Kijiko Kwa Baba, Kijiko Kwa Mama. Kuhusu Unyanyasaji Wa Chakula

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Katika mapokezi, familia ya watu watatu: baba, mama na mtoto wa miaka sita. Kiini cha ombi: katika chekechea, mtoto analazimishwa kula kila kitu anachopewa. Mvulana tayari ametapika mara kadhaa. Na wazazi wamepoteza, hawawezi kuamua nani wa kumsaidia: mtoto wao au mwalimu wao. Wanaongozwa na wasiwasi kwa mtoto wao, mtoto halei kila kitu nyumbani, vipi ikiwa hana vitu muhimu? Na mwalimu anaonekana kuwa mtu mwenye mamlaka.

Familia nyingine: mama na, tena, mtoto wa miaka sita. Familia haijakamilika, lakini kuna babu na nyanya. Hali: mama yangu anafanya kazi sana na mara nyingi lazima aende kwa babu na bibi yake kwa msaada: kuchukuliwa kutoka kwa chekechea, wakati mwingine wanamwacha aende wikendi kwa maswala ya kibinafsi. Na bibi hutumia chakula kama adhabu. Ikiwa mtoto hatatii na hatimizi mahitaji yoyote, analishwa na kile hataki kula na kwa idadi ambayo hawezi kula. Na mama … mama anamsaidia mwanawe kwa ndani. Lakini: "Siwezi kumwambia chochote, siwezi kwenda kugombana naye, atakataa kumchukua mtoto, na sina chaguo jingine, ninawategemea (babu na bibi) katika hili." Kwa hivyo, katika roho yake anamsaidia mwanawe, lakini kwa nje hakumlindi, kwa sababu "mikono yake imefungwa."

Familia ya tatu: mama, baba na binti. Walikuja kwa sababu: "Binti hale chochote, tunateswa kumlisha. Kila chakula ni vita."

Hali zote tatu, kama unavyoelewa, ni juu ya unyanyasaji wa chakula. Na imewekwa kwa ukali: ni ngumu kwa mtoto kupinga watu wa mamlaka ambao wanahitaji kula. Na ikiwa katika kesi ya kwanza takwimu ni ya mamlaka (mwalimu), lakini, kwa kweli, mgeni, na ni rahisi kwa mgeni kupigana, basi katika mtoto wa pili na wa tatu ni ngumu mara nyingi - mamlaka takwimu ndani ya familia.

Matokeo kwa mtu anayekua, kwa maoni yangu, ni ya kutisha:

- mchakato wa kuunda mipaka ya nafsi ya mtoto inakuwa ngumu, au mtoto hupoteza wazo la mipaka yake iko wapi;

- wakati mwingine mtoto anaweza kudumisha uelewa wa ndani wa wapi mipaka yake iko, lakini hupoteza uwezo wa kuwalinda kikamilifu;

- mtoto hupoteza mawasiliano na yeye mwenyewe, badala ya kutofautisha bora na bora matakwa na mahitaji yake, "matakwa yake na hawataki", mtoto huacha kuelewa anachotaka, huacha kusikia na kutofautisha mahitaji yake mwenyewe.

Kama watu wazima, tutaona matokeo tofauti ya unyanyasaji wa chakula cha watoto.

Hii inaweza kuwa mtu aliye na ulaji wa chakula usiodhibitiwa, na, kwa hivyo, fetma na mapambano yasiyo na mwisho na uzito. Mtu hahisi wakati ameshiba. Au anahisi, lakini hawezi kuacha, kwa sababu utaratibu wa vurugu za kibinafsi umeamilishwa na kukita mizizi. Mtu huyo amekua na sasa anajilisha kwa nguvu.

Inaweza kuwa mtu ambaye kukataa kula imekuwa karibu kabisa - anorexia nervosa imeibuka. Na mtu huyo, kwa kweli, hufa, lakini hale.

Inaweza kuwa mtu ambaye haki zake zinakiukwa kila wakati na wengine, na katika hali kali zaidi, zinaonyesha aina mbaya zaidi za vurugu kwake. Mtu hajui jinsi ya kujitetea, lakini "anajua jinsi" ya kuchochea wengine kwa vurugu.

Inaweza kuwa mtu ambaye hana uwezo wa kufanya maamuzi peke yake, anasubiri mtu mwingine afanye uamuzi kwake, au wakati hali yenyewe itatatuliwa kwa namna fulani.

Inaweza kuwa mtu ambaye hana uwezo wa kuelewa anachotaka maishani. Yeye yuko kila wakati katika majaribio maumivu ya kuelewa, kufahamu, kufahamu matakwa yake mwenyewe. Na mwishowe anakuja kwa mwanasaikolojia na ombi: "Sielewi ninachotaka. Siwezi kusikia mwenyewe hata kidogo. " Mtu mzima amekua amepoteza mawasiliano na mahitaji yake.

Inaonekana kwamba ni nini rahisi: alielezea athari zinazowezekana kwa wazazi na akatoa mapendekezo ya moja kwa moja na rahisi: "Usimlazimishe kulisha mtoto." Katika kesi ya kwanza, msaidie mtoto, sio mwalimu. Katika kesi ya pili, tafuta njia ya kujadiliana na bibi yako. Katika kesi ya tatu, ni msingi kumruhusu mtoto kupata njaa na kupokea baada ya muda: "Mama, nataka kula!"

Kwa kweli, mara chache watu wanakubali mapendekezo ya moja kwa moja. Kwa hivyo, katika kazi yangu mara nyingi "huzunguka", "humwondoa" mtoto kutoka kwa umakini na "mahali" katika mwelekeo wa umakini wa wazazi wenyewe. Ninaanza kuchunguza tabia zao za kula na wazazi wangu. Wanapenda nini, hawapendi nini? Wanakula lini na ni kiasi gani? Wanakula nini? Kwa nini wanakula: kwa sababu ni kitamu au kwa sababu ni afya? Je! Ununuzi unanunuliwaje katika familia: kwa hiari ya mtu mmoja au kuzingatia matakwa ya familia nzima? Kila mtu anapaswa kula kilichopikwa, au je, kila wenzi wa wazazi wako huru kula kitu chao? Tabia hizi zilikuaje? Je! Watu wazima waliokaa mbele yangu sasa wanahusianaje na hali hii na lishe yao? Je! Watafanya nini katika migogoro ya kijamii? Kwa mfano, ulikuja kutembelea, na kuna moja ya sahani ni ya kuchukiza? Je! Watakula kwa nguvu, watadanganya juu ya mzio au kukataa moja kwa moja ("Sipendi zukini iliyokatwa")? Je! Watu wenye uraibu mwingine wa chakula ni wavumilivu (mboga, kwa mfano)?

Mara nyingi katika mchakato wa kujichunguza, wazazi hupata jibu la swali ambalo walikuja nalo. Kwa mfano, ikiwa wazazi wote wawili wanaelewa kuwa wao wenyewe hula kile wanachotaka, na kwenye sherehe hawana uwezekano wa kula chakula kibaya kwa nguvu, swali la nani wa kumuunga mkono, mwalimu au mtoto, hupotea peke yake.

Wakati mwingine wazazi huanza kukumbuka uhusiano wao wa utoto na chakula na kufanya uvumbuzi juu yao. "Inatokea kwamba ninahitaji supu kutoka kwa mke wangu kila siku, sio kwa sababu napenda supu, lakini kwa sababu katika utoto wangu nilijifunza kuwa ni sawa kula vile!" Wakati mwingine inawezekana ndani yako mwenyewe, kumlisha mtoto anayekwepa kutoka kwenye kijiko, kumtambua mzazi wako mwenyewe miaka mingi iliyopita, na kufikiria, ni sawa kurudia hali hiyo zaidi?

Je! Unafanyaje kazi na maombi kama haya?