Ndoa Inayokamilisha: Picha Ya Kisaikolojia Ya Wenzi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ndoa inayokamilisha: picha ya kisaikolojia ya wenzi

Katika ushirikiano, mara nyingi tunataka kufikia

kwamba tumeshindwa kuwapenda wazazi wetu.

Lakini hii haitatokea ikiwa haitatiririka kwanza

mtiririko wa upendo kwa wazazi.

B. Hellinger

Katika nakala iliyopita, nilielezea sifa za ndoa za nyongeza. Madhumuni ya nakala hii ni kuchora picha ya kisaikolojia ya wenzi ambao huunda ndoa kama hizo. Kwa kuwa ni kawaida kwa wenzi wa ndoa zinazoambatana kuunda uhusiano wa kutegemeana, katika nakala hii nitawaita wategemezi. Fikiria ni sifa gani za kisaikolojia ambazo ni tabia ya wenzi katika ndoa za ziada?

Mahitaji makubwa

Katika maelezo yote ya wateja kutoka kwa ndoa za ziada, uzi wa kawaida unaendesha hitaji la kukubalika na upendo usio na masharti kutoka kwa mwenzi. Haya ni mahitaji ya mtoto kwa mzazi wake. Ikiwa mzazi anaweza kuwaridhisha, basi mtoto huendeleza kiambatisho cha kuaminika na, kama matokeo, hitaji la kuchunguza ulimwengu unaomzunguka. Vinginevyo, kiambatisho salama hakijatengenezwa, na hitaji la mtoto la kukubalika na upendo usio na masharti hauridhiki. Katika maisha yafuatayo, mtu kama huyo atajaribu kukidhi mahitaji haya kwa kuwasiliana na mwenzi wake, "akishikamana" kwake na kumletea mahitaji yasiyoweza kuvumilika kwake katika utendaji wa kazi zisizo maalum kwake. Picha ya mpenzi mzuri na matarajio yanayofanana kutoka kwake itadhibitishwa kwa mwenzi wa uhusiano. Katika mwenzi hawataona mwenzi, lakini mzazi na kazi za wazazi kwake. Kushindwa kwa mwenzi kutimiza majukumu ya wazazi kutaleta madai, chuki.

Mfano. Mteja S., kwa ombi langu, anaelezea picha ya mwenzi mzuri: "Nguvu, jasiri, mwenye kuaminika, anayejali, anayekubali, anamsamehe mapungufu yake, akiingiza udhaifu wake". Ninaona kuwa yeye hajichangii picha ya mwenzi, bali picha ya baba. Ni baba wa binti yake ambaye anaweza kuwa na nguvu na kumkubali bila masharti, au, kwa hali yoyote, kumruhusu na kumsamehe. Ushirikiano wa watu wazima, kwa upande mwingine, unasisitiza "upendo wa masharti" na usawa wa "kuchukua-kutoa".

Yaliyo hapo juu haimaanishi hata kidogo kwamba hakuna mahali pa mahitaji yaliyotajwa hapo awali katika ushirikiano. Bila shaka wako. Jambo lingine ni kwamba hawatakuwa ndio kuu hapa. Mahitaji ya kuongoza katika ushirikiano yatakuwa mahitaji ya urafiki na upendo kati ya mwanamume na mwanamke. Kwa ndoa za nyongeza, urafiki hutumika kama njia mojawapo ya kukidhi hitaji la mapenzi yasiyo na masharti. Mwenzi analazimishwa kukubali aina hiyo ya upendo ya "watu wazima" kwa matumaini kupitia hii "kulisha" katika mapenzi ya watoto.

Ubora

Kwa sababu ya hali anuwai ya maisha, mwenzi anayetegemea hakupokea uzoefu wa tamaa katika hali halisi, ile inayoitwa "chanjo ya ukweli". Sababu za hii inaweza kuwa tofauti. Katika mfano uliotajwa tayari, baba wa mteja S. alikufa vibaya akiwa na umri wa miaka 5. Picha ya baba na, kwa hivyo, mtu (na baba ndiye mtu wa kwanza kwa binti) kwake ilibaki bora, "imehifadhiwa". Ikiwa msiba huu haukutokea, mteja angelazimishwa (na zaidi ya mara moja) katika uhusiano uliofuata na baba yake kufadhaika kwake, kumpindua kutoka kwa msingi (ujana peke yake unatoa fursa tajiri kwa hii). Picha ya baba mwishowe itapoteza maoni yake na kuwa ya kawaida zaidi, halisi, ya kutosha. Msichana angekuwa na nafasi ya kumfanya baba yake awe bora, kukutana na baba halisi - mtu aliye hai wa ulimwengu na udhaifu wake, uzoefu, hofu, tamaa - ambayo ingemfungulia uwezekano wa mkutano wa kweli na wanaume wengine. Katika kesi hii, picha bora ya baba inabaki kuwa kilele kisichoweza kupatikana kwa washirika wake - picha hiyo huwa ya kupendeza zaidi kuliko ukweli!

Moja ya aina ya utaftaji ni mapenzi ya kimapenzi yaliyomo katika washirika wanaotegemea. Kwa kuwa katika maisha halisi haiwezekani kukutana na mwenzi ambaye analingana na picha bora, picha kama hiyo hupatikana kwenye sinema, vitabu, au zilizoundwa. Wakati mwingine picha hii ni ya pamoja - sio wahusika wote wa sinema wana uwezo wa kuingiza sifa zote za kufikiria!

Mfano: Mteja E. anaelezea uhusiano unaotarajiwa na mwenzi wake kama ifuatavyo: “Huyu atakuwa mtu mwenye nguvu, anayejiamini, anayeaminika, anayejali. Ninataka anipendeze kama ua, anitunze, anitunze. Nami nitampendeza na uwepo wangu, na ajipendeze mwenyewe."

Utoto mchanga

Kwa maoni ya mtaalamu, bila kujali umri wa pasipoti ya mteja anayetegemea, maoni ni kwamba anakabiliwa na msichana / mvulana mdogo. Njia ya kuongea, ishara, sura ya uso, muonekano, mahitaji - vifaa hivi vyote vya ubora wa mawasiliano huunda athari fulani za kukataza kwa wazazi kwa mteja.

Ukosefu wa watoto wachanga (kutoka kwa Lat. Infantilis - watoto) hufafanuliwa kama kutokukomaa katika ukuaji, uhifadhi katika muonekano wa mwili au tabia ya huduma zilizo katika hatua za zamani za zamani.

Utoto wa akili ni ukomavu wa kisaikolojia wa mtu, ulioonyeshwa katika kuchelewesha kwa malezi ya utu, ambayo tabia ya mtu hailingani na mahitaji ya umri aliyowekewa. Kubembeleza hudhihirishwa haswa katika ukuzaji wa nyanja ya kihemko na uhifadhi wa tabia za watoto.

Moja ya mambo muhimu zaidi katika ukuzaji wa watoto wachanga wa akili ni wazazi wa mtu ambao wanalinda kupita kiasi, wanalinda mtoto, na, kwa sababu hiyo, hawamruhusu kukutana na ukweli, akiongezea utoto wake.

Mfano. Mteja S. Baada ya kifo cha baba yake, alilelewa na mama yake. Mama, kulingana na yeye, aliacha maisha yake ya kibinafsi na kujitolea kabisa kwa binti yake - hakumkataa chochote, alimkinga na shida zote za maisha. Kama matokeo, S. ametangaza tabia za watoto wachanga - kutokubali uwajibikaji, kutokubali jukumu na kazi ya mtu mzima, matarajio mengi kutoka kwa mwenzi.

Kigezo kuu cha utoto wa watoto kinaweza kuitwa kutokuwa na uwezo na kutotaka kuchukua jukumu la maisha yao, bila kusahau maisha ya wapendwa. Watoto wachanga huchagua wenzi wa kuwatunza.

Kuwasiliana na mtu kama huyo, hisia imeundwa kuwa huwezi kumtegemea wakati muhimu! Katika ndoa, watu kama hao huunda familia, huzaa watoto na hubadilisha jukumu kwa wenzi wao.

Uzalendo

Egocentrism. Neno hilo lilianzishwa katika saikolojia na Jean Piaget kuelezea sifa za tabia ya kufikiria ya watoto chini ya umri wa miaka 8 - 10. Kawaida, ujinga ni tabia ya watoto, ambao, wakati wanakua, wanapata uwezo wa "kutengana", kuujua ulimwengu kutoka kwa maoni mengine. Kwa sababu anuwai, upendeleo huu wa kufikiria, kwa viwango tofauti vya ukali, unaweza kuendelea hata katika umri wa kukomaa zaidi.

Egocentrism (I-centrism) katika uhusiano hudhihirishwa katika mtazamo wa mtu mwenyewe juu yake mwenyewe na kutokuwa na hisia kwa wengine, kujinyonya ndani yake, kutathmini kila kitu kupitia prism ya utu wake.

Kwa mtazamo wa ulimwengu wa ulimwengu, mtu huyo anajiona kuwa kitovu cha kila kitu na haoni kuona kile kinachotokea na yeye mwenyewe kupitia macho ya watu wengine, kutoka kwa nafasi nyingine. Mtu aliye na umakini kama huo anaweza kuwa na ugumu wa kutokuelewa uzoefu wa watu wengine, ukosefu wa mwitikio wa kihemko, kwa kukosa uwezo wa kuzingatia maoni ya watu wengine. Mtu kama huyo mara nyingi hugundua watu wengine kiutendaji (watu-kazi).

Mfano. Mteja S. anaamua ikiwa aachane na kijana huyo au la? Kupima faida na hasara, hasemi juu yake kama mtu, juu ya hisia zake kwake, lakini anaelezea mpenzi wake kama seti ya majukumu, anaorodhesha sifa zake za "kiufundi" - aliyeelimika, hadhi, akiahidi, mwenye akili - na anakuja hitimisho kwamba mtu kama huyo "hatasita" sokoni, msichana yeyote hatakataa kitu kama hicho. Kumbuka katuni kuhusu jinsi mtu alivyouza ng'ombe wake: "Sitauza ng'ombe wangu kwa mtu yeyote - unahitaji ng'ombe kama wewe mwenyewe!"

Chukua usanikishaji

Washirika katika ndoa za ziada wana "mtazamo wa mdomo". Sio kutosheleza mahitaji ya kimsingi ya upendo usio na masharti na kukubalika kuwasiliana na takwimu za wazazi, wanatarajia kuwaingiza katika uhusiano mpya, "kunyonya" kutoka kwa wenzi wao.

Mwenzi anaonekana nao kama kitu ambacho lazima kitoe. Usawa wa kuchukua katika uhusiano kama huo umekiukwa sana. Ingawa kwa ujinga, kwa sababu ya kutosheka kwa watoto katika mapenzi, tegemezi daima haitoshi. Anatarajia mpenzi wake afanyie kazi za uzazi kwa kujitolea kamili.

Mfano. Mteja D., mtu wa miaka 30, alikuja kwa matibabu na shida ya shida ya kuingia kwenye uhusiano na jinsia tofauti. Hajisikii kama mtu, analalamika juu ya ukosefu wa usalama, kujistahi. Bado anaishi katika familia yake ya wazazi. Na baba yake (mlevi), uhusiano uko mbali, baridi. Katika hatua hii, uhusiano na mama hautegemei. Baba, kulingana na maelezo yake, ni dhaifu-mapenzi, kwa uhusiano na yeye mteja anahisi dharau, karaha. Mama anadhibiti, baridi kihemko, lakini anaonekana sana, akikiuka mipaka yake. Hisia kuu kwa mama ni hasira, lakini kuna hofu nyingi nyuma. Hivi karibuni, mteja amehisi hitaji la ndoa zaidi na zaidi, anataka kuunda familia yake mwenyewe. Wakati wa kujadili uhusiano wake na watarajiwa wa ndoa, ninaangazia maneno aliyotupa kuhusiana na wasichana kama hao: "Wanataka kitu kimoja tu kutoka kwangu - kuolewa na kupata mtoto." Je! Mteja hapendi nini juu ya nia za asili kabisa? Anaogopa kuwa sio yeye, lakini mtoto anayewezekana atachukua mwenzi wake. Hapa unaweza kugundua hamu ya mteja kuwa mtoto wa mwenzi, kupokea upendo bila masharti kutoka kwake na kukataliwa kwa majukumu ya wenzi wa kiume - kutoa kifedha kwa familia, kuwa na nguvu, ya kuaminika.

Mwishowe, nataka kusema kwamba licha ya picha sio nzuri sana ya mwenzi anayetegemea, haupaswi kuwaendea watu kama hao kutoka kwa nafasi za tathmini, maadili, na kuwashtaki kwa tabia ya watoto wachanga, ya ujinga. Tabia zao za utu ziliundwa bila kosa lao wenyewe, wao wenyewe ni wahasiriwa wa hali fulani za maisha na mahusiano na wanafanya kwa njia hii, kwa sababu hawajui jinsi ya kuifanya tofauti, na zaidi ya hayo, mara nyingi hawaitambui.

Kwa mikakati ya matibabu na wateja wa aina hii, wameelezewa hapo awali