Ndoa Inayokamilisha: Sifa Za Jumla

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Wakati mwanamume anatafuta mwanamke -

anatafuta mama

Wakati mwanamke anatafuta mwanamume -

anatafuta mama

Kifungu hiki kitazingatia ukamilishaji katika ndoa, ambayo uhusiano umejengwa juu ya kanuni ya ukamilishaji kwa njia ya Mzazi-Mtoto. Nyongeza [fr. inayosaidia <lat. Comper - ongeza] - nyongeza, nyongeza. Katika kesi hii, tunamaanisha utimilifu wa kazi, ambayo ni kwamba, mwenzi katika uhusiano kama huo hufanya kazi za wazazi kwa mwenzi.

Ndoa za nyongeza zinaweza kuwa na chaguzi anuwai: Baba-Binti, Mama-Mwana, Mama-Binti, lakini katika hali zote tunashughulikia msimamo wa Mzazi na Mtoto

Ndoa kama hizi zimejaa tamaa, kiwango cha ukali wa hisia ndani yao ni kubwa zaidi kuliko katika ndoa zingine, na uhusiano, kuanzia mkutano wa kwanza, hupata sifa za zile mbaya. Mahusiano ya kihemko kati ya wenzi ni mengi na kwa nguvu ya kiambatisho inaweza kushindana na uhusiano wa pamoja. Inageuka kuwa haiwezekani kuvunja muunganisho kama huo, au, ikiwa hii itatokea, ni ngumu sana, na wakati mwingine ni mbaya. Ni ngumu kuishi katika uhusiano kama huo, lakini haiwezekani bila wao. Mwenzi wa ndoa anaonekana kama "msalaba" unaobebwa. Mtazamo kwa kila mmoja katika jozi kama hizo mara chache unabaki kwenye "rejista ya kati", mara nyingi washirika hutupwa kutoka kwenye nguzo "Siwezi kuishi bila wewe" kwa nguzo "Ninakuchukia."

Ni nini kinachofanya uhusiano huu uwe tegemezi kihemko? Kwa nini zinaibuka? Je! Ni sifa gani nyingine katika ndoa za nyongeza?

• Sababu za kutokea kwa ndoa nyongeza ziko katika muundo wa utu wa wenzi. Hawa ni watu wanaotegemea uhusiano ambao wana mahitaji yasiyotimizwa ya mapenzi na mapenzi ya wazazi. Wenzi wa ndoa huigiza matukio ya mzazi na mtoto katika ndoa, wakijaribu kutosheleza mahitaji yao ya utotoni na hivyo kumaliza uhusiano na watu muhimu katika utoto. Kama matokeo, wenzi wao wa ndoa huanguka chini ya makadirio ya nguvu ya wazazi na picha yake imejaa kazi zisizo za kawaida kwake. (Mfano: mteja S., akielezea uhusiano wake na mwenzi wake wa ndoa, anasema kwamba anahisi kuwa anamchukulia kama baba: "yeye ni kama msichana mdogo - asiye na maana, mwenye ubinafsi, asiyekidhi matakwa na matamanio yake …").

• Ndoa hizi "zimesumbuliwa" kwa sababu ya nafasi mbili ambazo zimejaa mwenzi. Kwa hivyo, kazi ambazo mwenzi hubeba zinaongezeka mara mbili, na vile vile matarajio. Matarajio mbali mbali yanazidi orodha ya ushirikiano unaofaa. Mwenzi katika ndoa kama hiyo anahisi kuwa yeye ni zaidi ya mwenzi. Kutoka kwa mwenzi kama huyo inatarajiwa (na inahitajika) kwao wenyewe upendo usio na masharti, kukubalika bila masharti na wakati huo huo haya yote bila shukrani yoyote, kama jambo la kawaida. Upendo, msaada haujatambuliwa - inageuka kuwa kidogo sana ikilinganishwa na madai. (Mfano: Mteja K. anayewasiliana naye hutoa maoni ya msichana aliyekosewa. Analalamika kuwa ana madai mengi kwa mumewe. Yeye mwenyewe anatambua kuwa anataka mengi kutoka kwake, na rafiki yake pia anamwambia: "Sawa, ni nini kingine unataka kutoka kwake "Una mvulana wa kawaida." Alipoulizwa ni uhusiano gani anao na baba yake, anajibu "hakuna." Mteja anaishi katika familia pana, na baba yake na mama yake. Uhusiano na baba yake yuko mbali, hana hisia zozote. Mteja mwenyewe anafafanua kama ifuatavyo: "Baba, kama mgeni kwangu, mtu anayeishi katika eneo moja").

• Ulimwengu unaonekana na watu kama kwamba una deni, kuna matarajio mengi na madai yake, na kwa sababu hiyo, kukatishwa tamaa na chuki. Mtazamo sawa kwa Mwingine. Kwa upande mmoja, mwenzi anafaa, kwa upande mwingine, wanataka kupata zaidi kutoka kwake kuliko anaweza kutoa. Kama matokeo, anapata hisia: "Mimi ni zaidi ya mshirika kwako, sitaki hii tena … tayari nimepata ya kutosha …". Mahitaji ya utoto wa mapema, ambayo hayakupokea kuridhika kutoka kwa wazazi wao, baadaye inakadiriwa kwa takwimu zingine muhimu. Katika ndoa, mwenzi huwa mtu kama huyo. Katika "ndoa" na mtaalamu, mtaalamu. Katika mawasiliano ya matibabu, mtaalamu ana hisia kwamba anakabiliwa na mtoto mdogo - asiye na maana, anayedai, asiyefurahi, mwenye kinyongo … mwenye njaa. Wateja katika maisha na tiba huchukua msimamo wa nje - hawatachukua jukumu, wanasubiri miujiza, ushauri, msaada kutoka kwa wengine na mtaalamu.

• Ukosefu wa watoto wachanga, ukomavu wa kihemko na umashuhuri huonekana wazi katika muundo wa watu hawa. Kama watu wazima, hubaki watoto katika umri wao wa kisaikolojia.

• Wateja kama hao ni "watupu" kwa sababu ya kasoro ya muundo katika kitambulisho chao. "Hifadhi zao za akili" hazijajazwa, wanakabiliwa na ukosefu wa upendo kila wakati, na mtoto wao wa ndani bado ana njaa ya milele. Katika suala hili, wao wenyewe hawawezi "kutoa" upendo. Na hii haishangazi, ikiwa haukuipokea mwenyewe, basi huwezi kumpa mwingine chochote.

• Mahitaji ya kijinsia katika mahusiano kama haya hayatoshelezi na mara nyingi hubadilishwa. Ngono katika ndoa kama hizo huwa jukumu la kuoana. Kulingana na moja ya sheria za msingi za mahitaji ya kutosheleza, mahitaji mawili hayawezi kuwapo katika mwelekeo wa ufahamu kwa wakati mmoja. Haja muhimu zaidi inageuka kuwa muhimu, wakati zingine zinatoweka nyuma. Kwa mteja kama huyo, hitaji la upendo usio na masharti linaonekana kuwa muhimu zaidi kuliko hitaji la ngono, ni maumbile mapema, na, kwa hivyo, ni muhimu zaidi.

• Jambo lingine muhimu ni uwepo wa uhusiano wa kimapenzi (kisaikolojia) katika uhusiano kama huo. Mwenzi huyo hugunduliwa bila kujua, kati ya mambo mengine, kama sura ya wazazi, halafu hitaji la ngono limezuiwa. (Mteja K., ambaye ametoa ombi juu ya usaliti wa mumewe, anasema kwamba hana hamu ya ngono kwake, kwani, kwa kweli, hana hamu naye. Lengo la uzoefu wake linaongozwa na uwezekano wa yeye Kumuacha. Kutoka kwa mumewe anataka tu umakini, utunzaji …). Wakati mwingine katika uhusiano wa kimapenzi na mwenzi, polarity tofauti inaonekana - ngono inakuwa zaidi ya ngono tu … hofu ya kuachwa …)

• Matumizi ya maneno "acha-sio kuacha" katika uhusiano ikiwa kuna mizozo. Haya ni maneno ambayo yanaelezea uhusiano wa mzazi na mtoto, sio ushirikiano. Unaweza "kumtupa" mtoto. Unaweza kuachana na mwenzi.

• Katika uhusiano wa aina hii, mwenzi hubaki kuwa kielelezo kikuu hata baada ya kuzaliwa kwa mtoto. Mtoto huonekana kila wakati kama kiambatisho kwa mwenzi wa ndoa na kila wakati hubaki pembeni. Na hii haishangazi, kwani haiwezekani kuwa mzazi, kuwa "mtoto" mwenyewe.

• Uhusiano haujakamilika na mzazi katika ushirika hauwezekani kukamilika. Mpenzi, hata kwa nguvu zake zote, hawezi kuwa mzazi na kukidhi matarajio yaliyotarajiwa kwake. Katika hali ambapo ndoa kama hizo zinavunjika, wenzi wa zamani tena huunda ndoa za nyongeza na uhusiano na mwenzi mpya hujengwa kulingana na hali ambayo tayari wameijua.

• Mtaalam, akiwasiliana na wateja kama hao, ana hisia mbili kali - huruma na hasira … Kwa kuongezea, ikiwa hasira iko juu ya uso na inatambulika kwa urahisi na mtaalamu, basi huruma inaonekana kama matokeo ya juhudi zake za huruma. Nyuma ya tabia inayodai, ya kulazimisha ya mteja aliyelala juu, mtoto mdogo, asiyeridhika, akilala njaa ya upendo, umakini, utunzaji, ushiriki, anaonekana kwa kina.

Utabiri

Kama nilivyosema hapo awali, katika uhusiano wa aina hii, wenzi wanajaribu kumaliza uhusiano mwingine ambao haujakamilika kwao wenyewe - na wazazi wao. Walakini, mwenzi huyo, hata na hamu yote, hana uwezo wa kufanya kazi za uzazi - kupenda na kukubali mwingine bila masharti. Kwa hivyo, kwa msaada wa parterre, huwezi kumaliza uhusiano wako ambao haujakamilika. Mteja kama huyo ataingia kwenye uhusiano bila ukomo, akijaribu kuifanya tena na tena, lakini hakufaulu. Njia pekee ya nje katika hali hii ni tiba.

Malengo ya matibabu:

• Ondoa udanganyifu

• Kubali hali halisi ilivyo

• Shinda msimamo wa kujitolea

• Jifunze kujitegemea

• Angalia wakati unapewa kitu katika uhusiano

• Jifunze kushukuru kwa kile unachopewa

• Jifunze kujitoa katika uhusiano

• Jihadharini na wewe ni nani katika uhusiano kwa wakati fulani, tofautisha kati ya utoto, nafasi za ndoa na uzazi.

• Kukua …

Kwa ufupi juu ya mikakati na njia za matibabu

• Hapo awali, mtaalamu anahitaji kupewa msaada mkubwa. Msaada ni muhimu wote kwa mteja kuwa na uhusiano wa kuaminiana na mtaalamu na "kumjaza" mteja na uzoefu wa kukubalika usiofaa.

• Baada ya taswira ya mteja ya mtaalamu kuwa mzuri na wa kuunga mkono, inahitajika kuendelea pole pole kwa tafsiri ya tabia yake ili mteja atambue "michango" yake kwa uhusiano wa aina hii.

• Katika tiba, italazimika kufanya kazi sana na uhusiano wa mapema wa mzazi na mtoto, mteja atalazimika kujua na kupata hisia zake kwa mzazi ambaye hakuweza kukidhi mahitaji yake ya utotoni. Mara nyingi, tutazungumza juu ya chuki, hasira, ghadhabu, ambayo inaweza kufichwa hapo awali chini ya kivuli cha kutokujali na kikosi cha kihemko kutoka kwa mzazi.

• Wakati huo huo, inahitajika kushughulikia mipaka ya mawasiliano ya mteja-mteja kwa ufahamu wa mteja na kukubali makadirio yake ya wazazi kuhusiana na mtaalamu, na baadaye yeye ajue makadirio yake kwa mpenzi.

• Tofauti, inahitajika kushughulikia utofautishaji wa msimamo wa mteja "Baba-Mume", "Mama-Mke" na uteuzi na ufahamu katika uzoefu wake halisi wa uhusiano na mpenzi katika kila moja ya nafasi hizi kando.

Zifuatazo ni njia zinazofaa za kazi:

• Fanya kazi kwenye mpaka wa mawasiliano wa mteja-mteja kwa yule wa mwisho kujua makadirio yao kuhusiana na mtaalamu.

• Kufanya kazi na kiti tupu - katika suala la kuandaa mkutano kati ya mteja na mzazi ili kufanya kazi kupitia hisia kali za waliohifadhiwa hapo awali (ufahamu na majibu yao).

• Monodrama, ikiruhusu kupata nafasi ya mtu mwingine na kuunda katika siku zijazo uwezekano wa nafasi ya mazungumzo ya mteja, ambayo itamruhusu kushinda upendeleo wake.

Kwa wasio waishi, inawezekana kushauriana na mwandishi wa nakala hiyo kupitia mtandao.

Skype: Gennady.maleychuk