2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Inaonekana kwamba hakuna kitu cha maana zaidi ulimwenguni kuliko maisha ya mwanadamu, lakini, hata hivyo, wengi angalau mara moja katika maisha yao walitembelewa na wazo la kutotaka kuishi.
Katika nyenzo hii, hatutazungumza juu ya majaribio halisi ya kujiua, sio juu ya unyogovu wa kliniki, na sio juu ya shida anuwai za tabia, ambayo hatari ya kuvunjika huongezeka sana. Tutazungumza juu ya "kutotaka kuishi" kwa watu wenye afya ya akili. Kwa upande mmoja, mada hii inaonekana kuwa rahisi. Kwa upande mwingine, hata watu wenye afya, walio na mafanikio nje wakati mwingine hujiua. Ni laini hii nzuri kati ya "kutaka" na "kufanya" ambayo ninataka kujadili na wewe leo.
Kuna tofauti moja muhimu sana kati ya mawazo ya kujiua na "kutotaka kuishi". Neno "hivyo" mara nyingi linaweza kuongezwa kwa kifungu "Sitaki kuishi" kwa watu wenye afya ya akili. Sitaki kuishi HII. Kukubaliana, hii inabadilika sana.
Ikiwa mtu mwenye afya katika hali kama hiyo atapewa hali tofauti ya maisha, atakubali kwa furaha. Fikiria kwamba mtu, kwa sasa, kwa uchawi, anakupeleka kule unakotaka kuishi, anakupunguzia rehani na malipo ya mkopo wa gari, anakupa mwenzi anayependa, watoto watiifu, wazazi wenye afya, na kazi ya kufurahisha. Je! Ungekataa fursa kama hiyo kubadilisha maisha yako?
Mtu mwenye afya ya akili, hata katika hali ya uchovu, kutoridhika na nguvu ya nguvu, anaweza kutambua uwepo wa njia inayoweza kutoka kwa hali hii. Mtu aliye katika hali ya kilele cha kujiua ananyimwa fursa hiyo. Hataki kuishi kwa njia yoyote. Ni kana kwamba amezungukwa na quagmire isiyoweza kupenya, ambapo harakati yoyote huongeza tu kifo. Katika hali hii, ubongo unakataa kufanya kazi, na mtu kweli "hawezi kuona na kuelewa" kitu. Kama ilivyo kwenye vioo vilivyopotoka, hali halisi inayozunguka inaonekana katika hali iliyopotoka. Na mtaalamu wa magonjwa ya akili au mtaalamu wa kisaikolojia anaweza kusaidia katika hali kama hiyo. Kwa sababu ni mtaalam tu aliye na elimu ya matibabu anayeweza kugundua unyogovu wa kliniki au shida zingine, kwa matibabu ambayo marekebisho ya dawa ni muhimu.
Lakini kile sisi katika maisha ya kila siku huwa tunaita kwa makosa "unyogovu" ni hali ya mtu mwenye afya. Hii ni aina ya utaratibu wa ulinzi, kuashiria kuwa rasilimali zetu zinapungua. Kutojali na hisia za kukosa msaada ni marafiki wa mara kwa mara wa kutoridhika na maisha. Huzuni, uchovu, na kupotea hutafsiriwa kama "kutotaka kuishi". Hali hii ni ya kawaida kwa mtu ambaye amejikwaa kwenye "kona" fulani ya maisha, ikimnyima maoni yake na uwezo wa kuona picha kamili ya kile kinachotokea, tathmini kwa busara matendo yake na athari ya wengine. Wakati mwingine, ili "ugeuke", nguvu yako mwenyewe haitoshi. Na msaada wa jamaa au mwanasaikolojia unahitajika.
Licha ya ukweli kwamba watu wengi wenye afya nzuri ambao huzungumza juu ya "kutotaka kuishi" hawana mwelekeo wa kujiua, na wengi wao hawatafanya jaribio la kweli la kujiua, kifungu "sitaki kuishi" kila wakati kinasikika kama ishara kwa msaada.
Jambo baya zaidi ambalo linaweza kufanywa katika hali kama hiyo ni kuweka kifuniko cha uzembe wa makusudi na jaribu "kumchochea" rafiki au jamaa anayemdhihaki. Maneno "usiwe ragi," "jivute pamoja," "wewe ni mwanamume," "una watoto," kwa kweli, hayana tabia nzuri au ya kujenga. Wote wanafanya ni kuongeza hisia za hatia na kuchochea maandamano. Hiyo ni, badala ya kuwa njia ya kuokoa maisha ya mtu anayezama, misemo hii inakuwa jiwe shingoni mwake. Mtu aliye katika hali ya kukata tamaa hugundua waliotelekezwa kawaida "wewe ni mwanaume" kwani "wewe hautoshi na hauishi kulingana na matarajio." Na yule aliyeitwa kuokoa "una watoto" mara nyingine tena anakumbusha juu ya jukumu ambalo hawezi kukabiliana nalo.
Kwa hivyo unaweza kufanya nini kumsaidia mtu ambaye ameelezea wazo la "kutotaka kuishi" mbele yako?
Kwanza kabisa, lazima mtu aweze kutambua na kusikia "kutotaka". Psyche ya binadamu ni dhaifu. Wakati mwingine kuna laini nzuri sana kati ya "mawazo" na "nia". Na ni ngumu kwa mtu wa kawaida kuamua ni nini hii au hali hiyo.
Sio kila mtu anayeunda mawazo na nia yake moja kwa moja: "Nitajinyonga", "nitarudi nyumbani na kuwasha tanuri" au "Nitakata mishipa yangu wikendi hii." Kama kanuni, mawazo haya ni ya asili iliyofunikwa: "Sitaki chochote," "hakuna kitu kinachofurahisha," "Nimechoka na kila kitu," "ilinisumbua vipi," "nisingelala na si kuamka”. Alama hizi zinaweza au haziwezi kuonyesha hamu ya kweli ya kujiua. Walakini, zinaashiria kabisa kuwa kuna kitu kibaya katika maisha ya mtu. Na hata ikiwa wewe ni mwangalizi wa nje, unaweza kuelezea huruma na msaada kila wakati: "Je! Uko sawa?", "Je! Ninaweza kukusaidia na kitu?"
Kile mtu alisema hakipaswi kudharauliwa kwa njia yoyote. Maneno "hii ni upuuzi", "itakuwa kitu cha kuwa na wasiwasi juu ya", "usicheze mjinga", "usiwe na hisia" sio kitu zaidi ya jaribio la kuondoa shida. Lakini ni katika utoto tu kwamba ni vya kutosha kufunga macho yako kujificha. Katika maisha halisi ya watu wazima, hii haifanyi kazi.
Ikiwa kweli unataka kusaidia, lazima ukubali shida. "Naona umekasirika," "Ninaelewa jinsi ilivyo ngumu kwako," "Siwezi hata kufikiria ni nini ulilopitia." Hii ndio inaitwa uelewa - uwezo wa kuelewa bila kukataa au kulaani.
Kutambua uwepo wa shida, unachukua mzigo mkubwa kutoka kwa mtu - hofu ambayo hawataelewa, hawatakubali, hawataamini.
Hatua inayofuata ni kuuliza maelezo. Sikiza bila kukatiza. Jenga uaminifu. Uliza maswali ya kuongoza na hakuna kesi toa tathmini yako ya kile kilichosemwa. Ni ngumu sana kwa mtu aliye katika hali ya usawa kufungua. Anaogopa kulaaniwa, kutokuelewana, corny hajui jinsi ya kuanza. Nod, nod, na msaada usio wa maneno (kukumbatia, kaa karibu, fanya na uangalie mawasiliano ya macho). Acha mtu huyo azungumze. Kama machafuko kama mtiririko wa maneno ya kumwagika kwake inaweza kuonekana kwako, hii ni hatua ya kwanza ya kutatua shida.
Jadili suluhisho zinazowezekana. Hakika wapo. Na mara nyingi mahali pa kawaida ni bora zaidi. Usilazimishe maono yako. Msaidie mtu huyo katika utaftaji wao wa suluhisho. Usisukume, usikimbilie, mpe wakati na toa rasilimali zinazohitajika - msaada, kukubalika, kutokuhukumu, na malengo.
Na vipi ikiwa ni wewe mwenyewe? Simama na fikiria juu ya nini hamu yako ya kujiua imeunganishwa kweli. Hakuna mtu ila wewe mwenyewe atajibu swali hili. Na wewe tu ndiye unaweza kuamua jinsi ya kutumia wakati uliopewa.
"Kutotaka kuishi" kunaweza kuhusishwa na chochote - shida za kifedha na makosa kazini, dysphoria ya kijinsia na shida za kujithamini, kugawanyika na mpendwa na kutokuwa na uwezo wa kupata kile unachotaka. Kila mmoja ana kizingiti chake cha maumivu, na rasilimali yake ndogo.
Wakati mwingine ni ujasiri wa ujana, wakati kujiua kunaonekana kama kitu kama kitendo cha kishujaa kutoka kwa kitengo cha "Nitaonyesha kila mtu kile ninachoweza." Huu sio ujasiri - huu ni ujinga. Ujasiri ni uwezo wa kukaa na kumaliza kile ulichoanza, rekebisha kile ulichofanya na kupata kutambuliwa kama tendo, sio kutoroka sana kutoka kwa ukweli.
Wakati mwingine huruma kwa mtu mwenyewe huonyeshwa kwa njia hii - kwa wasioeleweka na kutotambuliwa: "Nitakufa, na kila mtu atalia na kuteseka." Je! Watalia na kusahau. Lakini hautakuwapo tena, kama vile hakutakuwa na fursa ya kudhibitisha kuwa ulistahili kitu.
Na wakati mwingine hii ni matokeo ya safu ya vitendo vibaya na kutotaka kulipa bili. Na kisha sio chochote isipokuwa kutoroka kutoka kwa uwajibikaji. Shida pekee ni kwamba huwezi kukimbia mwenyewe, na kibinafsi sina hakika kwamba kifo huondoa hitaji la kubeba jukumu la kile ulichofanya.
Chochote hali ya mtu imeamriwa, taarifa ya nia ya kujiua daima ni kilio cha msaada. Wakati mwingine, bila kutambuliwa na wengine, tunakaa ukingoni. Na neno lolote linaweza kutega mizani katika mwelekeo mmoja au upande mwingine. Bora neno lako liwe fadhili. Na, kwa kweli, sitachoka kurudia kwamba hali kama hizo zinadhibitiwa vizuri kwa msaada wa mtaalam. Kuwa na afya na furaha.
Ilipendekeza:
Wakati Mwingine Hamu Ya Kulala Sana Sio Ukosefu Wa Nguvu, Lakini Kutotaka Kuishi
Misemo ya kuchomwa kwa mada kutoka kwa kitabu changu: "ABC ya Uganga wa Akili" Je! Ni kiasi gani tunaweza kufanya ikiwa tunataka kidogo …? Ni bora kufikiria mara mia na kutamani peke yako kuliko kujuta baadaye kwamba alitaka mara mia, na wazo moja .
Mama Mbaya Na Mbaya: Jinsi Ya Kuishi Na Kuanza Kuishi?
Tunasimamia mizizi ya wazazi na tunajipata wenyewe na watoto wetu. Shida za mwili, akili na kisaikolojia, aina zote za ulevi kwa mtu mzima mara nyingi huhusishwa na shida ya uhusiano wa mama . Je! Ni chaguzi gani kwa mama anayeitwa hasi? Inatisha, kudhibiti na kuadhibu Tofauti ya kawaida ya mama nchini Urusi.
Masi Ya Uangalifu, Au Jinsi Ya Kuishi Wakati Wa Kuishi
Kushawishi ni aina ya shinikizo la kisaikolojia kwa njia ya uonevu wa moja kwa moja au wa moja kwa moja wa mfanyikazi katika timu, kawaida kwa lengo la kumfukuza. Karibu kila mmoja wetu amepata athari mbaya kama hiyo kwa sisi wenyewe! Jambo hili linafanikiwa katika taasisi zote za serikali na kampuni binafsi.
Utayari / Kutotaka Kubadilika
Katika kazi ya vitendo, kuna maoni tofauti juu ya utayari wa kutatua shida kati ya mteja na mtaalamu. Katika mazoezi, kwa upande wa mtaalamu wa saikolojia, mara nyingi huonekana kwamba mteja hayuko tayari kubadilika na haelewi hili kwa upande wa mteja, kwani yeye anatangaza (na mara nyingi anatarajia) kuwa tayari kutatua shida .
Jinsi Ya Kuweka Mtu? Ili Uwe Umeolewa, Lazima Ujifunze Kutotaka Kuolewa
Mtazamo wa kijamii, kiutamaduni, kidini: "Mwanaume ni msimamizi katika maisha ya mwanamke," imelemaza hatima ya vizazi vyote vya wanawake. Ninaamini kwamba ni mwanamke tu ambaye yuko huru kutoka kwa imani kama hiyo ndiye anayeweza kujenga ushirikiano mzuri na mwanamume, bila kuanguka katika dhabihu na kudhalilishwa, bila kumdhulumu mwanamume na hatia, ili asimpoteze, ili asimshike, bila kufanya majaribio ya uharibifu kwa yeye mwenyewe na mwanamume kumtunza .
