2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mwanamke mmoja alilalamika juu ya mumewe. - Nimechoka. Alijifanya vizuri sana. Mpaka unakumbushwa mara mia ya kile kinachohitajika kufanywa, hata hatahama. Mipango ni sifuri. Hajali shida zinazofanya kichwa changu kulipuka, hajali jinsi ya kuzitatua. - Inageuka kuwa hajali kile kilicho muhimu kwako? - Kweli kabisa. Ninasema kama mbaazi dhidi ya ukuta! - Je! Yeye mwenyewe anavutiwa nini? - Upuuzi wote. Chochote, sio tu kugundua, sio kutatua shida halisi. Egoist, anajifikiria mwenyewe tu, - mwanamke huyo alijibu kwa hasira. Pazia. Mzunguko wa kutokujali na ubinafsi katika mahusiano. Hadithi ya kupendeza inageuka. Bila kufunua tabia zetu za ndani, "tunazaa" kwa msaada wa makadirio, kitu kinachokasirisha tabia hizi nje. Sasa tuna hakika kuwa ukweli wote uko kwa yule mwingine (na kwa nani mwingine), bila kuona kwamba kiwango cha udhihirisho unaokasirisha kwa mwingine ni wenye nguvu, ndivyo tunakataa kutambua vile vile ndani yetu. Wanaweza kuwepo katika kitu kingine, lakini kwa sababu ya kukataa kujitambua katika kitu sawa, sisi "tunatoa" kwa mwingine, ambayo inafanya ionekane kwamba kuna zaidi yao ndani yake. Kwa hivyo tunashindana, ni yupi kati yetu sisi ni mbinafsi zaidi, asiyejali, ambaye hana haki tena.
Wakati fulani maishani mwangu, mimi mwenyewe ndiye mwanamke ambaye analalamika juu ya mumewe na anataka abadilike. Inaonekana kwangu kuwa msimamo wangu ndio sahihi zaidi na unazingatia masilahi ya kawaida. Mlolongo wa vitendo umejengwa kichwani mwangu na inasambazwa wazi ni nani afanye nini, vipi na nini. Lakini mimi huachana, kwa sababu mume wangu hufanya kadiri awezavyo na anataka. Au haifanyi kabisa, kwa sababu pia ana msimamo na mpango wa utekelezaji. Ningependa kuzungumza juu ya hii, lakini, mara nyingi, kwa sasa, hisia ziko kwenye chati. Sitaki kuelewa chochote, kuingia katika hali hiyo, lakini nataka afanye kama vile nataka wakati mwingine, kuchukua wasiwasi wote kwake, kutambua umuhimu wa tamaa zangu, kumshawishi kuwa ni kawaida kuwa kila mtu ananithamini. Wakati kama huo, mimi huangalia kote na kujiona mwenyewe: upweke wangu, uchovu, chuki, ninahisi hasira mbadala na kutokuwa na nguvu. Ninaelewa kuwa ninakabiliwa na hitaji la kufanya uamuzi wa hiari na kufungia wakati huu. Ninaganda ndani, lakini kwa nje ninaendelea kuonyesha chuki, kutokujali, kiburi. Na wakati mwingine, sio bila msaada wa mtaalamu wangu wa kisaikolojia, tayari inawezekana kuona kitu kingine. Najiuliza maswali. Na mtu huyu (mume wangu) anahisi nini karibu nami? Je! Anahisije yeye kuhisi kwamba mwanamke wake haamini kwake, kwamba anadai kuwa mtu ambaye bado hajawa? Labda anahisi hatari, kwa hivyo anajitetea kwa kuhujumu maombi? Au chuki? Au hasira? Au kukata tamaa? Je! Nina haki ya kudai kitu kutoka kwake ikiwa mimi mwenyewe niko kwenye kujitetea na kufungwa kwa maombi? Ikiwa ninaamini kuwa anaathiri hisia zangu karibu naye, basi, labda, mimi pia huathiri hisia zake karibu nami? Sisi ni sehemu ya uwanja wa kawaida wa mwingiliano na hali ya pande zote tabia ya kila mmoja. Kwa kweli, unaweza kujadiliana kwa muda mrefu, ni yupi kati yetu ndiye "asshole" mkubwa, lakini kwanini? Na ingawa kwa nje tunaonyesha njia tofauti za tabia, labda, ndani kabisa, tunahisi kitu kimoja? Hii haipunguzi hisia zangu kwa njia yoyote ile, haifuti uzoefu huo ambao niliandika juu, lakini inasaidia kutoka kwa dhabihu ya ndani. Angalia mtu mwingine isipokuwa wewe mwenyewe. Kukumbusha kwamba upande wa pili wa uhusiano, hali inaonekana tofauti. Haijulikani jinsi, lakini unaweza kuzungumza juu ya hii na kila mmoja, wakati mwingine unashangaa jinsi mwingine anafanya tofauti, ni tofauti gani tunaona hali moja na kwanini ilitokea? Uhusiano ni shule nzuri ya ukuaji wa kibinafsi. R. Skiner ana maneno mazuri katika kitabu chake "The Family and How to Survive in It". “Mpenzi wako ndiye mtu ambaye utakua na kasi naye, lakini pia ndiye ambaye una uwezekano mkubwa wa kukwama naye. Mbali na hilo, unaweza kumchukia kama mtu mwingine yeyote duniani. Yote inategemea ni kiasi gani wenzi wa ndoa wako tayari kukubali kile kilichofichwa nyuma ya "skrini", jinsi tayari kuangalia "nyuma ya skrini". Utayari zaidi na ujasiri wanayo kukubali ukweli mbaya kwamba wao wako mbali na "picha za kibinafsi", ndivyo wanavyoweza kukabiliana na shida ikiwa zinaibuka."
Ilipendekeza:
Tamthiliya Za Familia Ndani Yetu Au Jinsi Ya Kuwasiliana Na Mtoto Wa Ndani
Hivi majuzi, nilimwambia mume wangu juu ya dhana ya Mtoto wa ndani. Nilisema kuwa shukrani kwa Mtoto wa ndani, tunaweza kufurahi, kuunda, kuunda. Huyu ndiye anayetufanya tuwe hai na anatupa rangi za maisha. Baada ya kusikiliza, aliuliza maswali ya kupendeza sana:
Kuachana. Jinsi Ya Kuishi Ndani Yake
Kuachana. Neno ni nini. Mamilioni ya nyakati katika maisha yetu lazima tuachane na mtu au kitu, lakini kila mara kuachana ni jambo linaloumiza na kutoboa, linachomoza moyoni kabisa na haliwezi kuokolewa kutoka kwa maumivu. Usijiandae mapema.
Mama Mbaya Na Mbaya: Jinsi Ya Kuishi Na Kuanza Kuishi?
Tunasimamia mizizi ya wazazi na tunajipata wenyewe na watoto wetu. Shida za mwili, akili na kisaikolojia, aina zote za ulevi kwa mtu mzima mara nyingi huhusishwa na shida ya uhusiano wa mama . Je! Ni chaguzi gani kwa mama anayeitwa hasi? Inatisha, kudhibiti na kuadhibu Tofauti ya kawaida ya mama nchini Urusi.
Masi Ya Uangalifu, Au Jinsi Ya Kuishi Wakati Wa Kuishi
Kushawishi ni aina ya shinikizo la kisaikolojia kwa njia ya uonevu wa moja kwa moja au wa moja kwa moja wa mfanyikazi katika timu, kawaida kwa lengo la kumfukuza. Karibu kila mmoja wetu amepata athari mbaya kama hiyo kwa sisi wenyewe! Jambo hili linafanikiwa katika taasisi zote za serikali na kampuni binafsi.
Jinsi Ya Kuishi Kwa Usaliti, Usaliti, Kupoteza Na Kuanza Kuishi?
Ikiwa mtu anauliza swali "Jinsi ya kuishi zaidi?", Labda alilazimika kuvumilia mshtuko mkali na wa kiwewe kwa psyche - kupoteza mpendwa (au kujitenga), kazi inayopendwa, jambo ambalo kulikuwa na mengi matumaini, usaliti au matukio mengine yoyote ambayo "
