Mahusiano Hatarishi: Tambua Na Badilisha

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Sio zamani sana, nchi hiyo iliguswa na habari kwamba kijana mmoja, kwa wivu, alikuwa amemuua msichana ambaye alikuwa amemwacha. Niliiua pale barabarani. Na tunaweza kuogopa kwa kumhukumu muuaji, au tunaweza kujaribu kuelewa sababu za kile kilichotokea.

Walakini, hali hii haiwezi kutokea kwa kila mtu. Na hii sio juu ya kosa la mtu, lakini juu ya hali halisi ya uhusiano wa vijana.

Katika hali nyingi, hii sio mara ya kwanza kwa mtu kuwa na uhusiano kama huo, ambapo uchokozi na vurugu vinaruhusiwa. Hii ndio kigezo cha kwanza cha kutegemea. Kawaida, watu ambao hukosa ishara za kwanza za hatari, huwapuuza, huingia kwenye uhusiano hatari na mtu ambaye hana uwezo wa kujidhibiti katika mhemko mkali. Na hii haifanyiki kupitia kosa lao, hufanyika kwa sababu hali kama hiyo ya ndani ya uhusiano tayari imeingizwa ndani yao.

Kwa wazi, uhusiano katika jozi hizo hauwezi kuitwa kuwa mzuri. Kulikuwa na utegemezi wa kihemko wenye nguvu sana na mbaya, mpasuko ambao kwa upande mmoja ulisababisha maumivu, na kama matokeo - uchokozi kwa upande mwingine. Maumivu yake hayahalalishi hatua yake. Lakini hata kwa psychopath au dhalimu, kupoteza mwathirika ni mshtuko. Ni ukweli.

Lakini katika hali ya uhusiano mzuri, kila mwenzi hupitia maumivu bila mengi. Hii haimaanishi kwamba kila mtu anaacha uhusiano na tabasamu usoni na hali ya shukrani. Hii inamaanisha kuwa baada ya kutengana, hakuna mtu anayejeruhi mwenyewe, mtu mwingine, na hajizuia mwenyewe.

Hali ya uhusiano

Uhusiano ni mpango wa fahamu wa kujenga uhusiano kulingana na uzoefu tulio nao kama watoto. Katika hali hii, tunatafuta uthibitisho wa kile tumeona. Na ilikuwa chungu zaidi kwetu kuona, zaidi tunahitaji uthibitisho kwamba hii ni kawaida. Kitendawili.

Kwa mfano, msichana hukua katika familia na uhusiano wa kihemko, wa mwili au wa kingono kati ya wazazi wake. Kila wakati baba anakuja nyumbani sio katika mhemko na hapendi jinsi mkewe anamwangalia, anampiga. Njia ya chini kabisa - anamdhalilisha. Msichana hajawahi kuona uhusiano mwingine wowote, na kwa hivyo kinachotokea kwake ni asili kabisa. Na hii ni wasiwasi na chungu. Tofauti hii ya ndani inamsababisha atafute maelezo ya kimantiki ili kukabiliana na shida hii ya utambuzi. Na kisha msichana anajielezea mwenyewe kuwa uhusiano sio lazima uwe mzuri, kwamba mwanamke anapaswa kuvumilia, na mwanamume anaweza kuishi kwa njia sawa.

Huu ndio ukweli wa watu wengi.

Wakati msichana tayari ana umri wa miaka 20, yeye huunda ya kwanza. Hukutana na mvulana anayejali sana, lakini wakati mwingine ni muhimu sana au anayemdhibiti kila hatua. Lakini kwa kuwa uzoefu wake wa utotoni na baba yake kumpiga mama yake ni mkali zaidi kuliko udhibiti wake kupita kiasi, hata hajui ishara hizi za tahadhari za mapema. Kwake, hii ni zaidi ya kawaida, ni bora kuliko ilivyokuwa katika familia yake, ambayo inamaanisha ni nzuri. Kwa shukrani kwa ukweli kwamba yeye ni mpole sana kuliko baba yake, yeye hujiunga na yule mtu. Na anaendelea kukosa uchokozi au udhibiti mwingi katika anwani yake, kwani hii haijajumuishwa katika eneo la hatari. Hata akimpiga mara ya kwanza, haitaingia kwenye eneo la hatari. Kwa sababu imekuwa kama hii katika familia yake, ambayo inamaanisha kuwa hii ni kawaida.

Anaendelea kupitisha ishara, na hivyo kumpa kibali kijana huyo kuwa mkali zaidi. Lakini wakati fulani, mwathiriwa huanguka kwa msichana huyo ambaye alikuwa anaogopa sana. Na yeye hufanya uamuzi wa hiari kuacha uhusiano huu hatari. Suluhisho ni nzuri, lakini shida ni kwamba hajaona jinsi inafanywa na hajui jinsi ya kuifanya salama. Kwa sababu mama yake hakuwahi kumuacha baba yake.

Msichana hufanya hivyo kwa hofu kubwa, na mara nyingi bila bima. Na kwa kuwa kabla ishara hizo hatari hazijahimizwa, mwenzi huyo hukasirika na kupiga pigo lingine. Wakati mwingine anamuua, wakati mwingine anajiua mwenyewe. Wakati mwingine huleta yeye au yeye mwenyewe kwa hospitali ya akili. Angalau uzoefu wangu wa kufanya kazi na wenzi hao na wahasiriwa wa vurugu unathibitisha hii.

Je! Msichana anaweza kulaumiwa kwa kuingia katika uhusiano hatari kama huo? Hapana. Je! Familia yake inaweza kulaumiwa kwa kuunda hali kama hiyo? Kwa sehemu, lakini sio kabisa. Je! Unaweza kumlaumu yule mtu? Wengi watasema: kwa kweli, ndio! Kitendo chake kinasababisha hasira na kulaani, lakini mtu huyo pia ana maandishi yake mwenyewe, ambayo alicheza.

Ishara za uhusiano hatari

Hatuwezi kudhibiti kwa njia yoyote uzoefu gani tulipata kama mtoto. Lakini tunaweza kuwa makini na washirika gani tuna uhusiano nao. Kwa hivyo, hapa chini nitaorodhesha vigezo vya wenzi wasio salama. Ni muhimu pia kwamba haitegemei jamii, nyenzo, hali ya familia na umri.

Utunzaji mwingi

Inaweza kuonekana kwako kuwa hii sio hatari. Na nusu ya wakati utakuwa sawa. Lakini nusu nyingine ni hatari ya wasiwasi zaidi kuongezeka kuwa udhibiti, wivu, adhabu kwa kutostahili, na kutokuwa na shukrani.

Je! Namaanisha nini kwa kujali kupita kiasi? Hii ni kumtunza mtu mzima, mtu huru kama mtoto. Hii ni wasiwasi ambayo inakufanya usifurahi, kubana na iwe ngumu kupumua. Unapoikataa, unajiona una hatia.

Udhibiti wa mfumuko

Wakati mwenzi mmoja, bila kujali jinsia au umri, anahitaji kuripoti harakati zako zote, simu, marafiki, huchuja mazingira yako. Watoto wanahitaji udhibiti kwa usalama wao, na kisha kwa mipaka inayofaa na kulingana na umri wao. Udhibiti wa kiafya unaweza kuhitajika na mtu aliye na ugonjwa wa akili au ulemavu wa mwili. Lakini hahitajiki na mtu mzima wa mwili na kiakili ambaye anaweza kufanya maamuzi huru. Udhibiti haupaswi kuchanganywa na kujali. Kujali kunamaanisha kuwa mtu mwingine anaihitaji. Udhibiti, kwa upande mwingine, unamaanisha utulivu wa mdhibiti tu. Na huu ni uhusiano hatari.

Wivu

Suala la wivu kawaida husababisha utata mwingi kati ya wanasaikolojia. Kwa nini? Kama wenzako wana maoni kuwa wivu ni kiashiria cha wasiwasi. Wengine (na mimi ni mmoja wao) wana hakika kuwa wivu ni dhihirisho la umiliki. Kwa kuongezea, wivu kawaida hufuatana na uchokozi kwa mwenzi. Haya ni maoni yangu ya kibinafsi, na una haki ya kukubali au kutokubali.

Ninaamini kuwa uhusiano ambapo kuna ishara wazi za wivu, pamoja na kudhibiti kupita kiasi na uchokozi, ni uhusiano hatari ambao mwenzi mwingine hupata hofu na mvutano. Hisia kama hizo kwa msingi katika uhusiano haziwezi kuwa na afya. Pia ni ngumu kufurahiya mahusiano haya.

Kuonyesha uchokozi

Uchokozi na hasira kama hizo ni hisia za kawaida za wanadamu. Makali iko katika kiwango cha udhihirisho na nguvu. Na jambo muhimu zaidi ni usalama kwa watu walio karibu na kwa mtu mwenyewe.

Kuna vigezo kadhaa ambavyo tunaweza kusema kwamba hasira na uchokozi kama udhihirisho wake ni kawaida. Kwa mfano, uchokozi wenye afya kawaida hutosha kwa hali hiyo. Haitoki bila sababu. Swali lingine: ni nini sababu ya uchokozi kwa mtu mwingine inaweza isiwe kwetu.

Ukali wa sauti kawaida huwa na maelezo ya busara, na mtu anaweza kujadili kwa sababu ya kile amekasirika. Hakuna kitu kinachoweza kuhalalisha unyanyasaji wa mwili. Kukosa kufanya kitu sio sababu ya kudhalilika. Na hii ndio kawaida. Ikiwa hii sivyo katika kesi yako, basi huu ni uhusiano hatari. Kisaikolojia na kimwili.

Uhitaji uliotiwa chumvi wa kutambuliwa

Kila mtu ana haja ya kutambuliwa. Hii ni moja wapo ya mahitaji ya uhusiano nane ambayo tunahisi tunathaminiwa na tunapata wakati tunakutana nao. Lakini wakati mwingine hitaji hili huchukua fomu zenye uchungu. Katika hali kama hizo, mtu anahitaji kupongezwa sana hivi kwamba hujibu kwa ukali kuwa mkali, kwa maoni yake, udhihirisho wa kutambuliwa. Karibu na mtu kama huyo, unaweza kuhisi kuwa haufanyi kitu chochote muhimu, kwamba hauko kabisa. Kuna yeye tu na sifa zake. Na mwenzi anadai kutambuliwa kwa sifa hizi mara kwa mara, kwa fujo na kwa sauti kubwa.

Kukosoa vikali mara kwa mara

Ukosoaji mkali ni nini? Hii ni tathmini ya fujo, kali, mbaya ya kila kitu unachofanya, ikifuatana na udhalilishaji na hisia zako za hatia na kutostahili. Kwa bahati mbaya, wengi wetu tumepitia hii, tukiwa na uzoefu kama huo kutoka kwa waalimu, wazazi, jamii kwa ujumla.

Ikiwa mwenzi wako ana hakika kuwa unafanya kila kitu kibaya na hauwezi kitu chochote, ambacho anakukumbusha mara kwa mara, huu ni ukosoaji mwingi. Hata kejeli kali zinaweza kuwa aina ya ukosoaji mkali na udhalilishaji. Washirika hawa salama hawasiti kukucheka mbele ya wengine, tafuta kosa kwa kila kitu kidogo, fikiria kitu.

Mashtaka ya mara kwa mara ya dhambi zote mbaya

Ishara za mwenzi asiye salama zinaweza pia kujumuisha mashtaka ya kila wakati na kila wakati. Hasa kawaida kwa watu kama hawa ni ujanja kwamba wewe ndiye sababu ya shida na shida zake zote. Chochote kinachotokea katika maisha ya mtu kama huyo, utakuwa na lawama. Hata kama atafutwa kazi, na una hatari ya kutoa ushauri au hata msaada. Mwanzo unaweza kuwa hauna hatia kabisa - kisingizio cha kuwa katika hali mbaya. Lakini baadaye itakuwa tabia. Na mashtaka yanapokuwa ya kawaida na kugeuka kuwa uchokozi, huu ni uhusiano hatari.

Adhabu

Tabia dhahiri ya watu wanaokabiliwa na uchokozi na vurugu ni tabia ya kuadhibu kwa kutokutimiza matarajio yao. Adhabu sio kila wakati inajumuisha aina fulani ya athari ya mwili. Wakati mwingine ni adhabu kwa ujinga wa muda mrefu, kukataa kukidhi mahitaji yako, kutokujali hali yako. Kigezo hiki kiko karibu sana na zile za awali. Kwa sababu adhabu huenda pamoja na mashtaka. Itabidi uombe msamaha kutoka kwa mtu kama huyo kwa muda mrefu na mara kwa mara. Ana pia haja kubwa ya kutambuliwa, na kwa hivyo atatarajia kutoka kwako dhihirisho wazi la majuto, aibu na hatia. Atadai ahadi kutoka kwako.

Jinsi ya kutoka nje ya uhusiano hatari?

Kama usemi unavyosema, njia bora ya kutatua shida sio kuileta. Je! Ikiwa umekuwa katika uhusiano usio salama kwa muda mrefu? Mchakato wa kutoka kwao unahitaji hatua kadhaa.

Kwanza kabisa, unahitaji kujiandaa. Ndio, kujiandaa kumaliza uhusiano usio salama na mtu mkali ni muhimu. Kwanza, ni muhimu kuhakikisha kuwa uamuzi wako ni wa mwisho na huwezi kushawishika.

Ni muhimu kuwa na mahali ambapo unaweza kwenda. Huwezi kwenda kwenye utupu. Inapaswa kuwa kitendo cha makusudi, na hisia kwamba una mahali salama. Kwa sasa, kuna chaguzi mbili dhahiri - jamaa na marafiki au kituo cha shida. Chaguo la kwanza na jamaa na marafiki linafaa tu ikiwa wataweza kukukinga na ikiwa mwenzi wako hajui wanaishi wapi. Vinginevyo, ni bora kuwasiliana na kituo cha shida, ambapo kwa kweli utakuwa chini ya ulinzi wa kuaminika. Hata na watoto.

Usieneze nia yako kwa marafiki na familia ya mpenzi wako. Kukusanya vitu muhimu, usishike kwa vitu vidogo. Ukiamua kushughulikia kikamilifu sehemu ya kisaikolojia, kwa utulivu na pole pole utaongeza bajeti yako na uweze kununua vitu vipya.

Tofauti na uhusiano salama, uhusiano hatari unaweza na unapaswa kuvunjika kwa kukosekana kwa mwenzi.

Unapokuwa salama, unaweza kufanya uchambuzi wa kisaikolojia: fanya kazi na hali ile ile na ujue jinsi ulivyoingia kwenye uhusiano kama huo na jinsi ya usiingie tena.

Wakati huo huo, ni muhimu kuzuia mawasiliano yoyote ya moja kwa moja na wa zamani wako. Mawasiliano yoyote yanapaswa kufanyika kupitia mtu wa tatu, ikiwezekana ya kisheria. Ni muhimu kurekodi mawasiliano yoyote. Kwa kuwa katika hali na fidia ya uharibifu wa maadili, korti au kujitetea, ushahidi utahitajika.

Tahadhari, busara tangu mwanzo na kipaumbele cha usalama wa mtu katika hali yoyote ndio hali muhimu zaidi kwa uhusiano wa kawaida na kutoka salama kutoka kwa zile zisizofaa.

Nakala iliyochapishwa katika Kioo cha Wiki