Penda Sana Mama

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Upendo wa mama" ni nini

Nilianza kuandika maandishi haya muda mrefu uliopita. Kichwani. Usiku. Baada ya vikao na wateja. Baada ya vikundi vya hali ya familia. Baada ya kumbukumbu za kawaida za mazungumzo ya kawaida

Ninajua kuwa "nitaingilia utakatifu" - upendo wa mama, ambao "unaimbwa na kupeperushwa."

Wakati huo huo, najua kutoka kwa uzoefu wangu wa kitaalam na wa kibinafsi: wakati unafika, na mtu anaita kwa majina yao sahihi kile kisicho cha kupendeza, cha kutisha, chungu kisichostahimika na ngumu, inakuwa rahisi kwa kila mtu.

Kwa hivyo, nitajaribu kuita kwa majina yao halisi kile katika utamaduni wetu kinaitwa "upendo wa mama"

Mara tu tunaposema neno "unyanyasaji wa nyumbani", "unyanyasaji dhidi ya watoto," tunapata picha mbaya za kupigwa, kudhurika kimwili, kubakwa, adhabu na unyanyasaji sawa wa watoto. Hata ujinga, kutojali na ujinga wa mtoto hazijumuishwa kwenye safu hii. Hii mara nyingi huitwa neno geni "kutopenda".

Lakini kuna vurugu nyingine, ambayo kwa nje ina ishara zote za tabia nzuri, nyeti na ya kweli. Ambayo mara nyingi huitwa "upendo wa mama" na "huduma." Ambayo hutukuzwa na utamaduni kama "moyo wa mama usio na ubinafsi". Na haswa hii ndio vurugu kali zaidi, ambayo hakuna nafasi ya kujikwamua.

Ikiwa wewe, wakati unasoma maandishi haya, ghafla kumbuka kwamba mara nyingi uliadhibiwa, kupigwa, kudhalilishwa utotoni, sema kutoka kwa moyo wako: "nilikuwa na bahati." Ndio, una bahati, ingawa inaonekana kuwa mbaya na ya kushangaza.

Kwani, mtoto aliyepigwa na kuteswa ana haki dhahiri ya kusema: “Hutanifanyia hivi tena. Hauthubutu kunifanyia hivyo.” Na baada ya muda, acha kujisikia hatia juu ya hii. Kwa sababu katika makofi na maumivu ya mwili yaliyosababishwa, hakika haiwezekani kutambua upendo. Haijalishi unaonekanaje. Na ni rahisi kwa mtoto kama huyo kukabili ukweli moja kwa moja na kukubali: "wazazi wangu (mama au baba) hawakunipenda"

Wale ambao huathiriwa na "vurugu laini" zilizojificha kama "mapenzi" hawana haki ya kupinga. Baada ya yote, unawezaje kupinga dhidi ya upendo? Dhidi ya upendo wa mama? Na jaribu kutambua kuwa chini ya umati wa mhemko, wasiwasi na maumivu moyoni, chini ya wasiwasi na wasiwasi kila wakati, chini ya kukataa kupokea msaada "kile ninachohitaji tayari" na chini ya wingi wa vitendo vingine na maneno sio upendo hata kidogo, lakini udhibiti na nguvu.

Kwa watu wote ambao wameishi na wanaishi katika uwanja wa vurugu kama hizo, tuhuma kwamba "kuna kitu kibaya katika mchezo huu" inaibuka na uwongo mwingi: "mama wote wako hivyo, kwao watoto ndio maisha yao", " hapa ikiwa una watoto wako mwenyewe, basi utajua "," chochote mama anachofanya, kila kitu ni sawa, yeye ni mama "," unahitaji kusamehe na sio kushikilia kosa "," haijulikani utafanyaje kuishi wakati…”.

Hakuna kutoroka kutoka kwa wavuti hii na hakuna kutoroka. Baada ya yote, tunashughulika na upande wa kivuli cha archetype ya milele ya Mama Mkubwa, ambayo, tofauti na upande mkali wa hiyo, ambayo inatoa uhai na furaha, hufaulu na kuweka uchawi. Na tunaweza kupata kivuli hiki karibu na familia yoyote. Kwa sababu katika tamaduni zetu, vurugu zilizojificha kama upendo zimeinuliwa hadi kiwango cha thamani kubwa zaidi, inachukuliwa kuwa nzuri na sahihi, na haionekani kuwa mbaya.

Mamilioni ya watu wanaishi katika kitendawili hiki. Wengi wao wanaamini kuwa hii ni kawaida, kwamba haya ni maisha, na wana tabia sawa na watoto wao.

Watu wengine wanahisi bila kufikiria kuwa kitu kibaya, lakini hawapati njia za kuelezea na kuelezea.

Na ni watu wachache tu wanaotambua kuwa wamekuwa wakiishi katika uwanja wa vurugu kwa miaka mingi. Lakini hata wao mara chache hupata mikakati ya kutosha ya kuitikia.

Jinsi ya kutambua vurugu zinazojifanya kama upendo wa mama

Nimejaribu kukusanya hapa mifumo ya kushangaza ya tabia, maneno na misemo, vitendo na vitendo ambavyo ni ishara za vurugu laini, Wala usipotoshwe na neno "laini". Haimaanishi kuwa vurugu kama hizo haziharibu sana. Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, kila kitu hufanyika kinyume kabisa.

"Vurugu laini" hupunguza silika ya kujihifadhi na kujitunza, huelimisha watu tegemezi na walioathiriwa, mhemko wa kawaida ambao ni hofu - iliyokandamizwa, isiyo na fahamu, hofu iliyojaa hatia.

Kwa kuongezea, kwa makusudi nilizingatia tu tabia na matendo ya mama. Ni wale ambao wanakabiliwa na vurugu "laini", na mara nyingi hukimbilia kuliko kufungua vurugu wazi na wazi. Kwa kuongezea, udhihirisho wa "unyanyasaji laini" katika repertoire ya mama ni kawaida katika tamaduni zetu kwamba inachukuliwa kuwa tabia ya kawaida na ya asili ya mama.

Kwa miaka 20 ya mazoezi yangu, hakukuwa na kikundi kimoja (fikiria juu yake, hakuna hata moja!), Ambayo angalau watu wachache hawakusikia matendo na matendo ya mama zao, ambayo yanafaa kabisa kwenye kiolezo cha "Vurugu laini".

Wateja wangu wengi wamekuwa na uzoefu wa kushughulika na mama zao wakianguka kabisa katika muundo huu.

Labda utajitambua na mama yako katika maandishi haya. Unaweza kupata hisia ambazo umezoea. Labda utafunikwa na wimbi la kutisha na kukata tamaa. Labda. Hiyo inasemwa, daima ni bora kufahamu. Baada ya yote, ufahamu unapeana "milimita moja ya ujazo ya nafasi" sawa kwa uhuru.

Kwa hivyo, udhihirisho wa "unyanyasaji laini wa akina mama"

Katika siku zijazo, neno "mtoto" situmii hata kama jina la umri, lakini badala ya hadhi katika uhusiano na mama (saa 5, na 20, na kwa 40 sisi ni watoto kuhusiana na wazazi wetu)

Wewe ndiye furaha yangu

Kuhamisha jukumu la mhemko wako na inasema kwa mtoto

Katika miduara ya kisaikolojia na karibu-saikolojia, upande hasi wa mchakato huu mara nyingi hujadiliwa. Hapo ndipo mama yangu anaposema: "umenikasirisha", "umeharibu hali yangu", "huelewi kuwa unaniumiza".

Au hawazungumzi, lakini kwa muonekano wao wote wanaonyesha jinsi jambo baya limemtokea mtoto kwa sababu ya mtoto: wanaugua, kulia, kushikilia moyoni, piga gari la wagonjwa, nk. Ndio, huu ndio uhamishaji wa jukumu kwa mtoto kwa mhemko wake na majimbo.

Lakini pia kuna upande mwingine wa uhamishaji wa uwajibikaji kwa hisia zako na majimbo. Wakati "wewe ni taa yangu dirishani", "unapiga simu, na moyo ni mwepesi", "kama isingekuwa kwako, nisingejua jinsi nilivyoishi", "Ninaishi tu kwa kukusubiri ukifika "," Wewe tu unaniweka katika ulimwengu huu ". Na upande huu ni mbaya zaidi kuliko ule uliopita. Baada ya yote, mtoto anasifiwa! Anaambiwa kuwa yeye ni mzuri. Lakini tu na maana ya ziada: mama hawezi kuishi bila yeye.

Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, pande hizi zote mbili zinaenda sambamba. Na mtoto hufundishwa pole pole kwamba ustawi wote na hali ya mama ni matokeo ya matendo yake au kutotenda. Kwamba kila hatua yake, neno, ukimya, tendo, simu itaathiri mama yake na kumsababishia kitu: maumivu au furaha. Hapana, hata furaha, lakini angalau nafasi fulani ya kuishi. Na inakuwa ya kawaida sana kwamba ulimwengu haufikiriwi kuwa tofauti. Hakuna nafasi ndani yake kwa uelewa kwamba mama ni mtu mzima ambaye mwenyewe anajibika kwa ustawi wake mwenyewe.

Je! Watoto huhisije wanapopewa mzigo mzito sana? Tangu utoto, wamebeba wasiwasi na hofu juu ya jinsi kila kitu wanachofanya kitaathiri mama yao. Miaka inapita, na wasiwasi huwa msingi na kawaida. Bado huwezi kumpigia mama simu kwa siku moja. Mbili - mvutano tayari unatokea. Tatu au nne - na tayari inatisha kupiga simu. Kwa sababu huko, kwenye mwisho mwingine wa bomba, kutakuwa na sauti ya kusikitisha, kuugua, lawama "umesahau kabisa juu yangu …"

Na hisia nzito, nene, isiyoweza kuepukika ya hatia kwa chochote (kwa "kazi nyingi", kwa "kufurahi na marafiki wangu", kwa "kuruka na mpendwa wake kwenda Prague", kwa "uchovu na sahau" … Anakuwa rafiki wa kila wakati, msingi wa kijivu wa kubadilisha picha za maisha.

Je! Hii inasababisha nini.

Ili kujidhibiti kila wakati. Kwa kutokuwa na uwezo wa kupumzika. Kwa kupiga marufuku furaha ya maisha na uzembe. Kwa msukumo mkubwa wa kiburi ("maisha ya mtu yanategemea mimi kabisa"). Kutangaza sawa kwa watoto wako.

Sihitaji chochote. Kila kitu kwa ajili yako

Kukataa kusaidia na kutoka kwa hatua yoyote ambayo inaweza kuboresha hali au ustawi wa mama

"Ninaishi kwa ajili yako" ni kifungu ambacho mamilioni ya watoto wamesikia kutoka kwa mama zao. Na katika tamaduni yetu, hii inachukuliwa kama kazi ya mama.

Kwa kila njia, mama hujaribu kuonyesha kuwa kila kitu wanachofanya ni kwa watoto. Wanaamini kuwa ni nzuri na sahihi. Na upendo huo wa mama ni dhabihu mahali pa kwanza.

"Niliacha kazi ninayopenda sana kwa sababu ulihitaji kuhamishiwa shule nyingine", "Sikulala usiku kwa sababu ya kazi za muda kwa sababu unataka jeans mpya", "Sikuoa kwa sababu sikuoa nataka kuumiza watoto”," Sikuachana na mume wangu, kwa sababu watoto wanahitaji baba."

Mfululizo mfululizo wa dhabihu na shida "kwa sababu yako" ambayo inasikika bila lawama. Hapana, mama yangu hailaumu wala kulaumu. Mama anaonyesha kuwa maisha yake yote yanamtumikia mtoto. Haijalishi mtoto ana umri gani - 2 au 48.

“Hapana, sitachukua pesa kutoka kwako. Ni ngumu kwako hata hivyo,”anasema mama, licha ya ukweli kwamba binti yake ana biashara yenye mafanikio. "Hapana, sikwenda Paris, utajiaibisha na mimi," mama yangu anamwambia binti yake, ambaye alinunua ziara kwa siku ya kuzaliwa ya mama yake. "Hapana, sihitaji mmiliki wa nyumba, kwa nini utatumia pesa," mama anamwambia binti yake, ambaye mapato yake ya kila wiki ni mara thelathini ya ya mwenye nyumba.

Idadi ya wahanga wa akina mama ni kubwa sana hivi kwamba hakuna nafasi ya kuwalipa fidia. Na hata majaribio ya kumfanyia mama kitu yanakataliwa na hayakubaliwi.

Akina mama wengine hukataa madaktari "Hapana, sihitaji hii, nitavumilia." Kataa kutoka kwa wauguzi “Hapana, siwezi kuwa na mwanamke wa mtu mwingine. Afadhali wewe mwenyewe. " Hata ikiwa imejaa tishio halisi kwa maisha yao na afya. Na wakati huo huo, wakiwa na maumivu ya moyo kwa sauti yao, wanawaambia watoto wao: "Kwa nini msiite … Sasa nitakufa, lakini hamtajua."

Je! Watoto huhisije wakati wanaambiwa kila wakati kuwa kila kitu ni kwa ajili yao? Wanaishi katika deni la milele, ambalo halijalipwa. Bila nafasi ya kumrudisha. Bila matumaini ya ukombozi.

Je! Unafikiri wanahisi jukumu hili kwa mama zao tu? Hapana, wanahisi deni hii kwa ulimwengu wote. Wanajisikia kila wakati kuwa wana deni kwa mtu - pesa, upendo, umakini, wakati … Wanahisi kuwa kila wakati wanakosa kitu - watoto, wapendwa, marafiki, kampuni … Ni wadaiwa wa milele. Kwa sababu maisha yao ni maisha ya kukopa. Mkopo kutoka kwa mama ambaye hatamrudisha.

Je! Hii inasababisha nini.

Kujikana mwenyewe, kupuuza mahitaji yako. Kwa kupotosha kali kwa kubadilishana - huwa wanatoa katika uhusiano, lakini hawako tayari kupokea. Baada ya yote, ikikubaliwa, itaongeza zaidi deni yao ambayo hawajalipwa.

"Kamwe huwezi kusema chochote!" "Usipofanya hivyo, nitajisikia vibaya"

Kukataa uhalali wa hisia na mipaka ya mtoto

"Kwanini umekasirika, huwezi kusema chochote …". Maneno haya, yaliyotamkwa kwa sauti iliyokasirika, ni ya jadi kwa akina mama wanaotumia vurugu kali. Hadi kilele, wakati anasikika, kawaida mama husema jambo lisilo la kufurahisha, la kukera, kudhibiti kwa uhusiano na mtoto. Anasema hata baada ya mtoto kuuliza asifanye hivi. Wakati fulani, uvumilivu wa mtoto huisha, na humjibu mama kwa ukali. Kisha mama hukasirika na kusema maneno ya sakramenti, baada ya hapo anaweza kuonyesha chuki na uchungu kwa muda mrefu.

Watoto waliolelewa katika mazingira ya vurugu nyepesi watatambua mazungumzo haya mara moja. Mama anasema: "Vaa koti, chumba ni baridi, mimi ni baridi." "" Niko sawa, kila kitu ni sawa, "- mtoto anajibu. “Je! Huelewi kuwa ni baridi. Mabega yangu yameganda. Vaa koti lako haraka. " "Mama, ni sawa, mimi si baridi." "Vaa koti lako, nina wasiwasi juu yako !!" "Jamani, nilisema sikuwa baridi !!!" "Sawa, usikwambie chochote," Mama hukasirika.

Mazungumzo haya ni ya kimfumo sana kwamba watu wengi hawataona chochote maalum ndani yake. Hawataona udhibiti kamili na vurugu katika kila kifungu cha mama. Na mwishowe - kosa lililogeuzwa - kosa ambalo mnyanyasaji anaonyesha kuhusiana na mwathiriwa.

Mpango huu mkubwa humwambia mtoto jambo moja tu: kile unachohisi haijalishi. Hisia zako hazijalishi. Mahitaji na maoni yako hayajalishi. Mama kama hao hutangaza kila wakati: "Ninajua vizuri kile unachohitaji, ni nini kinachofaa kwako, ni nini kinachofaa kwako"

"Kula supu, nimejitahidi sana kwako," mama yangu anasema huku akibubujikwa na machozi. Na "mtoto" mtu mzima, akificha karaha, anasukuma ndani yake supu ambayo anachukia.

"Chukua maapulo, nilibeba kutoka kwa dacha kwa kilomita 2," mama yangu anaugua. Na binti, akificha na kukandamiza hasira yake, anaweka maapulo ambayo halei kwenye shina, ili aweze kuwasahau hapo na kuwatupa kwa wiki.

Hapa kuna mazungumzo ambayo yanarudiwa kila wakati mtoto mzima anapomtembelea mama yake. “Nitakununulia kitu sasa. Hapa, nimekuwekea jarida la jam pink.”" Mama, nimekuambia zaidi ya mara moja kwamba sili jam ya rangi ya waridi, nina mzio. " "Haya, hii haiwezi kuwa! Unapenda jamamu, najua hakika! " "Hapana mama, sipendi jam ya waridi." "Sawa, jaribu kijiko, unaweza kuipenda, nilijaribu sana, nikapika" "Mama, mimi ni mzio nayo na inaweza kuwa mshtuko!" "Sawa, tafadhali, jaribu … kijiko kidogo… Nilijaribu sana kwako..", - machozi, kuugua, angalia upande.

Watoto wazima huvaa sweta, hula chakula cha kuchukiza, huumiza wenyewe. Baada ya yote, ikiwa wanapinga, basi watalazimika kubeba mzigo wa hatia kwa "kumkasirisha (a) mama mwenye bahati mbaya, na alijaribu sana …"

Je! Hii inasababisha nini.

Kwa hisia ya mara kwa mara ya hatia kwa mahitaji yako, ladha, "unataka" kwako na "hautaki". Kama matokeo, watoto hawa wazima wana uelewa mdogo sana wa mahitaji yao. Ni bora kutojua juu yao kuliko kuhisi hisia za hatia za kila wakati. Hawawezi kuwa wao wenyewe. Katazo hili la kina linaongoza kwa ukweli kwamba kwa hamu yoyote ambayo ni tofauti na hamu ya mama, wanahisi kama wasaliti. Na, mwishowe, wanapendelea kuacha kutaka kabisa.

Stobie hakuna kilichotokea?

Kumuweka mtoto kwenye shida, kutisha kila wakati

Mazungumzo ya kawaida ya simu ya kila siku kati ya mama na binti mtu mzima. "Sawa, ukoje hapo, hakuna kitu kilichotokea?" - na kuhema sana. "Mama, kila kitu kiko sawa, kila kitu kiko sawa na mimi." - binti bado anajibu kwa furaha. “Lazima uwe umechoka sana kazini. Mumeo anakusaidia kidogo?” “Mama, kila kitu kiko sawa. Sichoki, napenda kazi yangu. Na mume husaidia,”binti anajibu bila ujasiri mwingi. “Unaendelea na safari tena? Ni ghali sana. Na wakati ni hatari sana …”, - tena kwa kuugua. “Mama, ni wakati wangu kukimbia. Nitakupigia tena.” “Kwa kweli ninaelewa kila kitu. Huna muda wa kutosha kwa mama yako hivi sasa. Naam, nipigie simu, angalau wakati mwingine,”- na machozi kwa sauti yake.

Akina mama kama hao wana tabia ya kutishia watoto wao kutoka utoto. "Si unaumwa?" - na sauti yako ya kutisha? "Mungu wangu! Uligonga sana?”- kwa sura ya kuogopa na kushtuka?

Ikiwa mtoto alikaa barabarani kwa dakika 5 zaidi ya muda ulioruhusiwa, mama alikimbilia kuzunguka uwanja, akiomboleza na kupiga kelele. Baada ya yote, jambo baya linaweza kutokea!

Ikiwa mtoto alikuwa akipiga chafya kutoka kwa homa, mama angelia karibu na kitanda, akikunja mikono yake juu ya moyo wake. "Nina wasiwasi sana!" "Nina wasiwasi sana juu yako!" Hiki ni kizuizi cha maisha! Watu wengi watasema: Mama anapenda mtoto wake sana, ndio sababu ana wasiwasi. Kwa kweli, mama hawa huunda mazingira ya hofu kila wakati karibu na mtoto. Wanatangaza na muonekano wao wote: “Ulimwengu ni mahali hatari. Kitu kibaya kinaweza kukutokea wakati wowote. Usiniache !!!"

Je! Watoto huhisije wanapodhulumiwa kila wakati kwa njia hii? Hofu ya kila kitu kipya. Kawaida hii haiwezi kuvumilika hata hofu imewekwa ndani ya mada moja. Mtu anaogopa kuruka kwenye ndege, lakini shupavu na jasiri. Mtu huwa anaogopa afya yake kila wakati, akisikiliza mwenyewe na akifanya mitihani anuwai. Mtu anaogopa upweke, mtu wa umati. Lakini kimsingi, katika ahadi yoyote mpya, katika mada yoyote mpya, watu hawa wanaogopa haswa. Sio riba, sio udadisi, sio msisimko, sio kutarajia mabadiliko. Na hofu.

Je! Hii inasababisha nini.

Watoto hawa wazima wanaweza kukana hofu yao. Wanachagua anti-script ya vitisho vya mama. Mimi ni mkubwa! Mimi ni mtu mzuri! Siogopi chochote na kila kitu kiko sawa na mimi!” Lakini hali yoyote ya mafadhaiko husababisha kuvunjika, mshtuko wa hofu, usingizi, unyogovu na, kama matokeo, unyogovu. Na hii inasababisha hisia ya kutofaulu kabisa na ukosefu wa udhibiti.

Nitafanya kitu na mimi sasa

Vitisho vya kujidhuru, au kujidhuru halisi (kujipiga mwenyewe, kwa mfano)

Hii ni moja ya dhihirisho hatari zaidi ya vurugu laini. Na inaweza kusababisha matokeo mabaya zaidi.

Sitaielezea kwa muda mrefu. Mtu yeyote ambaye amewahi kupata vipindi kama hivyo (au kuzipitia kila wakati katika utoto) ataelewa kilicho hatarini.

Wale ambao angalau mara moja waliona jinsi mama alijipiga mwenyewe, jinsi alivyorarua nguo zake, jinsi anavyopiga kichwa chake ukutani, jinsi anavyojitishia kujiweka mikono, kumbuka woga kamili wa kupooza na hisia ya kulaumu kabisa ya hatia. Ndio, mtoto anaogopa, kwa sababu anaweza kupoteza mama yake. Ndio, anajisikia mwenye hatia kwa sababu anaamini ni kwa sababu yake yeye.

Inasikika kama mbaya, ingekuwa bora ikiwa mama atampiga mtoto. Katika kesi hii, mtoto mapema au baadaye atatambua kuwa mama alifanya vibaya.

Kujidhuru mbele ya mtoto ni unyanyasaji wa hali ya juu wa kihemko. Na mtoto hana nafasi ya kugundua kuwa mama anafanya vibaya. Anajiona mbaya. Na kwa miaka hawezi kujisamehe mwenyewe. Haijulikani ni kwanini!

Je! Hii inasababisha nini.

Kupotoshwa, uhusiano wa sumu na watu wengine. Watoto wazima kama hao wataogopa kusema katika uhusiano, kudai, kulinda mipaka yao, kujitetea. Katika hali yao ya kitoto, kutakuwa na imani kwamba wakati wowote mtu mwingine anaweza kufanya kitu kwake. Na itakuwa kosa lao.

Ushawishi yeye (yeye) …

Kujenga umoja na mtoto dhidi ya mtu katika familia

Na udhihirisho wa mwisho wa vurugu laini kwa leo. Pia ni kawaida sana, inajulikana, inaeleweka na haizingatiwi vurugu. Inachukuliwa kuwa maumivu ya mama, bahati mbaya ambayo inahitaji msaada wa kila wakati.

Katika kesi hii, mama ni mwathiriwa ambaye hawezi kukabiliana na mchokozi au mwanafamilia asiye na bahati. Baba au mtoto mtu mzima (binti) anaweza kuwa mchokozi au bahati mbaya. Halafu mama analalamika kila wakati kwa mtoto wake mwingine juu ya huyu mnyanyasaji, akiuliza msaada.

“Sijui nifanye nini tena. Sijui niende wapi … Fanya angalau kitu … , - mama anasema akilia juu ya shida zinazosababishwa na mnyanyasaji au yule asiye na bahati. Na mtoto huwasha, anaingilia, anafundisha njia, anagombana na baba yake, kaka, dada. “Isingekuwa wewe, nisingejua ninachofanya. Ni wewe tu unanielewa,”anasema mama yangu. Na baada ya wiki kila kitu kinarudia tena.

Katika maandamano ya mtoto, kwa kutotaka kuingilia kati, mama hukasirika, anakaa kimya. Na baada ya muda "huvunjika". “Sikukuambia nusu ya kile kinachoendelea! Ikiwa ungejua tu (a) …”Na tena kila kitu kinarudiwa tangu mwanzo.

Mama hutangaza kila wakati kwa mtoto: "Nilinde, uwe mama yangu. Wewe ni mkubwa na hodari, na mimi ni mdogo na dhaifu."

Na hii ni slab halisi juu ya mabega ya mtoto. Huu ni mzigo mzito, ambao, wakati mwingine, lazima uchukuliwe hadi kifo cha mama. Hii ni hisia ya ukosefu kamili wa uhuru, kufungwa kwa minyororo.

Watoto hao wazima wanaishi na hisia kwamba hawana haki ya furaha, furaha, na uzembe. Wanakuwa watu wazima mara mbili. Kwangu mwenyewe na kwa mama yangu. Na ikiwa kuna vipindi vya furaha, basi wanajiadhibu mara moja - na ugonjwa, bidii, shida, ajali.

Wanaishi kila wakati wakiwa macho, wakingojea simu kila wakati. Wanataka kutoweka, kutoweka, kuyeyuka. Lakini "ni wewe tu unanielewa, ikiwa sio kwako …" haiwaruhusu waende kwa muda.

Je! Hii inasababisha nini.

Kwa uhusiano wa kutegemeana, uwajibikaji wa hali ya juu, udhibiti wa mfumuko. Kwa kutokuwa na uwezo wa kupumzika, kupoteza furaha na ladha ya maisha. Na kufanya vivyo hivyo na watoto wako.

Mbele yetu kuna ulaghai wa kitamaduni. Ndio, kwa sababu katika utamaduni wetu kila kitu kilichoelezewa hapo juu huitwa upendo wa mama. Katika maonyesho haya yote, hakuna mtu anayejaribu kutambua vurugu. Cha msingi ni: "Akina mama wote wako hivyo. Yeye ni mkali sana, upendo wa mama. " Tazama angalau filamu moja ya Soviet, na utaelewa mara moja ni nini.

"Upendo wa mama" huu huzaa mamilioni ya watu wenye ulemavu wa kihemko. Wanaoendelea kufanya vivyo hivyo na watoto wao. Ili kufanya gurudumu la Samsara ligeuke.

"Mantra" yoyote juu ya "kusamehe na uachilie" haifanyi kazi hapa. Ufafanuzi na mazungumzo hayafanyi kazi. Wale watoto wazima ambao wanajaribu kuzungumza na mama zao hukosa kuelewana. Kutokuelewana kwa dhati na chuki: “Sikutaka chochote kibaya. Lakini nakupenda". Katika ulimwengu wao, huu ni upendo. Na wanaona mazungumzo yoyote kama mashtaka.

Nimeona mara nyingi macho ya matumaini ya binti wazima ambao "walizungumza" na mama zao. Baada ya yote, sisi sote tunataka kila kitu kuwa nzuri na mama zetu. Lakini katika kikao kijacho, macho hayo yalikuwa tayari yamejaa machozi: "Hii haina tumaini, sitafaulu."

Je! Kuna mapishi yoyote katika uzi huu?

Kuna. Moja. Amua kumaliza uhusiano huu. Inakubalika katika tamaduni zingine. Lakini sio yetu. Katika tamaduni zetu, kuna hatari ya hisia mbaya za hatia ambazo zinaweza kusababisha adhabu ya hatari sana. Baada ya yote, mama ni mtakatifu. Kuacha kuwasiliana na "mama mwenye upendo" ni sawa na usaliti mbaya zaidi. Na watoto wazima wanatafuta udhuru kwa mama zao, wakielezea tabia zao kwa utoto mgumu, shida za uzoefu na kitu kingine chochote.

Kwa miaka ishirini ya mazoezi yangu, nimetembea kwenye barabara hizi. Miaka kumi na tano iliyopita, niliamini kuwa unaweza kupata "wand wa uchawi". Miaka kumi iliyopita, bidii yangu ilipungua. Sasa najua kuwa hii ni ulaghai wa kitamaduni. Kwamba mama kama hao ni jeshi. Kwamba kila mtu anaamini kuwa huu ni upendo - mama na watoto. Kwamba wakati fulani kila mtoto wa mama kama huyo anajaribu kujitoa, kuota kupitia kamba ambazo "upendo wa mama" ulimkamata. Wengine hujaribu tena na tena. Watu wengine hufanikiwa kulegeza bawaba zenye kubana.

Na kila wakati, na kila mteja mpya, na kila kikundi kipya, ninajisikia kama sapper anayepitia uwanja wa mabomu. Kwa hatua tulivu, kwa uangalifu, bila ghasia na maandamano (ikiwezekana), njia ya kipekee inabuniwa polepole kwa kila mteja, kwa kila kikundi. Kwa sababu katika tamaduni zetu, njia pekee ambayo inaweza kusababisha kupona - "kumaliza uhusiano wako na mama yako na usimpigie tena" - inaweza kusababisha uharibifu kabisa. Mfumo huo una nguvu na nguvu kuliko sisi.

Lakini sipotezi tumaini. Najua kwamba watoto wa mama hawa wanaweza kuacha kufanya hivyo na watoto wao. Na hii tayari itakuwa ushindi!

Najua ufahamu unalainisha uwanda-kazi. Na watoto wa mama kama hao, bila kuvunja uhusiano, hujifunza haraka na kwa ufanisi zaidi kutoka katika hali zao za kawaida baada ya kuwasiliana na mama. Na huu ni ushindi mwingine!

Ninajua kuwa ufahamu wa kina na uelewa "Mama hakunipenda (hanipendi)" husababisha maumivu makali, lakini inanipa nafasi ya kupumua, inanipa haki ya kuwa mwenyewe. Na huu ndio ushindi!

Kwa hivyo tunasonga, tukitangatanga katika misitu yenye giza ya "upendo wa mama" kutafuta nuru kupitia matawi mnene. Na kwenye moja ya njia katika roho, labda, kutakuwa na kuugua: "Mama, upendo mwingi … Sana kwangu." Na kile kilicho nyingi sio upendo tena. Sijui ni nini, lakini hakika sio upendo.