2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kutenganisha sio mchakato wa upande mmoja, lakini mara nyingi tunazungumza mengi juu ya wazazi ambao hawako tayari, hawawezi, wanashikilia, hawaachi. Kuhusu akina mama ambao wanafunga, wanaogopa upweke na kutokuwa na faida, na ambao ulimwengu wao umejikita karibu na watoto. Tumezoea kufikiria kuwa wazazi wana jukumu kubwa kwa maisha ya watoto wao.
Lakini pia kuna watoto HAWAACHI.
Kuondoka, kuondoka, na wakati mwingine, ikiwa ni lazima kuishi, kuacha ni jukumu la watoto wazima ikiwa wanataka kutafuta njia yao.
Na kwa hili, kila kitu mara nyingi ni ngumu zaidi. Kwa sababu ikiwa ni sawa na ya joto na wazazi, zaidi ya wasiwasi, basi ni ngumu kwa msukumo "kujitenga" kuzaliwa na kuunda.
Na ikiwa ni ngumu, baridi na chungu na wazazi, basi ninataka sana na ninaamini kuwa hii inaweza kubadilika na ninaweza kuathiri. Hakuna mtu aliyeghairi nguvu zote za mtoto, lakini inaweza kushikilia kwa nguvu kihemko karibu na wazazi, hata ikiwa wewe ni mbali mbali.
Pia, wazo la uwajibikaji wa wazazi hukaa karibu na wazazi. Ikiwa alizaa, basi anapaswa. Jaribu tu kufikiria ni nini USIPASWE.
Kupenda, kuwa, kuelimisha ni chaguo ambalo limejengwa kwa mtu au kupatikana na huitumia ikiwa anataka na anajua jinsi, lakini mtu hana - humleta tu mtoto hapa ulimwenguni na anaweza kutoa kitu kidogo sana (vifaa vya chini vya kuishi) na mtoto anapaswa kushughulikia hii iliyopewa. Angalia katika maeneo mengine, kwa watu wengine, ndani yako mwenyewe, mahali popote. Kupata uhaba na hasira, na ghadhabu, na chuki, na kukosa nguvu … Na tujiuzulu na tuendelee.
Ulimwengu hauzuiliwi na wazazi, ikiwa unajiruhusu kugundua hii na usipoteze nguvu zako kutafuta chanzo jangwani. Haraka unaweza kugundua hii na kuishi kupitia tamaa kwa sababu ya hii, nguvu zaidi na wakati utakuwa nao kwa maisha yako. Na ni mahali hapa ambapo mahali pa mahusiano na wazazi vinaweza kuonekana, sio tu kwa hitaji, lakini kwa sababu ni muhimu au kwa sababu unataka.
Kuacha matarajio na matumaini ni, kwanza kabisa, kutoa nguvu. Ni hisia ya nguvu au hamu ya nguvu ambayo hukaa karibu kila wakati ikiwezekana, inayotarajiwa, kushtakiwa na chanzo cha matumaini ya kitu chochote.
Njia nyingine ya kujiruhusu kukua badala ya kukuza kutokuwa na uwezo wa kukua ndani yako ni kujaribu kuona katika wazazi wako watu, na sio vitu vya upendo unaowezekana. Hapa, ikiwa tutafanikiwa, utagundua kuwa sisi wenyewe sio vyanzo vikuu vya mapenzi. Hasa kwa wazazi. Kwa kweli, unaweza tena kuwaalika wazazi mahali hapa na uonyeshe kidole cha aibu - ndiye ambaye ni wa kulaumiwa kwa ukweli kwamba sisi ni. Mchango wao unaweza kuwa muhimu sana. Lakini daima ni ngumu zaidi kuona, inafaa, kwamba sisi, watoto, pia tunawekeza.
Ni mara ngapi tunadai kwa ukali kutoka kwa nafasi hii ya kukodisha (ndani yetu, ikiwa hujidanganyi mwenyewe, unaweza kuona jinsi tunavyojizuia kujiweka kwenye leash fupi, lakini njiani, na sisi wenyewe karibu nao) - utupende, vile na vile, sisi watoto wako na unalazimika kwetu, wakati huo huo hatutaki kuona kwamba sisi, pia, hivyo-hivyo, tunawapenda kwa daraja la C.
Na wengi wetu hatuko tayari kukubali upendeleo wao, shida, maoni tofauti ya ulimwengu, hisia zao, uchokozi wetu kwetu. Kutambua yale ambayo ni ya thamani au wanayotufanyia. Au kile wasichofanya, na hivyo kutupa uhuru mwingi na mifano bora ya jinsi ya kuishi, ingawa hii sio dhahiri mara moja.
Mara nyingi hatutaki kushughulikia haya yote.
Sio nzuri, na sio mbaya - ni hivyo tu.
Jambo jingine ni kwamba mara nyingi mzozo huu wetu, uliokithiri wazi, hadi kiwango cha kuchukiza, tofauti kati yetu na wazazi wetu zinahitajika tu kuifanya iwe karibu sana, haiwezekani, iwe rahisi kushusha thamani na ni rahisi kukatwa, kuondoka.
Halafu, hata hivyo, ili kuweza kugundua ni kiasi gani tunafanana kwa njia fulani, lakini hii ni baadaye sana, ikiwezekana, tunapokua na kujua maana zingine na majukumu ya maendeleo.
Kuondoka pia kunamaanisha kuacha kufikiria wazazi wako kama MSAADA.
Acha kuchukua jukumu la maisha yao, furaha yao, hisia zao. Angalia kwamba WANAISHI MTU. Wanafurahi juu ya kitu na wamefadhaika juu ya jambo fulani.
Labda sio jinsi unavyotaka, sio jinsi unavyopenda, labda, kwa maoni yako, vibaya, bila furaha, kwa kutegemea, gizani, lakini wanaishi. Sio lazima wafanye macho yako yaonekane yenye furaha. Jinsi wanaweza kuishi.
Kukufundisha, pengine, kwamba unaweza kuishi KAMA UNAWEZA na bado unaweza kuona na kujifunza kutoka kwao tena - JINSI SIYO YA KUISHI.
Lakini kuona hii, unahitaji kwanza kutambua kutokuwa na nguvu kwako tena, kutokuwa na msaada kwako - ndio, haupaswi kuwapa furaha yao, lakini hawapaswi kutoa yako pia.
Hii ni moja ya vidokezo muhimu vya kutoka kwa kawaida inayoitwa utegemezi wa kihemko kwa wazazi.
Na mara nyingi inatisha tu. Inatisha kukiri kwamba tunaogopa, vipi ikiwa hatutavumilia, tutaishi, hatutulii, hatupati mtu ambaye angetupenda au ambaye tungependa, hatutakuwa tukiweza, hatutaweza kupenda, tutabaki na tutabaki peke yetu milele, bure, hatuna msaada, tumechanganyikiwa. Tutavunja na hatutafuata njia "kwa maisha yetu wenyewe." Hii yote inaweza kutokea, kwa kweli. Lakini wazazi hawahusiani tena.
Hizi zote ni hisia za asili ambazo huibuka ambapo zinapaswa kutokea, mahali ambapo unahitaji kuchagua "Nipaswa kwenda wapi?" Huko, ambapo sitaki tena kuliko vile ninataka, lakini najua jinsi - na hii ndiyo njia ya usalama.
Hapa ndipo tunalipa na maisha yetu na ukweli kwamba mambo tofauti yanaweza kututokea ndani yake kwa joto na "utulivu wa kawaida" na ukosefu wa mabadiliko kamili. Imara, lakini kawaida huwa na unyevu.
Au tuna hatari ya kwenda njia isiyo ya kawaida, kutafuta fursa, lakini pia kugongana na kutowezekana na hakuna mtu anayejua itakuwaje, na hapa tunalipa na usalama kwa kitu kipya, kwa kutafuta yetu wenyewe.
Huu ndio mlango wa maisha yako mwenyewe, funguo ambazo wewe tu unayo. Wazazi walikuwa na milango yao wenyewe na jinsi walivyofungua na kuifungua hailazimishi wewe kufanya vivyo hivyo.
Funguo zinahitaji kuzingatiwa tu, zilizotengwa na kuacha kuwatupia wazazi wako ikiwa hautaki kuzipoteza kabisa. Unaweza kujifunza kutumia funguo njiani … iliyochapishwa na econet.ru Ikiwa una maswali yoyote juu ya mada hii, waulize wataalam na wasomaji wa mradi wetu hapa
Ilipendekeza:
Kwa Kukosekana Kwa Watoto Katika Ndoa, Naamini Inawezekana Kutalikiwa. Ikiwa Una Watoto, Unahitaji Kufikiria Sana
Chanzo: ezhikezhik.ru Inawezekana kuapa mbele ya mtoto, je! Watoto huchukua mifano ya tabia ya wazazi, nini cha kufanya ikiwa unataka kupata talaka, na unahitaji kuishi na mume anayepiga kelele na kudhalilisha? Mwanasaikolojia wa familia na mtoto Katerina Murashova anaripoti.
NITAISHI KWA AJILI YAKO (Imejitolea Kwa Mama Wote Wanaoishi Kwa Watoto Wao)
Ikiwa mama anataka kusubiri wajukuu zake, lazima aondoke kwenye njia ya mtoto wake. Margaret Barth Ninaelewa kuwa ninaandika nakala juu ya mada isiyo na shukrani, kwamba nitaita juu yangu ghadhabu nyingi, hasira na hata hasira ya wale wanawake ambao wamechagua uzazi kama maana ya maisha yao.
Egocentrism Kwa Watoto Na Watu Wazima
Hivi majuzi, nilianza kuzingatia jinsi dhihirisho nyingi za uwongo ziko ulimwenguni. Sio ujamaa, lakini ujinga. Egocentrism ni tabia ya kitoto, ya kitoto kwa ulimwengu, wazo la dhati kwamba "mimi ni kitovu cha dunia" na kwamba kila mtu anafikiria sawa .
Kutengwa Kwa Wazazi Kutoka Kwa Watoto Wazima
Katika kazi yangu, mara nyingi ninakutana na mada ya kujitenga na wazazi, ambayo inasikika katika maombi ya wateja wangu (watu wazima). Pamoja tunajaribu kuchunguza mada hii kupitia hisia zao, uzoefu. Wakati huo huo, niliwahi kufikiria:
Kwa Nini Ni Muhimu Kwa Watoto Wakati Wazazi Wanacheka, Au Jinsi Ya Kufundisha Watoto Kutengenezea
Karibu kila mtu ana rafiki ambaye anasema utani huo kila wakati na anacheka kwa sauti kubwa. Ni kazi kubwa kwake kukufanya ucheke na kitu kingine isipokuwa hadithi hii. Au, wakati wa kuwasiliana naye, mnajadili tu matukio halisi kutoka kwa maisha yake.
