Jinsi Ya Kujipenda? Kwa Nini Haujipendi?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Maswala ya kujipenda yanahusiana moja kwa moja na kujithamini kwa mtu. Jinsi ya kujifunza kujipenda tena? Kwanza, unahitaji kupata ndani ya fahamu sababu iliyoathiri kudhoofika kwa huruma kwa "mimi" wako wa ndani - wakati fulani maishani mwako ulianza kujipa shinikizo, na ni muhimu kuelewa ni lini hii kilichotokea. Kama sheria, watu wanakumbuka kwanza miaka yao ya ujana, kisha shule ya kati na ya msingi, na kisha tu chekechea na hali zinazohusiana na elimu ya nyumbani (hii ndio jambo gumu kukumbuka). Ikiwa shuleni kulikuwa na uonevu, kejeli, kususiwa, kukataliwa kwa pamoja na wanafunzi wenzako, yote haya hakika yataathiri kujithamini kwa mtu na, ipasavyo, kujipenda mwenyewe. Kwa kuongezea, wazazi wanaweza kuzidisha hali hiyo kwa "kuongeza mafuta kwenye moto" (kwa mfano, kulinganisha tabia au mafanikio ya mtoto wao na watoto wengine: "Tazama, Dima ana watu watano katika hesabu! Na wewe umekaa nyumbani, unafanya Kulinganisha vile kunawekwa katika psyche ya mtoto, na kutengeneza hisia kwamba hapendwi na hakubaliki.

Kwa nini wazazi hufanya hivi? Hasa kwa sababu ya kutokujua kusoma na kuandika katika uwanja wa saikolojia ya watoto. Wengine hutazama mfano wa uzazi uliotumiwa moja kwa moja kwao, wengine hujaribu kuonyesha watoto wao na tabia kama hiyo kwamba hawawakubali, wakifanya "kwa kupingana" (kwa kweli, kila mzazi anataka mtoto wake awe bora, lakini sio kila mtu anaelewa jinsi ya kuifanya vizuri motisha mtu mdogo). Kama matokeo, mtoto hugundua tabia kama hiyo kwake kama dhihirisho la kukataa na kutopenda kwa watu wa karibu, hisia hii imewekwa kwa uangalifu na imara katika psyche yake. Kuanzia wakati huo, anaamini kuwa upendo lazima upatikane tu, basi utapendwa ipasavyo. Walakini, familia ilipewa sisi ili tupendwe, kukubalika na kuthaminiwa kama hivyo, na mapungufu yote, kasoro na tabia isiyoweza kukasirika.

Je! Ni vipi tena kujichukia kunaweza kuhusishwa na wazazi? Mama na Baba hawakupenda na hawajipendi wenyewe, mtawaliwa, kwa sababu ya kujikataa, hawamkubali mtoto. Kwa kuongea, kujistahi chini hupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi. Kwa mfano, ikiwa mama aliona deuce katika shajara ya mtoto, kwanza hajaridhika na yeye mwenyewe, akihusisha kutoridhika kwake na tabia ya bibi na kuielezea mtoto.

Nini kingine inaweza kuathiri sana kujithamini kwa mtu na kujipenda mwenyewe? Upendo wa kwanza na uhusiano ulioshindwa. Kama sheria, hisia za kupenda kwanza hufanyika kati ya miaka 20-22. Ikiwa mtu ameachwa, anaanza kujilaumu kwa hili - alifanya kitu kibaya, shida na muonekano (rangi ya macho, nywele, nk), mwenzi hakupata kile alichotaka katika uhusiano. Katika umri huu, mara chache watu wanaweza kutathmini hali ya mambo mengi na kuelewa kuwa kwa kweli inaweza kuhusishwa na psyche. Ndio sababu wanajilaumu, na kusababisha kiwewe kingine cha kisaikolojia na kupunguza kujistahi.

Jinsi ya kukabiliana na hali hiyo kwa ujumla?

1. Samehe watu wote ambao wanaweza kuweka shinikizo kwenye jeraha (wazazi, wanafunzi wenzako, upendo wa kwanza). Ili kufanya hivyo, unahitaji kukumbuka hali zote zenye uchungu na kila mkosaji (mtu akararua mkoba wako, mtu akatupa kalamu ya penseli dirishani, mtu akakejeli na akaonekana dharau, na mtu akakejeli nguo na muonekano wako). Kiwewe ni cha kutosha, kwa hivyo itakuwa chungu na inatisha kukumbuka, hadi machozi kutoka kwa hisia za ukosefu wa haki (ikiwa ndivyo ilivyo, huu ni wakati mzuri katika tiba - psyche inapakua kiwewe). Kwa kuongezea, mhemko wa uzoefu hapo awali lazima udhihirishwe - chuki, hasira, tamaa.

2. Pata maneno (au vitendo) sahihi ambayo unaweza kujilinda nayo wakati huo. Katika hatua hii, unahitaji kutumia mawazo yako na mawazo - fikiria kwamba kweli ulifanya kile akili yako ya ufahamu inakuambia sasa. Kutoka kwa vitendo kama hivyo, psyche itapata kuridhika sana, sio nguvu kama kwa vitendo halisi, lakini marudio 2-3 katika mawazo yanaweza kutuliza chuki.
3. Angalia majibu unayotaka (ambayo ni, uso wa mnyanyasaji wako). Kwa mfano, fikiria kwamba Masha, ambaye alitupa kasha lako la penseli, ghafla anaanza kulia baada ya maoni mabaya kutoka kwako. Kila kitu ambacho unataka kuona, unahitaji kujaribu kufikiria wazi iwezekanavyo.

Ni muhimu kuelewa kwamba vitendo vyote vibaya vya watu vinahusishwa na maumivu yao ya akili. Kwa kawaida, wale wanaonyanyasa wengine shuleni hupata unyanyasaji wa wazazi (kwa mwili na kiakili) nyumbani. Tabia hii inaitwa kuigiza. Psyche ya mtoto haiwezi kuvumilia mafadhaiko kwa muda mrefu (akiwa na shida ya kisaikolojia au ya mwili nyumbani, yeye huja shuleni na kutupia uchokozi wake kwa wengine ili kupumzika). Kuwa na maarifa yote ya kisaikolojia, inatosha kuweka shinikizo kwenye kidonda cha mkosaji kuona machozi yake, kukatishwa tamaa, huzuni na chuki ("Unajua nini? Unahisi kama kutofaulu, wanakudhihaki nyumbani, ndio sababu wewe fanya!").

4. Pata kuridhika kwa maadili, furahiya wakati wa ushindi wako juu ya mkosaji ("Mkubwa, na Masha alijisikia vibaya!"). Watu wengine hufuata wakosaji wao kwenye mitandao ya kijamii na kufurahiya kufeli na shida zao. Hii inaweza kutosheleza kwa muda, kwa hivyo ni muhimu kuibua hali hiyo na kuipakua.

Ikiwa unaumia sana (lakini sio katika hatua ya hasira kali), mazoezi yafuatayo wakati mwingine yanaweza kusaidia. Fikiria kwamba mnyanyasaji huyo ameomba msamaha kwako (Je! Alifanya sura gani usoni mwake? Je! Alisema nini? Alielezeaje tabia yake?). Mbinu hii ni kamili kwa wazazi, wanafunzi wenzako, upendo wa kwanza. Walakini, kwa ujumla, hii ni kazi ngumu sana na yenye nguvu, kwa sababu kisaikolojia tunaogopa kuangalia kina cha kiwewe chetu, tunapata hofu isiyo na fahamu kwamba hatutaweza kukabiliana na maumivu ya kuongezeka, kwa hivyo, tunahitaji kuambatana na mwanasaikolojia au mtaalam wa kisaikolojia.

Je! Ni jinsi gani nyingine unaweza kujifunza kujipenda? Jihadharini na mwili wako kwanza, uutunze, na upe bora kadri uwezavyo (kama mama anamtunza mtoto wake). Vitendo vya kutabirika kabisa:

- kula sawa;

- ondoa tabia mbaya (tumbaku na pombe vinaua mwili wako), lakini usifanye hivyo kwa kuumiza akili yako, hisia, hali ya kihemko na mhemko (ikiwa ni ngumu kwako kukataa chakula, ni bora kuweka chakula chako. psyche katika hali ya utulivu);

- usikae kwenye lishe ngumu (tufaha moja kwa kiamsha kinywa, chakula cha mchana na chakula cha jioni), fikiria juu ya lishe yenye usawa na yenye usawa; ni bora kutoa bidhaa kadhaa (kwa mfano, moja kwa mwezi);

- ingia kwa michezo, hata kutembea barabarani kwa saa moja kwa siku ni ya kutosha;

- kila wakati, ukifanya kitu kwa mwili wako, sema mwenyewe: "Tazama, ninakufanyia hili!". Kwa hivyo, unajitolea wema, na mwili wako unakubali kama upendo.

- pokea mwili wako jinsi ilivyo (kila zizi, kasoro, kasoro kwenye takwimu, n.k.). Labda ni mbaya sana, kuna shida na ukamilifu, lakini hii ni yako yote, na lazima uishi nayo. Kama sheria, kwa chakula tunachukua aina fulani ya mafadhaiko na ukosefu wa mhemko mzuri.

- jifunze kusamehe mwenyewe, fikiria tena makosa yote ambayo umefanya maishani ("Kweli, wakati huo, kwa ujuzi na uzoefu wangu, ningeweza kufanya hivi tu. Sasa, ikiwa hali hiyo ingejirudia, ningefanya kila kitu tofauti kabisa ! ");

- jikubali na mapungufu yako yote, usijilinganishe na watu wengine (mtu ana sura nzuri zaidi, lakini kuna shida na kiwewe kirefu cha akili; mtu anaandika maandishi mazuri, lakini hajui jinsi ya kufanya chochote kwa mikono yake - kila mmoja yetu ina nguvu na udhaifu);

- jifunze kila kitu kitu kipya (mtu aliye na ujuzi katika uwanja mpya anaanza kujipenda mwenyewe na kujivunia yeye mwenyewe);

- jifunze kujivunia mwenyewe na haijalishi bado kuna hatua nyingi mbele kufikia lengo, kwa sababu kila hatua ndogo, hata ndogo zaidi, tayari ni ushindi unaostahili kujivunia. Kwa kweli, mtu yeyote ana mafanikio kadhaa kwa mwaka, miaka mitano au kumi. Hata ikiwa inaonekana kwako kuwa haujafanya chochote maishani, angalia maisha yako kupitia macho ya mtu mwingine. Kwa mfano, mwanamke mfanyabiashara anaweza kuwa na wivu kwa rafiki ambaye ana mwenzi wa kumpa mahitaji. Na kinyume chake.

- chukua kawaida na upende tofauti zako kutoka kwa watu wengine ("Ndio, mimi ni mtu kama huyo, nina udhaifu kama huo, lakini ninaishi vizuri nao!");

- ondoa kujikosoa mwenyewe na usiamini mawazo yote ambayo yalitengenezwa mapema kichwani mwako (haswa ikiwa utotoni wewe (au mtu unayemjua) mara nyingi ulikosolewa na wengine - vinginevyo, mawazo kama hayo yatakua kichwani mwako kama magugu;

- tambua ni nini haswa unachotaka katika ukweli (Unataka kujaribu nini kutoka kwa chakula? Je! unataka kuvaa nini? Maneno gani ya kusema kwa marafiki na familia? Je! ni watu gani kwa ujumla unataka kuwasiliana nao, na ni yapi ondoa kwenye mduara wako wa mawasiliano?);

- acha kuwasiliana na watu ambao wanakudhalilisha, wanakukosea na kukutukana, wanakudharau na hawajali - wananyonya nguvu zako tu. Haupaswi kuogopa kuondoa watu kama hao, ni mbaya zaidi kuishi maisha yako yote na wale ambao watakutumia kwa malengo yao wenyewe. Acha wale tu wanaokupenda na kukukubali, ambao wanaweza kusaidia na kutoa rasilimali ya kusonga mbele zaidi.

- usiruhusu shauku yako na uende kwa kile unapenda sana kufanya; pata shughuli ambayo italeta raha (kusoma, kuchora, kuwasiliana na watu wengine - ikiwa unapata kuridhika kwa maadili, basi kwa wakati huu unajipenda zaidi);

- angalia kila siku kwa kitu ambacho unaweza kushukuru;

- wakati wa shida, katika hali zenye uchungu au katika hali mbaya, hakikisha kuzungumza na familia na marafiki, ambao ni rasilimali ya kisaikolojia kwako na msaada;

- kata mara kwa mara kutoka kwa ulimwengu wa nje na ujiondoe mwenyewe kutafuta rasilimali yako mwenyewe;

- pata mahali ambapo utahisi raha (nyumba, cafe, mgahawa, bustani, nk), uweze kujaza nguvu na ujiondoe;

- usisahau kujifurahisha.

Na muhimu zaidi, kumbuka kwamba sio lazima uwe mtu bora kabisa, unaweza kuwa mtu wa kawaida na kasoro na nguvu zako mwenyewe. Unachoona kuwa ni hasara, mtu mwingine anaona kama rasilimali kubwa!