Mikhail Labkovsky. Jukumu La Mahusiano Katika Maisha Ya Mtu

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kuna wazo la kawaida kwamba uhusiano ni sehemu muhimu ya maisha yetu, kwa sababu kwa asili sisi ni viumbe vya kijamii. Kurudi shuleni, tulifundishwa kuwa hitaji la kuwa na uhusiano ni asili ya maumbile

Na tofauti za kutofautiana, ambazo zina haja ya upweke au ugonjwa, zinatafsiriwa na wataalamu wa magonjwa ya akili kama hazitoshi: hii ni kawaida kati ya washabiki wa kidini au wale ambao wana uhusiano chungu sana na watu wengine. Wanapendelea kusema, "Kadiri ninavyofahamiana na watu, ndivyo ninavyopenda wanyama zaidi." Mtu mzima, mwenye afya ya akili ana hamu ya kuwa na uhusiano.

Kwa kuongezea, maoni yaliyopendekezwa na watu wenye afya na neurotic hutofautiana. Kwa sababu, kwanza, katika uhusiano wowote kuna maana fulani, na pili, jukumu lao maishani linatiliwa chumvi sana na wale ambao hawakuwa na wazazi katika utoto (labda walikuwa mbali au walikuwa watu baridi).

Wanawake wengi wanaamini kuwa uhusiano ndio kitu pekee ambacho kipo. Kujitambua, kazi, pesa - kila kitu hakina maana, wanapata umuhimu tu kwa kukosekana kwa uhusiano.

Kwa sababu ya ukweli kwamba wengi hawakupata utunzaji wa wazazi katika utoto, sasa wana mtazamo wa hypertrophied kuelekea mahusiano: wana hamu ya kuwa na mtu karibu. Wakati huo huo, kwa wanaume, ikilinganishwa na wanawake, vipaumbele vinahamishwa kidogo: kwa sababu ya kazi, hamu ya kupokea pesa na mitazamo mingine ya maisha.

Ikiwa mtu, kwa kanuni, hakuwa na shida kama hizo na wazazi wake (ana afya), uhusiano unachukua jukumu la pili katika maisha yake, na kujitambua ni mahali pa kwanza.

Ni nini kimejificha nyuma ya hamu ya kuwa na mpendwa?

Wakati wa kuingia kwenye uhusiano, watu kwa ufahamu wanataka kupata pesa, utunzaji, umakini, paa juu ya vichwa vyao - na wakati huo huo hawafanyi chochote. Kwa kweli, hii yote haina thamani: hisia tu, uzoefu na hisia zinavyo.

Kutamani uhusiano, neurotic wanataka kurudi utotoni na kufufua hisia zilizo na uzoefu hapo awali tena. Watu wenye afya hutafuta mapenzi ya pande zote, kwa hivyo hawana shida kuingia kwenye uhusiano.

Wanawake wengi wanashangaa wapi kupata mtu. Wakati mtu ana uwazi wa mahusiano, uwezo wa kuishi na mtu, basi uhusiano huibuka peke yake. Kwa mfano, Nadya, shujaa wa filamu "Irony ya Hatima, au Furahiya Kuoga kwako", amekuwa bila mtu maisha yake yote na amebaki bila yeye: mchumba wake Hippolyte hahitajiki naye.

Anahitaji mtu ambaye anaweza kuruka amelewa kwenda mji mwingine, kwa sababu mbele yake alikuwa tayari amekutana na mtu aliyeolewa. Yeye ni mgonjwa katika maisha, kila mtu humshusha: "Ni machukizo gani huyu samaki wako wa aspiki!"

Alipenda likizo tu kwa sababu alizitumia na ndoa yake. Na mpenzi wake mpya Zhenya ni kama yeye. Kwanza, ana bi harusi, na pili, yeye mwenyewe haelewi anahitaji nini (mama yake anataka aolewe).

Wanawake kama Nadia wanahitaji nahodha wa bahari asiyesikia-kipofu, kwa sababu hawakuwa na uhusiano na wanaume katika utoto wao au walikuwa na uhusiano mbaya na mama yao.

Dhamana ya maisha ya furaha kwa kaburi sio katika maelewano, lakini katika psyche thabiti. Ni katika kesi hii tu unaweza kumpenda mtu huyo huyo maisha yako yote. Ikiwa psyche haina msimamo, unaweza kuacha kupenda kwa dakika tano, au unaanza tu kupenda kitu ndani ya mtu. Na katika siku zijazo hii itasababisha talaka.

Kuhusu shida za uhusiano mbaya

Neurotic inaweza kuwa na sababu nyingi za ukosefu wa uhusiano, moja wapo ni kwamba hawako tayari, ingawa wao wenyewe hawaelewi. Wanaogopa kufanya unganisho: "Sikutani na wageni." Onyesha hofu ya ngono: "Sina mapenzi bila upendo, na mimi sikupendi." Inaweza kuwa na uzoefu wa uchungu: "Ninaogopa uhusiano mpya."

Ikiwa hata hivyo waliweza kuingia kwenye uhusiano na jinsia tofauti, wengi hivi karibuni huachana, kwa sababu wanapata kasoro kwa mwenzi wao. Kupata kasoro ni kazi ya kinga ya psyche ya mtu ambaye anaogopa mahusiano. Anaweza kuanza kukasirishwa na kidole gumba kilichopotoka kwa mguu wake wa kushoto au harufu mpya.

Wanaume mara nyingi hupenda kujisifu juu ya ngono moja, wakizingatia ni kazi. Kwa kweli, hii ni kutokuwa na uwezo sawa wa kuwa na uhusiano. Kwa kuongezea, katika ngono wanafanya kama watoto ambao wanatafuta mama.

Wanadada wa kike wanasema: "Sijambo," wakisema pengo jipya na "kupindukia kupindukia" kwa bibi huyo na sio kutafuta sababu ndani yake. Ni ngumu kwao kukubali kuwa hawako tayari kwa maisha ya familia, na sio tu "hakumpata mtu huyo". Jambo hilo hilo hufanyika kwa wanawake.

Wengi wetu, kwa kanuni, hatuwezi kuwa na familia, kama vile mashujaa wa Andrey Myagkov (Zhenya) na Barbara Brylskaya (Nadya) hawakuweza. Uzoefu wa utoto wa Nadia ni mateso na kujionea huruma. Na mtu ambaye anampenda na anataka kumfurahisha hawezi kumpa hisia hizi. Haitaji upendo na matunzo, lakini anataka kuwa katika limbo kila wakati.

Watu kama hao hawawezi kuwa na uhusiano wowote au familia kwa sababu ya hali ngumu, kwa mfano, kumbukumbu mbaya za familia yao ya wazazi. Wanaume, haswa, wamevunjika moyo na wanawake ambao wanaanza kuwatunza sana, kwa sababu wamezoea mama baridi na hawakuwahi kukaa kwenye meza ya chakula cha jioni na familia nzima.

Mwelekeo maarufu wa "kutokuwa na watoto" ni watu ambao wanapinga kupata watoto. Inaonekana kwao kuwa wana dhana kama hiyo, lakini kwa kweli utoto mgumu unaonyeshwa.

Matokeo ya mahusiano yasiyofaa

Uzoefu wa neurotic hutafsiri kuwa uhusiano wenye uchungu. Mtu anaanza kufikiria kuwa mwenzi anamfuta miguu juu yake: haiti tena, hupotea, huja mara moja kwa wiki kwa ngono tu, haimtambulishi kwa marafiki au wazazi, hawalishi. Hiyo ni, anahisi kuwa anatumiwa.

Mtazamo kama huo unakua kwa sababu anautaka mwenyewe: anapenda kulia ndani ya mto wakati mwenzi wake anaondoka, chagua mambo, subiri kengele ilie - haya ndio uzoefu wa utoto: jinsi wazazi wake walimwacha, wakampeleka kwa bweni shule, nikampeleka kwa bibi yake …

Uhusiano kama huo hauna tumaini, hauishii chochote. Mwanamume aliye katika hali kama hiyo hatampendekeza mwanamke, kwa sababu anaona kuwa hakuna haja ya kuchukua majukumu yoyote, kwani kila kitu kinamfaa hata hivyo. Anaelewa: yeye hana maana sana, analia, na kisha anakubali.

Hali kama hizo zinadhihakiwa katika programu za kuchekesha: mtu hutafuta daftari lake kutafuta msichana kwa usiku mmoja ambaye hakika hatamkataa, anamwita - anakubali. Kwa nini kulia baada ya hii? Inamaanisha kuwa hakukuwa na haja ya kukubali.

Lakini, kama utotoni, alingoja miezi sita kwa mama yake kumtembelea, na sasa yuko tayari kumngojea kwa miaka mingine kumi. Wakati huo huo, inaonekana kwake kwamba ananyanyaswa, lakini kwa kweli hii ndio hitaji lake la uhusiano.

Vivyo hivyo hufanyika wakati msichana anawasiliana na mtu aliyeolewa. Au ikiwa anakubali uhusiano wa "bure", lakini kwa kweli anataka familia, atakuwa na uwezekano mkubwa wa kuolewa. Anakubaliana na hali hizi, kwa sababu anaogopa kuwa peke yake: jinsi maisha yatatokea na mteule mpya, hakuna anayejua, na anaonekana kupenda hii.

Maswali:

Je! Ikiwa mwanamke anatambua kuwa mwanamume anamtumia, lakini bado hawezi kumaliza uhusiano naye?

Hali ambayo "hakurudi tena" inamaanisha mwisho wa uhusiano kwa msichana mwenye afya, na mwanzo wa mapenzi kwa msichana asiye na afya. Kuna mzozo hapa: dawa inahitaji kuwa na mtu huyu.

Katika hali hii, unahitaji kuanzisha sheria: ikiwa hupendi kitu, lazima sema juu yake mara moja; ikiwa tabia ya mtu huyo haibadilika, fanya uamuzi mzito. Kulilia na misemo "vizuri, umeahidi", "sawa, tulikubaliana" haina maana: ndivyo ulivyozungumza utotoni na wazazi wako ambao walikuwa hawajakupeleka kwenye bustani ya wanyama kwa miaka mitatu.

Hali hapa ni rahisi: Ninajisikia wasiwasi - nazungumza juu ya hii, ikiwa tabia haibadilika - unahitaji kumaliza uhusiano. Mwanzoni, utakuwa sausage, kwa sababu wewe, kama dawa ya kulevya, unahitaji hisia hizi, kuu ambayo ni kujionea huruma.

Lakini ikiwa utafanya tabia hii, basi acha hali hiyo haraka vya kutosha, na wanaume wataanza kukutendea tofauti. Kwa sababu wakati mama yake alipomwambia kitu, na hakusema, hakulia kwa mto, lakini alitembea na kumpiga kichwani kwa mkono wake.

Je! Ikiwa mtu ameolewa tayari na ana familia, lakini anaanza kukasirishwa na kitu katika tabia ya mwenzi wake? Usipewe talaka ikiwa atasongoa au anatupa soksi kote. Je! Ninapaswa kukubali?

Inaonekana kwako kwamba ikiwa mtu anaanza kukupiga teke, basi hii ni sababu ya talaka, na ikiwa atakanyaga, basi unaweza kuwa mvumilivu. Kitu chochote kinachokasirisha kinaweza kuwa kichocheo. Kwa kweli, wewe na mumeo mna mgogoro wa kweli wa ndani, lakini hakuna cha kulalamika, kwa sababu anafanya kwa usahihi.

Psyche imepangwa kwa njia ambayo mara moja hupata kitu cha kuitupa nje. Unamwambia: "Usikonde" - na anaendelea. Unahitaji kutawanyika. Vinginevyo, watoto wako wataishi katika mazingira ya chuki mbaya na hawataelewa ni kwanini wazazi huwa katika mizozo kila wakati.

Kuna hali wakati mume anataka kutazama mpira wa miguu, na mke anataka kutazama ballet. Ikiwa haiwezekani kununua Runinga mbili na hali hiyo inajirudia, ulioa mtu asiye sahihi. Kuna shida za kimfumo ambazo zinaonyesha kuwa hailingani kiitikadi.

Ikiwa kitendo ni cha wakati mmoja, unaweza kuifunga; ikiwa inajirudia, unaanza kuishi katika mizozo sio na mume wako, bali na wewe mwenyewe.

Kuna njia mbili nje katika hali yako. Wanyama wana athari mbili: wanaweza kupigana au kukimbia. Hakuna kukimbilia na hisia za kina: wanachunguza haraka hali hiyo na kufanya uamuzi. Unaweza kukubali mazingira, lakini usipatanishe nao: utatupa soksi na chomp pamoja.

Wakati huo huo, lazima upende unachofanya, vinginevyo unahitaji kubadilisha mume wako. Inatisha ni jambo lingine.

Kulingana na sheria yako, nilimwambia yule kijana kile sipendi juu yake. Alibadilisha tabia yake, lakini kwa wiki chache tu, baada ya hapo akatoweka. Baada ya muda, alionekana, akaanza kuita mara nyingi na kujaribu kuja. Ninaelewa kuwa sitaki kuendelea na uhusiano. Jinsi ya kuacha kujibu matendo yake ikiwa hisia bado zinabaki?

Katika nakala yangu, niliandika kwamba ikiwa nitaweza kubadilisha libido ya mtu, basi, uwezekano mkubwa, nitapokea Tuzo ya Nobel. Niliweza kuifanya na mimi mwenyewe. Wakati fulani uliopita nilimpenda msichana mzuri sana, hakukuwa na malalamiko juu yake. Lakini mara mbili alifanya jambo lile lile: tulikubaliana kukutana, lazima tupigie simu - haichukui simu. Saa chache baadaye, anapiga simu na kusema kwamba amechelewa.

Siku inayofuata, hali hiyo inajirudia. Alivunja hisia zangu za utoto na hakufanya kwa makusudi: kuishi peke yangu kwa muda mrefu, kufanya kazi sana, alizoea kutomtegemea mtu yeyote. Wala simlaumu - haya ndio maisha yake. Lakini baada ya kile kilichotokea, niligundua kuwa sikuhisi chochote kwake, ambayo ilikuwa aibu, kwani nilipenda. Tulijaribu tena, lakini hisia hazikurudi, psyche ilipungua.

Unahitaji kujivunja. Unajisikia kukasirika kwamba anafanya hivi, lakini kwako ni mtu kwa sababu anakufanya uteseke. Mimi, inaonekana, pia nilipenda hisia hii, lakini niliiondoa.

Kwa watu wanaowapenda wale wanaowapenda, wengine ni nafasi tupu: hawahisi chochote kwao. Dawa ya akili daima ina nguvu kuliko tendo la busara, na kila kitu tunachofikiria hakina maana.

Ili kubadilisha mtazamo wako, unahitaji kuanza kutenda tofauti katika hali kama hizi: wakati kitu hakikukufaa maishani, unahitaji kuvunja uhusiano bila kuinama.

Sisi sote tumeumbwa na kurudia kila siku tabia ya wazazi wetu - imeunda majibu yetu ya kiakili. Jaribu kufanya vivyo hivyo na wewe mwenyewe: kuishi kwa njia fulani, na hivyo kulazimisha psyche kuunda unganisho mpya wa neva na athari mpya za akili.

Baada ya kumalizika kwa uhusiano, kulikuwa na hitaji la ndani la kuomba msamaha kutoka kwa mwenzi: alinidanganya, kisha akaondoka tu. Jinsi ya kuacha kuhisi hitaji hili?

Kwa maoni yake, hakukukosea, na kwa njia zingine yuko sawa. Rafiki yangu hakunifanyia chochote kibaya pia. Mishipa mingi ya neva huamini kuwa wanafanya kila kitu kwa makusudi, lakini sivyo ilivyo. Ni kwamba tu mtu ndivyo alivyo: hakuna mtu wa kulaumiwa kwa mtu yeyote, haufanani tu.

Bado unampenda, lakini kwa sababu ya udanganyifu wake, unaelewa kuwa ataendelea kukufanyia hivi. Na unafikiria kwa usahihi. Wanawake wa kiburi tu wanaamini kuwa kila kitu kitakuwa tofauti nao - haitakuwa hivyo.

Jiwekee sheria: ikiwa hupendi kitu, usifanye hivyo kwa kukuumiza. Sikupenda kwamba alidanganya - usizingatie mhemko, jaribu kusahau juu yake.

Kwa muda, kwa hali, bado utahisi chuki na unafikiria kuwa kila kitu kinaweza kuwa tofauti. Unavutiwa naye kwa sababu una hamu ya kuteseka. Unapofuata sheria, itapita.

Nina umri wa miaka 38, sijaolewa na sina watoto, lakini nataka kuzaa familia yenye nguvu. Jinsi ya Kujenga Mahusiano yenye Afya na Uaminifu?

Kwanza unahitaji kuzijenga kichwani mwako: unahitaji kuelewa maisha yako yanaonekanaje. Kila kitu unachokipata kuhusiana na wewe mwenyewe, unahitaji kujifunza jinsi ya kupata uzoefu kuhusiana na wanaume.

Kwa mfano, haujipendi mwenyewe - haumpendi mwanamume pia; unafikiri kwamba upendo lazima ustahili - lazima adhibitishe kuwa yeye ni kitu; wewe ni dhaifu kiakili - utamchukua mwenzi kama huyo.

Leo, ndoa imejengwa juu ya uhusiano wa "upendo - sio upendo". Hapo awali, ndoa haikuwa na uhusiano wowote na hisia: ilifanywa kwa sababu ya kuongeza jamii, kuzaa, kujaribu kuboresha maisha ya mtu, kwa hivyo vigezo vya chaguo ni afya, utajiri, urithi mzuri, na kuzaa.

Ikiwa unataka uhusiano wa uaminifu na familia yenye nguvu, lazima uwe na uhusiano wa uaminifu na ubongo wako na familia yenye nguvu na wewe mwenyewe.

Je! Ni ipi njia sahihi ya kutibu wenzi wa zamani wa mke wako?

Shida sio kwa wenzi wake wa ngono, bali na ukosefu wako wa usalama. Katika Caucasus na katika nchi nyingine nyingi, kuna tamaa ya kuoa bikira ili mwanamume asiwe na maumbo: hana mtu wa kulinganisha naye. Hili ni shida ya kujithamini. Ikiwa wewe, kama mwanamume, unajiona umekamilika, haujali ni nani aliyekuwa hapo awali, kwa sababu sasa umechaguliwa.

Jinsi ya kuchagua mwenzi ikiwa mtu anahisi kuwa ni neurotic?

Maisha yangu yote nimewapenda wale ambao hawakuonyesha huruma ya pande zote kwa kurudi. Hii ni kwa sababu ya ukweli kwamba mama yangu alikuwa karibu kufikiwa nami na nilijaribu kupata usikivu wake. Nilishinda hii: Sivutiwi tena na watu ambao hawana nia yangu. Mtu unayempenda anapaswa kuibua ushirika wa aina fulani na utoto. Shikilia hisia zako.

Shirika la Afya Ulimwenguni linachukulia hali ya kupenda kama ukosefu kamili wa ukweli - ni shida ya akili ya muda mfupi. Hata ikiwa unahisi furaha, bado unamwona mtu huyo kuwa haitoshi: humtambui yeye, bali mtazamo wako kwake. Ikiwa unapoanza kuchukua hatua juu ya sheria ya "usipende, kwaheri", utaimaliza haraka.

Je! Hadhi sawa ya kijamii katika jamii ni muhimu kwa mahusiano?

Hapa kuna mifano. Jean-Jacques Rousseau, kama jaribio, alioa mwanamke maskini asiyejua kusoma na kuandika, aliishia kushiriki katika mauaji yake - toleo hili lilikuwepo baada ya kifo chake, uwezekano mkubwa, hii sio kweli, lakini inaashiria uhusiano wao.

Mwingine: Natalia Vodianova aliulizwa ikiwa angeweza kuoa fundi wa kufuli, ambaye alijibu: "Kwa kweli! Lakini tungekutana wapi? " Ninaamini kwamba, kama Lenin na Krupskaya, masilahi ya kawaida yana jukumu muhimu.

Katika hatua ya kupenda, hakuna tofauti: mtu hafikiria juu ya mwenzi wake ni nani na anafanya kazi nani. Halafu kuna mpito kutoka kwa huruma kwenda kwa mtazamo, kutoka utoto hadi utu uzima.

Ikiwa wenzi wote ni neurotic, inawezekana kwa njia fulani kuelewana na kupata lugha ya kawaida?

Mamilioni ya watu ulimwenguni kote wako katika uhusiano wa neva. Wengi wameishi vibaya sana na ngumu tangu kuzaliwa kwao kwamba wanawaona kama asili kabisa. Hawahisi hisia za neva; badala yake, wanafikiria kuwa watu wote wenye ulemavu wanagombana na kugombana.

Zhora Kryzhovnikov, mwandishi wa filamu "Uchungu", "Uchungu-2" na "Siku Bora", aliandika vichekesho juu ya loonies, lakini wanaishi kama hivyo. Wahusika wote ni wagonjwa kichwani, lakini wakati huo huo wana hisia na wako kwenye uhusiano. Kwa bahati mbaya, watu wengi wamezoea kuteseka, inaonekana kwao kuwa hii ni kawaida.

Fasihi zetu, ukumbi wa michezo, sinema na muziki - utamaduni wote unachangia hii. Tolstoy na Dostoevsky ni wawakilishi mashuhuri. Wa kwanza alileta mkewe kila wakati, na hakuwasiliana na watoto hadi miaka ishirini. Lakini alishirikiana na wakulima, alikuwa akijishughulisha na mazungumzo ya kidemokrasia na haikuhusiana kabisa na kile alichokuwa akiandika. Lakini alipigana na yeye mwenyewe.

Wa pili alichukua vito vya mapambo kutoka kwa mkewe na kuzicheza kwenye kadi. Maisha sio kama wanavyoelezea, ingawa wanaandika vizuri. Wazo la kuteseka ni tabia ya Kirusi. Orthodoxy, ambayo inakuza mateso, pia ina jukumu kubwa.

Watu wengi wanateseka na kufa bila kujua maisha mengine, bila mishipa ya damu na ujanja. Ninaamini kwamba mtu anastahili kuwa na furaha, na anaweza kuwa. Mtu mwenye afya huchagua mwenyewe kila wakati, na mtu mwenye neva huchagua uhusiano kila wakati. Hii ndio tofauti kati yao.