2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mwandishi: Julia Rubleva Chanzo:
Tahadhari, maandishi makubwa juu ya uhusiano na mama.
Akina mama wana nguvu kubwa juu yetu, hata ikiwa tuna arobaini, hata ikiwa tayari wako katika ulimwengu bora, pamoja na nguvu hii imejumuishwa katika mfumo wa misemo ambayo hufanya kwa nguvu kana kwamba tumerogwa. Hizi ni misemo ambayo mama yako anakuambia mara kwa mara, na kutoka kwako unaenda wazimu haraka sana. Unaanguka katika kukosa msaada, hasira, hatia, au kukosa nguvu. Kulia jasho au kupiga kelele, bila kukumbuka mwenyewe, kwenye simu. Jisikie kama kutofaulu, mtu asiye na thamani, kiumbe asiye na thamani, binti mbaya, au mwana mbaya kwa mama yako.
Inaelezea-misemo pia inafanya kazi ikiwa unafanya kila linalowezekana kwa mama yako, hata ikiwa unampenda sana na karibu umetambua kila kitu juu yake.
Je! Ina maana gani inaweza kubeba uchawi kama huo? Tunaweza kusikia nini ndani yao?
Kwa mfano: "wewe sio mtu", "hautaweza kuwa mtoto mzuri kwangu", "unalaumiwa kila wakati", "unachofanya kila wakati haitoshi", "hauna haki ya kuwa na hasira", "lazima unitunze kila wakati", "Sote tutaangamia na wewe utaangamia", "hakika watakusaliti", "ulimwengu ni hatari, na hauna nguvu", "kila kitu ni bora kuliko wewe", "huna thamani", "wewe ni mwenye nguvu zote, niokoe" na td
Kama sheria, mama hawatambui, na sisi wenyewe, kama mama, wakati mwingine hatutambui ni kiasi gani tunaweza kujeruhi kwa uchawi unaorudiwa na hata kuweka mipango ya kujitosheleza.
"Tunapaswa kujivunia wewe tu"
Mojawapo ya "inaelezea" ya kutisha, ya uharibifu na chungu, ambayo, kwa mtazamo wa kwanza, inaonekana kuwa ya busara, ya kuunga mkono na ya kutia moyo.
"Tunapaswa kujivunia wewe tu"
Ikiwa wewe -
- mwanafunzi mjanja na bora / mwanafunzi bora;
- unafanya vizuri na kazi yako: nafasi nzuri na mshahara mkubwa;
- uko sawa na familia yako: kwa hali yoyote, inapatikana na hautaachana;
- una uwezo mkubwa katika kila kitu;
- wewe ni mzuri na umepambwa vizuri, au la, lakini wapendwa wako ni wazuri na wamepambwa vizuri na juhudi zako;
- kazini kwako, unafanya kazi na kazi ngumu zaidi, wateja wasio na maana zaidi, miradi ngumu zaidi na unafanya vizuri kabisa;
- hauchoki kamwe, na kwenda kulala tu wakati unaumwa sana, na una aibu kuugua;
- karibu kila wakati unajisikia aibu, hatia na uwajibikaji mbele ya kila mtu na kwa kila kitu, hautofautishi kati ya majimbo haya, hauwezi kujitunza au kujipa raha bila hatia mbele ya wengine au wapendwa;
- ngumu, inayowaka aibu, vumilia makosa yako mwenyewe; chukua ukosoaji kwa bidii na uupate kwa muda mrefu;
- usijikumbuke kama mdogo; siku zote unaonekana kuwa mtu mzima sana;
- vibaya na mara chache husema "hapana" na hautofautishi wakati haifai kwako, vumilia kwa muda mrefu na usiondoke mara moja;
- unapozungumza na wazazi wako, unajisifu juu ya mafanikio yako, na wanakusifu, wanakukemea au kukutathmini kwa njia nyingine;
- mara chache huwaambia wapendwa wako, haswa wazazi wako, juu ya kushindwa, shida, magonjwa, kushindwa, maumivu, na kadhalika, kana kwamba hii haifanyiki maishani mwako;
- usiombe msaada, fanya bila msaada wa watu wengine;
- kamwe usionekane kuwa wa kuchekesha au ujinga, epuka hali za kijinga au za kucheza, usisite kupumbaza na usivumilie wakati wanakuchekesha.
Ikiwa unayo haya yote, na wakati huo huo (sharti la lazima!) Unajisikia kufanikiwa na kwa hali nzuri, lakini haujisikii furaha, basi kwa kiwango cha juu cha uwezekano wazazi wako hutangaza hii spell kwako: "tunapaswa tu jivunie wewe."
Kwa nini wazazi wako walikutangazia hii haswa, swali sasa ni la ishirini na tano (ana hakika kuelewa katika kikundi juu ya mama).
Ni nini kinachotokea katika maisha yako na nini haifanyiki, na ni tishio gani la uchawi kama huo?
Kawaida, katika maisha ya mtu ambaye amepokea ujumbe kama huo, maisha yenyewe hayatokea. Hatari, burudani isiyo na malengo, vituko, vituko, vitendo vya upele vimeepukwa - na kutoka hapa hatuwezi kumudu kujitolea, upesi, kutotulia, ujinga, kupumzika, tumefungwa pingu, mbao, mgongo wetu, kichwa, mabega, shingo na maumivu ya tumbo.
Mtoto aliyeipokea hutafsiri ujumbe kama hatutakupenda ikiwa -
- unaumwa na kuacha kufanya kazi, - hautatupa mara kwa mara sababu ya kujivunia mbele ya marafiki na majirani;
- usijaribu kupata talaka - ndoa yako inapaswa kuwa na furaha tu;
- utafutwa kazi. Kumbuka, huwezi kufutwa kazi, kwa sababu watu wenye dhamiri hawajafutwa kazi;
- kufeli kwa aina yoyote, kutoka ajali hadi wizi
Ujumbe kama huo pia unavuta mkia wa vitisho na majukumu -
- tunapaswa kujivunia wewe tu, kwa hivyo hatutakuunga mkono - saidia wanyonge; usitafute msaada;
- hauwajibikii wewe tu, bali pia na sisi / kwa kila mtu (mwingine "uchawi wa mama")
- usitujie na kutofaulu, hatutaki kujua chochote juu yake. Ikitokea kwamba unathubutu kulalamika au kusema tu "tumeachana", unaweza kuelekezwa kwa "hali nzuri" ambayo inaonekana kuwa wewe ni wa kulaumiwa, au kushindwa kwa kushangaza kunatokea katika mawasiliano na ni kama hawasikii, wazazi wanasumbuliwa, badili kwa mada nyingine, msitoe msaada tu, bali maoni yoyote.
Ninaita uchawi "tunapaswa kujivunia wewe" moja ya uharibifu zaidi, kwa sababu kila wakati maisha ya kuishi yanamtokea mwathiriwa wa uchawi huu, huwa na aibu. Maisha ya kuishi yana vitu tofauti, sio vitu vizuri tu, wakati mwingine huwa na harufu mbaya, unasaliti, unakataa na udanganyifu, magonjwa, majanga, siku mbaya na hata miaka hufanyika, na nyongeza za uchawi huu hawafikiri hata kujisikia huruma: wanataka kuanguka chini kwa sababu wana chunusi kwenye pua zao, talaka na huanguka kwenye madimbwi anuwai, kama mtu rahisi tu Lucy Pupkina (ana uchawi wake mwenyewe, mara nyingi "huna thamani"). Wazazi kama hao huuliza kwa ujifunzaji na bila kujali, au, badala yake, na matarajio yaliyofichika, na sisi tuko kimya na hatusemi ukweli hata kwetu.
Uasi dhidi ya uchawi kama huo kawaida hufanyika kwa njia ya nguvu ya ajabu ya ghadhabu, ghadhabu, maumivu, uchungu na chuki, tunapopiga kelele kwenye mpokeaji wa simu au mbele ya wazazi wetu - "na haujali jinsi mimi ' m kufanya! " kwa sasa tunapogundua kuwa kwa miezi mingi hatujazungumza juu ya kufukuzwa, talaka, hofu na shida.
Kwa kweli, wazazi kawaida wanapendezwa na jinsi tunavyofanya kweli. Lakini ukweli ni kwamba uchawi kama huo mara nyingi unachanganywa na "wewe unawajibika kwetu pia, kwa kuwa unafanya vizuri sana", au "hakuna waliopotea katika familia yetu." Mwenye nguvu na aliyefanikiwa tangu utoto, msaada, na watahitaji kufundishwa.
Na kwa pili, wao wenyewe kawaida hupata aibu inayowaka ("sisi sio wazazi wa kutosha, kwani unajisikia vibaya") kwamba inakuwa wazi kuwa wao wenyewe hawajawahi kupata msaada kama huo na hawajui jinsi ya kukupa.
"Unapaswa kujitegemea wewe mwenyewe / wewe peke yako unawajibika kwa kila kitu"
Fikiria uchawi "Lazima ujitegemee wewe mwenyewe", na aina yake ndogo na mzigo - "Wewe peke yako unawajibika kwa kila kitu."
Wakati mwingine wanawake au wanaume huja kwangu kwa miadi au kikundi, ambao ni kituo na uti wa mgongo wa familia nzima. Kama sheria, familia ni ya wazazi, ingawa mara nyingi ina familia yao wenyewe kwa kuongeza. Watu kama hao, yaani familia ya wazazi na nyumba ya wazazi, wanaweza kuitwa "familia" na "nyumba", hata kama hawajaishi na wazazi wao kwa miaka mingi, wanaweza kuishi katika jiji lingine au hata nchi, na kuwa na mume wao / mke na watoto.
Mtoto kama huyo amesikia yafuatayo kutoka utoto:
- hakuna mtu anayevutiwa na kile unachohisi hapo;
- usibuni, sio;
- ni ngumu kwa kila mtu, je! wewe ni maalum?
- wewe ni mkubwa tayari, hauoni aibu kulia?
- Unawezaje kufanya hivyo kwa mama yako? - (majibu ya kosa, utovu wa nidhamu)
- hakikisha kwamba hafanyi hivi na hafanyi hivyo (kawaida huwajibika kwa baba mlevi, kaka-mdogo).
Mtoto kama huyo kamwe hapokei jambo muhimu zaidi kutoka kwa wazazi wake: faraja.
Faraja ni jambo kubwa, kutambua na sisi kwamba mtu huyo mwingine hana nguvu ya kukabiliana na yeye mwenyewe, huu ni ukarimu, rehema na upendo, unaotoka moyoni kabisa, hauhitaji hatua yoyote kutoka kwa yule anayefarijiwa. Kusimama pamoja, mkono kwa mkono, haswa mahali ambapo maumivu hutokea, hakuna kukimbilia, harakati kwa densi moja, mguu kwa mguu, kukumbatiana na kusema kwa upole. Kuteleza, kutulia, na muhimu zaidi, kuwapo kikamilifu na yule aliye na maumivu. Yule anayefarijiwa, kwa wakati huu, anahisi kuwa walisimama karibu naye, wakashika mkono, wakakumbatiana, wakatingisha, wakanong'ona, wakahurumia. Ilitambua jinsi ilivyokuwa chungu. Walionyesha kuwa wameelewa. Walionyesha hilo pamoja naye, kwa ajili yake, pamoja. Ni muhimu zaidi.
Mtoto anayeshughulikia kila kitu mwenyewe hajui kimbilio hili hata kidogo. Kujeruhiwa kwa umri tofauti - kutoka kwa goti lililovunjika hadi talaka au kufukuzwa - haendi kwa watu kupata faraja, lakini anaficha, kwa sababu anahitaji kukusanya nguvu zake zote. Unalia, onyesha, uliza, - wataadhibu. Geuka. Wao watafanya mzaha. Kwa hivyo hapo, kwenye kona yako, peke yako na ukuta, Ukuta wa maua, zulia na kulungu, nyuma ya sofa, unahitaji kuzuia machozi, kamua kitu ndani ambacho huumiza, kifiche na usionyeshe. Kushinda. Mtu ambaye hajui jinsi na hathubutu kumtegemea mtu yeyote, anajikuta katika upweke kabisa, hata ikiwa amezungukwa na watu. Anafanya hitimisho mbili za kusikitisha kwa maisha:
1) wale walio karibu nami ambao hawana nguvu au ambao hawataki kutumia mimi;
2) Mimi ndiye mwenye nguvu hapa na lazima nishughulike na kila kitu mwenyewe.
Katika maisha ya kijana au msichana mzima, kuna kushinda, kuishi, uwajibikaji, hatia, na ukandamizaji mwingi, zaidi ya ufahamu wa kile ambacho hawajawahi kushughulika nacho kwa uangalifu.
Watu kama hawa hawajui mambo mengi juu yao.
Kwanza kabisa, na sehemu yake dhaifu, yenye uhitaji, na hatari. Na kisha tunapata wanawake wenye nguvu ambao hawajali baridi na theluji, mwenza anayekabiliwa na vurugu, na kazi za kutisha. Hawasikii jinsi mwili wao ulivyo, wanakabiliana kwa urahisi na kila kitu kibaya na hatari, huwajibika kwa watu wazima wengine au watu wakubwa walio karibu, na ikiwa wataugua, wanajisikia kuwa na hatia kali.
Tunapata wanaume wenye nguvu, wenye utendaji mzuri, waliofanikiwa ambao wanatumiwa, kutumiwa, kutoa msaada, faraja, furaha, au uelewa. Na ikiwa mtu kama huyo ghafla hukutana na mwanamke anayeunga mkono na anayehimiza, hatajua nini cha kufanya karibu naye.
Hawajui mahitaji yao au wanaona kuwa sio ya maana. "Sitakwenda chooni hadi nitakapomaliza kuandika nakala hiyo." "Sitachagua viazi nzuri, kubwa kwa kukaanga, kwa sababu hakuna kitu cha kujipapasa, nitang'oa ndogo", "lazima nifikirie juu ya kupata kila sekunde, lakini siitaji kupumzika."
Watu kama hao wanaweza kuwa hawajui hisia zao, kuwazuia, hawajui jinsi ya kutaja au kuzuia kuishi. Kwa mfano, uchokozi hautumiwi kwa utetezi, lakini kwa kusuluhisha shida zilizo nje ya uwezo wa watu wa kawaida. Hisia muhimu za kuishi kama hofu hupuuzwa, haitambuliwi. Raha husababisha hatia. Raha ni aibu.
Kwa kawaida hawajui mazoea yao, udhaifu na hitaji la watu. Upweke ni salama, uhuru ni rafiki bora, udhaifu ni aibu. Uhitaji wa mtu au kitu ni cha kutisha. Hawatatoa, hawataelewa na hata hawatasikia. Watu kama hawaombi chochote. Wakati mwingine, kwa kukata tamaa, wanadai au kwa njia za kupotosha, za kuzunguka wanazopata. Lakini kusema waziwazi - "Ninahitaji kile ulicho nacho, mpe, tafadhali, ikiwa unaweza" - bure na kamwe.
Spell "Lazima ujitegemee wewe mwenyewe" wakati mwingine wazazi, kwa uangalifu au bila kujua, mzigo mzigo huo "Wewe peke yako unawajibika kwa kila kitu", na ni busara haswa wakati "Unawajibika kwa kila kitu kinachotokea kwetu." Spell ya mwisho imeongezwa bila kujua kwa akina mama ambao walioa mtoto wao wakati wa talaka au kifo cha waume zao. Haijalishi mtoto ni wa jinsia gani na ana umri gani: mtoto wa miaka minne wa jinsia zote tayari anaweza kuhisi jinsi mama yake alivyo dhaifu, jinsi anahitaji faraja yake na jinsi ana nguvu na nguvu, na jinsi haiwezekani kulia. Kulia, kutokabiliana na kuhitaji msaada ni haki ya mama.
Na dalili moja zaidi ya uchawi kama huo ni kwamba wamiliki wake hawajisamehe makosa yoyote, kwa sababu yule ambaye lazima ajitegemee yeye tu na wakati huo huo peke yake ndiye anayehusika na kila kitu, kama sapper, hana haki ya kufanya makosa.
Kwa kweli, katika kikundi, asili ya spell hii inachambuliwa kwa undani. Ndio ambapo vita ilikuwa. Katika historia ya familia. Katika kikundi, ni muhimu kwetu kujifunza kumfariji mtu ambaye hajawahi kufarijiwa, lakini anajifunza kuongea juu ya hitaji la faraja, kutegemea rasilimali za watu wengine, kumjua mtu dhaifu, mhitaji, tegemezi na aliye katika mazingira magumu sehemu, jifunze kuwa mzazi wake bora: ambaye kila wakati ana kitambaa kwenye mfuko wake ambaye anajua kuchuchumaa mbele ya mtoto na kufuta machozi machungu, akisema maneno ya faraja, akikiri kwamba wewe ni mdogo na haupaswi kukabiliana na kila kitu.
"Wewe sio mzuri / umeshindwa"
Maneno ya mama (na wakati mwingine ya baba) "Umeshindwa", "Wewe sio mzuri hata kidogo", "Hautafaulu" kawaida hufuatana na mitindo miwili ya tabia ya uzazi.
Katika kesi ya kwanza, wazazi ni watu wazuri, wenye busara na waliofanikiwa ambao hujiwekea kazi nyingi. Mara nyingi huwa wenye uwezo sana, wakati mwingine wanaheshimiwa. Wanastahili heshima isiyo na shaka, na, kama sheria, mazingira huwapa heshima hii. Kazini, wanathaminiwa na kuogopwa, katika maisha yao ya kibinafsi, kama sheria, wana ndoa kadhaa, ni wenye mamlaka, mara nyingi ni wenye mamlaka.
Watoto wa wazazi kama hao kila wakati wanalazimika kushindana nao na kupoteza, au kila wakati wawe vivuli na wasijaribu kujitokeza.
Spell "umeshindwaje?" au "wewe sio mzuri hata kidogo"?
Kupitia taarifa za moja kwa moja na tathmini - "Sikufikiria kwamba mtoto wangu alikuwa mpotezaji kama huyo." "Baba yako alikuwa tayari na biashara yake katika umri huu." "" Katika familia yetu hakukuwa na wajinga kama wewe bado. Angalia babu! anakuonea haya! " "Ulikuja kwangu na upuuzi wako tena?"
Kwa kupuuza mafanikio yoyote. Njia za kupuuza - kutoka kwa ukimya baridi hadi tabia ya kujishusha. Katika moja ya vikundi, mshiriki aliiambia kuwa mafanikio yoyote, na yalikuwa mazito sana kwake, kutoka kupokea ruzuku kubwa ya mafunzo kwa medali za michezo, alitambuliwa na mama yake kwa mshangao mzuri kwa mtindo wa "tazama, angalia, inageuka. nje kwamba anaweza! Singewahi kufikiria! " Kama mshiriki alisema, baada ya hapo alikuwa na hisia kwamba alikuwa akikata keki ya mchanga, hakuna zaidi. Hakukuwa na heshima ya kweli katika mshangao wa mama huyu. Hakukuwa na maswali juu ya nini ilikuwa muhimu kwake na kwa gharama gani alipewa, hakuna kupendeza, hakuna kiburi au furaha kwa binti yake.
Mara nyingi wazazi hawa ni wapenda akili sana kuelewa jinsi mtu mzima mwingine anahisi karibu nao, haswa ikiwa mtu huyo ni mtoto wao.
Wakati mwingine mama na baba hushindana waziwazi na watoto wao. Lakini mara nyingi - bila kujua. Kuna mahali pa wivu na wivu, na jambo muhimu zaidi ambalo hufanyika ni kushuka kwa thamani kwa juhudi zozote za mtoto wao.
Aina ya pili ya wazazi kama hawa ni kutofaulu sana, hawajui vizuri hii. Mtu kama huyo anaweza kumaliza maisha yake yote, uhusiano wowote unaweza kuvunjika, lakini kwa uhusiano na mtoto wake, mzazi kama huyo atahisi ubora wa maadili kila wakati.
Mmoja wa washiriki wa kikundi hicho na spell "umeshindwa" kwa miongo kadhaa alimfukuza mama chakula, alitoa pesa na mengi, na bado ilibidi asikilize unyanyasaji, ukosoaji na maonyo ya kudhalilisha kutoka kwa mama yake kila wakati wakati wa ziara yake. Alikataa hofu ya tathmini, kutokana na ukweli kwamba "kila kitu ni sawa", na hakuweza tu kuwa binti mzuri kwa mama yake.
Kuna dawa mbili za kupambana na sumu hapa -
- katika kesi ya kwanza, mchakato mzuri wa kujitenga unahitajika, kujitambua kama mtu mzima tofauti ambaye ana haki sio tu kwa makosa, lakini pia kwa hatima ambayo ni tofauti kabisa na hatima ya wazazi, bila kujali mafanikio na mafanikio wao ni.
- katika kesi ya pili, kawaida swali moja kwako ni la kutosha "na majaji ni akina nani?" Halafu mama, ambaye hajawahi kujenga familia yenye furaha, haraka hupita msituni na ushauri wake kwa binti yake, "Umemtaliki tayari." Mama anayekosoa nguo mpya za binti yake na wakati huo huo hana aibu ya uke katika sura yake anapoteza mamlaka yake. Mama anayepokea pesa kutoka kwa mwanawe mfanyabiashara na wakati huo huo hugundua kuwa pesa hizo haziwezi kupatikana kwa njia ya uaminifu, na "baba yangu na mimi hatujawahi kuiba" wakati mwingine hupoteza, kwa sababu ya elimu, ya posho yake.
Unaona kuwa kwa hali yoyote, unahitaji uchokozi wa kutosha ili kumkasirikia mama yako na kuuliza kutilia maanani usawa wa tathmini yake, na haki ya kutathmini. Hii ni ngumu kufanya peke yako, kwani takwimu ya mama inatisha na uchokozi kwake kwa watoto ni mwiko. Moja ya matokeo ya kazi ya kikundi ni hisia ya kuwa mtu mzima kwa uhusiano na mtu mzima mwingine - mama au baba. Na kwa mtazamo wa mtu mzima, vitu vya kushangaza vile vinaonekana kuwa kila kitu hubadilika sana.
Kwa nini mama (na baba) wako kama hiyo, kwa nini wanahitaji kufanya hivyo, ni nini haswa nyuma ya tathmini zao, kushuka kwa thamani, ushindani, ni nini wanaogopa wakati huo huo na jinsi wanavyokabiliana nao, kikundi kinachambua katika kufanya kazi na matukio ya familia.
"Msichana niko hapa"
Ninaendelea kukujulisha na vifaa vya kikundi cha "Mama na Urafiki Wangu".
Leo tutazungumza juu ya moja ya "uchawi" wa ujinga na hatari - "msichana hapa nilipo."
Hii kawaida hufanyika katika familia ambazo mama ni wa kike sana, mrembo, ameharibika, ana kiburi, amefanikiwa, ana kipaji, na anapendwa au alipendwa na baba. Anajua binti yake kama mpinzani, hata ikiwa ana miaka mitano tu.
Usifikirie mama wa kambo mwovu kutoka kwa Urembo wa Kulala. Mama kama huyo sio kama yeye na anamjali sana na mpole na binti yake. Wakati mwingine, hata hivyo, yeye hukasirika, baridi na havumilii. Haijalishi. Ujumbe muhimu zaidi ambao msichana hupokea kutoka kwa mama kama huyo ni "Ninakuhitaji wakati unanifaa."
Msichana anakua sana, kawaida hufanya kazi. Anaweza kila kitu, kukabiliana na kazi yoyote, anavumilia ukosefu wa faraja ya kila siku, anaweza kuwa na maisha ya kibinafsi au kuwa nayo na wanaume walioolewa. Wasichana kama hao wanaweza kuwa
- mwanamke. Kutembea karibu na nguo za kiume, sio kuwa na ishara za kike, lakini kuwa na za kiume, kuoa mtu laini na mwenye uamuzi, au kutokuwa na uhusiano na wanaume, kuwa na aibu na kuogopa mwili wako mwenyewe na tamaa zake, kujua kidogo juu ya ujinsia wako, kuvaa nywele zako kama katika darasa la tisa, hata ikiwa ana umri wa miaka 35, mtunze mdogo au uwe katika kivuli cha kaka mkubwa; kuchukua wakati huo huo, kama sheria, ni vipendwa vya mama;
- wa kike sana na aliyefanikiwa, ana ladha nzuri na anajua vizuri mitindo, anataniana na wanaume, huoa mara kwa mara, kawaida hufanya kazi nzuri, hufanya kazi na wateja ngumu zaidi, lakini kila wakati, milele, ni muhimu kwa mama, kila wakati, kana kwamba walikuwa wanamhudumia kidogo, mama wa msichana kama huyo hasiti kutamba na marafiki wake wa kiume, kumtaliki kutoka kwa waume zake, haswa ikiwa waume ni wazuri na wamefanikiwa, mkosoa kwa sababu yoyote na mara moja umtoze na kazi mpya zaidi na zaidi.
Kama sheria, wasichana kama hao huolewa au huingia kwenye uhusiano wa muda mrefu na daffodils wanaotisha, na huhudumia mume na mama katika ndoa, au kushirikiana na wanaume walioolewa waliofaulu sana, wakiwapa msukumo na kuwalisha wakati mkewe anateleza cream kwenye aina ya matunzo yake watoto, mali isiyohamishika na zawadi.
Wasichana wa mama kama hao kila wakati wana hisia kwamba wao sio wanawake halisi, lakini wanajifanya tu na kwa bahati mbaya huitwa wanawake. Kwa kweli, ni mashine ngumu ya kufanya kazi, workhorse, kazi na Cinderella - ndivyo wanavyohisi. Ndani yao, kama sheria, ugonjwa wenye nguvu wa walindaji hufanya kazi, kwani, kati ya mambo mengine, mama katika familia kama hiyo pia anajigamba kwa haki zifuatazo:
- haki ya kuwa dhaifu
- usibebe nzito na usijishughulishe na nzito
- kuugua
- kujisikia vibaya
- kubadilika, kutofautiana, katika hali hii utulivu unahitajika kutoka kwa binti
- kupata shida sugu za kifedha, kuhusiana na ambayo binti ana jukumu la heshima la kumpa mama sio mahitaji tu, bali pia matakwa;
- kama sheria, mama kama hao hawafanyi kazi
- binti za mama kama hawaugua
Njia ya kutoka kwa hii, na pia kutoka kwa uchawi wote wa mama, ni kwa njia ya uasi, uchokozi, kujitambua kama mwanamke mzima tofauti ambaye ana haki ya kila kitu ambacho wanawake wana haki ya kupata.
Unaweza kujifunza mengi kutoka kwa mama kama huyo, lakini yeye, kama sheria, hana jambo kuu - rehema, huruma, ukweli, kina. Kwa hivyo, msichana anaweza "kulamba" mbinu na ufundi wote katika uwanja wa urembo na upako kutoka kwa mama yake, au kuunda yake mwenyewe na kuongeza roho yake, huruma, na maumivu hapo. Hivi ndivyo mtazamo juu ya uke wako juu ya kitu halali kilicho chako unarudishwa, umejazwa, umerejeshwa, licha ya ukweli kwamba mama anajiona kuwa mwanamke halali tu katika familia, akitangaza uke wa binti yake kama wa pili na haramu.
Wanaume wake wote wanapaswa kuwekwa mbali na mama kama hao kwa maisha yake yote.
"Wewe ndiye furaha yangu pekee"
… Fikiria - mji wa jeshi huko Soviet Union, familia changa, wazazi - bado watoto wenyewe, hata 25. Mume ni lakoni, anadai, anajali. Mke anatoka mji mkubwa, akiwa na sanduku la nguo zilizotengenezwa na mama yake. Hakuna pa kwenda. Katika msimu wa baridi, huleta kila kitu kuzimu. Msichana amezaliwa. Ni ngumu kwa mama mchanga, mara nyingi hakuna maji ya moto, mumewe hayuko nyumbani karibu kila wakati. Anakua katika huduma na anaanza kunywa. Inakuwa hasira zaidi na zaidi. Msichana anakua. Anapofikisha miaka mitatu, hugundua kuwa kwa mama yake yeye ni kitu muhimu sana. Jambo muhimu zaidi katika yeye, mama, maisha.
… Familia inaishi katika jiji kubwa la viwanda - ni ndoa yake ya kwanza na upendo mzuri, ana pili, sio mchanga na amechoka kwa kiasi fulani. Msichana anakuwa na umri wa miaka kumi, na wazazi wote wawili, lingine na kwa siri kutoka kwa kila mmoja, wanamkiri kwamba ikiwa sio yeye, wangeachana. Anaelewa kuwa yeye ni kitu muhimu kwao, jambo muhimu zaidi katika maisha yao.
… Katika mji mdogo wa mkoa, familia inaishi vibaya, vibaya na vibaya, baba hunywa pombe kali, huwapiga kila mtu na huwashika ngumi, mama kila wakati hukimbilia karibu na majirani, akilalamika juu ya mumewe na kukubali msaada anuwai. Wawili wanakua - kaka na dada, hali ya hewa. Wote wanakua na wote wanaondoka katika mji huu. Dada yangu ni kipande kilichokatwa, alioa, hawasiliani, haaliki kutembelea na haji mwenyewe. Ndugu katika mji wa ajabu huinuka kwa miguu yake, anaanza kupata pesa bora, anatuma pesa nyumbani kwa vipande vikubwa, baba hufa kutokana na kunywa pombe, mama anakuja kuishi na mtoto wake - ana familia yake mwenyewe, lakini anaelezea yeye kwamba yeye ndiye jambo la muhimu zaidi kwake katika maisha yake, muhimu zaidi hakuna chochote.
Moja ya hali ngumu sana ambayo tunafanya kazi kwenye kikundi "Mama na Uhusiano Wangu" ni hali "wewe ndiye furaha yangu tu." Yeye hubeba ndani yake ujanja wa jukumu ambalo ni muhimu sana kwa mtoto, jukumu ambalo hayuko tayari. Na hakuna mtu mzima ambaye atakuwa tayari kweli kweli kujaza maisha ya mtu mwingine maana na furaha, kumlisha kwa nguvu na rasilimali, kupewa furaha, ambayo inamaanisha kuthubutu kudai, kutoridhika, kukasirika, kufeli, au kuugua ghafla.
Walakini, wakati fulani, kila mmoja wa watoto hawa wa umri tofauti alikabiliwa na wazazi na ukweli: "wewe ndiye furaha yangu pekee." Na kisha wakarudia mara nyingi, mara nyingi, kwa upendo, na upole.
Kwa nini ni mbaya kwa watoto kama hao?
Ukweli kwamba bila kujali wewe ni nani na bila kujali maisha unayoishi, unajisikia wakati wote kama mguu wa mama yako au, sema, mkia. Wakati mwingine wanakupa kupumzika, lakini wanawasiliana na wewe karibu wakati wote. Wewe ndiye furaha yangu tu, mama mzuri mwenye huruma hurudia binti yake mpendwa, na msichana anafurahi sana mwanzoni. Ni nzurije kuwa furaha ya mama tu!
Msichana wa miaka kumi, ambaye aliambiwa hii kwa zamu na baba na mama yake, pia anafurahi sana. Yeye ni muhimu, ni mtu mzima, ana nguvu, na sasa atawaonyesha jinsi ya kuachana! Atawakataza kufanya hivyo, kwani yeye ni chombo cha siri cha ndoa yao. Furaha pekee na "tungefanya nini bila wewe." Na "wewe ndiye furaha yetu tu na msichana mjanja."
Mtoto mzima, mtu wa miaka thelathini, mwishowe atampa mama yake matunzo na upendo wote ambao alinyimwa na baba yake. Mke hafurahii kidogo, lakini kwa njia fulani unaweza kukubaliana naye. Sasa ndiye furaha na furaha tu ya mama yake, na alishinda kila mtu katika njia yake: ndiye wa maana zaidi kwake. Hana mtu mwingine.
Kuvizia katika hali hii ni katika neno "moja". Kwa kweli, nafasi hii ya heshima imepewa mtoto kwa sababu.
Kuna matumaini yaliyokatishwa tamaa - mume / mke hakuwa na furaha, iwe wewe.
Na uchokozi, ulioonyeshwa kwa njia isiyo ya moja kwa moja katika familia kwa mume / mke - haukufanikiwa kuwa furaha yangu, na mtoto / binti yetu anaendelea vizuri
Lakini jambo la muhimu zaidi, la dreary na ngumu zaidi ni kwamba mzazi kama huyo hajui jinsi ya kuandaa maisha yake na maana nyingine yoyote, furaha nyingine. Mtoto anashtakiwa kwa kufanya maisha yake yawe ya maana.
Je! Watu wazima ambao walikua na hali hii wanapata nini katika maisha yao ya watu wazima?
- hisia kwamba "mimi ni binti zaidi kuliko mke," "mimi ni zaidi ya mwana kuliko mume." Nyumbani siku zote ndiko waliko wazazi, sio mahali ulipozalia watoto wako. Kwa hivyo, migogoro na wenzi wa ndoa na kuingiliwa kwa nia nzuri ya wazazi wazee katika maisha ya familia, na pia uwepo wao dhahiri katika familia za watoto wao. Hakuna mtu anayefunga familia kutokana na usumbufu huu, ambapo kunapaswa kuwa na mipaka na tofauti "huyu ni mama na baba, na hii ni mimi na mke wangu" - shimo kwenye uzio, ambapo kwa macho ya wadadisi na ya kutathmini ya wazee kuangalia kizazi, wakati mbaya - kupitia hii shimo limepenya na kukaa.
- hisia kwamba "sina haki ya kutompendeza." Watoto kama hao wanajali sana, wanawasiliana kila wakati, kwao thawabu kubwa ni kicheko na furaha ya mama au baba. Shukrani zao. Furaha yao, afya zao. Na hii yote ni sawa, lakini vipaumbele vimewekwa kwa njia ambayo haifai hata kujitunza mwenyewe, na wa wapendwa wako pia. Watoto wanaadhibiwa ikiwa watathubutu kuwakasirisha babu na nyanya zao. Mke / mume haletwi ndani ya nyumba hadi mwisho - kila wakati ni wageni na katika mizozo huwa wanachagua upande usiofaa.
- hisia ya uzito na uwajibikaji wa kina. Ni ngumu kubeba bendera "mimi ni furaha tu ya mama" wakati wote. Nataka kuwa chochote, chochote. Lakini basi mama atakuwa ameenda. Itapotea kabisa - hawezi kuishi bila mtoto wake. Kwa hivyo, tunahitaji kupendeza. Huwezi kuhuzunika. Hakuna kitu. Talaka, kufutwa kazi, kushindwa hufichwa, huwezi kukata tamaa na kulia, na unaweza kulalamika tu ili useme - "wote ni wapumbavu, na hawaelewi jinsi wewe ni mwerevu. Unaweza kushughulikia, najua. " Lakini kwa njia ambayo wanakumbatiana, kujuta, kutetemeka, kufariji, - haiwezekani. Ni ghali kwa mama.
- hatia. Ni zana nzuri ya kudanganywa. Haiwezekani kwa mtoto kama huyo, mwenye umri wa miaka 35, kunywa kikombe cha kahawa kwenye cafe ili asifikirie - mama yake anakunywa kahawa ladha? Je! Mama ana mikate au mihuri ya waffle? Nilikaa hapa chini, naye akanyimwa huko. Kikombe cha kahawa kwa watoto hawa wazima kila wakati hupendekezwa na divai, kama mdalasini, na vivyo hivyo kila furaha hunyunyizwa: kutoka likizo baharini hadi begi / kompyuta ndogo. Kama matokeo, mama hununuliwa sawa, au bora zaidi - kulipa hatia, lakini hii ni hadi kikombe kijacho cha kahawa.
- sawa, shida kubwa zaidi ya hali hii ni kwamba watoto kama hao wazima hawatambui unyanyasaji wa kihemko. Udanganyifu. Nataka kulala au kucheza, na mama anahitaji kuniambia jinsi baba alivyomuumiza au ni ngumu vipi kwake kuishi? Ninaacha kucheka, kuwa mzito, sukuma vitu vya kuchezea na usikilize (visa vingi vya kweli na watoto wa miaka minne au mitano). Sitaki kukumbatia au kumbusu, lakini wananikumbatia na kunibusu, na siwezi kusukumwa mbali - mama yangu atalia. Hawa mama hawaapi. Ikiwa anaapa, yeye ni mgumu na mwenye nguvu. Hii ni kutoka kwa hali tofauti. Akina mama hawa wanateseka kimya lakini kwa kuelezea au kulia. Adhabu mbaya zaidi ni kumwambia mtoto, "nikifa, ni nani atakupenda?" Kama matokeo, watoto kama hao wanaishi kwa njia ambayo hawawezi kulaumiwa kwa chochote, haifanyi kazi, na hii ni kazi ya kweli ya Sisyphean - katika mapambano ya kiti cha enzi cha mhasiriwa, mama hushinda kila wakati, na unakaa tena na keki yako na kahawa wakati anaumia, mjinga …
Njia ya kutoka kwa hali hii ni kupitia uasi, kwa kukataa kujaza maisha ya mama yangu kwa maana. Mipaka imewekwa - "hapana, mama, sitakupigia simu mara kadhaa kwa siku, ni shida kwangu na siitaji." Vipaumbele vimewekwa: "Ukisema kitu kibaya juu ya mume wangu tena, nitaamka na kuondoka." Mahitaji yanaonyeshwa: "Nina wakati mgumu sasa na mimi mwenyewe ninahitaji msaada." Mhemko "mbaya" umehalalishwa: "Nina hasira na wewe unapofika bila onyo."
Kuweka maumivu, kazi ngumu. Katika hali hiyo "hakuna kitu cha kulalamika, nina mama wa dhahabu", washiriki kama hao huajiriwa angalau nusu ya kikundi. Hasira yoyote, kuwasha, kukosa nguvu, hata wakati mwingine ghadhabu kuelekea mama mara moja huambatana na hisia ya ulimwengu ya hatia: hakutaka chochote kibaya!
Walakini, kuna methali ya Kirusi juu ya mama kama hao "watoto wanashikiliwa na umri" - hawapati maisha yao, sio kwa kuosha, kwa hivyo kwa kuzungusha.
Je! Washiriki wa kikundi kawaida hupata nini?
Uwezo wa kujenga mipaka kwa uhusiano wa karibu na mtu muhimu - kwa mama. Si rahisi kusema hapana kwa mama yako ikiwa wewe, kama mdogo, bado unaogopa hasira yake au ukimya. Kikundi kinajifunza kuelewa na kufuatilia unapoteleza kwa hisia ya "mimi ni mdogo" na kutoka inarudi kuwa mtu mzima, hali ya rasilimali.
Jihadharini na utofautishe imani yake na yake. Kuelewa imani yake inatoka wapi. Jisikie uhuru wako kutoka kwao na haki ya kuunda sheria zako za maisha.
Jenga uhusiano na mama sio kutoka kwa mtazamo wa mtoto, lakini kutoka kwa mtazamo wa mtu mzima. Wakati mwingine haifanyi kazi kama mtu mzima na mtu mzima - kwa sababu mama sio mtu mzima. Na hatawahi kuwa mtu mzima.
Wakati mwingine jambo lenye uchungu zaidi ni kutambua kuwa hakutakuwa na wazazi wengine, mama mwingine. Hii tu. Kubali ukweli huu. Acha kupoteza nguvu ukitumaini mama yako atabadilika. Kwa hivyo, acha kumlaumu ndani yako mwenyewe na kuvunjika moyo ndani yake. Kukubalika huku ndio msingi katika awamu iliyopita ya uhusiano wako. Baada ya hapo, unaweza kujenga wengine kwa umbali wowote unaofaa kwako.
Watu wengi hupata mwisho wa hatua ya awali ya uhusiano na mama yao badala ya kuvunjika. Kuachana ni wakati huumiza, kukera, kutisha, wakati uligawanyika na hauzungumzi, lakini ndani yako wakati wote uko kwenye mazungumzo na mama yako, ukimthibitishia jambo, kumshtaki au kutoa udhuru. Kukamilika kwa hatua hii ni wakati unachukua hatua kwa utulivu na tofauti kwa mambo mengi. Mpito kwa uhusiano na wewe mwenyewe "mimi ni mtu mzima" ni kujitenga.
Kikundi kinatoa "ruhusa" kuhisi sio tu upendo, huruma, hatia kwa mama, lakini pia hasira au hata hasira. Kikundi husaidia kuvumilia hisia ambazo hapo awali hazikuwa ngumu. Kikundi kinasaidia kugundua amana kubwa za rasilimali zake. Tunafanya kazi sana na hatia na aibu, na kujithamini na hisia ya thamani yetu wenyewe.
Matokeo yake kawaida ni mama ambaye alianza kukutendea kwa heshima zaidi. Unajiheshimu zaidi. Urafiki wako sasa unaweza kujumuisha urafiki - umejifunza kudhibiti umbali na hauogopi tena kuwa katika urafiki huu utafanyiwa vurugu. Uhusiano wako unaweza kuwa tofauti kabisa. Wakati mwingine washiriki wenye ucheshi mzuri hugundua kwa mama yao kile walichoogopa na kuchukia hapo awali. Unajifunza kutambua upendo wa mama yako katika vitu ambavyo havikuwa kwako hapo awali.
Kikundi cha Mama na Uhusiano Wangu hucheka zaidi, mara nyingi na kwa sauti kubwa kuliko vikundi vyangu vyote. Wote wakati wa masomo na wakati wa mapumziko. Najua kwanini, na wale ambao tayari wamehudhuria pia wanajua.
Kuangalia wazazi wetu wasio wakamilifu kupitia prism ya rasilimali ya watu wazima inamaanisha kukubali kuwa wao ni wazazi halisi kama hii na hakuna mwingine na hawatakuwa tofauti yoyote, na hii ni aina ya upotezaji mkubwa - kupoteza tumaini la kupata mama kamili na baba. Hasara hii inakabiliwa na watu wazima wengi, ni chungu, lakini inavumilika. Na tayari na wazazi wapya, kupatikana katika hali halisi, unaweza kujenga uhusiano mpya ambao kutakuwa na nafasi ya upendo, hasira, mipaka, na upweke. Kutakuwa na matarajio yasiyo ya kweli tu.
Programu ya kikundi inajumuisha vizuizi vitatu vifuatavyo:
Katika kizuizi cha kwanza, tunafanya kazi na ujanja wa mama, na ushawishi wake, ambao unaweza kuonyeshwa katika kile kinachoitwa "uchawi wa mama". Hizi ni za maneno (yale uliyosikia) au yasiyo ya maneno (yale uliyodhani kuhusu) ujumbe ambao unaambatana nawe kutoka utoto wa mapema. Kwa wengi, huu ndio uasi wa kwanza kabisa dhidi ya mama. Mara nyingi, mama yangu hajui juu yake. Wengi, hata hivyo, wanafurahi kutamka anti-spell kwa sauti kwa wengine waliopigwa na butwa.
Katika kizuizi hicho hicho, tunazungumza sana juu ya bibi - baada ya yote, mama yangu alitoka wapi? Hali yake ya familia ilikuwa nini? Ulirithi nini hasa kutoka hapo? Sehemu nzuri ya kufurahisha ambayo inakufanya uangalie historia ya familia yako na ujifunze mengi kutoka hapo.
Katika kizuizi cha pili, tunashughulikia mada tatu ambazo hutufanya watu wazima:
- uchokozi. Uwezo wa kuelezea kwa ukali uchokozi, hasira na hisia kali kwa ujumla, na uwezo unaosababishwa wa kuzungumza kwa uhuru juu ya mahitaji yao na kuweka mipaka hata kwa watu muhimu sana;
- ujinsia. Uwezo wa kukubali mwili wako na kuhisi kuvutia ngono;
- pesa. Uwezo wa kushughulikia pesa kwa usahihi na kwa utulivu.
Hapa ndipo ujenzi wa hali ya kifamilia unafanyika, ikikulazimisha mpaka wakati huu kuwa mateka wa imani mbaya, yenye uharibifu na yenye mipaka kwako.
Katika kizuizi cha tatu, tunafanya kazi na mahitaji yako halisi - kinachotokea katika maisha yako sasa, na nini kifanyike juu yake, kutegemea ustadi mpya na imani.
Kikundi kinamalizika kwa kujumlisha na zoezi "Kifua cha Mama", na kifuani mara nyingi hupata urithi wa mama wa kushangaza, ambayo mengine unaweza kuyakubali, na mengine ambayo hauitaji - tupa mbali.
Mama aliye na huzuni, anayeomboleza na asiye na afya ya milele amelala kitandani, anakataza watoto wake kucheza karibu naye, na kwa jumla - kutabasamu, kupiga kelele na kuwa na furaha ndani ya nyumba?
Sofa kutoka "kifua cha mama" inaweza kutupwa nje kwenye takataka, au unaweza kuikokota, kuikata, kuibadilisha kuwa sofa, kuiweka karibu na dirisha lililofunguliwa na kukaa juu yake kwa miguu yako, ukisoma kitabu na kunywa chai. Yule aliyerithi sofa hii alikuwa hajawahi kupumzika hapo awali, na aliweza kutogundua uchovu wake hadi akageuka kuwa ugonjwa.
Uchawi mbaya wa mama "wewe ni kahaba, umevaa, slut" kifuani hubadilishwa kuwa chupi kubwa za Soviet zilizo na ngozi, ambayo mama alinunua kila siku kwa binti yake mrembo dhaifu. Binti yangu alikua hajui kabisa uke wake na nini kingine unaweza kufanya na mwili wako, wanaume na nguo, isipokuwa kujificha, kujificha na kuaibika. Kupitia "urithi" katika kifua cha mama yake, anaweza kutupa chupi hizi mbaya, au anaweza kuziweka kwenye kitambaa kuifuta glasi ya gari lake mpendwa: hata kitambaa cha sufu kutoka kwa kondoo mweusi.
Katika vifua mwisho wa kikundi, uwezo wa mama kuoka keki nzuri za kushangaza, kuweka vitabu juu ya uchumi wa nyumbani na kwa ujumla kuendesha nyumba kwa ujumla, uwezo wa kushughulikia wanaume na pesa, kupitishwa kwa binti yake, na pancake tamu katika asubuhi ambayo mama alimuandikia mtoto wake mchanga hufunuliwa - yote haya yanaweza kuchukuliwa kurithi kutoka kwa kifua, na hii yote hufanyika wakati hasira, chuki na hamu ya kutupa nje kifua chote pamoja na yaliyomo yanapita.
Kweli, kwa watu wazima, ambao washiriki wa bendi wanahisi kama katika mwisho wake, wanahitaji, badala, sio kifua, lakini sanduku na vitu vipya vya watu wazima. Kuna midomo na nguo za ndani nzuri kwa wanawake, uwezo wa kuwa na afya na utulivu, kadi mpya za benki na, kwa jumla, pesa, uwezo wa kutaniana na kujikinga na watoto wako, na vitu muhimu zaidi. Wanaume huko wana dhamira, uwajibikaji, uwezo wa kufanya kazi na mikono yao kama baba na uwezo wa kuamua kwa kugusa ikiwa mtoto ana joto.
Nakala hiyo iliandikwa kulingana na kikundi "Mama na Uhusiano Wangu"
