Adhabu Kwa Ukimya

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Bado, ingeweza "kusaidia" ….. Je! Ni nini, mbali na maumivu ya mwili, ambayo haiwezi kuvumilika kuliko maumivu ya maadili wakati mzazi wako mwenyewe, mwenye joto na starehe anaonekana kupitia wewe? Wewe siye! Umekufa! Hapana, sitii chumvi, hii ndio haswa hisia ambayo inakaa ndani ya "mhalifu" mdogo ambaye alikiuka hati ya familia na akakimbilia "Sizungumzi na wewe!" kutoka kwa baba au mama, na wakati mwingine kutoka kwa wazazi wote pamoja. Haipo tena, haipo. Mtoto aliyepuuzwa ananyimwa msaada wa wazazi. Mzazi anaonyesha hisia za mtoto, mtoto huangalia kwenye tafakari hii, kama kwenye kioo, na ghafla tu utupu huonekana kwenye kioo. Hakuna tafakari, hapana mimi.

Na pia amenyimwa ulinzi. Hakuna umakini - sina kinga mbele ya ulimwengu.

Ndio, wakati mwingine atafikiria tena na tena ikiwa afanye au asifanye, ili asiingie kwenye ukuta huu wa ukimya baridi tena.

Wacha tuangalie sababu za utovu wa nidhamu uliotokea. Hakuna mtoto aliyezaliwa kwa nia ya kudhuru familia zao. Kawaida tabia mbaya ni jaribio au mlipuko wa hisia. Ikiwa mtoto hufanya kitu kibaya mara moja, basi kususia hakutamsaidia kwa njia yoyote kutorudia makosa. Hata kama, baada ya muda wa kimya, mzazi anawasiliana tena, mtoto anafurahi sana na hali hii kwamba ni ngumu kwake kujua hotuba. Ikiwa kosa limerudiwa mara nyingi, basi hii ni ishara ya kweli kwamba kitu kinatokea katika familia, mtoto ni ugonjwa wa hali ya hewa, inafaa kufikiria juu ya kile kilichotokea katika uhusiano wa kifamilia kwa jumla.

Hawazungumzi na mtoto ili kuonyesha msimamo wao wa kutoridhika, labda chuki, kuonyesha hatia yake. Watu wengi huiita: "Hebu afikirie juu ya tabia yake."

Anafikiria, akijilaumu mara nyingi kwamba alifanya kitu ambacho hakiwezi kurudishwa, na kupata hofu ya kuwa mbaya. Au hasira kali, kwa sababu hafikirii kwamba adhabu hiyo ilikuwa ya haki, na hawataki kumsikiliza. Na pia anapata masomo kadhaa ya maisha ambayo yatamtesa bila kujua kwa miaka mingi. Sasa anajua kuwa hakuna mtu wa kuaminika wa wazazi maishani. Mzazi mkarimu na mwenye kuunga mkono anaweza kuwa baridi mara moja, kujiondoa, "kuacha". Picha ya mzazi pia inaweza kuonekana kuwa dhaifu, isiyoaminika katika siku zijazo. Wakati janga la kweli linapotokea, mtoto hatakuja na kuokolewa.

Kutelekezwa, kukanyagwa ni maumivu sawa na kutoka kwa pigo. Hii inamaanisha kuwa katika maisha mtu lazima awe mzuri kila wakati, vinginevyo wataondoka, kwa sababu kwa hivyo tu wako tayari kumkubali. Sio lazima uwe mwenyewe, lazima uwe mzuri kwa wengine. Huu ni mgogoro wenye nguvu wa ndani: unataka kuwa wewe mwenyewe, lakini ni hatari. Ni ngumu kutabiri mgogoro huu utasababisha wapi.

Atakumbuka hisia wakati mzazi anamtazama. Ndio, chombo chenye nguvu kinachosaidia … Husaidia kutengeneza angalau neurotic, lakini mgonjwa wa mpaka wa ofisi ya mchambuzi. Mgonjwa wa mpaka ni nini? Kwa maneno rahisi sana, huyu ndiye ambaye hawezi kuchanganya picha yake na picha za wengine muhimu, kila mtu amegawanywa kwa nusu kwa ajili yake na kwa kila wakati wa wakati anamwona mpendwa wake tofauti: nzuri sana au mbaya sana, akisahau kabisa juu ya uwakilishi wake wa pili. Kwa kuongezea, mtu aliye na utendaji wa akili wa mpaka ana shida na kuelezea hisia na kujenga uhusiano: anataka na hataki kuwa karibu. Na ni ngumu sana kwake. Maneno yoyote yaliyozungumzwa karibu, hugundua kuwa yamezungumzwa kwa njia mbaya na kuelekezwa kwake. Atarudia kujenga na kuharibu uhusiano, atachanganyikiwa ndani yake na kuteseka sana.

Mapenzi ya Kiitaliano na sahani za kuvunja ni suluhisho la kitoto sana kwa maswala, siitaji, lakini ni ya kiwewe kuliko ukimya wa akili. Na chini ya kusikitisha. Katika kesi ya kwanza, kila mtu alipiga kelele kwa maneno sawa, haswa ikiwa kila mtu alijitetea mwenyewe. Katika kesi ya pili, mtoto alikuwa kuzimu ya barafu, amenyimwa msaada na idhini.

Anajifunza kuishi vizuri, lakini mafunzo haya yana uwezo wa kuvaa kifuniko cha mvulana / msichana mzuri, akificha hisia, kwa hofu ya kusema ukweli. Na mifumo kama hiyo itabaki. Na ningependa kutarajia tabia tofauti kabisa kutoka kwa mwanamume au mwanamke aliyekua tayari. Katika tiba, hali na "wazazi wasioongea" huibuka katika phobias kama vile hofu ya kushambuliwa kutoka nyuma, ikianguka kitu kichwani na matukio mengine ambayo ghafla na kwa kasi husababisha maumivu. Kumbuka, hii ni hofu ya maumivu makali ya mwili na uharibifu, ingawa hawakuzungumza tu na mtoto.

Watoto huguswa tofauti na kutozungumzwa. Mtoto anayejiamini zaidi kwa wapendwa atapinga, kujaribu kuongea, kulia, kuchora au kuandika maelezo kwa mama au baba na kuziweka chini ya mlango, anaweza kuendelea kuwa mkorofi au kufanya kosa mpya - anapigania umakini, kwa sababu anaogopa, lakini bado anaamini katika kitu cha kuaminika, yuko tayari hata kupokea kelele kadhaa, ikiwa ni umakini tu, ikiwa sio hisia za kutokuwepo kwake. Wakati mtoto anapungua, anaficha macho yake, anatulia, anajaribu kutokuonekana, anajiuzulu kwa adhabu, anapata adhabu kali. Na tayari ameumia.

Wazazi haswa wavumbuzi wanasubiri mtoto aombe msamaha. Na hawawezi kusamehe mara moja. Tamaa ya kuomba msamaha ni kitendo cha hiari, inapobanwa kupitia tishio la kutengwa, inadhalilisha, haswa uaminifu wakati mtoto alikuja kuomba msamaha, lakini hakusamehewa.

Ili kufikisha umuhimu wa kosa kwa mtoto, unahitaji kuzungumza naye. Nguvu haitoshi, ikaanza kupiga kelele, ikabweka … Inatokea kwamba sisi sote ni wanadamu. Ikiwa mayowe hayana hasira (ni kitu unachoweza kudhibiti?), Basi hii ni shida ndogo tu ikilinganishwa na kupigwa au kunyamaza. Ni muhimu kukaa na mtoto wako wakati amekosea, kuchapa au kupuuza kukugeuza kuwa mgeni, kumnyima ujasiri mtoto, kukufanya ufiche hisia na matendo, kukufanya uonekane mzuri hata wakati unahitaji kuwa mbaya kidogo, na hata hii ni muhimu wakati mwingine … karibu nayo, ni rahisi sana. Na ni ngumu sana. Wazazi wenyewe wakati mwingine wanapata shida kuelewa na kufikisha kile wanachohisi. Kuzungumza pia ni kuficha kuchanganyikiwa kwako na kutokuwa na uwezo wa kukabiliana na mtoto wako. Hakuna haja ya hakikisho kwamba kila kitu ni sawa, hakuna tabasamu la kulazimishwa. Karibu ni uwazi wa kihemko, umekasirika, lakini unapatikana kwa mawasiliano, bado uko sawa, ingawa umekasirika. Na kisha ongea na ujadili, sikiliza, jibu, na usisome mihadhara. Mtoto hujifunza kwa kukutazama, kumsaidia katika hali tofauti. Na uwe pale anapokosea. Atakuwaje mwenyewe ikiwa hajiruhusu kujaribu kufanya makosa? Kweli, wazazi wenyewe wakati mwingine wanaweza kuwa na makosa, wanawezaje kuwa bila hiyo? Uwezo wa kukubali makosa yako ni wazi zaidi kuliko msamaha, kulazimishwa kupitia ukimya.

Muhtasari mfupi.

Kwa hivyo, ndio, adhabu ya kimya hufanya kazi sana: mzazi anapata mtoto mtiifu, na baada ya miaka sisi ni wagonjwa ofisini. Utaendelea?