwa? Mawazo kama hayo yanaweza kutokea kwa kichwa cha baba wa kambo.
Na, ingawa, kuna msemo juu ya ukweli kwamba "sio baba aliyejifungua, lakini yule aliyemlea mtoto," malezi ni tofauti.
Ikiwa mtu mpya, anayejiita baba, anamtendea mtoto kwa heshima, akijaribu kumsogelea mtoto kwa uangalifu na polepole iwezekanavyo, bila kuchukua "hatua kali", kudumisha umbali mzuri wa kisaikolojia na mtoto, basi katika uhusiano kama huo kuna nafasi ya kwamba mtoto atamzoea pole pole. Na atamruhusu aingie kwenye mzunguko wake wa mahusiano ya kuamini na salama kwake.
Ni kawaida kwamba mtoto anaogopa mgeni mwanzoni, hamwamini, anamwangalia kwa karibu, hata anamlinganisha na baba yake..
Hivi ndivyo uhusiano mpya huundwa kwake, ambao utachukua nafasi ya zile zilizopita, au kuziongezea na ugani mpya wa familia akilini mwake, na "atapata" baba mwingine au rafiki katika familia.
Ndio, kuwa katika uhusiano na mwanamke aliye na mtoto kutoka ndoa ya zamani ni ngumu sana, kwa kweli, kwa mwanamume. Hili ni jukumu lililoongezeka. Ikiwa hii ni chaguo la usawa na la busara la mtu mzima, basi ataweza kutatua kazi kama hiyo ya maisha.
Na, labda, atakuwa rafiki wa mtoto, msaada, kujitajirisha na uhusiano mpya na tofauti katika maisha yake. Hapa ni muhimu sio "kwenda mbali sana" na sio "kuvunja" mtoto mwenyewe, akisisitiza mamlaka yake.
Wajibu uko kwa watu wazima kabisa.
Walakini, hufanyika kwamba "mjomba" anaongozwa tu na kanuni "huwezi kuwa mtamu kwa nguvu", hataki "kuwekeza" kihemko katika uhusiano, akiamini kwamba anadaiwa na kumlazimika kwa ukweli kwamba aliamua kuingia kwenye familia ya mtu mwingine na "akafurahi" uwepo wake.
Basi mama anaweza kuwa mzuri katika uhusiano na mwenzi mpya, lakini sio kwa mtoto. Watampuuza, watapuuza matamanio yake, "wataunda" bila mwisho ili kufurahisha matakwa ya "mjomba". Mara nyingi mtoto anaweza kuhisi kukataliwa, kupita kiasi, bila lazima katika familia mpya na "mgeni" kwake.
Ni ngumu sana kudumisha usawa katika hali kama hiyo. Lakini ni muhimu ikiwa watu wazima wanataka kujenga uhusiano wao na kuwa na furaha ndani yao.
Mada ya "baba mpya" na kukaa kwake katika familia ni ya kutisha, kwa maoni yangu.
Ukuaji na ubora wa familia kwa ujumla hutegemea ni kiasi gani "mafumbo" ya kisaikolojia ya uhusiano yanapatana, ikiwa yanafaa kwa kanuni.
Je! Familia itaishi katika muundo kamili zaidi, uliokuzwa. Au katika familia moja mtoto ataishi peke yake, ndani, na watu wazima walio karibu naye wataishi maisha yao wenyewe.
Ikiwa mtoto hana mawasiliano kabisa na "mjomba wa mgeni", na mama bado "atashikilia" uhusiano na chaguo lake, basi mizozo haiwezi kuepukika kati ya mtoto anayekua na baba yake wa kambo.
Watu wazima watasubiri tu hadi mtoto akue na "kukua", yaani. wataishi kando. Na waachilie mbali na uwepo wao.
Halafu mtoto, wakati anakua, anaweza kuteswa na "baridi" kwa yeye na baba yake wa kambo. Hasa ikiwa haonyeshi kupendezwa na mtoto na masilahi yake ni mageni kabisa kwake.
Mtu anaweza kuwa mtu wa karibu na mama wa mtoto, lakini hatawahi kukuza uhusiano wa kuaminiana na mtoto.
Pia sio rahisi kwa mama kuwa katika hali kama hiyo "kati ya moto miwili". Lakini yeye ni mtu mzima. Na mtoto ni zaidi ya kisaikolojia, na dhaifu kimwili, badala yake, maisha yake na usalama hutegemea watu wazima karibu naye.
Uzoefu wa kuwasiliana na kuishi na "mjomba" anayekamata kwa nguvu inaweza kuwa ya kiwewe sana kwake.
Hii ni hali chungu ya kifamilia. Mara nyingi hufanyika katika familia za watu walio na uraibu. Ambapo wanafamilia wote wanaugua na kwa hivyo wako katika mahusiano magumu, yenye sumu na salama.
Hakuna "mapishi" ya ulimwengu ya kujenga uhusiano wa usawa katika familia ambapo kuna baba wa kambo na mtoto wake wa kambo. Kila familia ni kitengo cha kibinafsi na nuances yake ngumu katika mahusiano.
Inategemea sana baba wa kambo, kama mtu mzima anayeweza kuwa mtu mzima. Kwa kiasi gani mtu huyu kwa ujumla anaweza kupenda watoto, kwa mfano. Jinsi anajidhihirisha katika uhusiano wa karibu, anahimili, uwezo wake na hamu ya kushinda shida zinazoepukika zinazotokea katika mawasiliano na mtoto. Kwa kiwango gani yuko tayari kuchukua jukumu la kulea na kutoa msaada unaofaa kwa mtoto. Je! Ana uwezo wa kuheshimu na kuona utu wa mtoto na uwezo wake kwa ujumla? Kuwa na malengo, fadhili ya kutosha na nyeti kwa ulimwengu wa ndani wa mtoto.
Na, ikiwa sifa kama hizo zipo kwa mtu mzima, basi mtoto atarudisha …
Ilipendekeza:
Mama Fairy Wa Mama Wa Kambo
Mama Fairy wa mama wa kambo mwandishi: Irina Yancheva-Karagyaur (Kwa shukrani na upendo kwa mama yangu mpendwa!) Niliamua kujitolea kwa mistari hii kwa uchambuzi wa udadisi, kutoka kwa maoni ya kisaikolojia, mstari wa hadithi za hadithi:
Mbinu Ya Makusudi "Sociogram Ya Familia" Katika Utafiti Wa Nyanja Ya Baba Na Kitambulisho Cha Baba (sehemu Ya Kwanza)
Utambulisho wa baba - muundo tata wa utu, malezi ambayo imedhamiriwa sana na tabia ya mtu na hali maalum ya nafasi ya familia yake. Utambulisho wa baba - Huu ni utambuzi wa wewe mwenyewe kama baba, kukubalika kwa jukumu hili la kijamii na kukubalika kwa mtu kama baba na watu muhimu.
MBINU ZA MAMA / BABA NA MAMA NA BABA ZA MKONO WA BABA
Mbinu hizo zimeundwa kuchunguza uhusiano na mama / baba, hali ya fahamu ya mwingiliano katika mahusiano, nyanja za kiume na za kike za utu, maeneo ya mizozo katika uhusiano na wazazi. Kwa ujumla, uwezo wa utambuzi wa mbinu hiyo ni pana kabisa.
Katika Pembetatu Ya Kuzimu: Mama - Baba Wa Kambo - Binti
Kesi za wasichana kudanganywa na baba wa kambo sio nadra sana. Wakati mwingine mama hugeukia swali hili, lakini mara nyingi wasichana waliokomaa tayari huenda kwa mwanasaikolojia kuponya kiwewe kinachosababishwa na libertine. Kutoka kwa mwandishi:
Upendo Wa Mama Wa Kambo Mwovu
Hapo zamani kulikuwa na msichana, alikuwa na baba na mama, kila kitu kilikuwa sawa nao, hadi siku moja mama alikufa ghafla. Baba alioa mwingine - mwovu, mjanja, tegemezi na mdanganyifu. Kwa kuongezea, alikuwa na binti zake mwenyewe - mpendwa, lakini na seti ile ile ya sifa za kuchukiza kama mama.
