2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Hapo awali, wakati mtu anazaliwa, nambari "ya kuwa na Mwingine" imewekwa ndani yake.
Wakati mtoto mchanga anazaliwa, uwepo wake wote unategemea Mwingine. Kwa hivyo, maumbile yamebuni njia kadhaa za kuweka mama karibu naye. Huu ni uporaji, na kilio cha kutoboa, na macho makubwa ya kupendeza (ambayo yanagusa sana), na kwa ugumu wa ufufuaji, tabasamu la kupendeza. Kuishi kwake na ukuaji hauwezekani bila mtu anayejali, ndiyo sababu ni muhimu sana kuwa na kuungana na mtoto.
Ukosefu wa muda mrefu wa upande wa mama yangu husababisha kutisha na hofu - hii inatishia kuachwa, ambayo ni sawa na kifo. Kukosekana kwa mama, mtu anayependwa na anayependeza sana, kwa mtazamo wa mtoto mchanga ni sawa na upotezaji, kwani psyche bado haijaweza kuunganisha ukweli na hisia za wakati na bado hakuna rasilimali za kuishi tofauti.
Hivi ndivyo hofu ya kutelekezwa, kutelekezwa, kukata tamaa na wasiwasi mkubwa huibuka katika ulimwengu wa ndani wa mtoto. Na ndani kabisa, kila mmoja wetu, na mtu, kama ilivyokuwa juu, anahisi wasiwasi kama huo katika maisha yote. Wasiwasi wa kujitenga unahusishwa na hofu kubwa na ni majibu ya kihemko kwa hali ya tishio au usumbufu wa uhusiano muhimu wa kihemko na mpendwa. Ninaita kujitenga hali ya kujitenga (usumbufu wa uhusiano), na upotezaji ni upotezaji kamili wa mtu muhimu. Wakati mwingine, uzoefu huu ni mchanganyiko na uzoefu ulimwenguni. Ni kawaida kuhisi uchungu wa kutengana. Na hauitaji kuiondoa mara moja, ingawa inaumiza. Ningependa kuandika haswa juu ya uzoefu wa kibinafsi, juu ya jinsi tunaweza kugundua hali na uzoefu ndani yetu.
Wasiwasi wa kujitenga ni moja wapo ya uzoefu chungu zaidi na inaweza kujidhihirisha kwa viwango tofauti: kwa njia ya wasiwasi na huzuni, na pia kwa njia ya uzoefu usioweza kuvumilika ambao husababisha kisaikolojia (unyogovu, mania, kujiua, mashambulizi ya hofu) na shida za kisaikolojia (magonjwa).
Ili kujikinga na maumivu, psyche, hata katika utoto wa mapema, inakua na mifumo ya kinga ambayo inasaidia kukabiliana na uzoefu wa kujitenga. Wakati mwingine huonekana kuwa haifanyi kazi, na ikiwa imekuzwa, basi wakati mwingine hushindwa (na mafadhaiko makali) na wasiwasi huanza kupenya na kuingia kwenye nyanja nzima ya uhusiano na kuathiri picha ya mtu mwenyewe.
Halafu michakato ya kukaribia na kusonga mbali kutoka kwa kihemko muhimu nyingine inachukuliwa chini ya udhibiti wa jumla. Umbali kidogo na umbali inaweza kusababisha wasiwasi mkubwa, na kugawanyika (ya kufikiria au halisi) ni sawa na upotezaji. Kuachana kunasababisha hisia kali ya kutelekezwa na kutokuwa na maana. Inatokea kwamba mpendwa amehama mbali kidogo, lakini katika roho kuna utupu na hisia zisizoweza kuingia za huzuni. Na karibu hii karibu kila wakati "haiwezi kupatikana".
Wakati wa kupoteza (kazi ya huzuni), mtu huyo pia hupata hisia kali, lakini mgonjwa anajua uhusiano kati ya huzuni na kupoteza mpendwa (kwa mfano, kifo). Wakati wasiwasi wa kujitenga unaweza kumshika mtu huyo wakati uhusiano bado upo, tishio la kuvunjika kwa uhusiano linaweza kuwa la chini sana na halihusiani na upotezaji halisi wa mtu.
Lakini katika tukio la kujitenga na ikiwa inapoteza, kazi ya huzuni inaendelea.
Kazi ya huzuni
E. Kubler-Ross, mwanasaikolojia wa Amerika, kulingana na utafiti wake, alipendekeza mfano wa huzuni, ambayo inajumuisha hatua 5, ambazo ni athari ya kujihami na utaratibu wa kukabiliana na mabadiliko makubwa. Kila hatua inaweza kubadilisha mahali, kila hatua inaweza kudumu kwa kipindi tofauti cha wakati, mtu anaweza kukwama katika hatua fulani na asisogee, lakini kimsingi, ili kupata huzuni, mtu lazima apitie hatua zote tano. maelezo ya kila hatua 5 ya huzuni:
1. Kukataa:
"Hapana! Haikutokea!"; "Haiwezi kuwa"; "Sio nami!"; "Haikutokea!"
Hatua ya mshtuko au kukataa ni hatua ya kwanza katika mfano wa Kubler-Ross. Awamu hii ni njia ya ulinzi na msaada ambao mtu huhama kutoka kwa ukweli, ambayo inaonekana kuwa chungu kupita kiasi na hairuhusu habari kutekelezwa.
2. Hasira:
"Kwanini mimi? Hii sio haki!”; "Nani alaumiwe kwa hili?!"
Wakati, mwishowe, ufahamu unakuja na mtu hugundua uzito wa hali hiyo, hasira inaonekana, na katika hatua hii utaftaji wa mkosaji hufanyika. Hasira inaelekezwa kwa wewe mwenyewe, kwa wengine, au kwa maisha kwa ujumla, labda uchumi uliolaumiwa, Mungu, mwenzi, jamaa, au daktari. Katika kipindi hiki, ni muhimu kupata mtu anayehusika na kile kinachotokea ili kukabiliana na upungufu wao na kupata haki katika kumuadhibu mwingine.
3. Shughulikia (maelewano):
"Kaa nami, nitakuwa mkamilifu"; "Nitafanya chochote ikiwa utanipa muda zaidi."
Utambuzi unapokuja kwamba utaftaji wa mkosaji haubadilishi hali hiyo, tunajadiliana ili kuchelewesha mabadiliko au kutafuta njia ya kutoka kwa hali hiyo.
Mengi ya mikataba hii ni makubaliano ya siri au mikataba na Mungu, wengine, au maisha ambapo tunasema, "Ikiwa ninaahidi kufanya hivi, basi mabadiliko haya hayatatokea kwangu." Na tuko tayari kulipa bei nzuri, kutoa chochote na hata sehemu yetu ili kuweka kila kitu kama ilivyokuwa hapo awali.
4. Unyogovu:
"Mimi sina maana"; "Hakuna kinachoweza kubadilishwa".
Kawaida, ni hatua hii tu imekosewa kwa huzuni, kwa sababu basi tunapata kutokuwa na msaada, kukosa nguvu, pole pole kuachilia hali iliyo nje ya uwezo wetu, na kuikubali. Unyogovu ni hatua ambayo mtu huwa na huzuni, wasiwasi, majuto, hatia, aibu, au uharibifu. Tunakata tamaa na kuomboleza yaliyotokea.
5. Kukubali.
"Lazima niendelee kuishi"; "Siwezi kupigana nayo, lakini naweza kujiandaa."
Wakati watu wanapogundua kuwa kupigana na mabadiliko ambayo yanakuja katika maisha yao hayafanyi kazi, wanakubali hali yote. Kwa mara ya kwanza, watu wanaanza kuzingatia uwezo wao. Kuna mchakato wa upatanisho na ukweli, kuna fursa ya kuzingatia fursa za sasa na kuendelea kuishi bila kile kilichopotea. Kuna nia ya kukubali nini kitatokea baadaye na kuhifadhi dhamana ya uhusiano wa zamani, lakini kwa fomu mpya.
Ni muhimu kutambua kwamba sio hatua zote ni rahisi kupitia. Katika hatua zingine, watu hukaa kwa muda mrefu sana. Kwa hivyo, wakati mwingine unahitaji msaada wa mtaalam.
Wasiwasi wa kujitenga ni ngumu zaidi. Wakati wasiwasi wa kujitenga unapoongezeka, inaweza kutokea kwamba mtu atafanya kila kitu kuzuia utengano usitokee (wa kufikiria au wa kweli, mrefu au mfupi). Mtu mzima na mahitaji yake yote yanaweza kutegemea madhabahu ya uhusiano. Kukataliwa kwa mahitaji na hisia za mtu, masilahi na burudani tu ili kuhisi nyingine iliyo karibu sio hali nadra katika familia ambapo waliadhibiwa na kukataliwa kwa uhuru, walizuia ukuaji wa asili na kutelekezwa katika umri mdogo sana. Ambapo uhuru ulikuwa mdogo na ukandamizwa.
Ili kuelewa utaratibu wako mwenyewe ambao unasababisha wasiwasi wa kujitenga na kukabiliana na uzoefu wako mwenyewe, itakuwa vizuri kuweza kusikia mwenyewe na kutambua thamani yako tofauti, ili kufaa mpango wako mwenyewe. Pia ni muhimu kukuza uthabiti na uelewa kuwa haiba yako na kudumisha uadilifu haitegemei kuachana na mtu maalum. Unaweza kuwa na huzuni na hasira - hii ni kawaida. Ni muhimu kukuza hisia kali ya kibinafsi na kujitenga ndani yako mwenyewe. Unaweza kupenda wengine waliopotea kama vile unavyochukia. Na wakati huo huo unabaki wewe mwenyewe na una thamani yako tofauti ya kujitegemea. Na katika kupata uhuru wa mtu mwenyewe, inasaidiwa kwa kuchukuliwa na maisha ya mtu mwenyewe, kuvutiwa na kupendeza uzuri wa ulimwengu huu.
Kwa kweli, wasiwasi wa kujitenga pia hutokea wakati mpendwa amepotea. Lakini ningependa kulinganisha na utaratibu unaotokea kwa njia nyingi katika maeneo mengine ya maisha. Na, labda, ina athari kubwa kwa hali ya maisha.
Ilipendekeza:
Kugawanyika, Ujumuishaji Na Utata
Kama unavyojua, wakati mtu anatetea kwa ukali na kwa ukali maoni kadhaa, yeye hukata viini, na kuathiri ulimwengu wake unazidi kuwa na utata na nyeusi na nyeupe - anajikuta katika hali ya mpaka. Kugawanyika. Anaona moja tu ya polarities, na ya pili (kinyume) imetengwa na kukatwa.
Mama Mbaya Na Mbaya: Jinsi Ya Kuishi Na Kuanza Kuishi?
Tunasimamia mizizi ya wazazi na tunajipata wenyewe na watoto wetu. Shida za mwili, akili na kisaikolojia, aina zote za ulevi kwa mtu mzima mara nyingi huhusishwa na shida ya uhusiano wa mama . Je! Ni chaguzi gani kwa mama anayeitwa hasi? Inatisha, kudhibiti na kuadhibu Tofauti ya kawaida ya mama nchini Urusi.
Masi Ya Uangalifu, Au Jinsi Ya Kuishi Wakati Wa Kuishi
Kushawishi ni aina ya shinikizo la kisaikolojia kwa njia ya uonevu wa moja kwa moja au wa moja kwa moja wa mfanyikazi katika timu, kawaida kwa lengo la kumfukuza. Karibu kila mmoja wetu amepata athari mbaya kama hiyo kwa sisi wenyewe! Jambo hili linafanikiwa katika taasisi zote za serikali na kampuni binafsi.
"Kuachana Ni Kifo Kidogo!" Hatua Za Kuishi Kupoteza Kihemko
/ Kwa wakati huu, ninafanya kazi na maombi kadhaa ya uzoefu wa kutengana kwa upendo, kupoteza. Ningependa kujibu na nyenzo muhimu za kisaikolojia. / Kwanza, napendekeza kukumbuka kifungu cha kukamata kutoka kwa wimbo wa Alla Pugacheva "
Jinsi Ya Kuishi Kwa Usaliti, Usaliti, Kupoteza Na Kuanza Kuishi?
Ikiwa mtu anauliza swali "Jinsi ya kuishi zaidi?", Labda alilazimika kuvumilia mshtuko mkali na wa kiwewe kwa psyche - kupoteza mpendwa (au kujitenga), kazi inayopendwa, jambo ambalo kulikuwa na mengi matumaini, usaliti au matukio mengine yoyote ambayo "
