2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Je! Unajua hali hiyo wakati unataka kushiriki shida na familia au marafiki na unapata ushauri "jinsi ya kufanya hivyo"?
Niambie, ungependa ushauri kutoka kwa watu ambao hawaelewi hali hiyo na hawakuwa ndani yake?
Rafiki analalamika kwa rafiki: "Je! Huwezi kupata kazi?" Msichana anataka nini katika kesi hii? Uwezekano mkubwa zaidi, kusikilizwa, kaa naye katika shida yake. Waligundua kuwa alikuwa akijaribu, akamsaidia.
Rafiki anasemaje? “Umeandika wasifu wako? "," Ulituma kwa kampuni? "," Hapa nina rafiki, kwa hivyo alipata haraka kazi yenye malipo makubwa."
Je! Unafikiri inamsaidia vipi yule anayeshiriki shida zake?
Jibu ni dhahiri - HAPANA.
Je! Inahisije? - Kuwashwa na kuhisi kwamba hawaelewi.
Mara nyingi nilitafuta nyumba ya kukodisha, niliuliza marafiki wangu, labda wanajua ni nani anayekodisha sasa. Majibu niliyopokea yalionekana kama hii:
Na unatoa tangazo kwenye wavuti. - nilikuwa na hasira, ni nini kwangu pendekezo hili, nilimuuliza?
Nilishiriki kwamba nilikuwa nimepata mahali pa kuishi na nikasikia:
Ni ghali unapiga risasi, marafiki zangu wanapiga risasi kwa…. (na hapa kiasi kilisikika chini ya 50% kuliko soko moja).
Kwa nini katika eneo hili, na sio karibu na metro? - Haikunisaidia, nilikuwa na hasira na sikuzungumza juu yao tena.
Ikiwa ningekuwa wewe, ningekuwa nikiangalia karibu na…. (na hapa kuna orodha kwa eneo). - Na nilikuwa na hasira, laana, hauko mahali pangu! Unajuaje jinsi iko katika nafasi yangu, jinsi ninavyofanya maamuzi? Nini ni muhimu kwangu!
Katika hali ngumu kwangu, maoni mara nyingi yalikuwa ushauri au maswali ambayo hayazingatii hali zangu. Hawakuzingatia mimi, niweze nini, nini si, kile ninachotaka, kile ninachopenda, jinsi ninavyochagua, je! Ninaweza kuchagua tofauti?
Hakukuwa na chochote juu yangu katika maoni. Kulikuwa na mapendekezo kadhaa ambayo sikuuliza.
Imenisaidia - hapana!
Mawasiliano yenye vikwazo na watu hawa - ndio!
Kwa nini tunatoa ushauri katika hali ambazo ni ngumu kwa mtu?
1. Mara nyingi kutoka kwa mahitaji yao wenyewe, kuwa na maana. Mimi ni mtu mzuri kama nini, nilitatua haraka shida za watu wengine bila kujitahidi sana. "Najua jinsi ya kufanya hivyo!"
2. Kutatuliwa au kuahirishwa kwa shida zao, ambazo hazitaki kutatuliwa. Nishati ya wasiwasi inaelekezwa kwa kutatua shida za watu wengine, ushauri.
3. Hivi ndivyo wazazi wetu na bibi zetu walifanya. Malezi ya Soviet hayakuzingatia kiwango cha hisia na kihemko cha mtu. Kauli mbiu isiyosemwa "Unaweza au huwezi - lazima!" Uhusiano ulidhibitiwa na hisia za kijamii, aibu, na hatia.
4. Hii inaweza kuwa mfano wa uhusiano unaotegemeana (Labda unahitaji msaada wa mwanasaikolojia, mtaalam wa kisaikolojia. Ninafanya kazi na mada hii kwa njia ya gestalt).
5. Suluhisho zilizotengenezwa tayari, ushauri - hii ni njia ya kutopata hisia karibu na mtu mwingine, haswa ikiwa hisia hizi ni ngumu na zinahesabiwa kama "hasi" (huzuni, hasira, kuwasha, huzuni, wasiwasi). Na kuna wazo kwamba mtu anapaswa kufikiria "vyema".
Mahitaji ya kuelezea jinsi ulimwengu unavyofanya kazi na jinsi ya kuishi ndani yake ni hitaji la watoto chini ya miaka 6.
Wakati ninatoa ushauri, ninaweka mwingine kwenye kiwango cha mtoto chini ya miaka 6, ambaye hajui jinsi ya kutenda katika hali ya msingi, na anahitaji kufundishwa. Na ikiwa mwingine ni mtoto, basi mimi ni mtu mzima, mwenye mamlaka, ninapata buns kwa njia ya umuhimu wangu mwenyewe na hisia ya nguvu ya mtaalam: "Najua na sasa nitakuambia kwa wale ambao hawajui". Kuna nguvu na ujasiri ndani yake, kwa hivyo hisia hizi ni za kupendeza.
Je! Mwingine anawezaje kuwa karibu na "mamlaka" kama hiyo? Mara nyingi ni wasiwasi. Usumbufu unaweza kuonyeshwa kimya kimya (uchokozi uliofichika) au kwa upinzani na chuki (uchokozi zaidi).
Unachotaka kufanya ni kuondoka kwa mtaalam kama huyo.
Wakati mimi hufanya kama mzazi kwa mwingine, bila kujali umri wao, husababisha mwisho wa uhusiano, shida au mizozo.
Jinsi ya kuishi wakati unataka kutoa ushauri wakati unadumisha uhusiano:
moja. Angalia kuwa huyu ni mtu zaidi ya umri wa miaka 6. Kuishi kama mtu mzima.
Sikiza.
2. Uliza anataka nini kwako katika hali hii?
3. Kwa nini anashiriki hali hii na wewe?
4. Je! Anahitaji msaada na ni nini hitaji la msaada huu.
5. Toa maoni juu ya kile uko tayari kusaidia au hauko tayari.
6. Uliza kuhusu jinsi mtu huyo anavyopanga kushughulikia hali hiyo. Labda sasa hana mpango wa kuitatua, na ni muhimu kwake kupata msaada.
7. Shiriki uzoefu wako ikiwa kulikuwa na hali kama hizo katika maisha yako, na ulikuwa umepoteza, una huzuni, una wasiwasi, umekasirika, unafurahi, unalia ndani yao. (Kwa mfano, "Magoti yangu yanatetemeka kabla ya mahojiano, na ninaogopa sana hadi nina kigugumizi.")
8. Ikiwa haujapata hali kama hizo, kuwa mkweli. (Mfano: Ni ngumu kwangu kufikiria unajisikiaje, sijawahi kuwa katika hali kama hiyo).
9. Shiriki uzoefu wako kwamba unajuta, una huzuni, una hasira, unafurahi, umechanganyikiwa, umezidiwa …
10. Ikiwa mtu anahitaji msaada wa mtaalam, na wewe sio mtaalam katika eneo hili, jiulize swali, je! Uko tayari kuwajibika kwa mapendekezo yako?
11. Fikiria ni kwanini unataka kusaidia, unakidhi mahitaji yako kwa kumsaidia mwingine au kutoa ushauri.
Jiulize maswali: Je! Ni nini kisichotokea katika maisha yako, kwamba unajumuisha ushauri katika maisha ya mwingine? Je! Ni hali gani zako mwenyewe usizotatue au kuahirisha?
13. Wewe sio mtu mwingine, ni nini kinachofaa unaweza kumfaa mwingine. Ana hali tofauti, uwezo tofauti, tamaa tofauti na mahitaji.
Nini inashauriwa usifanye
1. Usikimbilie kichwa kutatua hali hiyo kwa mwingine. Bila kujua maelezo na ni nini haswa anahitaji msaada. Na anahitaji msaada?
2. Usitoe ushauri juu ya jinsi ya kufanya hivyo. Kumbuka, mtu huyo alitenda katika hali hiyo kwa njia bora zaidi (kwa kuzingatia muktadha, watu, uzoefu, fursa na njia). Alifanya upeo, ikiwa kitu hakikuzingatiwa au kufanywa, mtu huyo hakuweza kufanya hivyo katika hali hiyo. Umesahau, umechanganyikiwa, umechanganyikiwa, nk.
3. Usitoe kusoma vitabu ambavyo unapenda bila kumuuliza mtu huyo, lakini je! Anavutiwa kusoma hivi sasa? Ikiwa jibu ni hapana - hakuna haja ya kulazimisha, "lakini hauelewi," na kadhalika. Badala yake, hauelewi ni nini muhimu kwa mtu sasa.
4. Usilinganishe na marafiki wengine waliofanikiwa zaidi. Labda haujui ni nini kinachowachochea marafiki wako kutenda, jinsi wanavyopata uzoefu, ni nani anayewaunga mkono na kuwasaidia, ni pesa gani wanazotumia. Kulinganisha na mafanikio ya wengine ni dondoo kutoka kwa muktadha, ambayo katika muktadha tofauti (mazingira, mazingira mengine) haifanyi kazi na haitoshi.
5. Usianze mazungumzo na kifungu "Na ikiwa ningekuwa wewe, ningefanya hivi …"
6. Usijenge mazungumzo kwa muundo wa dai "Kwanini haukufanya hivi au vile …", "Kwanini hukuuliza?". Kabla ya wewe kuwa mtu mzima, alifanya maamuzi kwa msingi wa kitu. Unaweza kuuliza jinsi alivyoamua na alichagua kufanya hivyo.
7. Usisimame na usishushe hisia za mtu mwingine kwa maneno "tulia", "usiwe na wasiwasi", "usijali", "huu ni upuuzi." Hii inaweza kuwa upuuzi kwako na sio muhimu, lakini kwa mwingine ni kiwango cha janga.
8. Usizidishe utaalam wako, je! Wewe ni mtaalam katika eneo hili ili mapendekezo yako yasikilizwe? Je! Unajua njia tofauti za kutatua hali, unazingatia hali, uwezo wa mwili, akili na kijamii katika hali hii. Kwa mfano, kusikiliza mapendekezo ya mama aliye na watoto wengi inaweza kuwa hatari, mama huyu anajua jinsi alivyotatua hali hiyo na watoto wake, lakini yeye sio daktari wa watoto, na hawezi kuzingatia hatari na nuances zote, haswa katika hali yako.
9. Usitumie ushauri na mapendekezo ya watu wengine bila uchambuzi. Huenda isiwe salama. Kwa mfano, kula matunda ambayo hayajaoshwa ikiwa umepewa pendekezo kwa mtindo wa "Nimekula bila kunawa mara nyingi na hakuna chochote kilichonipata."Je! Unajua nini hasa kitakachotokea kwako pia? Jaribio lako haliwezi kufanikiwa sana.
Ilipendekeza:
Ponografia Au Mahusiano? Kwa Nini Watu Hujinyima Raha Ya Mahusiano? Shida Za Uhusiano
"Kwa kweli, ponografia! Ponografia haina shida na inapatikana kwa urahisi,”unasema. Lakini unajua nini psyche yako inataka? Ikiwa nafsi yako haijavunjika na kiwewe cha ndani kabisa cha kiambatisho, inataka upendo, uelewa wa kina wa kihemko, mapenzi na ubadilishanaji wa nguvu nyingi, pamoja na mawasiliano ya ngono.
Na Ulimwengu Ulipasuka Kwa Nusu. Kiwewe Cha Talaka Na Athari Zake Kwa Mtoto
Kusaidia watoto, kupunguza athari za talaka, inawezekana tu kwa kuwasaidia watu wazima kutambua hisia zao, uwajibikaji na jukumu lao la watu wazima katika uhusiano na watoto. Kutarajia athari na maoni juu ya mada "Ni bora talaka kuliko maisha ya kuzimu, na baba mlevi"
Jinsi Ya Kujisikia, Ikiwa Haujisikii - Vidokezo 3
Nini cha kufanya ikiwa unajua kuwa kuna hisia, kwamba ni nzuri na ya kupendeza, lakini haujisikii, hauelewi ni nini ndani. Unaweza kusema mengi juu yao, lakini hakuna kujaza ndani, hakuna hisia. Kwa kweli unaweza kuhitimisha kuwa mimi sio nyeti / sio nyeti na ninaendelea kuishi nayo.
Ikiwa Haufurahii Jinsi Mtoto Wako Hafanyi Kitu Kama Vile Ungependa
- "Mama, angalia jinsi nilivyochora!" - "Kweli, ulichora nini? Ni nini kisingeweza kufanya vizuri zaidi? " Au hii: - "Mama, angalia jinsi ninavyofanya!" - "Kwa hiyo. Unaweza kujitahidi. " Sikutaka kuandika juu ya mada inayoonekana kama ya kukamatwa kama mada ya matarajio makubwa kutoka kwa mtoto.
Je! Ungependa Kukuambia Hadithi Kwa Muda Gani Ulidhani Mimi Ni Mbaya
Hadi umri wa miaka 25. Wakati niliangalia kwenye kioo, na mara chache niliiangalia, sikuweza kuelewa jinsi nilivyoonekana. Kigezo ni nini - mimi sio kitu, kila kitu ni mbaya kabisa. Au hapo, kwa mfano, mzuri. Sikuweza kupata jibu katika tafakari, isipokuwa sijui.
