Utegemezi. Nini Cha Kufanya?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Utegemezi. Nini cha kufanya?

Kulikuwa na ombi kama hilo kwenye jukwaa juu ya nini cha kufanya wakati hofu ya kupoteza, hofu ya upweke inashughulikia? Tunazungumza juu ya kutegemeana, uhusiano wa kutegemeana na "hirizi" zote zinazohusiana na shida hii … Watumiaji waliuliza maswali: jinsi ya kushinda hii? Ni nini hasa cha kufanya ili kuacha kuteseka na hofu ya hofu ya kupoteza mpendwa, hofu ambayo ina uzoefu katika kiwango cha mwili kama kujiondoa, hofu ya hofu, hisia kwamba ikiwa sioni kitu cha kupenda tena au kufa, au sehemu ya mwili wangu itakufa. Dalili za hali hii ni mbaya: mwili hutetemeka, ni ngumu kupumua, mara nyingi wateja wanaotegemea hulalamika juu ya ubaridi kifuani au hisia ya "jiwe baridi" moyoni, utupu moyoni, inaonekana udongo unaondoka chini ya miguu na mtu huyo amebaki bila msaada. Hali ina uzoefu kwani hofu ya kifo kinachokaribia na kutoka kwa hali hii mtu yuko tayari kufanya chochote kurudisha kitu cha upendo kwa kutegemea sana - anaomba asiiache, anajidhalilisha, anaweza kutambaa kwa magoti, wakati wengine, kwa kiburi, usifanye vitu kama hivyo, lakini stoically kuvumilia maumivu ya kupoteza, kutetemeka, kuteseka, kuteseka bila kujifanya kuwa wana uchungu na subira, subiri kwa subira aite … Na kwa kweli, wanaweza kusubiri wito kwa miaka, ingawa wanaelewa kiakili kuwa kila kitu kimepita zamani. Bado wengine huvumilia udhalilishaji katika mahusiano, hupoteza utu wao, kudanganywa, kutumikia na kuchukia wakati huo huo, lakini hawawezi kutoka kwenye uhusiano wenye sumu, kwa sababu hofu ya kupoteza mahusiano haya - kama chanzo cha lishe ya kupendeza - ni mbaya zaidi kwa kuliko kuvumilia mahusiano mabaya.

Ni wanandoa wangapi wategemezi walinijia kwa matibabu ya familia karibu na talaka. Je! Unafikiria nini? Mara tu wanaposema: "Ndio hivyo! Tunahitaji kupata talaka! Haiwezi kuendelea kama hii!" Na kwa nguvu mpya walionekana kuwa "wamefungwa" kwa kila mmoja, wakishikamana pamoja kwa hofu ya kupoteza kwa kiumbe kimoja. Halafu nilifanya kazi na jambo hili la hofu ya kupoteza. Wanasema juu ya uhusiano wa kutegemeana: "Haiwezekani kuishi pamoja na haiwezekani kuondoka." Wanandoa wengi huishi siku zao zote, wakiwa wamejaa frenzy ya uhusiano wa kutegemeana. Kwa kweli, ni kama ulevi wa dawa za kulevya au ulevi, badala tu ya dawa au chupa - mwenzi. Na kwa akili, mtu hugundua kuwa kuna kitu kibaya kwake, lakini hawezi kufanya chochote, anakaa hoi mbele ya nguvu ya kutisha ya kupoteza kwa mmoja au mwingine.

Niliona wanandoa ambao mmoja wa wategemezi alifanya uamuzi wa kupoteza fahamu kuacha uhusiano huo kupitia ugonjwa mbaya mbaya kwa sababu ilikuwa ya kutisha kuondoka tu.. Kifo changu mwenyewe, wakati mwingine mbele ya maumivu yanayosababishwa na kupoteza kitu, inageuka kuwa maua nyekundu.

Ninajua mada hii vizuri na sio tu kutoka kwa mazoezi yangu ya kisaikolojia. Ninajua hali hii ya hofu na hofu ya kupoteza kutoka kwa uzoefu wangu wa kibinafsi, kwa sababu mimi mwenyewe ni kutoka kwa familia inayotegemea. Nilitembea njia yangu ya uponyaji, ndefu, yenye uchungu, lakini nilikwenda mbele, nikigundua kuwa hii ndio njia ambayo sitaki kuteseka hadi mwisho wa siku zangu kutoka kwa kile ambacho hakuna mtu anayehitaji, kuachwa kila wakati, kutelekezwa, kupata uzoefu hofu hii ya porini ya kupoteza na kwa hofu hii ya kuruhusu vurugu dhidi yako mwenyewe na kutoa vurugu dhidi yako mwenyewe, na kwa sababu hiyo, dhidi ya wengine. Ilikuwa ni lazima kuhama haraka kutoka kwa uhusiano mmoja kwenda kwa mwingine na hakuna kesi inapaswa kuwa na pause kati ya uhusiano, ambayo ninaweza kujipata mwenyewe, upweke wangu na hofu ya ulimwengu wote. Kwa kweli, ilikuwa sawa na nani kuwa, ikiwa sio mmoja tu. Lakini hatma hairuhusu kutoka kwenye somo ambalo halijasomwa na tena na tena hutoa pigo kwa kona ile ile ya kulia. Niligundua kuwa sikuwa nikishikilia pigo hili na kwa makusudi baada ya kutengana kwa kutisha kuingia katika hatua ya upweke ili kumjua, kuimiliki na kuacha kuogopa, jifunze kuishi kwa kujitegemea. Niligundua kuwa bila uzoefu huu wa upweke, ninaweza kudhibitiwa kwa urahisi, kudanganywa juu ya hofu hii. Niliamua kuacha kukimbia na nikaamua kuishi peke yangu kwa mwaka mzima na kupitia maumivu ya moyo. Kwangu ilikuwa kama kuangalia kifo machoni.

Nakala hii ni jaribio la kushiriki uzoefu wangu wa kushinda utegemezi. Ni wazi kuwa uzoefu wangu wote hauwezi kukufaa, kwa sababu sisi sote ni tofauti, lakini ikiwa unaweza kuchukua angalau kitu kwako kutoka kwa nakala hii na kitu hiki kitakuwa kupatikana kwako kwenye njia ya uponyaji, nitafurahi sana na wewe. Lakini juu ya jinsi nilikwenda hatua kwa hatua baadaye kidogo.

wacha wacha tuangalie shida hii kutoka kwa maoni ya kibaolojia kuanza. Kama tunavyojua, katika ufalme wa wanyama, wanyama wengi mara moja hujitenga na wazazi wao baada ya kuzaliwa na wanaweza kuishi bila wao. Chukua papa, kwa mfano. Baada ya kuzaliwa, papa bila hata kumtazama mama yake, mara moja huanza kuogelea bure. Lakini mwanadamu ndiye tegemezi wa viumbe vyote. Yeye, akizaliwa, hawezi kuishi bila mama kwa muda mrefu. Hadi ujana, au hata zaidi, yeye ni mraibu. Kuzaliwa tu, mtoto haelewi hata kwamba sasa ana mwili wake mwenyewe, atagundua mipaka ya mwili wake baadaye. Hadi wakati huo, ulevi. Mtoto hajui upendo mwingine wowote, isipokuwa utegemezi, anaogopa kufa, akiwa amepoteza upendo wa mama yake. Na yeye huwa nyeti sana kwa kudanganywa juu ya hofu hii ya kupoteza. Anapata hofu ya kwanza ya kifo wakati mama yake alikaa kwa dakika kadhaa jikoni, na anapiga kelele akiwa na njaa. Katika nyakati hizi, wakati kuna njaa, lakini mama sio, mtoto hupata tishio la kifo. Njaa kwake ni kifo. Huu ndio mawasiliano ya kwanza na hofu ya kupoteza. Kwa kuongezea, ikiwa mama mwenyewe ni kutoka kwa familia inayotegemea, anaanza kumdhibiti mtoto kwa msaada wa ujanja. Mama anajua kuwa hataishi, hawezi kuvumilia bila yeye, na hata ukimya rahisi wa mama (kupuuza, kuadhibiwa na ukimya) inaweza kuwa ishara kwa mtoto: Nimenyimwa upendo, na bila upendo wa mama yangu sitaweza kuishi. Na kisha mtoto hufanya kila kitu kuishi, anakuwa tegemezi. Na kadiri kiwango cha kutegemea kadiri inavyokuwa, ndivyo vurugu za kihemko na za mwili zinavyomzidi nguvu na wazazi wake. Kwa hivyo mtoto hupoteza mwenyewe na anakuwa mateka wa mapenzi.

Baadaye, mtu hukua na kumbukumbu yake imepangwa kwa njia ambayo anasahau jinsi wazazi wake walimtisha na hasara, jinsi walivyomtukana, kumshtaki, kumkataa, kumpuuza. Lakini basi, katika uhusiano wa watu wazima na mwenzi, uzoefu huu wa hofu ya kupoteza hufufuka kama roho mbaya. Tunaonekana kuacha kumtegemea mama yetu, tunaondoka hata kwenda jiji lingine au mara chache kuwasiliana naye, lakini tunashikamana na mwenzi wetu na hali yetu ya kutegemea na kila kitu ambacho hakikuisha basi inakuwa shida kamili sasa. Na kadri tunavyoshikamana, ndivyo mpenzi anahama zaidi. Katika kushikamana kwa hofu ya kupoteza, kuwa peke yetu, tunakuwa kudhibiti, kutokuamini, wasiwasi, tunatoa hofu hii na mwenzi huanza kukasirika au kujiondoa. Hivi ndivyo tunavutia hasara - kile tunachoogopa sana, bila kujua na matendo yetu, tunavutia. Kwa nini? Ili kushinda kile tunachoogopa. Kuna nguvu nyingi katika kiwewe na sisi wenyewe hufanya sehemu ya matukio ya maisha yetu ili kujua nguvu za kiwewe chetu.

Kwa hivyo, mwenzi wako tayari "amevukiza" na unakaa nyumbani na unakunja mikono yako au unafuatilia muonekano wake kwenye mitandao ya kijamii, ukifanya uchunguzi wako mwenyewe juu ya kile kibaya na wewe na ambaye alikubadilishia nani. Una hisia ya utupu usio na mwisho, faneli, shimo ambalo liliundwa ndani yako baada ya kupoteza. Na ni vizuri ikiwa haumfukuzi mkimbizi, lakini nenda kwa mwanasaikolojia ili ujue. Na yeye, mwenye moyo mkunjufu, anakuambia: "jitunze, jipende, jiangalie mwenyewe" … Unakasirika: "Niambie jinsi ya kujilipa mwenyewe, ujipende mwenyewe? Ni nini haswa kinachotakiwa kufanywa? Maagizo yako wapi? Katika vitabu gani? Imeandikwa jinsi ya kuondoa uondoaji huu wa kutegemea? " Mtaalamu yuko kimya! Hakuna vitabu vile! Hakuna maagizo kama hayo. Unamkasirikia mtaalamu na tiba hii ya kisaikolojia. Huwezi kujua jinsi ya kujipenda mwenyewe ikiwa haukupata uzoefu wa upendo wa hali ya juu wa mama katika utoto wa mapema. Unaendelea kuvunja, miguu yako inachukuliwa wakati unafikiria kuwa utarudi nyumbani, lakini haina kitu na roho yako haina kitu. Na kwa kweli, unataka kuomboleza, na sio kujijali mwenyewe.

Jambo ni (Nitaandika hii kwa wataalamu sasa) kwamba hatua hizi zote: "chukua jukumu la maisha yako", "jiangalie mwenyewe", "jipende mwenyewe" - hazifanyi kazi na mteja kama huyo, kwani zinaelekezwa kwa sehemu yake ya utu mzima, ambayo kwa wakati "umezimwa" na sababu ya kuwa kiwewe cha utoto kilifanywa. Mbele yako sasa ni mtoto mdogo ambaye alipotea bila mama katika jiji kubwa na midomo yake inatetemeka, machozi yanatiririka na magoti yake yanatoka kwa hofu kwamba hatamwona mama yake (mwenzi) tena. Na unamwambia: "jivute pamoja", "jiangalie mwenyewe", rufaa kwa sababu, mantiki, uwajibikaji … Na yeye, labda, atajifanya kuwa amekusikia, atarudi nyumbani na tena kutisha-hofu, hofu, kutetemeka mwilini na kuhisi shimo ndani ya nafsi.

Kabla ya kuelezea uzoefu wa mteja wangu na utegemezi, nitasema kidogo kuhusu uzoefu wangu wa matibabu: Jambo la kwanza ninalofanya katika hali kama hii ni kumsimamisha mteja ili asije akimbia maumivu yake, lakini aingie ndani, kwa uaminifu na kwa ujasiri. Ninampa mkono wangu na kusema: "Mimi niko karibu, niko pamoja nawe, hauko peke yako (peke yako)." Ikiwa naona kwamba mteja anahitaji mawasiliano ya mwili ili ahisi kulindwa, ninakumbatia, niketi kwa magoti, napiga kichwa changu, wacha nilipiga kelele begani mwangu … Mteja aliye katika hali kama hiyo ya kujiondoa hana uwezo wa kuchukua matibabu msaada ambao unavutia mteja wa watu wazima. Analia, amekata tamaa, anaomboleza kupoteza, anahuzunika na mimi, pamoja naye, tunamruhusu kunusurika na upotezaji huu na kugundua kwamba mwishowe hakufa yeye mwenyewe, lakini angeweza, kukabiliana, hakuepuka hofu ya kupoteza, lakini aliiishi. Katika hatua ya kwanza ya kazi, mteja anaelezea kuwa anapata hofu ya kupoteza au tayari hofu ya upweke katika mawimbi, humzunguka. Upekee wa kufanya kazi na mteja kama huyo ni kumpa hali ya kupatikana kwake (kama kitu cha mama) wakati wowote anapoogopa kupotea na kutelekezwa. Ninaruhusu wateja kama hao, kwa mfano, kuandika kwenye vibe yangu kila kitu ambacho wanahisi wakati hofu ilizidi. Lakini ninawaonya mapema kuwa naweza kujibu mara moja, lakini mwisho wa siku bado nitaandika angalau sentensi moja. Kwa mfano, ninapokea "karatasi" kutoka kwa mteja katika vibeer na baada ya kazi, kwa kujibu kufunuliwa kwake, ninaweza kuandika kifupi kama: "Mateso yote yana mipaka yake. Shikilia!" Kumbuka, mteja anayejitegemea anahitaji kuhakikisha kuwa uko, hauwaachi. Kwa kweli, ana jaribu la "kushikamana" na mtaalamu, lakini wewe kwa joto, upole weka mipaka. Na mwanzoni mimi hufanya kazi na wateja kama hao mara 3 kwa wiki, halafu baada ya muda mara 2 kwa wiki na hoja vizuri kwa mara moja kwa wiki. Kwa ujumla, hii ni aina ya kazi ya mama juu ya "kumlea" mtoto, na wakati mwingine juu ya "kuzaa na kulea".

Kwa kuongezea, wakati mteja kama huyo "anakua", siku zote huwa ninazingatia zile hisia ambazo zinatawala mteja anayetegemea: pamoja na hofu kali ya kupoteza hatia, aibu na hasira. Na ninaelewa jinsi ilivyo ngumu kwa mteja kama huyo kunigeukia na upande wake wa hasira, kwa sababu anafikiria kuwa atapoteza msaada wangu ikiwa ghafla atanisumbua. Kwa hivyo, tiba zaidi najenga karibu ufahamu wa hisia hizi, nikinyoosha mipaka, na kuelezea mahitaji yangu..

Sasa wacha tuende kwenye sehemu ya kufurahisha. Kwa hatua ambazo ilibidi nipitie, kushinda hali za kujiondoa, hofu, hofu, uponyaji kutoka kwa kutegemea na kuunda katika maisha yangu nafasi mpya iliyojaa amani, utulivu, uaminifu ulimwenguni na hali ya furaha ya kuwa…

1. Nilijizuia kukimbia na niliamua kuishi kwa hofu yangu na kuwa peke yangu kwa mwaka. Kwa makusudi sikutafuta mikutano na mtu yeyote na hata sikuruhusu wanaume katika maisha yangu.

2. Nilijiruhusu nianguke katika unyogovu wa kina kabisa, nikazama chini na kuishi. Ukweli, wakati huo kulikuwa na marafiki kadhaa wa kuaminika karibu nami ambao walinipigia simu, walikuja, walinishika mkono, wakasikiliza kishindo changu na mtaalamu wangu, ambaye alifanya kazi nami kwa simu mara tatu kwa wiki kwa dakika 30. Hii ilitoa hisia kwamba alikuwa kisiwa pekee chenye utulivu katika maisha yangu, japo kisiwa cha mbali (kutoka nchi nyingine). Katikati, nilimwandikia, ghali wakati huo, sms kwa simu yangu ya rununu na nikalia kwa siku. Akajibu kifupi jioni. Ilinituliza.

3. Mara kwa mara, maumivu ya kupoteza yalinisaidia kuishi zoezi ambalo nilikuwa nimejitengenezea mwenyewe: Nilipakua kuomboleza kwa mbwa mwitu mpweke kutoka kwa mtandao na kujaribu kulia pamoja naye kujisaidia kuvumilia mateso haya ya upweke na kifo cha kisaikolojia. Kisha kitu kimoja kilipigwa kwenye ubongo: "Moja, moja, moja …!"

4. Baada ya miezi kadhaa ya unyogovu, rafiki yangu alinitishia na mtaalamu wa magonjwa ya akili na ilifanya kazi: Nilianza kuelewa kuwa sikuwa na haja ya chini ya pili na nikaanza kusogea kidogo, haswa kwani wimbi la kwanza la maumivu ya upotezaji lilikuwa tayari imekuwa stadi. Nikaendelea. Niligundua kuwa nilikuwa zamani, nikipata mapumziko, na baadaye, ambayo niliona nyeusi bila mtu. Nilianza kupekua. Kitu kilipaswa kuwa kati ya siku za nyuma na za baadaye. Nami nikapata: Nilianza kusuka shanga kwa mikono yangu mwenyewe, songa sufu na kuunda maua, shanga, pete … Katika wakati huu wa kufuma, hapa na sasa, nilianza kuhisi amani ya kushangaza. Wakati nilikuwa nikisuka shanga, sikuwa nikifikiria juu ya chochote.

5. Niligundua: hapa ni ufunguo wa amani: "hapa na sasa" na nikazingatia. Nilijiangalia halisi: ikiwa nilikula, basi nilikula tu na nilikuwa na shughuli na rangi, ladha, joto … n.k ya chakula changu, ikiwa nilikuwa nimelala kitandani, basi labda nilisikiliza kupumua kwangu au nilizingatia hiyo kuhisi kuguswa kwa blanketi kwenye ngozi, ikiwa nilitembea, nilielekeza macho yangu kwa miguu, ikiwa nilichukua bafuni, basi nilifikiria tu juu ya mawasiliano ya maji na ngozi. Kwa njia, juu ya bafuni. Katika hatua ya kwanza, wakati mawasiliano ya mwili yalipohitajika, lakini sivyo, kulala katika bafuni kwa masaa kadhaa kulinisaidia sana, kama vile kwenye tumbo la uzazi. Sio mpya sana, lakini ilifanya kazi.

6. Nilipoanza kwenda barabarani, nilielekeza mawazo yangu juu ya mguso wa upepo usoni mwangu, kwenye jua, nyimbo za ndege na.. watu wa kushangaza zaidi, tabasamu zao.. Ilikuwa furaha kwangu kuzungumza na sufuria ya kahawa ya Natasha, kubadilishana misemo michache na kituo cha watoto, kugundua jinsi mpita njia alitabasamu na akijibu tabasamu … vitu hivi vidogo vilikuwa muhimu sana wakati huo..

7. Nilijinunulia chakula dukani kwa muda mrefu, nikichagua kitamu zaidi na kitamu.. kwa hivyo nilijifunza kuwa mama yangu mwenyewe.

8. Siri yangu muhimu zaidi: mimi, kwa kweli, wakati huu wote niliandika mashairi, pia walinisaidia kuishi kupitia maumivu, lakini katika hali hii pia nilianza kuandika kitabu juu ya msichana mdogo ambaye hakupokea upendo kutoka kwake mama katika utoto na ilibidi afanye njia kubwa sana ya kutoka kwa mtego wa kutegemea. Kwa kweli, wakati wa miaka 5 hii wakati nilikuwa naandika, nilipata uzoefu mwingi na nikapona polepole. Sasa nilielewa jinsi ni kujihadhari mwenyewe, kujitunza mwenyewe, kujaza utupu na mimi mwenyewe. Katika maisha yangu sasa, badala ya shimo kubwa ambalo nilianguka kila wakati kutoka kwa hofu ya upweke na upotezaji, kuna nafasi kubwa ya kushangaza kwa ubunifu wangu, kusaidia watu na wanyama wasio na makazi..