2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Unaweza kukumbuka / kusoma ni nini kutegemeana, pembetatu ya Karpman na vyanzo vya utegemezi viko katika nakala hii (bonyeza kwenda). Katika nakala 2 zilizopita, nilizungumza juu ya vitendawili 8 vya kwanza, ambavyo niliangazia: fadhili, ukarimu, mapenzi [na * knitting], maoni ya wengine; pamoja na ulevi, udhibiti, maumivu, malalamiko. Leo nitazungumza juu ya vitendawili 2 zaidi ambavyo nimetambua, na pia kidogo juu ya "matibabu" ya wategemezi.
MABADILIKO
Janga la wategemezi ni mabadiliko kwa wengine, athari zao kwa wengine. Wana hakika kuwa wanaweza kubadilisha nyingine, kufanya maisha yake kuwa bora.
Lakini kitendawili ni kwamba wakati mabadiliko yanayosubiriwa kwa muda mrefu yatendeka, basi … furaha? Ni mantiki, inaonekana, lakini kuna "lakini" … Wao, kwa kweli, wanaweza kuipata (kawaida kwa kiwango kidogo) au kuionesha kabisa, lakini, kama sheria, kwanza kabisa kuna … mkanganyiko! Haijulikani nini cha kufanya sasa. Kwa hivyo alipiga na kupiga, na sasa ni nini? Kwa hivyo hasira inapita …
Kwa hivyo, mfano maarufu zaidi ni familia za walevi, ambapo mlevi huamua ghafla peke yake kuacha kunywa. Wake wanaweza hata kuwa na furaha ya dhati kwa siku kadhaa, lakini mifano ya zamani inabaki na wake wanaojitegemea bila matibabu ya kisaikolojia na kujifanyia kazi wataunda tena hali hiyo - wanasumbua mume, kubandika, kuchochea, wanaweza kuanza kunywa wenyewe (mada ya Pombe inapaswa kuwepo katika familia, vinginevyo haijulikani jinsi ya kuingiliana!) … Kwa ujumla, kila kitu kinafanywa bila kujua ili TATIZO LA TATIZO LIBAKI.
Kwa hivyo, katika familia moja, mwanamke alipambana sana kwa miaka na ulevi wa mumewe. Wacha tuende kwenye tiba. Sikumbuki haswa jinsi ilifunguliwa, lakini ikawa kwamba walikuwa na BAR NA VINYWAJI VYA POMBE NYUMBANI kwao mahali wazi. Je! Unafikiri hii inasaidia mlevi kupona? Wakati huo huo, mwanamke huyo alikuwa na wasiwasi wa dhati juu ya ni nini kibaya na hiyo.
Kwa kuongezea, wake hujilimbikiza sana, maumivu mengi na chuki. Na sasa mume anaacha kunywa pombe, anaweza kuanza kuwa mtu sahihi, mwenye shukrani, mwenye heshima na anayeheshimiwa, lakini wanawake hawawezi kuacha malalamiko ya zamani vile vile. Wao pia wanaweza kuhimiza wanawake kutenda vibaya kwa hali hiyo, kwa mfano, kuwa na hasira na tabia nzuri. Mwitikio kama huo unaweza kusababishwa, kwa upande mmoja, na chuki juu ya uhusiano wa zamani, na kwa upande mwingine, wanaweza, kimsingi, hawajui ni tabia gani ya joto na fadhili kwao (kwa hivyo, wanaweza kuishi kwa miaka uhusiano wa unyanyasaji (wa vurugu), na jinsi ya kuwatendea wema haijulikani kwao.
Kuzingatia haya yote, swali la kimantiki linaibuka: je! Jukumu la mtu anayetegemewa kuponya, au ni jukumu la kuponya? Kazi (bila fahamu, kwa kweli) ni kupigana na kitu (inaibuka badala ya uamuzi wa kufahamiana na maumivu yako na mahitaji yako yaliyofungwa), na mada ya mapambano inaweza kubadilika. Kwa hivyo, haijalishi kuna mabadiliko gani mazuri kwa mtegemezi, ikiwa tegemezi haifanyi kazi mwenyewe, basi daima kutakuwa na mada mpya zaidi na zaidi za kupigana.
MAHUSIANO YENYE KIAFYA
Wategemezi huamini wanataka uhusiano mzuri. Kitendawili, hata hivyo, ni kwamba hawawatafuti, lakini wanajaribu "kuwa na afya" ya sasa. Jambo ambalo haliwezekani, kwa sababu tunaweza kujishawishi tu. Hapana, tunaweza kushawishi nyingine, hii ndio msingi wa kanuni ya matibabu ya kisaikolojia, kwa jumla. Lakini kwanza, mwingine lazima apendezwe na mabadiliko. Pili, uhusiano unaolenga kubadilisha mmoja wa washiriki ni aina maalum ya uhusiano ambao unaweza kulinganishwa na nafasi za Mentor-Apprentice. Huu ni uhusiano wa kimakusudi wima (usawa). Je! Tunapaswa kujitolea kwa Kushauriana katika uhusiano wa karibu ambao unasisitiza usawa (baada ya yote, tunaishi na mtu huyu, kula, kujua wakati anaenda chooni, na kadhalika - hatujui sana kuhusu washauri wetu, mara nyingi sio lazima kwa "kufundisha ")?
Kwa kuongezea, wategemezi hushindwa kuwasiliana wanapokutana na mtu aliyekomaa kihemko. Hii ni kwa sababu haswa, kwa msimamo ambapo watu wazima zaidi wanajaribu kujenga uhusiano Sawa, na watu wanaotegemea wanakimbilia kutoka "kujifunza kutoka kwake" hadi "kumpenda". Na athari huanzia kutokujali na kuchoka hadi hasira ("Kwanini yeye (a) hasikimbili kuniokoa ninapojisikia vibaya?"). Ninapenda hadithi hii ya mwanamke ambaye kwa makusudi alisema kuwa alikuwa na kuchoka na wanaume wa kawaida, na walevi - kila kitu kiko wazi hapo na maandishi yameandikwa, anajua jinsi "atamuokoa", jinsi mizozo itakua, na kadhalika. Na yeye anapenda kuwa ni hai, lakini kwa afya zaidi ya kihemko - kwa namna fulani ni ya kuchosha.
Na kama katika utani: Wasichana! Ilibadilika kuwa hauitaji tu afya ya kihemko
mtu ambaye ametibu psychotraumas yake, lazima pia awe kama huyo!
Hii ni mipangilio, unaweza kufikiria!"
Lakini kabisa mara kwa mara kati ya wategemezi, nini haisababishi dissonance ndani yangu, ambayo inamaanisha kuwa sio kitendawili, ni Mipaka ya Uhisi. Hawajui mipaka yao (kihemko, kitaifa, kimwili, kijinsia, kifedha), na kwa kweli, sihisi mipaka ya watu wengine, ndiyo sababu "wanaingiliana" mahali ambapo hawajaalikwa.
Kutegemea ni "kutibika". Lakini kama unavyoweza kuelewa, kuna sura nyingi za utegemezi. Na pia utamaduni, mfumo dume, na mara nyingi msaada wa familia kwa tabia zinazotegemea hushinikiza mwendo wa ukuaji wa mtu. Kwa hivyo, kutegemea kutibiwa tu na matibabu ya kisaikolojia ya muda mrefu. Katika hali maalum, hata kikundi cha wategemezi (kama vile Vileo visivyojulikana) kinaweza kuhitajika.
Tiba ya kisaikolojia ya kutegemea inafanya uwezekano wa kujenga uhusiano muhimu ndani ya mipaka iliyo wazi, bila kusahau fursa ya kuishi kupitia maumivu ya kupoteza (kupoteza mahitaji yako mahali pa kwanza), pata maadili yako, uelewe juu ya nguvu yako (badilisha maisha yako) na kutokuwa na nguvu (unaweza kubadilisha mwenyewe - hakuna mwingine). Mwishowe, tabia ya tabia inayotegemeana inaweza kuwa muundo wa kutegemeana. Upande wa nyuma wa utegemezi ni utegemezi (wakati mahusiano hayajajengwa kwa njia yoyote na na mtu yeyote, kiambatisho kinaepukwa), baada ya yote, pia inaamriwa na hofu ya kuanguka kwa kutegemea. Na hofu hizi zina msingi mzuri.
Kutegemeana sawa - uwezo wa kujitegemea mwenyewe na kwa mwingine katika hali zilizokubaliwa (mfumo, mipaka) ya uhusiano. Hii inafanya uwezekano wa kutopakia mawasiliano na maumivu na hofu, hisia za hatia na aibu, sio kuzaa michezo ya kisaikolojia inayotegemeana, sio kufanya uwanja wa vita kutoka kwa uhusiano, lakini kuburudika pamoja, kushiriki shida zingine pamoja, lakini pia kufanya haya yote kando ili kuhifadhi usawa katika jozi.
Nadhani kuna vitendawili vingi zaidi vya kutegemeana kwa maelezo, lakini wengine wote katika akili yangu wanafaa kwenye nukta zilizoelezewa. Je! Ni vitendawili gani vingine unavyojua?
PS: ikiwa una hamu ya kuzungumza juu ya kutegemea kwako, juu ya kutowezekana kwa kubadilisha mpenzi wako au wewe mwenyewe na maumivu mahali hapa, milango yangu ya kisaikolojia iko wazi.
Ilipendekeza:
Mawazo Ya Kubadilisha Maisha. Kwa Nini Uthibitisho Mwingine Haufanyi Kazi?
Ni kiasi gani tayari kimesemwa juu ya mawazo mazuri. Filamu kuhusu uthibitisho zimetengenezwa, vitabu vimeandikwa. Mtandao umejaa maagizo ya kushughulika na siku zijazo. Na wakati mwingine inaonekana kuwa utaftaji wa mawazo ni mchakato wa kichawi, kitu sawa na uchawi na uchawi.
PARADOX YA Kutegemea, Sehemu Ya 1: Wema, Ukarimu, Mapenzi, "wengine"
Ili ujue ni nini kutegemeana ni, pembetatu ya Karpman, na vile vile ni sababu gani zilizoathiri uundaji wa kutegemea na kuiimarisha sasa, soma nakala iliyotangulia (bonyeza ili uende). Na ninaanza jambo la kufurahisha zaidi :) Kama kawaida, mawazo yangu yalianza na kitendawili kimoja (udhibiti, utakaofunikwa katika nakala inayofuata), lakini nikaifikiria na nikapata zaidi yao.
Pembetatu Ya Karpman. Uhusiano Wa Kutegemea. Jinsi Ya Kutoka Kwa Kutegemea?
Hivi karibuni, hali nyingi za unyanyasaji wa nyumbani zimetokea - kwa mfano, mume ana shida ya ulevi wa pombe na kwa msingi huu anakaa chini na kumpiga mkewe. Je! Mwanamke anapaswa kufanya nini ikiwa hawezi kuacha familia (mtoto, mali ya pamoja au upendo mkubwa kwa mwanamume)?
Jinsi Sio Kutegemea Katika Uhusiano? Saikolojia Ya Uhusiano
Jinsi ya kuchagua umbali mzuri zaidi wa fusion na uhuru katika uhusiano? Jinsi ya kushinda hofu ya ujinga ya kujumuika, kupoteza mwenyewe na mipaka yako? Jambo la kwanza na muhimu zaidi kujifunza ni kufuatilia tabia yako wakati umeunganishwa.
"Sikia Mwenyewe Na Masikio Ya Mwingine" - Sanaa Ya Mawasiliano Yenye Afya
Mawasiliano kama inavyotokea kati ya watu wengi leo ni ya kuchosha na kutofanya kazi. Tunasema jambo moja, kumaanisha lingine - kwa hivyo nia ya wadanganyifu na ujanja wa kuwadanganya madalali. Ustadi mmoja muhimu ambao kutajirisha, kutunza, mawasiliano ya kujenga ni msingi wa uwezo wa kusikia vidokezo vyako kupitia masikio ya mtu ambaye walitumwa.
