Nataka Kukufurahisha

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Siku hizi, habari nyingi muhimu zinaweza kukusanywa katika muktadha wa saikolojia ya uhusiano. Na inaonekana kwamba kila mtu anajua kuwa huwezi kumpa mwingine kitu ambacho haujamiliki, lakini katika maisha kila kitu hufanyika tofauti.

Hakuna mtu anayetilia shaka hoja hii kwa uhusiano wa mali-pesa. Hakuna mtu anayepinga ukweli kwamba huwezi kumtibu mtu na tufaha ambayo hauna, na huwezi kukopesha pesa ambazo hazipo (hatuchukui uzoefu wa uchumi wa ulimwengu, ambapo hii ni kwa mpangilio wa mambo, sisi tegemea tu mpango wa mwingiliano wa watu). Ukweli, baada ya yote, hoja hii haisababishi pingamizi? Lakini, kwa sababu fulani, wengi wana hakika kuwa hii inawezekana kwa kiwango cha kihemko na kibinafsi.

Wazazi hakika wanataka furaha kwa watoto wao, ingawa wao wenyewe wameishi maisha yao yote kwa machozi

wanataka ustawi wa nyenzo kwao, ingawa maisha yao yote wameingiliwa kutoka mkate hadi maji

wanataka kufanikiwa katika taaluma yao, wakiwa wamebadilisha kikundi cha kazi na hawajawahi kupata kwa kupenda kwao

kuwatakia ndoa njema, kusonga mbele ya watoto wao maisha yao yote, n.k

Wazazi waliokomaa watafuata mahitaji na masilahi ya mtoto wao, watasaidia kutembea kwa miguu juu ya njia ambayo anachagua, lakini wakati huo huo hawatapuuza masilahi na mahitaji yao. Mtoto atajifunza kuishi kwa amani na yeye mwenyewe na tamaa zake, jifunze kuchagua njia zake mwenyewe, jifunze kutoka kwa wazazi wake mpango wa kufikia malengo na fomula ya furaha. Haina uwezekano wa kuteseka kwa sababu mama yake hakuweka maisha yake yote kwenye madhabahu ya furaha yake. Watoto hawahitaji dhabihu kama hizo hata kidogo. Haijalishi jinsi hoja zenye kupendeza maoni yao zinaonyeshwa na wazazi, mtoto atajifunza tabia zao kila wakati, sio maneno.

Kwa kuongeza, uelewa wa furaha ni tofauti kwa kila mtu. Na hii tena inatoa sababu ya kufikiria, je! Tunaweza kumpa mtu mwingine maisha ya furaha, hata ikiwa sisi wenyewe tunafurahi? Wanaume huahidi kuwafurahisha wanawake, mara nyingi wakizingatia yaliyomo ndani yao, na wanawake huahidi kuwafurahisha wanaume, wakidhani kwamba kwa hii inatosha kuwa anasa, au kuwa mama bora wa nyumbani au mama. Je! Hii ndio wanayotaka wenzi wetu? Ni wazi kuwa haiwezekani kuhesabu maoni yote mabaya juu ya alama hii.

Tunachukua chaguo bora - mtu aliyepewa ukomavu wa kutosha kwa furaha ya kutosha yuko tayari kuishiriki na mwenzi. Lakini katika kesi hii, mwenzi huyo pia atavutiwa naye na mtu mzima ambaye ana furaha yake mwenyewe, na hatarajii kuwa mtu atakuja na kumfurahisha. Na wenzi watashirikiana furaha yao kwa kila mmoja. "Kama huvutia kama" - hii ni nzuri sana, wakati mmoja, Szondi alielezea. Siwezi kufikiria hali ambapo mtu mzima, anayejitosheleza atachukuliwa na mwanamke mwenye neva na atamwokoa maisha yake yote, na kinyume chake.

Na kile kinachotokea kwa wale wengine ambao wako tayari kutoa kile ambacho hawana. Inaonekana kwangu kwamba jibu linaweza kutolewa kwa kusoma nia halisi. Wazo hili lazima liwe mbali na vyanzo vipya na vyanzo vingi tayari vimeifunika, lakini kwa sababu fulani nilitaka kuzungumza juu yake tena. Sitataja waandishi na njia, hakuna kazi ya kufanya nakala hii kuwa ya kisayansi, hii ni tafakari tu juu ya mada, insha ikiwa unapenda. Kwa hivyo, kwa idhini yako, nitatumia uzoefu wangu, ambao, kwa kweli, unategemea msingi wa kisaikolojia.

Wapi kuanza? Labda, kutoka kwa wazazi, mada yenye rutuba..

Tunakumbuka shutuma za kawaida kutoka kwa wazazi wetu:

"Niliweka maisha yangu yote juu yako, nilifikiri ungekuwa mwanadamu, lakini wewe … Na ungeweza kuanzisha familia."

"Kwa ajili ya ustawi wako, maisha yangu yote nimekuwa nikikanyaga mashine, ili kukupa fursa ya kujifunza, kujitokeza kwa watu, na ningeweza kujifunza kuwa wakili …"

"Nilikupa fursa zote za kukufurahisha, kujinyima kila kitu ili uwe na kila kitu, na wewe …"

Je! Inasikika ukoo? Ni nini motisha hapa? Je! Ni kweli hiyo ambayo wazazi wako wanazungumza juu yake, ili uwe na furaha, uwezo, kufanikiwa, nk? Au mwingine? Wacha tujaribu kuijua. Kwa nini aliweka maisha yake na hakuanzisha familia? "Kwa nini, niliogopa kuwa baba yako wa kambo angekukosea …" Ah-ikiwa? Au inaweza kuwa ngumu - kuunda familia mpya, kujenga uhusiano, kutunza mawasiliano ya mtoto na baba yake wa kambo, nk. Na hofu haitoki mahali popote, lazima kuwe na uzoefu fulani. Kuna wanaume wengi ulimwenguni, ni wapi upande mmoja kama huo ambao baba wa kambo atamkosea? Labda huu ni uaminifu wa kimsingi wa wanaume, na labda ndio sababu hakuna baba? Na ilibidi ushughulikie hii, rekebisha maoni yako, dhabihu mitazamo, badilisha matarajio? Na hii sio rahisi. Ni rahisi sana kujiaminisha kuwa haikuwa hatma, haikuwa bahati, Mungu hakutoa, nk.

Kwa nini maisha yangu yote kwenye kazi isiyopendwa, kwa nini sikujifunza kuwa wakili, ikiwa nilitaka? "Kwa nini kwanini, na utakula nini?" Inafurahisha, kuna watu wengi wanaosoma na kufanya kazi, kuna chaguzi za mafunzo ya jioni na ya muda … Hakuna mtu anasema kuwa ni rahisi, lakini wengi wanaishi na kwa namna fulani wanaishi, na hawafi na njaa. Papa atakupinga, kwa kweli: "Katika wakati wetu, hakukuwa na fursa kama hizo …" Na hii pia itakuwa ya uwongo, wakati wote, wale wanaotaka - pata fursa. Lakini ni ngumu kusoma, na ni ngumu kuingia, ikiwa sio pesa, na ni nini kingine kitatoka? Kwenye mmea 200 - 400 rubles, na wakili 60 - 120. Ni bahati mbaya gani, kwa hivyo inageuka, hakujitolea mwenyewe, lakini alichagua njia ya upinzani mdogo?

Kwa nini ulijikana kila kitu? Kwa nini haukupata kazi nyingine, kazi ya muda, haikuboresha sifa zako, haukufanya kazi? Na unaweza kusikia: "Haikuwa hapo kabla, ilikuwa ni lazima kulea watoto …" Je! Ni hivyo? Ili kupata zaidi katika nafasi yako, unahitaji kuzungumza na bosi wako, au kujiimarisha, au kuwa bwana ambaye atasambaratika na waajiri … Na hii sio rahisi sana, haswa wakati haujafanya yako mwenyewe kitu …

Kwa hivyo inageuka kuwa kukataa kwa moyo dhaifu kwa tamaa na mahitaji yao kumefungwa kwa kifuniko kizuri cha kujitolea. Inafanya tofauti ikiwa unajiona kuwa mpotezi au kuokoa maisha. Sasa wanaandika mengi juu ya "tata ya mkombozi", ambaye anavutiwa, anaelewa kuwa nia huko ni tofauti kabisa. Daima na kila kitu mtu hufanya tu kwa ajili yake mwenyewe, na sio kwa wengine. Bonasi zinaweza kuwa sio tu zilizoorodheshwa hapo juu, zimeunganishwa na mifano, kuna zingine. Ipasavyo, mafao ni tofauti: kuhisi kama mtu mkuu, supermom, mwanachama anayestahili wa jamii, kuponya hisia za hatia kwa mama ambaye hangeweza kuponywa, kuonekana kama mtu wa kiroho sana, kuamsha kupongezwa, heshima, n.k.

Na hii yote inawalemea watoto masikini mzigo mzito, na kutengeneza hisia ya hatia ulimwenguni. Kwa hivyo inageuka kuwa wao, pia, hawajui jinsi ya kuwa, kuwa, kupokea, na hata kusahau tu juu ya tamaa zao, kuna wale ambao tayari wamewekwa kwa furaha na wazazi wao. Wengi wanajaribu kuwashukuru wazazi wao au kuwathibitishia kwamba hawakujitolea bure na kuishi maisha yao kwa ajili yao, bila hata kutambua. Lakini wakati unakuja, na maisha yanawasilisha bili zake. Migogoro ya miaka tofauti humtumbukiza mtu huyo kwenye mawazo ya unyogovu, au huwaingiza katika utoto, ujana, huwafanya wawe waovu na watende vibaya na umri wao wa kibaolojia. Na kwa sababu ilinasa, kila kitu ambacho kilifagiliwa kwa uangalifu kando. Watu wanaoishi maisha yao wenyewe hupitia michakato hii mara nyingi rahisi, kwani hii ni ripoti ya kawaida juu ya kazi iliyofanywa. Wanatathmini kile wamefanya, kile ambacho hawakusimamia, ni nini kingine wangependa kufanya na kuweka malengo. Walipitia mabishano ya ujana na kujumuika na marafiki na gita na matembezi ya ujana usiku na mapenzi yao ya kwanza na busu ya kwanza, n.k kwa wakati. Watoto, ambao wazazi walimkabidhi ujumbe wa kuishi maisha yao, mara nyingi hawakuwa na utoto, walikuwa na shughuli nyingi katika ujana wao na utu uzima, na hawakuwa na wakati wa kuelewa jinsi shida hii ilivyokuja. Kumbuka katika sinema "Vituko vya Vitendo" mazungumzo kati ya baba na mtoto?

Mwana: "Sasa sio wakati wa kutawanyika !!!"

Baba: “Tuangalie kutoka upande. Sio wewe, ninatakiwa kukuambia hivi. Akili yako ya busara lazima ivumiliwe. Anakuja wakati tayari umepiga matuta kwenye paji la uso wako. Na katika ujana lazima utake kila kitu, jitahidi kwa kila kitu, utawanyike, tengeneza mashine ya mwendo wa kila wakati. Lengo ni nzuri, lakini lengo ni hili maishani. Na kwako, maisha ni mabwawa ambayo unajenga madaraja kwa lengo lako. Kweli, utamkimbilia kwanza, angalia nyuma, na nyuma ya nini, mashine ya kukanyaga? Je! Hautachoka?"

Hivi ndivyo shida ya mtu "aliyefanikiwa" ambaye ameishi maisha ya mtu mwingine inaonekana. Ikiwa unategemea mfano, basi kijana katika filamu atalazimika kuishi maisha ambayo mama yake alipanga kwa baba yake, lakini baba hakutaka kuandikiana, na sasa mzigo huu ulimpata mwanawe. Kuishi kama hii ni kuchosha, kusikitisha, na maana katika maisha imepotea. Lakini maana ya maisha iko katika maisha yenyewe, katika maisha yako. Na kwa kweli ni ngumu kutambua maana katika maisha aliyoishi mtu mwingine, na tamaa zake na mahitaji yake. Na mara nyingi husikia mwanamke akisema, kwa mfano, "Watoto ndio maana ya maisha yangu," au "Furaha ya watoto," au "Kazi ya Mume," nk. Kuna pia maana za kiume za aina hii. Hivi karibuni filamu "kipaza sauti" ilitolewa, na mmoja wa mashujaa alisema kifungu ambacho, kwa maoni yangu, ni sahihi kabisa: "Kufanya maisha ya mtu mwingine maana ya maisha ni ya ajabu" … Ni ajabu sana … Kwa hivyo watu anza saa 30, 40, au hata baadaye kimbilia kutafuta mwenyewe na lengo lako. Hapa una saikolojia, na shetani katika ubavu na utaftaji wa maana katika ashrams na makanisa, vitabu vya kigeni na dini za kigeni. Inasikitisha … Na tena swali linaibuka, je, kujitolea kwa wazazi kulimfurahisha mtoto? Hapana. Na kwa sababu ikiwa mama alikataa kila kitu, basi ataishi kwa ustawi wake, na atafurahi kutoa mahitaji yake, uwezekano mkubwa hata hatawajua. Ikiwa baba amekuwa akilaani maisha yake yote na hakujifunza, mtoto huyo atatimiza matarajio yake, au pia atasimama kwenye benchi, na mawazo sawa juu ya kujitolea. Ikiwa mama hajaunda familia yenye afya, basi mtoto ana nafasi ndogo ya hii. Mduara umekamilika. Hakuna kilichobadilika. Wasiofurahi huinua bahati mbaya, wasio na utulivu - wasio na utulivu, wasiofanikiwa - wasiofanikiwa. Kwa sababu huwezi kutoa kile usichonacho na kufundisha usichojua jinsi yako mwenyewe, kinyume na usemi maarufu: "Mwalimu sio lazima aweze kuifanya mwenyewe, jambo kuu ni kuwa kuweza kufundisha wengine”. Siamini, oh siamini …

Vivyo hivyo hufanyika kwa kujitolea kwa mwenzi, mwenzi, marafiki, n.k. Uchungu wa chuki, wakati aliamua maisha yake yote, na bila kushukuru alimkimbilia msichana huyu mtaalamu, alipomjaza almasi, na akamkimbilia msanii mwombaji, wakati alikuwa na marafiki kwenye keki, na waliacha kupiga simu … Inaumiza na kutukana. Baada ya yote, watu hawa wanaamini kwa dhati kuwa wanajaribu kwa ajili ya wengine na wanatumai shukrani na heshima, na hawafanyi kazi. Hakuna haja ya kuvua shati lako la mwisho, isipokuwa tunazungumza juu ya mtoto aliyeganda. Lakini katika ulimwengu wa kisasa ni ngumu kufikiria hali kama hiyo. Dhabihu ya kujitolea inapaswa kuwekwa kwa hitaji la lazima, na sio kwa kuogopa kuchukua jukumu la maisha yako mwenyewe. Kwa bahati nzuri, katika ulimwengu wa kisasa, hitaji la ushujaa kama huo hutokea mara chache, na asante Mungu.

Kwa kweli, matukio ya "kufanya furaha" ni tofauti na kuna mengi yao, haiwezekani kuorodhesha kila kitu, lakini labda hakuna haja. Ndio, na matukio haya yanajitokeza wakati mwingine kwa njia isiyotarajiwa. Kuna watoto ambao wanaweza kuelewa kwa wakati kwamba kuna kitu kibaya hapa, tambua na utafute njia yao. Lakini pia kuna wengi "wenye furaha na wasio na furaha". Jambo la kushangaza zaidi ni kwamba mwishowe mwokoaji wala aliyeokolewa hajapata kuridhika. Wanandoa walioachwa, baada ya kujitolea wenyewe na kuacha peke yao, wanalazimika kuzingatia mahitaji yao. Lakini kesi za kujiharibu polepole na wakati mwingine haraka pia zinawezekana. Itakuwa nzuri tu kukumbuka kuwa "Haiwezekani kufanya furaha dhidi ya hamu." Na tu mmiliki wa maisha haya anaweza kufanya maisha yake kuwa ya furaha. Na kutoa furaha ambayo hauna ni ngumu sana.