Jinsi Ya Kuishi Ikiwa Uliambiwa HAPANA: Kuchanganyikiwa Kusivumilika

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-07 22:21

na matumaini na tamaa ya maisha

na mtazamo mzuri

jaribu mimi tu

kuchanganyikiwa

Unapokataliwa ni, kuiweka kwa upole, haifai. Wanasaikolojia huita hali hii (wakati mtu anapata shida kukataa, akijaribu kukubaliana na mawazo: kile ambacho nilikuwa nikitegemea, sitaipata) - kuchanganyikiwa. Mtu wa kawaida humwita bummer tu.

Ikiwa unafikiria hivyo, basi maisha yetu yote ni mfululizo wa kuchanganyikiwa. Kilio cha kwanza cha mtoto - na anazungumza juu ya kuchanganyikiwa: ndani ya tumbo la mama, walimpulizia mtoto na kutoa virutubisho moja kwa moja kupitia kitovu. Na kisha, sawa, nilizaliwa - na sasa lazima ujipumue mwenyewe, nyonya maziwa kutoka kwa matiti ya mama yako peke yako, na ikiwa kuna kitu kitaenda vibaya - piga kelele, kwani hawaelewi. Hiyo ni, lazima ufanye juhudi. Jizoee, mtoto, na huu ni mwanzo tu.

Na maisha yote pia yatakuwa bummer, kubwa na ndogo. (Kile watu wa kawaida huita "bummer", wanasaikolojia huita kati yao "sayansi" kuchanganyikiwa "). Hiyo ni, kuchanganyikiwa kawaida hubadilisha kuchanganyikiwa kwingine.

Kuchanganyikiwa sio uzoefu wa kupendeza. Inafuatana na hali ya unyogovu, wasiwasi, hisia za kuchanganyikiwa na mvutano. Kwa kawaida, ikiwa kuchanganyikiwa kunaweza kuepukwa, mtu atajaribu kuizuia.

Je! Watu hufanya nini na ukweli kwamba sio kila kitu kitaenda kama ilivyopangwa na kwamba sio kila kitu maishani wanachoweza kupata?

O, kuna njia nyingi za kujisaidia na hisia zisizostahimilika. Wengi watafanya mambo kuwa mabaya zaidi kwa muda mrefu, lakini kwa muda mfupi, kukabiliana na bout ya kuchanganyikiwa, kwa jumla, itasaidia.

• Unaweza kujidanganya au kuwadanganya wengine. Kutamka kwa sauti kubwa: "Sikutaka sana" (ambayo ni, "Zabibu za kijani") - kwa mfano, kutafuta mapungufu katika kazi ambayo nilitaka kupata na ambayo sikukubaliwa. Hakika kuna mapungufu mahali pa kazi - hayako wapi? Lakini ukweli ni kwamba kazi hii ilikuwa na faida nyingi, kwa hivyo nilitaka kuchukua kazi hii. Lakini haikuweza. Lakini ukweli huu katika ufahamu wakati huo huo ("Nataka kuupata" na "Sikuupata") husababisha kuchanganyikiwa vurugu kwa wengine hata mtu anaanza kukataa hamu yake na kushusha hadhi ya kitu ambacho hakupata. Ndio, na kufika huko ni ngumu na ndefu! Na kuacha kazi yangu ya sasa ni ya kufadhaisha. Na niliahidi kuwafundisha wavulana kwenye kazi yangu ya zamani, lakini bado sijamaliza masomo yangu - hapana, sikuweza kuacha kazi yangu ya zamani kwa kazi mpya. Wacha nirudishe tena mapungufu ya kazi yangu mpya, labda itahisi rahisi kwenye roho yangu..

• Unaweza kumlaumu mtu nje, ujanja. Kemea serikali mbaya, au, kinyume chake, Wamarekani. Au reptilians. Haijalishi ni nani - jambo kuu ni kuifanya wazi kuwa hatuna lawama kwa shida zetu (sio sisi wenyewe!), Lakini adui wa nje. Hapa kuna chaguo pana kwa mtu: unaweza kwenda kwenye mikutano, au unaweza kujiunga na majeshi ya kitanda na kumwaga bile yako kwenye mtandao. Tena, njia nzuri ya kutofikiria juu ya mchango wako mwenyewe kwa shida zako: vikosi vya nje ni lawama, kipindi! Na mimi - na mimi ni nani? Je! Niko wapi dhidi ya vifaa vya serikali vyenye nguvu? Au dhidi ya wanyama watambao?

• Unaweza kuanguka katika uchokozi onyesha uovu kwa kila mtu anayekuja. Kwa sababu kuwa peke yako na hasira yako, chuki, ghadhabu, hasira haivumiliki. Kwa hivyo wacha wale ambao "wanastahili" hiyo (au, haswa, bila mafanikio waligeuka kuwa karibu na wakasababisha kukasirika kwa muda mfupi) wakaze hasira yangu katika vijiko vikubwa. Ni watu hawa wenye fujo ambao hutangaza: "Wanasaikolojia wanasema kuwa ni muhimu kutokuweka mihemko ndani yako" - lakini mhemko hasi uliojitokeza kwa majirani zao haurukiki angani, unaathiri uhusiano na kubaki kushuka kwa furaha katika kumbukumbu. Ni muhimu sana kushughulika na hisia hasi, lakini kuzitupa kwa wengine ni kama kutupa taka zako kwenye njama ya jirani nchini. Takataka hazitaenda popote, na jirani hatafurahi na atalipiza kisasi. Vivyo hivyo kama taka ya jumba la majira ya joto inahitaji kukusanywa na kutolewa, na sio tu kutupwa juu ya uzio kwa wavuti ya jirani, ni muhimu pia kubadilisha na kuwa na hisia hasi.

• Unaweza, badala yake, kuanguka katika kutojali., kupoteza hamu ya maisha, kukataa kushiriki katika "mbio za panya" - hata hivyo, hakuna kitu kizuri kinachonisubiri katika maisha yangu. Mtazamo huu unategemea wazo kwamba mtu (mkubwa na mwema) analazimika kutupa baraka na furaha zote. Ghafla mchawi atafika katika helikopta ya bluu, na kisha kila kitu kitakuwa sawa. Na inaonekana kawaida kufikiria kwamba ikiwa mtu (na ingawa watu wengi) ana kitu, na mimi pia ninakitaka, basi napaswa kukipata, kipindi. Kwa nini mtu alikuwa na wazazi wenye upendo wenye fadhili, na wangu alinipiga na kitambaa cha mpira hadi nilipokuwa na miaka 14? Kwa nini walinunua nyumba kwa mtu, lakini huwezi kuhoji theluji kutoka kwa baba yangu wakati wa baridi - na tayari ana vyumba vitatu, lakini hataki kumpa mtoto wake chochote? Kwa nini mtu ana sura nzuri na afya nzuri tangu kuzaliwa, na mimi napata mafuta kutoka kwa mtazamo mmoja kwenye buns na hata kuugua mwaka mzima? Hasira! Ziko wapi haki zangu za kwanza - kwa utajiri, afya, uzuri, upendo wa watu? Ni kazi yangu! Hii pia ni mawazo ya kitoto, ya kitoto: kwamba kushindwa na misiba hufanyika kwa mtu na mahali pengine, na kila kitu kinapaswa na lazima kiwe sawa na mimi. Na ikiwa sio nzuri sana, basi hii ndio tusi na angalia aya ya 2.

• Unaweza kuanguka katika kujidharau … Jipange kwa kushindwa. Kuna maana kidogo kutoka kwa hii, lakini kuna faida ya kisaikolojia isiyo ya kifaraha - imani ya ufahamu kwamba kila kitu kiko chini ya udhibiti wangu. Jinsi inavyofanya kazi: wacha tuseme mtu anaacha kazi yake kwa sababu ya mzozo katika kikundi cha kazi. Timu hiyo ilikuwa uwanja safi wa nyoka, ambapo kila mtu hukaa juu ya mwenzake na kwa ustadi anaweka ujanja, na mfanyakazi wetu hakuwa na uzoefu wa ujanja na alijaribu tu kufanya kazi kwa uaminifu. Kisingizio cha mbali, kashfa - na sasa mfanyakazi yuko mlangoni, ameshika kitabu cha kazi mikononi mwake na kujikashifu kwa nguvu zake zote: laiti ningekuwa nadhifu na mwenye adabu zaidi! Laiti tu ningetumia bidii zaidi kuboresha uhusiano na Tamara Ivanovna! Laiti ningetumia wakati na wenzangu kwenye chumba cha kuvuta sigara! Halafu bado ningekuwa nikifanya kazi mahali pangu … Unaona? Bila shaka, wazo "ningeweza kufanya kila kitu sawa, lakini sikuwa" limeshonwa katika hoja hii. "Ningeweza kufanya chochote" = "Nina nguvu zote." Hiyo ni, isiyo ya kawaida, uchungu wa kujidhalilisha na hatia ya vurugu ni sawa na kuamini uwezo wa mtu mwenyewe. Na mtu mwenye bahati mbaya aliyefukuzwa kazi ambaye alijidhuru na kujitesa mwenyewe - kwa kweli, inaimarisha wazo lisilo na maana "Ninatawala ulimwengu huu, lakini wakati huu kwa sababu fulani sikuweza kukabiliana." Kutambua wazo "siwezi kufanya kila kitu, mimi ni mwanadamu tu na badala dhaifu" inaweza kuwa uponyaji, lakini wakati huo huo ni chungu kabisa … Kwa hivyo, ni nadra kushughulikiwa peke yake, zaidi na zaidi katika tiba ya kisaikolojia.

Kwa ujumla, watu ambao hawawezi kusikia "hapana" wanakutana mara nyingi zaidi kuliko wale ambao hawawezi kusema "hapana". Ni rahisi kwa watu kama hawa kujificha - nenda uelewe ikiwa mtu huyo hakutaka kuomba kazi hii au aliacha kumpenda msichana, au zabibu ilikuwa kijani tu? Kwa nini mtu ni mkali sana - haijaandikwa juu yake, sawa, hauwezi kujua ni nini kilichomkasirisha? Nao wanajidanganya kwa ustadi kwa miaka, na wanawashawishi wengine kwa dhati: wewe ni nani, lakini sikuhitaji. Nguvu zote za mantiki zimeunganishwa, za kisasa katika busara. Thibitisha kuwa ni ujinga na upumbavu kutaka hii, kwa hivyo hapana, sikutaka kabisa. Na sio aibu kwamba haikufanya kazi.

Inatokea kwamba watu huunda maisha yao yote karibu na njia za kukabiliana na kuchanganyikiwa. Ili wasisikie kamwe "hapana" juu ya matakwa yao, wengine huchagua:

• Kamwe usiombe chochote au ujifanye kwa chochote. Ridhika na kidogo ("Ikiwa huna shangazi, basi hutampoteza")
• Kanyaga mguu wako na utoe mahitaji kwa ulimwengu wote: niachie mimi! Kutoa! Wacha waache! Na wacha wanipe! Na katika nchi zote za kawaida, sio kama katika nchi hii!
• Vita "na mabaya yote kwa mema yote" pia ni njia nzuri ya kuvuruga "matakwa" ya mtu mwenyewe kwa kupendelea "mapambano ya amani ya ulimwengu" na kwa sababu ya kurudisha haki popote inapokiukwa. Wakati huo huo, mtu hupokea bonasi ya ziada kwa ukweli kwamba haifai hata kufikiria juu ya mahitaji na matakwa yake mwenyewe. Barani Afrika, watoto wanakufa njaa.

Vkontakte ina umma mzima ambao wasichana hutuma mawasiliano yao na wavulana kwenye tovuti za uchumba. Na hali moja inajirudia pale na kawaida inayostahili matumizi bora.

Kijana huyo anaandika pongezi kwa msichana huyo kwa barua ya kibinafsi, anajitolea kuzungumza. Msichana kwa adabu (au kavu, lakini bila ukali) anakataa. Mvulana, akijibu, hupasuka na mito ya dhuluma, anaapa, anatema sumu, anatia moto maneno yake ya mwisho. Mimi! Imetolewa! Na mimi !!! IMEKATAA !!! Jinsi gani yeye kuthubutu, oh yeye ni hivyo na hivyo … Kwa kushangaza, hali hiyo inarudiwa mamia ya nyakati: kwa heshima "hapana" - kwa kujibu, neli ya mteremko. Kwa sababu inaumiza sana kusikia "hapana" hii, haiwezi kuvumilika. Lakini idadi ya wanaume wanaofuata hali hii inashangaza.

Ni ngumu kusikia hapana. Kwa ujumla ni chungu kujikwaa juu ya mpaka: kwenye mipaka ya mtu mwingine (hii ni wakati mwingine anakataa matakwa yetu) au kwenye mpaka wa uwezo wetu wenyewe. Haipendezi kugundua: ndio, mimi sio kile nilifikiri hapo awali. Sio werevu, sio maarufu, sio wa kupendeza, sio mzuri katika taaluma na haihitajiki kwa kila mtu. Ili kuishi na hisia hii chungu, unahitaji msaada wa ndani. Au, vinginevyo, watu wenye uelewa kama huo mara nyingi hawapendi kukutana. Ni rahisi kujiingiza katika udanganyifu kwamba "mimi ni ogogo, ni wao … (hali, au watu wengine)." Au udanganyifu kwamba "hainaumiza na ninataka." Kuishi na mawazo "mimi sio bora" na "Sitapata kile nilichotaka" - watu wengine wanaumizwa hadi kutoweza kuvumilika.

Sababu ya hii inaweza kuwa imani fahamu kwamba "ikiwa sijapata mafanikio mengi na sina chochote cha kujivunia, kwa ujumla mimi sina maana." Huu ni shaka ya kibinafsi iliyojificha sana, ukosefu wa kukubalika bila masharti kwako. Ndio, ndio, upendo ule ule wa wazazi na kukubalika kwa wazazi, ambayo inaelezewa mara kwa mara katika maandishi ya kisaikolojia - zinahitajika, kwanza kabisa, ili kuzindua kwa mtoto utaratibu wake wa imani isiyo na masharti katika thamani yake mwenyewe. Haiwezekani kukimbia kila wakati kwa mama kwa upendo usio na masharti. Wazazi, mtu anaweza kusema, "weka mfano", "washa fuse", ambayo inapaswa kuwa ndani ya moyo wa mtu maisha yake yote. Kujikubali bila masharti sio sawa na ubinafsi usiodhibitiwa na dharau kwa wengine. Kinyume chake, ni hisia kwamba "mimi ni muhimu na wa thamani hata wakati mimi ni mdogo na wa kawaida." Isiyo ya kawaida, lakini imani muhimu sana kwamba ninahitaji mwenyewe. Nini Sitaacha mwenyewe … Haijalishi inageukaje, haijalishi mimi ni wa kawaida na asiye na maana - nitakuwa upande wangu mwenyewe, nitajipenda na kujiheshimu.

Na haujui ni msaada gani dhamana hii inayoonekana ndogo inatoa. Inatoa uhuru gani mkubwa. Haitishi kujaribu vitu vipya (na unapoanza kufanya kitu kipya, kisichojulikana, basi mwanzoni kila mtu hafanikiwi vizuri - na hii haikufanyi ujisikie kama kitu, unaweza kufikiria?). Sio ya kutisha kuchukua hatari. Je! Hauogopi kuonekana mjinga machoni pa wengine - vizuri, ndio, nilionekana mjinga, ndio, kwa hivyo ni nini? Kejeli haziui. Maoni ya watu wengine hayaumizi ("unahitaji hii na ile, lakini hii na ile, lakini hii na ile," "wanawake wanahitaji," "wanaume wanapaswa") - sawa, ndio, shangazi Vali ana maoni kama haya, uh-huh. (Lakini sipaswi kuongozwa na maoni ya watu wengine maishani mwangu. Je! Shangazi Valya hatakuwa na furaha, atahukumiwa na kukerwa? Kweli … Ni chaguo lake. Haitaathiri mtazamo wangu kwake. Na hapana, shangazi Mtazamo wa Vali katika matendo yake bado sitaongozwa).

Na kadhalika.

Ubora wa maisha unaboresha mara nyingi. Kutoka kwa undani moja ndogo lakini iliyofichwa sana, kutoka kwa imani ndogo lakini ya mizizi.

Na inaonekana kama muujiza.