Matusi Ya Kukera

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-07 22:21

"Asili imepanga ili matusi ikumbukwe muda mrefu kuliko matendo mema. Nzuri imesahaulika, na matusi huwekwa kwa ukaidi kumbukumbu", - alisema mwanafalsafa wa Kirumi Seneca zaidi ya miaka elfu mbili iliyopita. Na hakuna kilichobadilika! Kama kwa mtu mwingine, lakini kwangu mimi, kosa ni kama doa la wino kwenye kitambaa cha meza nyeupe-nyeupe: huwezi kuikosa, ni ngumu kuiondoa, na hata ujaribu sana, athari itabaki kwa muda mrefu. Jambo hapa sio kwa ukali wa kibinadamu, tabia mbaya au malezi mabaya, lakini kwa mtazamo wa hali na hisia za chuki.

KOSA ni …

• kila mara athari ya kichocheo: kitu kilitokea, ambacho hujibu vibaya, kwa uchungu, kwa fujo na, kama sheria, haitoshi kwa hali hiyo, ikimfanya tembo kutoka kwa nzi ("Ukoje, zaya? - Kawaida. - Niliuliza ukoje, na haukuonekana, haunipendi hata kidogo! Aaaa! "- kwa kweli, huu ni utani, lakini hali yoyote ya maisha, ikiwa inataka, inaweza kubadilishwa kuwa tusi);
• fomu ya uchokozi: dhihirisho la mtazamo hasi kwa hali au mtu ("Mama, aliniita mjinga!" - na hurray! wenzi, na jamaa wa karibu, na hata majirani, ikiwa kuta ni nyembamba, tayari wamehusika katika kashfa);

• kila mara tofauti kati ya inayotakiwa na halisi: tunazungumza juu ya vitu maalum na inasema hapa na sasa, chuki daima ni hali. Hata ikiwa tunalalamika juu ya maisha kwa ujumla, malalamiko yetu kila wakati yana hali maalum ya kuanza, ambayo iliamsha na kuimarisha hisia hii ("Je! Hatuendi kwa mpira wa miguu? Tulikubaliana, nilinunua tikiti mapema, nikakubaliana na watu!", lazima uende. - Je! dada yako hawezi kuja! Wewe huwa na mama yako kila wakati na kitu hufanyika! ");

• nini haitufanyi kuwa bora, kama awali kulingana na hasi: kukerwa, tunahisi kuwasha, usumbufu, hasira, kila kitu ndani ya majipu, mwili, roho, roho huumia - uhusiano hauwezi kuboreshwa na kosa ama na mtu mwingine au na wewe mwenyewe.

Kwa nini mimi ni mguso?

Swali hili lina historia ndefu ambayo kawaida huvuta. kutoka kwa utoto na uhusiano wa kifamilia … Sio hata juu ya majeraha ya zamani ambayo hutengeneza hofu na tabia mbaya (mbwa ameuma - ninaogopa mbwa), unaweza kufanya kazi nayo. Hapana, kama sheria, chuki katika utoto inakuwa mafanikio ya kupata angavu, njia ya kushawishi wengine - mara moja au mbili mbinu inayotumiwa na mtoto inageuka kuwa mfano wa tabia, imewekwa kama mkakati mzuri (niliogopa hali isiyotarajiwa kuibuka mbwa - mama-bibi yangu aliiona na, kila hafla kama hiyo, alikimbilia kumfariji na kumburudisha mtoto - na mtoto anafurahi kujaribu: anamwona mbwa na, ili avutie tena mtu anayejali mzazi, tayari amechemka na kupunga mikono yake kwa kosa). Katika kesi hii, ni ngumu kukabiliana na wewe mwenyewe, hukua, kwa sababu lazima uanze kutoka kwa misingi, kutoka kwa mtazamo wa ulimwengu, kutoka kwa kile ambacho hapo awali kiliunda ulimwengu wetu wa ndani.

Kwa kweli, sababu ya pili muhimu ni ghala la utu wa mtu, aina ya hali yake … Mtu mwenye woga, asiyejiamini mara nyingi hukerwa na wengine, mwenye msimamo kwa sura, mwenye bidii, lakini pia anahitaji uthibitisho wa kibinafsi kwa hasara ya wengine, huwa mkosaji mwenyewe. Katika visa vyote viwili, shida ni kujithamini, katika ubadilishaji fulani wa wazo la uwezo wa mtu mwenyewe, mipaka na nini ni mbaya-mbaya na haiwezekani-sio. Mtu anaonekana akiangalia ulimwengu kila wakati, wengine na yeye mwenyewe kupata nguvu: hapa ninajaribu - ilifanya kazi, lakini kwa njia hii - lakini kwa njia hii sana. Kwa kuongezea, utegemezi wa maoni ya mtu mwingine, ushawishi, pia hutufanya kuwa mwathirika rahisi wa kosa lolote, kwa sababu katika kesi hii sisi ni dhaifu sana na tuko tayari kuamini maoni yoyote isipokuwa yetu wenyewe.

"Tunaishi mara moja! Baada yetu, hata mafuriko! Amani, unanidai, kwa sababu nilizaliwa!" - kama unaweza kuona, mahitaji kwa ulimwengu yameundwa mapema, na inageuka kuwa ulimwengu tayari unatu deni, ingawa hatujafanya chochote kwa hilo bado. Kukasirishwa na udhalimu wa maisha, katika hali isiyoweza kushindwa, hatima, kutoridhika kwa jumla, matarajio makubwa na mahitaji - kutoka kwa safu hii. Ni rahisi sana kugeuza uwajibikaji kwa maisha yako kwenye mabega ya hali mbaya na udhalimu wa ulimwengu kuliko kufanya maamuzi peke yako na kubadilisha maisha yako mwenyewe.

Kweli, hatupaswi kusahau wengi hao fanya chuki kuwa moja ya njia kuu za kushughulika na watu - ni vyema kukerwa, na hii mtu humlazimisha mwingine afanye makubaliano, kutimiza masharti, kukabiliwa na shinikizo kali la kosa.

Jinsi ya kukabiliana na chuki?

Swali hili daima linaelekezwa nje na ndani: jinsi ya kuacha kukasirishwa na wewe mwenyewe na kuacha kuumiza wengine. Wacha tuanze na sisi wenyewe, huwa na tija zaidi, basi, unaona, tutaacha kutumia uchokozi kama njia ya tabia.

• pitia kumbukumbu zako za utoto na unganisha na tabia yako sasa: wapi unatumia mbinu sawa na hapo awali bila hata kufikiria jinsi wao ni waaminifu … Ndio, wanaweza kuwa na nguvu sana, lakini wamepitwa na wakati katika maisha yako mapya ya watu wazima. Ikiwa unaendelea kushinikiza huruma, kupitia njia za siri za uchokozi - anza kufuatilia hii na kujirudisha nyuma, nenda kwenye mazungumzo ya wazi … Fikiria hali: kuku inashirikiwa kwenye chakula cha jioni cha urafiki, na watu ambao wamezoea kupata kupunguzwa bora kutoka utoto na ambao hawajazidi tabia hii wanakerwa sana ikiwa hawakutana. Inachekesha kutazama vita vyote vya "miguu" na "mabawa", ikiangaza kati ya watu waliofanikiwa kabisa. Kutakuwa na kufikiria juu ya hali hiyo ;

• kuanza kuunda mtazamo wa kutosha kwako mwenyewe, uwezo wao, faida na hasara: jambo ngumu zaidi ni kuacha kujidanganya, jikubali katika jumla ya sifa zako, inatisha kutojipenda. Walakini, hii ni sababu nyingine ya kujifanyia kazi, kugeuza hasara kuwa faida au kulainisha kutokamilika na faida zingine zisizopingika (miguu kubwa? - inamaanisha umesimama thabiti chini!, Mwili mnene? - inamaanisha una kiasi cha usalama ! Na kadhalika - inafaa kukaa na wewe "kwenye meza ya mazungumzo", andika "Dano", "Nataka" na "Njia" kwenye karatasi na hoja, badilika, anza kujipenda mwenyewe). Akili ya kawaida na kujipenda lazima iwe miongozo yako. Jenga tabia ya kuchambua hali hiyo bila kujilaumu au nyingine (toa pumzi, pumzika, ikiwezekana, ondoka kwenye chumba, jaribu kujiangalia na hali kutoka nje kwa sasa, jipe ushauri mzuri, jishukuru na anza kufuata ushauri). Sikiza mwenyewe, usiishi na akili ya mtu mwingine - maumbile hayatakushauri mambo mabaya, lakini dhamiri itakuambia kila wakati ikiwa ghafla ulichagua njia ya kuteleza tena;
• hakuna mtu anayetudai chochote, hakuna mtu anayepaswa kuendana na maoni yetu, haipaswi kuwa vile tunavyotaka, hatupaswi kuishi kwa njia tunayoiona - kwa nini kuzingatia mapungufu na makosa, na sio kutafuta wakati mzuri katika kila kitu. Ni ujinga kukerwa na watu, lakini haina maana kukerwa na hatima, kwani kila mtu huenda kwa njia yake mwenyewe na haiwezekani kuishi maisha kwa mwingine (kwa hivyo, ni ajabu kujibu kwa umakini watu wengine, maneno yanayoonekana kukera. - hata ikiwa mtu alitaka kutuumiza, hii ni makosa yake, kwa sababu "juu ya mwizi na kofia imewaka", kukasirisha wengine hufunika udhaifu wake mwenyewe). Uhuru unatisha, lakini kwa shukrani, hakuna mtu wa kulaumu ila wewe mwenyewe, kwa hivyo hakuna mtu wa kukerwa;
• nguvu zetu ziko katika udhaifu wetu - maisha yamekupa zana ambazo unahitaji kutumia kwa ustadi na busara. Je! Umezoea kudanganya wengine kwa chuki, je! Una uwezo wa kuona ujanja wa watu wengine? Hii inamaanisha kuwa wewe ni mwanasaikolojia mzuri, wewe ni wawindaji, na sio mawindo ya mtu - anza kutumia talanta zako kwa njia tofauti, bila mbinu za kutatanisha za kisaikolojia. Unajua sehemu dhaifu za watu wengine, unajisikia hofu, unaelewa shinikizo hili au neno linalohusika - basi usitumie kukasirika, lakini kwa mabadiliko ya kujenga katika mahusiano, kwa sababu "mwenye busara hukasirika, lakini anahitimisha" (A. Christie).

Chuki kama ghiliba

Tayari imetajwa katika kupitisha kwamba chuki ni njia ya ghiliba. Kwa kuwa hii ni mbinu ya kawaida sana, tutakuambia jinsi inavyofanya kazi na jinsi ya kutokubali kukasirishwa na chuki.

1. Midomo imejivuna nje, nyusi zinahamishwa, yuko kimya, anapiga kelele na haelezei kwa njia yoyote kile kilichotokea na kile uliadhibiwa, kama, unajua? Hii ni ghiliba ya kawaida. Jambo bora zaidi sio kutilia maanani uchochezi, ikifanya iwe wazi kuwa uko wazi kwa mazungumzo, na fyuzi ya yule aliyefikiria aliyekosea itakauka yenyewe. Kama sheria, hii ni njia ya kuvutia umakini, shinikizo kwa mwingiliano, mwenzi, na kutengeneza hisia za hatia ndani yake, kwa sababu ambayo daladala hufikia malengo yake. Kuwa mwangalifu, hali za chuki haziwezi kufikiria tu, zinaweza kutolewa. Kwa mfano, katika mazungumzo na mwenzako, ulisema kwamba mwenzako mwenzako hivi karibuni alinunua gari nzuri, na ulikuwa na furaha kwake, baada ya kutathmini chaguo sahihi. Mwingiliano wako anakua mwenye huzuni - Nini kilitokea? Je! Ana hali gani? - waligeuza mazungumzo kuwa mada nyingine, wakipumzika na msamaha, na baada ya siku kadhaa kugombana - inageuka kuwa wenzako wenzako wana bahati, na wewe mwenyewe unamwona mwenzi wako kama mpotevu, na gari lake ni taka. Simama, gari! Nini cha kufanya? Kwanza, kuelewa kuwa sababu ya chuki karibu haijaunganishwa na chuki yenyewe, kwa sababu inafanya tu kazi ya kichocheo (kichocheo) cha kuanza kwa mhemko wa chuki. Pili, unahitaji kumweleza mwenzi wako kuwa unashirikiana na hisia zake na uko tayari kujadili sababu za kweli za hali hiyo. Kamwe usichanganye majibu na sababu, na itakuwa rahisi kwako kutotumiwa, lakini kuona zaidi, tathmini hali hiyo na uwasiliane na mwenzako kwa uelewa mkubwa.

2. Ni nani huyu anayetoa maneno ya kejeli ambayo yalikuumiza moyoni mwako? Nani yuko tayari kukanyaga mnyama wao wa mnyama na kuvuta hofu zako zote za usiku, hali mbaya kutoka kwa zamani, makosa na kuteleza kwa nuru ya mchana? Huyu ni mkorofi-mkali ambaye hutumia chuki kama njia ya kukandamiza mapenzi yako na kukuweka chini kwa masilahi yako. Nini cha kufanya? Hakuna kitu! Kuapa kwa kujibu kutampa tu mnyanyasaji kile anachotaka - majibu yako, na kwa hivyo nguvu juu yako. Kwa hivyo, hebu tupumue tena, tabasamu na jaribu kujicheka wenyewe pamoja na hila, bila kumruhusu atutumie. Wewe sio chakula, sio nguvu ya bure kwa mnyama anayewinda. Acha kuwa mhasiriwa (hii, kwa kweli, pia ni njia nzuri ya kuvutia na kupokea hisia kutoka kwa wengine, lakini ni sawa?), Kuwa mtu mzima, mtu anayefaa juu hali na anaelewa sababu za ndani za vitendo vya ujanja. Kwa hofu? Hapana, ni ya kupendeza na yenye tija kudhibiti maisha yako mwenyewe na usijiruhusu kujithibitisha kwa gharama yako mwenyewe.

3. Je! Wewe sio kulipiza kisasi, hasira tu na unayo kumbukumbu nzuri? Lakini je! Ukumbusho huu wa milele wa makosa uliyopewa na kutokuwepo kwa marafiki wa zamani kwenye mduara wa karibu hukupa nini? Hasira humdhoofisha mtu, humla kutoka ndani, humfanya atumie nguvu nyingi kudumisha kumbukumbu mbaya, analisha upande wake "mweusi" na hairuhusu kuendelea mbele kwa mafanikio. Hii sio sababu, kwa kweli, kusahau kila kitu, lakini ni sababu ya kuelewa kile kilichotokea, kufikiria tena kulingana na uzoefu mpya na kukuza mtazamo mpya. Tuseme umewahi kupata talaka isiyofanikiwa, umeacha familia na kashfa, ukiacha kila kitu kwa mwenzi wako, na sasa unaogopa uhusiano thabiti, kwa sababu hautaki kurudisha maumivu ya chuki, tamaa, kujitenga, upweke. Hii inaeleweka, lakini maisha haya ni yako tu na sio ya mtu mwingine. Kwa hivyo, inahitajika kutafakari kwa kina uhusiano uliopita, kuelewa kuwa hakuna mtu anayedaiwa chochote kwa mtu yeyote, kwamba ulishiriki katika ndoa yako kwa njia ile ile na kwa njia ile ile anahusika na matokeo. Fanya kile kisichoongoza kwenye chuki, lakini hukufanya uwe na furaha zaidi. Kuogopa upweke - penda na kuwa pamoja, toa umakini wako, kwa sababu unahitaji. Hawataki kukatishwa tamaa - usifurahishwe, pokea mwingine kwa uelewa, bila kulaani na madai ya kutia chumvi. Urafiki ni maelewano, sio uwanja wa vita kati ya watu wawili wasio na furaha waliokwazwa na maisha.

Na mwishowe …

Kila wakati kifua chako kimejazwa na hewa na ghadhabu na unataka kukasirika kwa hasira, fikiria kuwa wewe ni kipuli cha sabuni ambacho huruka kuelekea jua na miale ya jua hukujaza na mwangaza mkali - chuki itayeyuka, kwa sababu furaha ambayo kila mtu kujitahidi kwa dhati ni nguvu kuliko chuki yoyote. Furaha inapaswa kueleweka, na kueleweka, unahitaji kuzungumza juu ya hisia zako wazi - sema, na hakika utalipwa.