Anatomy Ya Uhusiano Wa Kutegemea Au "Merlin Monroe Syndrome"

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Umejaribu maisha yako yote kuoa, lakini hata ujaribu vipi, mtu ambaye angekufaa katika mambo yote hakuonekana kwenye upeo wa macho?

Je! Umekwama katika uhusiano na mwanamume ambayo inakufanya usifurahi, na hauwezi kuvunja naye, hauwezi?

Je! Haufikirii kuwa katika maisha unavutiwa tu na, kwa kusema, sio washirika wa kawaida, watoto haramu, wakati wanaume wa kawaida hawaugusi moyo wako hata kidogo?

Je! Unaangalia kwenye kioo kwa hofu kila siku, ingawa wengi huzungumza juu ya mvuto wako?

Je! Unatumia vibaya pombe au dawa za kulevya, chakula au ngono; unatumia pesa zaidi ya uwezo wako?

Ikiwa umejibu "ndio" kwa mengi ya maswali haya, basi huwa unajenga sio afya, lakini uhusiano wa kisaikolojia - unaotegemeana na mwenzi anayetarajiwa.

Kwa maana pana ya neno, utegemezi ni utegemezi wa kihemko wa mtu mmoja kwa Mwingine ambao ni muhimu kwake

Kulingana na ufafanuzi wa mwisho, tunaweza kuhitimisha kuwa uhusiano wowote muhimu unasababisha hali fulani ya kutegemea kihemko, kwa kuwa, tukiruhusu watu wa karibu katika maisha yetu, lazima tuguswa na hali yao ya kihemko, kwa njia moja au nyingine, tunabadilika mtindo wa maisha, ladha, tabia, mahitaji. Na ni kweli. Walakini, katika kile kinachoitwa "afya" au uhusiano uliokomaa, kila wakati kuna nafasi kubwa ya kutosha kukidhi mahitaji yao wenyewe, kufikia malengo yao na ukuaji wa kibinafsi wa utu, ambao, kama unavyojua, unadumisha afya na uhai peke yake katika mchakato wa maendeleo.

Katika uhusiano, ambao tunauita kutegemeana, hakuna nafasi ya ukuaji wa bure wa utu. Maisha ya mtu hufyonzwa kabisa na Nyingine muhimu. Na katika visa kama hivyo haishi yeye mwenyewe, bali maisha yake. Mtu anayejitegemea huacha kutofautisha kati ya mahitaji yake na malengo kutoka kwa malengo na mahitaji ya mpendwa. Yeye hana maendeleo yake mwenyewe: mawazo yake, hisia, vitendo, njia za mwingiliano na suluhisho husogea kwenye duara lililofungwa, kwa kurudisha kwa mzunguko na bila shaka mtu kurudia makosa yale yale, shida na kutofaulu.

LEGEND YA WAKATI WETU

Kulikuwa na msichana mdogo na mzuri sana katika nchi moja. Wazazi wake hawakupangwa. Baba ya msichana huyo aliendelea kukimbia mara baada ya kuzaliwa kwake. Mama huyo alikuwa na shida ya akili na hakuweza kumlea binti yake: kwa hivyo, alimtuma kwa dada yake, ambaye naye alimtuma kwanza nyumbani kwa mtoto, na kisha kwenye kituo cha watoto yatima. Msichana mdogo alikua na akageuka kuwa msichana mzuri na wa kutamanika, na watu wengi mashuhuri wa nchi hiyo walitafuta mikono yake.

Lakini, licha ya ukweli kwamba alikuwa maarufu na katika maisha alikuwa akifanikiwa kila mahali, hakuamini ama kwamba alikuwa mzuri au kwamba alikuwa akitamani. Alipokuwa mdogo, alikerwa, kukataliwa na kudhalilishwa mara nyingi sana hivi kwamba sasa alitumia wakati wake wote kufanya watu wengi iwezekanavyo wampende.

Mara kwa mara hakuwa na furaha, alikuwa na huzuni, alianza kunywa, kujaribu dawa za kuzima maumivu ya kukata tamaa katika nafsi yake. Aliolewa mara tatu, na mara zote tatu alikutana na waume ambao hawakumpenda na hawakumheshimu kama mtu. Na wakati wowote ndoa yake ilivunjika, ikaanguka, alihisi kutokuwa na furaha zaidi.

Mtiririko wa waombaji kwa mkono wake haukukoma, lakini hakuelewa watu vizuri na alikataa wapenzi wanaostahili; na, badala yake, alichukuliwa tu na wale wanaume ambao walimtumia tu kwa malengo yao wenyewe, au walikuwa wameolewa, au hawakuweza kumpenda na kumuweka chini yao wenyewe, wakamsukuma na kumkataa kama mtu. Katika haya yote, alijiona kuwa mwenye hatia tu. Alianguka kwenye mduara mbaya ambao hakuweza kutoka, aliogopa upweke, alikuwa na wivu kwa uwendawazimu, alikuwa akila kila wakati na wasiwasi usioelezeka, akikandamizwa na unyogovu sugu - na sasa alikuwa mraibu wa pombe, dawa za kulevya, ngono. Alipojitazama kwenye kioo, alipata chuki na karaha tu.

Ilionekana kwake kuwa mbaya, kwamba alishindwa kabisa, na kwamba alikuwa mtu ambaye hakustahili kupendwa.

Alikuwa na mimba kumi na mbili au kumi na tatu, zaidi ya operesheni ishirini, alijaribu kujiua mara saba. Alikufa akiwa na umri wa miaka thelathini na sita.

Jina lake alikuwa Marilyn Monroe. Alijenga uhusiano wa kuharibika unaotegemeana na wanaume. Alipendwa na mamilioni, na alichagua wanaume ambao HAWAKUWEZA KUMPENDA!

Ikiwa hadithi ya Marilyn ni sawa na yako …

Ulizaliwa katika familia isiyo na afya. Hii inamaanisha kuwa wazazi wako hawakuweza, hawakuweza kukupa upendo usio na masharti, bila masharti, kwa sababu zao zote. Kutoka kwao haukuwahi kupokea mtazamo huo kwako mwenyewe ambao unaweza kuonyeshwa na maneno: "Ninakupenda jinsi ulivyo," badala yake, mtazamo wao ungeweza kuonyeshwa kama ifuatavyo: "Kitu ndani yako sio kile sio kama watu wote wa kawaida "," Kwa hivyo utachukua mfano kutoka kwa dada yako, labda nitakupenda "," Utatii, utafanya kila kitu kwa njia yangu … "- na kadhalika.

Unapofikia umri wa miaka mitano, umejifunza vizuri kuwa kuna kitu kibaya na wewe. Siku zote umekuwa na wazazi wako msichana mbaya, aliyeharibika, asiyestahili mapenzi yao, na kwa hivyo asiyestahili kupendwa kwa ujumla. Wakati ulikuwa na miaka mitano, ulijifunza kujichukia mwenyewe …

Na tayari kuwa mtu mzima, umeshikilia usadikishaji huu kwamba haustahili upendo wa kweli; umejihukumu kuwa unawasiliana tu na wale wenzi ambao hawawezi kukujibu kwa upendo, ambao hukataa penzi lako kila wakati na wewe mwenyewe kama mtu, ambaye anaonekana kuwa katika urefu usiofikika kuhusiana na wewe; ikiwa unapenda kwa upendo, basi kitu cha shauku yako ni mtu asiyeweza kufikiwa kwako au dhahiri hayafai. Hauwezi kuingia katika uhusiano wa kawaida, mzuri na mwanaume, iwe ni mpenzi wako, rafiki tu au mfanyakazi mwenzako. Badala ya upendo, upendo wa kawaida, unahisi shauku inayopakana na kutamani na uwendawazimu, na hamu ya fahamu ya kukataliwa kila mara, kudhalilishwa, hamu, ikiambatana na maumivu ya kuendelea.

Hujajifunza kujipenda mwenyewe, kupenda jinsi ulivyo, lakini ulijifunza kujichukia mwenyewe kwa kutokuwa kama huyu au yule, kama huyu au yule.

Upendo usio na masharti ndio wazazi humpatia mtoto wao - “Ninakupenda kwa sababu tu ulizaliwa, kwa sababu tu wewe ni wangu. Wewe ndiye mtoto bora duniani kwangu."

Upendo usio na masharti ni mara kwa mara; hakuna kitu kinachoweza kumtikisa. Inatoka kwa wazazi ambao wanauwezo wa hii, na wao wenyewe wamepokea kiwango cha kutosha cha upendo usio na masharti, ambao pia hujipenda, na kwa hivyo wana uwezo wa kuwaruhusu watoto wao kuwa vile wanavyotaka kuwa wao, bila kujali kwamba hii inaweza sanjari. na matakwa ya wazazi …

Upendo wa wazazi bila masharti unatoa uwezo wa mtoto kujipenda mwenyewe, kujiheshimu.

FAMILIA YA KUHARIBU NI NINI?

Familia inayoharibu ni familia ambayo wazazi hawawezi kuwapa watoto wao upendo wao bila masharti, hawawezi kuwalea katika hali nzuri ya mapenzi. Wazazi kama hao walilelewa katika familia zenye uharibifu na katika utoto hawajapata kujisikia upendo bila masharti kwao. Na wakati wao wenyewe walipokuwa wazazi, macho yao ya ndani hayakuwa na mfano ambao wangeweza kujifunza kupenda: wao wenyewe, wenzi wao au watoto wao, na kupenda kwa upendo wenye afya. Hawawezi tu kutoa kile hawaoni uhitaji, kile ambacho wao wenyewe hawajapata kamwe.

Hawana wazo la kuruhusu watoto wao kukuza uhuru wao kwa uhuru; wanatishwa na kupotoka yoyote kutoka kwa maoni yao ya tabia.

Sifa zifuatazo za mzazi mmoja au wote wawili pia ni ishara za familia yenye uharibifu: ulevi, ulevi wa dawa za kulevya, afya ya akili au mwili, kasoro za kiakili au za mwili, kutoweza kujidhibiti katika chakula au kazi; hamu chungu ya usafi katika kila kitu, ambayo inachukua hali ya ugonjwa wa akili; ulevi wa kamari, ubadhirifu; huwa na njia za ushawishi za mwenzi au kwa mtoto;

Ishara zingine za mazingira yasiyofaa na tabia ya uzazi ni pamoja na: kuapa mara kwa mara, mvutano wa muda mrefu katika uhusiano, kutokuwa na uwezo au kutotaka kuipunguza; ukali uliokithiri kuhusu pesa, ngono, au mambo ya kidini; mashindano ya kila wakati katika uhusiano na kila mmoja au na watoto; uwepo wa wanyama wa kipenzi katika familia; kukuza roho ya ushindani kati ya watoto; nidhamu kali kupita kiasi katika familia inayoishi kwa sheria kali; mazingira ya familia inayoishi bila sheria hata kidogo, ambapo kila kitu au karibu kila kitu kinaruhusiwa; mazingira ya kukandamiza katika familia, ambayo washiriki wako karibu sana, na kuwazuia kupata marafiki na marafiki nje ya familia; uwepo katika familia ya wazazi, mmoja wao anatawala katika kila kitu, na mwingine anajidharau mbele yake; matriarchy ya kitamaduni, wakati jukumu la wazazi wote linachezwa na mama mmoja; kifo cha mapema cha mmoja wa wazazi; kuungana tena na mzazi ambaye hapo awali alikataa familia; talaka katika anuwai zake zote; hali ambapo maisha ya wazazi yako hatarini, au wakati kwa njia fulani maisha haya yanazidi kuwa mabaya na mabaya kwa sababu tu ya uzazi wao.

Anatomy ya Uhusiano wa Kutegemea au Merlin Monroe Syndrome

HAPANA, SIHUSU KUHUSU MIMI

Unaweza kutokubaliana na yale uliyosoma tu. Kwa kweli, ulitoka kwa familia yenye afya, familia isiyo na uharibifu. Familia yako ilikuwa kamili. Unamuhurumia sana kila mtu aliyelelewa katika familia iliyoathiriwa na ugonjwa huu. Walikuwa na bahati mbaya sana. Lakini niamini, ukweli ni huu: kadiri unavyolinda familia yako kwa bidii, kuna uwezekano mkubwa kwamba familia yako ilikuwa ya uharibifu.

Kwa wazazi wengi, katika familia yenye uharibifu, kulea mtoto inakuwa mchezo kulingana na hamu ya kutawala na kutiisha. Watoto wanalazimika kufanya tu kile wazazi wao wanataka wafanye, na sio tu kufanya, bali pia kufikiria, kuhisi, kuongea, na kwa jumla kuwa katika kila kitu kile wazazi wao wanataka wawe. Katika hali nyingine, badala yake, watoto wanapuuzwa, kana kwamba hawajatambuliwa, haijalishi wanajitahidi vipi kupendeza, kupata idhini, kupata umakini au upendo.

Lakini kwa hali yoyote, ikiwa mtoto yuko chini ya udhibiti wa macho, au hajazingatiwa, sheria zisizofaa za mchezo husababisha ugonjwa unaoitwa UPENDO WA MAUMIVU (kutegemea).

UPENDO WA MAUMIVU NI NINI?

Upendo wenye uchungu ni ugonjwa wa kihemko. Huu ni mtindo uliopatikana wa tabia ya kujiangamiza ya kujiharibu, ni mfumo maalum wa imani ambao unachangia kujiangamiza kwa mhusika; hali ya ufahamu ambayo mhusika hukataa "mimi" wake wa kweli, hukandamiza ndani yake kila kitu alicho, na kuibadilisha na maudhui ya uwongo, ambayo ni kwamba, yeye sio kweli; katika kesi hii, hisia za haraka hubadilishwa na upendeleo; kukataa nafsi yako ya ndani na mahitaji yako ya ndani; kuzibadilisha na mfumo wa ukadiriaji wa nje; ni mtego ambao unaanguka wakati unapoanza kuishi na unahusiana na wengine sio kwa mtazamo wa utu wako mwenyewe na matakwa na mahitaji yako mwenyewe, lakini kwa mtazamo wa kile unachofikiria mtu mwingine anataka kutoka kwako au anafikiria wewe. Hii ni njia potofu ya kufikiria, hii ni mfumo mzima wa imani za uwongo, kiini chao kinachemka kwa ukweli kwamba upendo unaweza kushinda tu bila kuwa vile ulivyo, na, kinyume chake, ikiwa unabaki wewe mwenyewe kila wakati. bila shaka itapoteza.

Ugonjwa huu unakuwekea mfano mbaya wa tabia: ukiwa mtoto, ulikua na hitaji la kupata idhini ya wazazi wako wanaokuhukumu; sasa imebadilishwa na hitaji la kushinda idhini ya mwenzi anayekataa.

Unatoa zamu kutoka kwa lango kwenda kwa mtu yeyote, ikiwa ni mtu mzuri au mtu mzuri tu. Wewe ni mzio wa hizo. Haukuburuzwa kutoka kwao, kwani unaburuzwa kutoka kwa mafisadi na mafisadi. Kinyume chake, zinakufanya utamani sana; kuna kitu ndani yao kinacholeta mbaya ndani yako: wanakukasirisha; umechoshwa nao kwa mauti. Wanakukasirisha kwa sababu tu wapo duniani na wanavuta moshi angani. Haumpi mtu kama huyo nafasi moja, na hakuwezi kuwa na swali la tarehe kabisa. Unakuwa wavumbuzi wa kushangaza, unapata visingizio maelfu, maelfu ya sababu za kutafuta kosa, maelfu ya ujanja, ili tu kumwondoa: "Yeye sio mrembo", "Hajui kuvaa", "Hataki kufanikisha chochote katika maisha haya, "sio mzuri wa kutosha", "Yeye ni kutoka kwa familia isiyo na heshima sana."

Unaona mapungufu tu au unajitengenezea mwenyewe, unapata kosa kwa nje na isiyo ya maana, na vitu vile ambavyo ungedhibitisha mara moja au hata usitambue, ikiwa angewazia kukutendea kwa dharau kidogo. Lakini ikiwa atafanya kosa la kutisha na kujaribu kukupendeza au, kutisha, anapenda na anaonyesha hamu ya kushiriki hisia zako na wewe kingono, uko tayari kumrarua. Unamfanya alipe sana kwa ujinga wake mwenyewe, unamdhalilisha na kumtukana kwa kila njia inayowezekana; unatafuta sababu yoyote ya ugomvi; chochote anachosema, mara moja unaingia kwenye malumbano naye. Wewe ni mjuzi wa kushangaza kugeuza upendo wake na kupendeza kuwa dharau na chuki yako mwenyewe, ili matokeo yake akuache peke yako, na lawama zote za hii ziko kwake tu.

Ni rahisi kwako kufa kuliko kuwa kitandani pamoja naye. Ujanja wako hauna kifani: kila wakati unakuja na visingizio vipya, ili kuepusha kukutana naye, kuanzia na wa zamani, kama ulimwengu, wanasema, "Nina maumivu ya kichwa" na chaguzi kadhaa: "Samahani, nina kipindi changu tu … "," Kuna kitu kisicho na afya kwangu, labda nilikula kitu kibaya … ".

Lakini wakati mtu mbaya, ambaye una mpenda masikio yake, anakuuliza utumie wiki kadhaa pamoja naye kwenye kibanda kibaya, katika kijiji cha mbali, bila maji ya moto, na hata anajitolea kulipa sehemu yako kwa barabara na chakula, uko sawa huwezi kusubiri kuondoka. Na hujali kwamba wewe ni mji wa msingi na unaogopa nyoka. Unampenda na uko tayari kwa chochote.

Dakika ile uliyomwona, anakuwa kitu cha tamaa zako za siri; unavutiwa na "yeye" kwa nguvu hivi kwamba inachukua pumzi yako, kwa hivyo kipepeo huruka ndani ya taa ya taa; una hisia kuwa mmenyuko wa kemikali unaendelea katika damu yako - hii ni kivutio ambacho hakiwezi kupingwa, kivutio cha kweli. Yeye hauzuiliki. Ikiwa sio wako, maisha yako yamekwisha.

Bila kujitambua, unaona ndani yake mtu ambaye kwa mwili, roho au akili ni sawa na baba yako, ambaye aliteseka, kama wewe, na ugonjwa huo. Hisia zako zisizo na ufahamu huchagua bila shaka: kuifuta miguu yako juu yako, ni bora usiipate.

Na kivutio kina nguvu, ukumbusho mkali wa mzazi ambaye pia alifuta miguu yake juu yako; uwezekano mkubwa wa kurudia uhusiano huo, ndivyo mateso yako ya baadaye yanavyozidi.

Wakati mfupi - na mwanzoni ulipenda na mtu ambaye hatataka kukumiliki kweli, ambaye hatakupenda kamwe.

Sababu yenyewe inayoamsha mvuto wako ni kwamba unahisi bila kujua: hakuna chochote kitakachokuja chako, kuna mwingine mbele yako ambaye hana uwezo wa kukupa kile unachotaka. Ulimnyakua kutoka kwa umati kwa usahihi usiofaa. Ndio, huyu ndiye yule ambaye siku za furaha zinakungojea, lakini unapuuza ishara zote za kutisha - wewe ni kipofu na kiziwi kwao. Marafiki wako wa kike wote wanashindana: "Ndio, huyu ni mwanaharamu, kaa mbali naye." Lakini una hakika kuwa Upendo wako una uwezo wa kufanya miujiza, chini ya ushawishi wako mzuri itabadilika. Matendo yako yote, mawazo yako yote na mipango inamzunguka yeye peke yake. Kwa ghadhabu na shauku kama hiyo, unamwaga mawazo yako na upendo kwake kwamba hautambui mtu yeyote au kitu kingine chochote, na hata zaidi ulijielekezea mkono wako. Kama mtu, uliacha tu kuishi. Wewe ni sehemu yake, wewe ni mwendelezo wake. Unayeyuka ndani yake bila kuwa na maelezo yoyote.

Na kwa hivyo uhusiano huanza …

Na hisia fulani ya uwajibikaji kwake inaamsha ndani yako. Ndio, ana mapungufu, tabia mbaya, anahitaji kukuza, kwa njia zingine analazimishwa kubadilika, anahitaji kuongozwa, anahitaji utunzaji mwingi!

Inahitaji kuelekezwa tu na itabadilika; mikononi mwako hakika itakuwa - ukamilifu yenyewe. Na aliishije miaka yote bila wewe? Ana bahati gani kwamba umempata, na kwa wakati tu, kwa sababu yote bado hayajapotea.

Wakati wako wote sasa umejazwa na kifaa cha utaratibu wa kila siku wa mwenzako, na kwa kweli maisha yake yote. Unabadilisha upendo na kujitolea; kwa kushiriki kwako kupindukia katika maisha yake, unajaribu kuwa isiyoweza kuchukua nafasi kwake. Kwa ajili yake, unafanya kile ambacho huwezi kumudu mwenyewe. Fikiria tu kile unaweza kupata kwa kurudi: shukrani ya milele na malipo ya riba isiyo na mwisho - baada ya yote, atakupenda milele.

Ana shida? Hakuna kitu, ana yaya ambaye atamtunza, atamponya majeraha yake yote. Hivi sasa ameachana na mkewe - lazima iwe chungu vipi. Na ni bahati gani kwako - unaweza kuwa mtumishi, mpishi, katibu wa kibinafsi ambaye, kwa kuongezea, hukimbia karibu na maduka na kumnunulia ladha kabisa.

Lakini … kidogo kidogo, malaika halisi anageuka kuwa shetani halisi. Yeye hutoka kwa unyenyekevu na huanza kutenda, na hufanya kila kitu kwa njia yake mwenyewe. Anakosoa kila wakati, anasahau kuwa aliahidi kupiga simu, kwa siku kadhaa haonyeshi pua yake hata. Kwaheri, kukumbatiana kwa busu na busu na usiku wa kulala wa mapenzi: sasa uko karibu tu wakati anataka, ikiwa anataka kabisa. Mwanzoni hauamini kuwa kila kitu kimeenda vipande vipande, kwamba upendo wako mzuri umekwisha, kwamba umekwisha milele, kwamba "mashua ya upendo" imeanguka chini. Unafikiria yote ni juu yako, na unaongeza juhudi zako za kumpendeza.

Urafiki wako unafanana na mchezo mweusi wa upande mmoja, lakini kwa ukaidi unaendelea kufanya dau mpya, ukijua hakika kuwa utapoteza hata hivyo. Ulikata simu, ukitafuta kote mjini na unashuku mbaya zaidi. Wivu na upara hufuta akili yako yote. Kwa kweli, sasa anafanya "hii" na yule mwingine, sawa, ndio, alijikuta mwingine. Unamfuata juu ya visigino vyake wakati anatembea katikati ya jiji, unafuata aendako, unakimbilia jiji lote kwenda mahali, kulingana na yeye, alipaswa kuwa, unahitaji kuona kwa macho yako kwamba gari lake ni nimesimama hapo … Na unaona kwamba hayupo. Unampigia simu kazini mara kumi kwa siku kujua kwa hakika kuwa yuko na hajaenda popote. Anaanza kukuepuka, anazungumza nawe kupitia meno yaliyokunjwa na hata ni mkorofi; mara nyingi huvunjika na hutegemea tu. Ili kumfurahisha kwa namna fulani, ulianzisha karamu nzuri ya chakula cha jioni, na badala ya shukrani, anaanza kutaniana bila kujali na marafiki wako wote, na anajaribu kukokota bora wao kitandani. Yeye hakufanyi tena mapenzi. Na unaogopa kuuliza kwanini.

Kilichotokea ndicho kilichopaswa kutokea: ulipenda mtu asiye na msimamo, na mtu anayekuweka katika hofu ya milele ya kuachwa peke yake; huna wakati wa amani, hakuna ujasiri kwako mwenyewe na katika siku zijazo, na vile vile ndani yake. Wewe mwenyewe unakuwa tofauti. Milio ya njiwa inageuka kuwa nguruwe na kubanana bila mwisho. Katika mazungumzo naye, unajifunza sauti ya kejeli na hauamini hata neno moja kwake. Na wakati huo huo unajaribu sana kukandamiza hisia hizi zote ndani yako; kwa sababu sasa tabia yako inatawaliwa na woga. Wazo moja na lile lile linakutafuna wakati wote: "Itakuwa bora kwangu kuwa mwema kwake, vinginevyo atanichukua na kuniacha." Sasa, katika mazungumzo naye, unaficha shida zako kwa uangalifu, unaogopa kukubali kuwa hauna furaha, unajisikia vibaya, kwamba hali ya unyogovu haikuachi. Baada ya yote, ikiwa utamkubali, atageuka na kuondoka.

Unampigia tena, unamuandikia SMS ndefu, isiyo na maana, unamzunguka, na wasiwasi wako unakua, unamrudia na kuondoka tena, unabadilisha mawazo yako tena na tena. Na mwishowe, njia moja au nyingine, iwe kwa sababu ya kosa lako linalofuata mbele yake, au kwa hamu yake tu, mwisho mchungu unakuja. Na, mwishowe, bado unabaki na hatia, kwa sababu katika hali hii haukuwa sawa, na hakukuwa na kitu cha kukupenda.

Ndio, maisha ni mateso, na upendo pia unateseka. Na inaumiza kuwa peke yako. Na hao wawili pia waliumia. Upendo haimaanishi kupendwa, na haujawahi kupendwa. Je! Una uwezo wa hii? Na kisha siku moja, utaona nyingine - na kila kitu huanza tena. Unajikuta katika mduara mbaya, ambao unaonekana hauna njia ya kutoka….

Utgång? Tiba ya kisaikolojia ya kikundi au ya mtu binafsi ndiyo njia pekee ya kutambua nia yako ya fahamu, kulingana na ambayo unajenga uharibifu wa makusudi, uhusiano wa wagonjwa, kupita ngome ya kinga yako ya kisaikolojia. Kupanua eneo la ufahamu, katika mchakato wa matibabu ya kisaikolojia, tuna CHAGUO, ambalo tunanyimwa katika mchakato wa kufanya bila kufahamu shida zetu za utotoni.

Ikiwa unataka kweli, unaweza kubadilisha maisha yako na ubadilike mwenyewe. Unaweza kuvunja nyuma ya mduara huu matata!

Mchakato wa uponyaji ni kama hatua za mtoto kujifunza kutembea: polepole, hatua kwa hatua, hatua kwa hatua.

Unaweza kushinda.

Unaweza kushinda ugonjwa wako.

Unaweza kupata afya.

Hakuna shaka unaweza kuifanya!