Jinsi Tunavyojichukulia Huamua Ubora Wa Uhusiano Wetu Na Wengine

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ubora wa uhusiano wetu na wengine unategemea jinsi tunavyojichukulia sisi wenyewe

Ubora wa uhusiano wetu na wengine unategemea jinsi tunavyojichukulia sisi wenyewe. Kwa hivyo, ni muhimu kutambua mtazamo kwako mwenyewe, hii ndio inaweza kuwa zawadi bora kwa wapendwa. Ili uhusiano na watu wengine ukue vizuri, unapaswa kupitia maisha kwenye njia yako mwenyewe. Kwa nini ni ngumu sana kwetu kufanya kile tutakachofurahi kutoka? Je! Mpango unaanguka wapi?

Utunzaji, umakini, upendo kwa watu wazima huunda imani ya mtoto mbele ya mtu mwingine, ambayo inachangia kujitenga polepole na mama. Kazi kuu ya wazazi ni kumsaidia mtoto bila uchungu kupitia mchakato wa kujitenga na kuwa mtu mzima. Watoto husoma kila wakati ujumbe wa ulimwengu huu, ni nini ulimwengu wao unaweza kufundisha, ni kazi zipi wanakabiliwa nazo. Usomaji huu unafanyika katika kiwango cha hisia ambazo huunda nyanja ya kihemko ya mtoto. Hivi ndivyo muundo wa utu wake unachukua pole pole. Kwa uhusiano usiofaa na mama, kunaweza kuwa na ucheleweshaji katika ukuaji wa akili. Hii ni kwa sababu ya ukweli kwamba mtoto hajisiki salama, kuna wasiwasi kwa sababu ya uhusiano na watu wengine. Hawezi kujifunza kwa utulivu juu ya ulimwengu na kuonyesha udadisi juu ya kila kitu ikiwa hali karibu haifai. Watoto wadogo wana uwezo wa kuchukua kila kitu kinachotokea karibu nao kibinafsi. Utambuzi kwamba Mama amekasirika kwa sababu Baba alichelewa kurudi nyumbani haupatikani kwake. Labda itachukua miaka mingi kabla ya kugundua kuwa yeye sio sababu ya kila kitu kinachotokea karibu naye.

Mateso mengi ya kisaikolojia ya utoto yalisababishwa na wazazi. Kusitisha ukuaji wa kibinafsi, shida katika mahusiano hutokana na mwingiliano wa mtoto na mzazi. Kwa kukataa, kunyonya, wazazi wenye fujo, msingi wa hisia zote kwa mtoto ni kutokuwa na msaada kwake mwenyewe. Wakiwa watu wazima, wanaweza kuoa yule anayeshambulia na wasione fursa ya kumwacha. Kwa sababu ukosefu wa msaada uko ndani zaidi kuliko maumivu yanayosababishwa na wazazi. Na uhusiano huo umedhamiriwa na athari kubwa ya kiakili, iliyowekwa hapo awali na programu hiyo. Kwa kweli, kila mmoja wetu anaweza kuwa tofauti, lakini hii inahitaji kiwango cha juu cha utambuzi wa tabia yetu. Ili kufanya hivyo, unahitaji kupitia mchakato mgumu wa kuondoa makadirio kutoka kwa mtu mwingine, kugundua sababu kuu ya tabia yako. Kila kitu ambacho hatujui kuhusu sisi wenyewe kitaonyeshwa kwenye ulimwengu wa nje.

Mchakato wa makadirio una hatua tano.

Katika hatua ya kwanza ya kupiga vifaa visivyo na fahamu, mtu ana hakika kuwa hisia zote ni za nje. Katika kila makadirio kuna sehemu yetu ambayo haijulikani kwetu. Kwa kiwango fulani, hisia kali sana ambazo tunaweza kupata kwa mtu mwingine, kwa kweli, tunajionea sisi wenyewe, ambayo ni kwa upande wetu ambao tunatengeneza. Kwa sababu ya makadirio, hatuwezi kumtambua mtu huyo mara moja jinsi alivyo. Kuhisi ujasiri kwamba tunamjua, tunaweza kuingia katika uhusiano naye.

Katika hatua ya pili, tunaanza kugundua tofauti kati ya maoni yetu na "mimi" halisi wa mtu mwingine. Ambayo huibua maswali, mashaka, kuchanganyikiwa, kufa ganzi na hofu. Kwa nini yeye sio kile alichoonekana kwanza? Tunaanza kutilia shaka utambulisho wa kweli wa yule mtu mwingine. Hii inasababisha ugomvi, mapambano ya madaraka. Kuna upinzani, nataka kumwadhibu yule ambaye haafikii matarajio.

Katika hatua ya tatu, mwenzi hupimwa tena. Yeye ni nani au yeye ni nani? Mtu mwingine anaonekana kwa sura tofauti. Utaratibu kama huo haufanyiki kila wakati kwa watu peke yao. Katika hatua ya pili, watu wanachoka na mapambano na mateso kutoka kwa mahusiano yasiyoridhika na wanaweza kutafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia.

Katika hatua ya nne, mtu anakubali kwamba alimwona mtu huyo mwingine kama sehemu yake, na alitarajia kutoka kwake kitu ambacho hakiambatani na kiini chake. Na hii ni mafanikio makubwa, kwani matarajio na ndoto huondolewa kutoka kwa mwenzi.

Katika hatua ya tano, tunajifunza makadirio yenyewe, ni sehemu gani ya psyche yetu imekadiriwa. Ni muhimu kuamua maana ya makadirio. Hii ni safari ambayo sio rahisi kamwe na inahitaji ujasiri na nguvu nyingi ili kujitazama kabisa na kuchukua jukumu la maisha yako. Mara nyingi, mtu mwingine anatujali sana kwa sababu tu ya kujishusha kwetu. Sababu kuu ya makadirio daima ni fahamu iliyoamilishwa, ambayo inatafuta usemi wake. Sio watu wote ambao tunakutana nao wanaweza kuamsha nyenzo zetu za fahamu. Kwa kiwango kikubwa, nyenzo zisizo na ufahamu zinahusishwa na hisia ambazo ziliibuka wakati wa mwingiliano na wazazi. Mengi ya uzoefu wa kwanza wa uhusiano uligeuka kuwa kujitetea. Baada ya kukutana na mtu anayefaa, tunakusanya sehemu ya vifaa vya fahamu juu yake. Lakini hatuwezi kujua jinsi mtu huyu anapaswa kuwa, hata baada ya kufahamiana kwa muda mrefu. Na kile tunachofikiria tunajua ni uzoefu wetu wenyewe. Tunatambua kile tulichojua tayari, lakini tukasahau au kuchukua nafasi kwa sababu fulani. Kuna utambuzi wa sehemu hiyo iliyosahaulika ya utu wetu. Na wakati mchakato wa kuondoa makadirio unapoanza, basi hakuna kitu kinachoumiza hata kutimiza matumaini yasiyotimizwa. Mafanikio katika uhusiano kati ya wawili hutegemea utayari wa kila mmoja kuchukua jukumu la nyenzo zao zisizo na fahamu. Ni muhimu kujiuliza swali: "Kutoka kwa kile ninachotarajia kutoka kwa mwenzi, ninaweza kufanya nini kwangu?" Ikiwa utunzaji wa wazazi unatarajiwa kutoka kwa mwenzi, basi mtu huyo hana umri wa kutosha. Kwa kuwa makadirio hayajitambui, hitaji la kujifanyia kazi linaonekana tu wakati mtu anaanza kuteseka katika uhusiano huu. Matukio ya kusikitisha tuliyovumilia kabla ya kukutana na mtu mwingine yanatoa tumaini kwamba atasahihisha kila kitu, atoe kile tulichotaka kupokea kutoka kwa watu kutoka zamani zetu. Na matumaini hayo huwa kikwazo kikuu cha kufikia ukaribu katika uhusiano. Ikiwa mtu, kama matokeo ya kazi juu yake mwenyewe, ufahamu wa ulimwengu wake wa ndani, mahitaji yake, makadirio yanaweza kusema: "mimi tu ndiye anayeweza kujipa kile ninachotaka." Hii ni mafanikio makubwa.

Je! Mwishowe, uhusiano unatupatia nini? Makadirio yanatuambia kuwa tuna sehemu zisizojulikana, zisizoweza kudhibitiwa za psyche ambayo huvamia maisha yetu, huleta maumivu na mateso. Na haijalishi inaweza kuwa ya kushangaza sana, ni kwa njia ya mateso ambayo inawezekana kutambua sehemu zisizojulikana za psyche yetu. Na pia, tunapofanikiwa kujua makadirio yetu, angalia utofauti wa mwenzi wetu, tukubali kuwa yeye ni tofauti - yote haya huchochea ukuaji wa wenzi wote wawili. Katika mahusiano, sisi hubaki wafungwa wa utoto wetu, au tuko huru kwa upendo, kwa maendeleo, kwa kujijua sisi wenyewe.