Uzoefu Wangu Wa Kibinafsi Wa Kutaja Wanasaikolojia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Katika kuelezea uzoefu wangu wa kutaja wanasaikolojia kama mteja, nataka kuzingatia jinsi nilivyofikia uamuzi wa kumtembelea mwanasaikolojia, jinsi nilivyotafuta mtaalam niliyehitaji, na jinsi mawasiliano yetu yalikwenda wakati wa mashauriano. Kwa mara ya kwanza niligeukia kwa mwanasaikolojia nikiwa na umri wa miaka 22, wakati sikufikiria hata juu ya kusimamia kutokuthamini, kama ilionekana kwangu, taaluma mwenyewe. Ilionekana kwangu kuwa "kutafuta" katika "shida" za watu wengine sio jambo bora kufanya

Lakini siku moja wakati ulifika wakati "shida" zangu mwenyewe zilikuwa nzito sana kwangu. Nakumbuka kwamba hali yangu ya kihemko wakati huo, kwa sababu ya sababu fulani zinazohusiana na afya yangu ya mwili, ilikuwa na unyogovu sana. Kuzungumza na wazazi wangu (haswa mama yangu) hakunisaidia. Marafiki ambao ningeweza kushiriki nao kitu hawakuwa nami wakati huo (familia yangu tu ilihamia Moscow hivi karibuni, na nilikuwa bado sijapata wakati wa kupata marafiki wapya, na marafiki wa zamani walikuwa mbali sana). Nimesikia kitu ambacho hali hii inaonekana kuitwa "unyogovu" na kwamba "inatibiwa" na vidonge..

Au huenda kwa mwanasaikolojia.

Nilitaka kutoka nje ya jimbo hilo, na nikaamua kutafuta mwanasaikolojia (sikupenda vidonge hata).

Kwa nini mwanasaikolojia?

Wakati huo ilionekana kwangu kuwa kuja kwa mwanasaikolojia ilikuwa nafasi yangu ya mwisho kupata maana ya kuishi kwangu, ambayo sikuwa nimeiona hapo awali. Nilikuwa mgonjwa sana mwilini, matibabu yalikuwa maumivu sana (wakati mwingine hayakuvumilika), ilibidi nivumilie vizuizi vingi ambavyo vilibadilisha maisha ya kijana kuwa mimea isiyo na maana na isiyo na furaha ya mzee dhaifu. Nilitumaini kwamba mwanasaikolojia, ujuzi wake wa kitaalam, anaweza kunisaidia.

Nilikuwa na matumaini sana. Nilitaka kujaribu.

Katika magazeti, nilianza kutafuta matangazo ya msaada wa kisaikolojia (sikuwa na ufikiaji wa mtandao). Kwa vigezo gani basi nilichagua, nakumbuka bila kufafanua. Kitu pekee ambacho nilikumbuka wazi ni kwamba bei ya "kikao" kimoja na "umbali wa kutembea" kutoka kwa metro ilikuwa muhimu kwangu.

Nilipata kituo cha kisaikolojia na bei ya rubles 600 kwa saa moja ya kushauriana (mnamo 2002) na kutembea dakika 5-7 kutoka metro. Nilienda …

Nilikutana na mwanamke wa makamo, kama ilivyotokea baadaye, mwanasaikolojia na mkurugenzi wa kituo hiki. Baada ya kusikiliza hadithi yangu, alinishauri nionekane kama mashauriano na mwenzake wa kiume (nitamwita S.), ambaye pia alifanya kazi katika kituo hiki. Nitaongeza kuwa sikuwa na maoni yangu juu ya ni nani haswa - mwanamume au mwanamke - nilikuwa na raha zaidi ya kuzungumzia shida zangu na.

Kwa hivyo, kwa mara ya kwanza maishani mwangu, niliwasiliana na mwanasaikolojia.

Ninaweza kukuambia nini juu ya uzoefu wa mawasiliano hayo

Mkutano wetu wa kwanza na S. ulianza na kutokuamini kwangu. Niliuliza kwa undani juu ya diploma zake, sifa, uzoefu wa kazi kama mwanasaikolojia. Alijibu kwa utulivu na wazi, akichukua maswali yangu, kama ilionekana kwangu, kwa kawaida. Kwa ndani, nilikuwa na wasiwasi kiasi kwamba anaweza kukasirishwa na kutokuamini vile. Lakini nilipoona kinyume, nikatulia. Kulikuwa na uaminifu "mwepesi" ambao uliniruhusu kugeukia mawazo juu ya shida zangu ambazo zilinileta hapa.

Sikuanza kuzungumza juu yao mara moja. Wakati huu wote S. alingoja kimya, lakini nilihisi kuwa katika ukimya huu kulikuwa na umakini kwangu na nia ya kusikiliza. Ilikuwa ni ukimya wa aina hii ambao ulikuwa muhimu kwangu wakati huo, kwa sababu ikiwa nilihisi ndani yake, kwa mfano, kutokuwa na subira au mvutano mgumu kwa upande wa mwanasaikolojia, basi imani yangu ya kwanza kwa S. itatoweka.

Halafu kulikuwa na malalamiko haswa juu ya udhalili wa uwepo wangu, juu ya upweke katika hili, juu ya "Mwamba mwovu" na "udhalimu wa Ulimwengu."

Nakumbuka kuwa S. alinisikiliza kwa uangalifu, katika taarifa zake adimu alijaribu kuteka mawazo yangu kwa wengine, kwa kusema, "mazuri" ya hali yangu, alinipa vitabu juu ya mada za kisaikolojia kusoma na wakati mwingine nishauri moja kwa moja nini cha kufanya kesi fulani.

Zaidi ya yote niliipenda wakati alinisikiliza bila kunikatisha, bila kujaribu kujibu kitu mara moja, kukagua, kushauri, kama, kwa mfano, mama yangu alifanya. Nilipenda "kujikomboa" kutoka kwa mawazo yangu mazito, maumivu, makosa, wasiwasi na hofu, nikigundua kuwa walikuwa wananisikiliza na "wanasikika". Hii ilikuwa ya thamani zaidi na, nadhani, ilikuwa muhimu zaidi kwangu.

Maneno ya S. juu ya mambo "mazuri" hayakuamsha hasira na kukataliwa ndani yangu. Labda kwa sababu hawakupewa kama maagizo ya moja kwa moja (kutoka kwa kitengo "Unaona, hii ni yako" pamoja "), lakini kama maoni yake ya kibinafsi juu ya mada iliyojadiliwa kati yetu, ambayo kulikuwa na nafasi ya" alama "tofauti ya maoni”.

Vitabu ambavyo nilisoma juu ya pendekezo la S. vilikuwa vya kufurahisha, lakini havikuwa na athari kubwa kwangu (sasa sikumbuki hata majina yao).

Ushauri wake ulikuwa wachache. Kama matokeo, sikutumia yoyote yao.

Kulikuwa na mashauriano 5 au 7 kwa jumla (mara moja kwa wiki).

Ni muhimu kukumbuka kuwa, kadiri ninavyokumbuka, hakukuwa na "rasmi" kukamilika kwa safu ya mikutano yetu. Niliacha tu kuja. Bila onyo. Hakuna ujumbe uliopokelewa kutoka kwa S. juu ya mada hii kwangu.

Mara ya pili niliomba msaada wa kisaikolojia nilikuwa na umri wa miaka 29. Kufikia wakati huo, maisha yangu yalikuwa yamebadilika sana.

Baada ya operesheni iliyofanikiwa, afya yangu iliimarika na maisha yangu yaliboreka. Tayari ningeweza kununua vitu vingi ambavyo hapo awali vilikuwa vimekatazwa kabisa.

Nilikuwa na elimu ya juu iliyokamilika (ambayo kwa jumla, pamoja na usumbufu wote, ilichukua miaka 8), uzoefu mdogo katika kuchapisha, matarajio ya kuhitimu taaluma mpya kabisa kwangu - taaluma ya mwanasaikolojia.

Nilioa.

Lakini sikuhisi kufurahi na mengi (ikilinganishwa na yale nilikuwa nayo hapo awali)!

Kwa miaka mingi kabla ya hapo, "nilielea na mtiririko" wa ugonjwa wangu, sikutaka chochote, bila kujitahidi kwa chochote (hata kusoma katika chuo kikuu ilikuwa njia zaidi ya kutoroka kutoka kwa kuchoka kuliko kupata kwa kusudi la maarifa niliyohitaji). Wazazi wangu walikuwa na jukumu kamili kwa maisha yangu, na nilikuwa nimezoea sana kwamba, nikiwa mtu mzima kwa muda mrefu, niliona hali hii kama ya asili.

Kwa uchungu kidogo, naweza kukubali ujana wangu uliokithiri wakati huo.

Nilipoolewa, niliacha kuishi na wazazi wangu. Wajibu ulianguka kwenye mabega yangu sio kwangu tu, bali pia kwa familia yangu mpya.

Sasa ukweli ni dhahiri kwangu kwamba sikuwa tayari kabisa kwa moja au nyingine. Na ikiwa katika maswala ya kifamilia na ya nyumbani mke wangu (sasa mke wangu wa zamani) alinipa msaada mkubwa, basi katika mada ya kujitambua (ya kibinafsi na ya kitaalam) nilikuwa katika machafuko makubwa. Hata baada ya kuamua juu ya hamu ya kuwa mwanasaikolojia, nilikuwa nimepotea katika tafakari yangu juu ya jinsi ya kufanikisha hili, wapi kuanza, je! Ninataka hii, ni nini "njia" yangu kwa ujumla.

Nilichukua wazo moja, kisha lingine, kisha kadhaa mara moja, bila kuleta chochote mwisho. Yote haya yaliniingiza katika hali ya kutojali kwa muda mrefu, ambayo "nilikimbia" kuingia kwenye uraibu wa kompyuta (michezo ya kubahatisha). Kukosa ujuzi wa kusimamia maisha yangu mwenyewe, nikiwa mtu asiyekomaa kisaikolojia, nilikuwa hoi kabisa mbele ya "changamoto" za ukweli mpya kwangu. "Ustadi" wangu kuu, kama inavyoonekana kwangu sasa, ilikuwa matarajio ya fahamu ya msaada wa nje (kutoka kwa wazazi, mke, walimu, n.k.). Niligundua tu kuwa nilikuwa "mbaya", sikujua "jinsi ya kuishi."

Kwa hili, niliamua kurejea kwa mwanasaikolojia.

Ikumbukwe kwamba wakati huu vigezo vya kuchagua mtaalam niliyehitaji vilikuwa tofauti.

Uundaji wao uliathiriwa sana na ukweli kwamba nilipendezwa sana na saikolojia kama eneo la shughuli yangu ya kitaalam ya baadaye.

Kuangalia taaluma mpya, nilianza kusoma fasihi maalum (vitabu vya kumbukumbu za kisaikolojia, kazi za wanasaikolojia maarufu na wataalamu wa kisaikolojia, nakala anuwai juu ya mada hii). Nilitaka kuelewa: ikiwa ninataka kuwa mwanasaikolojia, ni yupi?

Katika mchakato wa kuchagua mwelekeo wa saikolojia ambayo ningependa kupata maarifa ya kitaalam na ambayo ni muhimu kufanya kazi katika siku zijazo, nilikutana na kitabu cha mtaalam wa saikolojia wa Amerika Carl Rensom Rogers "Ushauri na Ushauri wa Saikolojia" (katika hii fanya kazi mwandishi anazungumza juu ya njia yake ya tiba inayolenga mteja).. Kitabu kilinivutia sana.

Nilipenda zote NINI kiliandikwa hapo, na JINSI ilivyosemwa.

Niligundua hii ni yangu.

Nilitaka kuja na shida yangu kwa mtaalam ambaye anafanya kazi haswa katika njia inayolenga mteja (pia inaitwa "mtu-unaozingatia").

Kulikuwa na wanasaikolojia wachache huko Moscow. Kuhusu kila mmoja wao, nilikusanya kwa uangalifu habari zote ambazo zilipatikana tu katika uwanja wa umma.

Sikuwa na "maelezo ya mawasiliano" tu, lakini pia picha, hadithi zao juu yao, nakala juu ya shida anuwai za kisaikolojia, hakiki za wateja wa zamani, nikitaja majina yao kuhusiana na hafla kadhaa za kijamii.

Nililipa (na kuendelea kulipa) umakini wangu hasa kwa picha ya mtaalam na kwa nakala zake. Ilikuwa muhimu kwangu ikiwa ninampenda mtu kuibua, na anaandika nini na jinsi gani (kwa kiwango kikubwa, haswa "jinsi").

Kama matokeo ya uteuzi, nilikaa kwa mgombea mmoja.

Alikuwa mwanasaikolojia wa kike (nitamwita N.) na uzoefu mkubwa katika njia inayolenga mteja, na mazoezi yake ya kibinafsi. Saa moja ya ushauri wake iligharimu rubles 2000 (wakati huo ilikuwa pesa nyingi sana kwangu). Niliita nambari ya simu iliyoonyeshwa kwenye wavuti na tukafanya miadi.

Katika mashauriano ya kwanza kabisa, N. alijitolea kumaliza mkataba wa mdomo (makubaliano), kulingana na ambayo ilibidi tuamue kwa pamoja siku na saa inayofaa sisi sote kwa mikutano ya kila wiki, masharti ya malipo yao, masharti ya kughairi kila mashauriano maalum (ikiwa ni lazima) na masharti ya kukamilisha mikutano yetu.

Nakumbuka kwamba nilikuwa nimekasirishwa na hali kwamba ilibidi nilipe kabisa kwa mkutano nilioukosa (kwa sababu yoyote), ikiwa siku mbili kabla ya wakati uliowekwa sikuonya juu ya nia yangu ya kuukosa. Hali kama hiyo ilionekana kuwa sawa kwangu (vipi ikiwa kungekuwa na hali zisizotarajiwa?).

Kwa kuongezea, nilikuwa na hofu kwa hali moja zaidi: ikiwa ninataka kumaliza mikutano yetu, lazima nihudhurie mashauriano mengine mawili ya mwisho (kwanini? Kwanini mbili?). Nilikuwa nimempoteza.

Nilielezea haya yote kwa N.

Nilishangaa jinsi alivyochukua madai yangu kwa utulivu na hata kwa fadhili (!). Kwa uaminifu, hadi wakati huu katika mawasiliano ya kila siku, nilizoea majibu tofauti ya watu katika hali kama hizo - chuki, ghadhabu, kutopenda, hasira, kutokujali.

Hapa, katika hali ya mkutano wa mashauriano, kila kitu kilikuwa tofauti! Ndani, nilikuwa nikitayarisha "ulinzi", lakini haikuhitajika! Hisia zangu "hasi" zilikubaliwa bila majibu yoyote mabaya!

Ilikuwa ya kushangaza kabisa.

Tulijadili wakati wote ambao unanisisimua, bila kuahirisha "kwenye kichoma moto nyuma."

Wakati huo huo, nilihisi kwamba NILIELEWEKA na NILIKUBALIWA kwa ghadhabu yangu na kwa wasiwasi. Hii ilifanya iwezekane kwa malengo, bila "sababu ya ulinzi", fikiria hoja za N. kuhusu hitaji la masharti ya mkataba wetu. Kama matokeo, nilikubaliana nao kwa uangalifu na kwa hiari nikachukua jukumu langu la utekelezaji.

Lazima niseme kwamba fedha zangu zilizotengwa kwa mashauriano na N. zilikuwa na mipaka. Nilihesabu kuwa yatatosha tu kwa mikutano 10.

Katika suala hili, niliuliza N. ni mikutano mingapi ambayo tungehitaji kwa jumla. Alijibu kwamba angalau tano, na kisha itakuwa wazi kwetu sote ikiwa wanahitaji kuendelea au wanaweza kukamilika. Jibu hili lilinituliza kidogo (kifedha, nilitoshea katika "makadirio" ya awali).

Kwa kweli, ilinichukua mikutano 4 (pamoja na ule wa kwanza kabisa) kuzoea muundo wa mawasiliano yetu na N., kujisikia salama kutosha kuanza kuzungumza juu ya mambo ya kibinafsi na ya karibu.

Kila mkutano ulianza na ukweli kwamba nilikaa kwenye kiti kilicho mkabala na N. na kufikiria ni wapi nitaanza. Alikuwa kimya, huku akionesha kwa muonekano wake wote kuwa alikuwa tayari kunisikiliza. Ilikuwa ya kushangaza.

Mimi pia, ningeweza kuwa kimya, lakini mara moja ningeweza kuanza kuzungumza juu ya mada yoyote. N. alisikiliza tu na wakati mwingine alisema kitu, akifafanua ikiwa ananielewa kwa usahihi, akielezea mawazo na hisia zake juu ya kile ninachosema.

Hatua kwa hatua nilizoea ukweli kwamba ni mimi, Igor Bakai, ambaye alikuwa "kiongozi" wa mawasiliano yetu, na N. alionekana "kuongozana" nami.

Na kwa namna fulani ikawa kwamba bila kujali nilichosema, N., na taarifa zake zisizo wazi, aliniongoza kufikiria juu yangu, juu ya kile kinachonitia wasiwasi, kinanitisha, kinanitesa. Nilimwamini zaidi "mwenzangu" katika uso wa N., na kila moja ya "hatua zetu za kawaida" kugundua na kujichunguza mwenyewe kwa kweli mimi ni nani. Mara nyingi mwendelezo wa "safari" hiyo ilikuwa ya kutisha sana na kuumiza, lakini N. alinisaidia "kukaa kwenye wimbo".

Sasa naweza kusema kwa ujasiri wote kwamba utafiti wangu mwenyewe (mimi ni nani haswa; kile ninachotaka; ni nini uwezekano wangu) ulianza tu baada ya mikutano 4-5 na N. (ambayo ni, karibu mwezi mmoja baadaye).

Kwa kila mkutano mpya, niliona mabadiliko mazuri katika hali yangu ya kihemko. Kuchanganyikiwa, kutokuwa na shaka, kutojali polepole kulipotea. Karibu na mkutano wa 8 au 9, ilionekana kwangu kuwa nimetoka kwenye "shida", najua ni nini na jinsi ninataka, najua kuishi.

Ilionekana kwangu…

Kuangalia mbele, nitasema kuwa tayari miezi 3-4 baada ya kumaliza mashauriano yangu na N., kila kitu ambacho nilidhani nimeshinda kilirudi na nguvu mpya, kubwa zaidi.

Kwa jumla, ikiwa kumbukumbu yangu inanitumikia, kulikuwa na mikutano 10. Kadiri wakati wa mkutano wa 10 ulipokaribia, ndivyo wasiwasi wangu wa ndani ulivyozidi kuongezeka kuwa pesa za kulipia mashauri zilikuwa zinaisha na jambo lilipaswa kuamuliwa. Sikutaka kutenga pesa za ziada kutoka kwa "bajeti" yangu (nilikuwa na huruma kusema ukweli, kwa sababu hata hivyo, nilifikiri, ilibidi nilipe kiasi kikubwa). Nilipendelea kujidanganya (kama ninavyoelewa sasa) mwenyewe kwa kusema kwamba tayari niko "sawa" na kwamba ninaweza kumaliza mashauriano..

Nadhani basi nilikuwa na haraka ya kuondoka.

Sasa nakumbuka kwa masikitiko kwamba sikuthubutu kuzungumzia "shida yangu ya pesa" na N.. Labda isingebadilisha chochote, na ningeondoka baada ya mikutano 10 hata hivyo. Walakini, kuondoka kwangu, inaonekana kwangu, kungekuwa kwa makusudi zaidi, bila udanganyifu juu ya "niko sawa," tamaa ambayo baadaye iliongeza kutokujali kurudi.

Kwa mara ya tatu, nilirudi kwa swali la matibabu ya kisaikolojia ya kibinafsi karibu miezi sita baada ya kushauriana na N.

Wakati nilikuwa nikisoma mbinu inayozingatia mteja wa Rogers, nilijifunza juu ya uwepo wa tiba ya kisaikolojia "vikundi vya kukutana" au "vikundi vya mkutano" ambavyo watu hushiriki matibabu ya kibinafsi katika muundo wa kikundi.

Katika kutafuta kikundi kama hicho, nilikwenda sawa na katika kesi ya kupata mwanasaikolojia.

Miongoni mwa faida za kushiriki katika kikundi cha kisaikolojia, naweza kutaja gharama ya chini mara moja ikilinganishwa na gharama ya mashauriano ya kibinafsi na mwanasaikolojia.

Katika kikundi nilichokipata, gharama ya kushiriki katika mkutano wa saa 2 kila wiki ilikuwa RUB 1,000.

Miongoni mwa hasara zilizo dhahiri ni hitaji la kujadili shida zao za kibinafsi katika kile kinachoitwa "hadharani".

Kabla ya kufika kwenye mkutano wa kwanza wa kikundi kwangu, nilipitia mahojiano na mmoja wa wenyeji wenza. Niliulizwa jinsi nimepata habari juu ya kikundi, ni shida gani ninazoshughulikia.

Mkutano wa kwanza ulikumbukwa na ukweli kwamba niliishi kwa nguvu "wazi" na "rafiki". Kabla ya kuanza kwa kikundi, mimi binafsi nilisalimu karibu kila mmoja wa washiriki, wakati wa mkutano niliongea kwa hiari juu yangu, ingawa katika maisha ya kawaida tabia kama hiyo sio kawaida kwangu. Nilikuwa, kwa kusema, "nilikuwa na urafiki mkali."

Nikikumbuka mkutano huo wa kwanza, sasa ninaelewa kuwa nyuma ya tabia isiyo ya kawaida kwangu (katika mazingira yasiyo ya kawaida, na wageni), nilijaribu kuficha hofu yangu ya kuonekana mbele ya washiriki kama mtu mpweke, aliyejitenga, asiyejiamini (ambaye Nilikuwa kwa kweli).

Ilikuwa ulinzi, jaribio la kujificha nyuma ya "mask ya ustawi".

Lazima niseme kwamba "kinyago cha ustawi" na viwango tofauti vya ukali kilikuwa juu yangu kwa miezi mingine sita ya kutembelea kikundi, hadi mwishowe nilizoea. Na wakati huu wote, kwa kweli, hata sikuja karibu kuanza kazi nzito kwa msaada wa kikundi cha kisaikolojia. Kama ilivyo kwa N., ilinichukua muda kupata kuzoea hali mpya kwangu.

Kwa ujumla, kwa maoni yangu, muda wa kazi ya kisaikolojia kwa kila mtu maalum (mteja) ni jambo la kibinafsi.

Mtu hupata mafanikio dhahiri ya kujifanyia kazi kwa muda mfupi (mikutano 5-7), wakati wengine wanahitaji muda mwingi zaidi (miezi au hata miaka).

Nadhani hii ni ya asili, kwa sababu watu wote ni tofauti.

Jambo muhimu ni ikiwa mtu anaweza kutambua na, muhimu zaidi, kukubali kwa uangalifu "dansi" yake ya mabadiliko ya kibinafsi.

Nina shaka kuwa mtu yeyote kwa uangalifu anataka kwenda kwa mwanasaikolojia kwa muda mrefu na wa gharama kubwa. Walakini, kwa maoni yangu, haiwezekani kila wakati kufikia mabadiliko mazuri, ya kina na ya kudumu ndani yako mwenyewe na katika maisha ya mtu, kwa kutumia uwezekano wa matibabu ya kisaikolojia ya muda mfupi.

Kwa upande wangu, "kwa nguvu" nilikuja kuelewa kwamba, kama sheria, inanichukua wakati mwingi kwa mabadiliko thabiti ya kibinafsi. Ninaita hii "kuishi mabadiliko."

Wakati wa maandishi haya, uzoefu wangu wa kushiriki katika tiba ya kisaikolojia ya kikundi kama mteja ni karibu miaka 2 ya mikutano ya kila wiki (na mapumziko mafupi).

Ninaweza kuongeza kuwa wakati huu wote nilikuwa nikiacha kikundi mara kadhaa. Kitu pekee ambacho kilinizuia ni kutotaka kwangu kukosa nafasi isiyotarajiwa (kila mara kabla tu ya kuondoka) fursa ya kujichunguza na shida zangu kwa kiwango cha ndani.

Kuhitimisha maelezo yangu ya uzoefu wangu wa kibinafsi wa kutafuta msaada wa kisaikolojia, sijui ikiwa itakuwa muhimu kwa mtu yeyote.

Nia yangu kuu ya kusema juu yake ilikuwa hamu ya kusaidia kwa njia fulani wale wanaofikiria juu ya swali: "Je! Inafaa kwenda kwa mwanasaikolojia?"

Desemba 2011.