Talaka Kama Mshtuko Wa Uponyaji

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Mikono imenyooshwa mbinguni kwa shukrani. Mungu, jinsi sehemu za rehema zilivyo!" Talaka huanzaje? Wanawake wengi wanafikiria kuwa ni ukafiri, ambayo yenyewe, kwa maoni yangu, sio matokeo ya mapenzi yaliyopotea kama hamu ya kutofautisha uhusiano wa kuchosha. Wanaume wengi wanaamini kuwa na upotezaji wa mvuto wa mwanamke, kutoka kwa maisha ambayo yamemkamata, ambayo mashua ya mapenzi huanguka

Lakini kwa maoni yangu, talaka hujifanya ijisikie muda mrefu kabla ya maisha ya usaliti na kuchoka, na usaliti ni athari tu kwa ugonjwa wa muda mrefu, kama vile joto katika mwili ni athari ya uwepo wa virusi au maambukizo.. Na njia iliyowekwa ya maisha, ambayo inasemekana viwango hupenda, ni njia tu ya kudumisha hali ya kijamii katika jamii, wakati unapoteza uhusiano. Na talaka inakuwa matokeo ya asili ya uhusiano, ambapo kuna nafasi ya kugombana, udhalilishaji, kushuka kwa thamani, ukimya wenye uchungu, na hakuna kabisa nafasi ya mazungumzo. Lakini, licha ya kila kitu, talaka inazidi kuwa njia maarufu ya kutatua shida zilizokusanywa katika mahusiano, ambayo watu wa kutosha na waliofanikiwa mara nyingi hawawezi kupata lugha ya kawaida. Mara nyingi mimi huona ishara za talaka inayokaribia kati ya wateja haswa na "alama" kama hizo, ambazo, kwa kiwango kikubwa kuliko uzinzi, zinauwezo wa kuharibu ndoa hadi kiini, haijalishi inaweza kuonekana kuwa ya nguvu kutoka nje.

Kitendo ngumu zaidi na kisichovumilika cha ujanja ni taa ya gesi … Neno hili mara nyingi hutumiwa katika maandishi ya kisaikolojia juu ya kudanganywa na huchukua nafasi ya kwanza huko. Hii ni kwa sababu taa ya gesi ni ngumu sana kuipinga, kwani jukumu lake ni kukufanya "usiokuwa wa kawaida", kubadilisha ukweli wako na mtazamo wako mwenyewe akilini mwako. "Wewe ni mkali!" - mwanamume anamwambia mwanamke, halafu "kwa neema" humdhalilisha hadharani, na wakati amekasirika kabisa kihalali, hurudia mara moja: "Kweli, unaona! Nilikuambia! Wewe ni mwanamke mkali, na kila mtu anaweza kuona ni! " Mashahidi wako hapo hapo - wakitingisha vichwa vyao kwa pamoja: "Je! Yeye, mtu masikini, anaishije na mwanamke huyu mkali? Ni kazi tu. Hafurahii.." Taa ya gesi ina malengo makuu mawili: kukufanya utilie shaka utoshelevu wako na kupunguza thamani ya kile ambacho ni muhimu kwako. Mfano mwingine. Mwanamke: "Umeahidi kwamba tutaenda kwenye ukumbi wa michezo leo!" - "Ndio mpendwa, lakini watoto ni wagonjwa, na hatuna mtu wa kuwaacha!" - "Niliijua! Daima hautii ahadi zako!" Hisia ya ukweli na upuuzi wa kile kinachotokea hutembelea kila mtu ambaye anakabiliwa na taa ya gesi. Ujumbe kuu ni kwamba wewe sio wa kawaida (kawaida), na kila mtu anaiona, na ni mimi tu ninaweza (ninaweza) kuivumilia. Ujumbe unaofuata hii mara nyingi huonekana kama hii: "Nani anahitaji (anahitaji) wewe, isipokuwa mimi!" Na wanawake wengi wanaishi na dhalimu kwa ujasiri kamili kwamba hakuna mtu mwingine anayewahitaji, haswa na watoto na mama mkwe asiye na msimamo. Ikiwa unasikia kitu kama hicho katika ndoa: "wanaume halisi (wanawake) hawafanyi hivi", "unaanza tena", "haya ni shida zako - unapaswa kuzitatua", "wewe, kama kawaida, umekosea", "wewe PMS, shida, unyogovu - nenda ukatibiwe!", "wanawake wote (wanaume) ni wapumbavu, wanasumbua (mbuzi, wanaharamu)", "Sikusema hivyo", "haukunielewa" - yote haya ni ya kawaida misemo ya hila, ambayo hutumia mwangaza wa gesi kupunguza kujithamini kwako na kujithamini. Kukimbia!

Kutoweza kusikiliza na mazungumzo - janga la uhusiano wa kisasa. Kwa kweli, mara nyingi badala ya maswali, kuna malalamiko tu, lakini pia unahitaji kuwa na ujasiri na uvumilivu ili kuwasikiliza. Na sio kusikiliza tu, lakini pia kuelewa kiini chao. Kwa hili, wenzi wote wawili mara nyingi hawana wakati wala hamu. Matokeo yake ni kutokuelewana, kukosa maelezo, kutokuwa na uwezo wa kutafakari juu ya matukio na maneno. Ili kuelewana, ni muhimu "kulinganisha dhana" hapo awali, ambayo, kwa kweli, hufanywa mara chache sana na wenzi wachanga, kwa sababu ndoa nyingi zinahitimishwa kwa haraka, juu ya mhemko. Vijana mara nyingi hawana, na kwa kweli hawawezi, uzoefu wa kuelewa wanachohitaji, kwanini wanaoa, ni familia gani na kulingana na sheria gani nililelewa, na kwa aina gani - mwenzi wangu. Ni maadili gani, kanuni na majukumu yalikuwa katika familia ya wazazi, na nitakuwa na nini. Nani ataosha vyombo na nani atapata pesa. Kwa kweli huu ni upotovu wa ndoa za kisasa za mapema, na sio tofauti katika umri. Ni familia ya wazazi ambayo kwa wengi inakuwa kiwango cha uhusiano, mfano katika usambazaji wa majukumu na kanuni za kulea watoto, na vijana mara nyingi haizingatii hii. Je! Tuna uelewa wa kutosha kwamba tutalazimika kubadilisha kitu, je! Tunaweza kubadilisha? Makubaliano haya yote yatatoka mapema au baadaye, na vitu vingi tayari vinaonekana mwanzoni. Na hata ikiwa wenzi wa ndoa walilelewa katika hali kama hizo, wakiri kanuni na maoni sawa juu ya familia, hata hivyo, kutokubaliana kunaweza kutokea kwa sababu ya kutokuelewana. Wanawezekana kwa kiwango cha hali na athari kwa hafla, ambapo mume anayempa mgongo mkewe anampa mwanamke ujumbe: "Usiniguse!" Lakini kwa sababu ya ukweli kwamba kila mtu anachunguza majibu yake mwenyewe, basi humenyuka kwa njia yake mwenyewe - kwa njia ambayo anafikiria kuwa inawezekana na kukubalika kwake.

Mgogoro wa kibinafsi. Moja ya sababu na mahitaji ya talaka pia inaweza kuwa shida ya kibinafsi, ambayo ni ngumu kuishi, haswa wakati mambo hayaendi vizuri sio tu nyumbani, bali pia kazini. Kwa wakati huu, inaweza kuwa ngumu kwa mtu kutofautisha kutoridhika kwake na maisha ni wapi, na ni wapi matokeo ya mwingiliano na wengine. Na wakati mwingine, akiogopa mabadiliko ya ndani, mtu hujaribu kubadilisha mazingira - familia, kazi, marafiki, akitumaini kuwa ataweza kuzuia shida ya kibinafsi. Kuna, kama ilivyokuwa, "zeroing" ya maisha yote, ambapo kuna fursa, kama ilivyokuwa, "kuanza upya", kutoka "slate tupu". Katika kipindi hiki, kila wakati unataka kubadilisha kila kitu. Lazima ikubalike kuwa shida ya utu mara nyingi hufanyika dhidi ya msingi wa mafanikio ya mwenzi, wakati wenzi ambao wamechukua mwanzo huo huo ghafla wanaanza kugundua tofauti kubwa katika matokeo yaliyopatikana. Ikiwa wakati huo huo mmoja wa washirika anafikiria mafanikio yake kuwa ya kibinafsi kabisa na hayategemei ushirikiano, basi mwingine anaweza kuwa na shida hii ya kibinafsi, na hamu ya "kupata" inageuka kuwa hamu ya "kujikwamua mashindano. " Inaeleweka kabisa kwamba mwanamke mara nyingi amefungwa mikono na miguu na maisha ya kila siku na watoto, na ikiwa hana nafasi ya kujifanyia kitu, na sio "kwa nyumba ya familia," basi, uwezekano mkubwa, yeye itajiondoa katika maisha haya, ikipata shida ya kudumu ya utu. Mara nyingi, ni katika kesi hii kwamba mwenzi ni njia ya kutatua shida zao za kibinafsi, na kisha talaka ni upotezaji kamili wa msaada katika maisha, kuanguka, mwisho wa kila kitu. Mtu wa kutosha anapaswa kuchagua mwenyewe, na sio kila kitu kinachohitaji dhabihu. Hakuna dhabihu inayolipwa kamwe! Hizi ni sheria za dhabihu - ibada ya kutoa bure, nguvu za kichawi ambazo ziko kwenye hatua yenyewe, lakini sio katika matokeo.

Uhusiano wa kijinsia kama alama ya talaka inayowezekana pia ni muhimu sana. Kama sheria, wenzi wakati wa shida wanaepuka uhusiano wa kijinsia, ambayo inaleta tu talaka karibu. Labda hii ni mada ya nakala tofauti, lakini kile wenzi wa ndoa huita "kutokubaliana kwa kijinsia" uwezekano mkubwa sio. Tunachomaanisha kwa kawaida ni kutokuwa na uwezo wa kujadili na kuwasiliana juu ya mahitaji ya ngono. Hapa tena tunafikia hitimisho kwamba hakuna mazungumzo. Kwa kweli, kuna kutokubaliana halisi kwa mwili, wakati hatuwezi kuvumilia harufu ya mwenzi au tabia yake ya kula kwa kinywa wazi, lakini, samahani, hii haikutokea "ghafla" - ilikuwa hapo awali, na ikiwa ulijaribu bila kuiona, basi, inaweza kuwa na sababu zingine za kulazimisha kwa ndoa kama hiyo. Wanaume na wanawake huguswa tofauti na talaka na kujaribu kuokoa ndoa tofauti. Awamu za kupata talaka ni sawa na uzoefu wa kifo cha mpendwa au habari ya ugonjwa mbaya: kukataa, hasira na kutafuta watu walio na hatia, kujadiliana - hamu ya kurekebisha hali fulani, unyogovu na utulivu. Ikiwa hatua yoyote inakosekana, hii haimaanishi kuwa wewe sio kawaida. Labda kwako, talaka ni furaha na ukombozi, na sio janga la maisha. Hii pia hufanyika. Uzoefu wa hatua ya "kujadili" ni tabia ya wanawake. Wanawake mara nyingi hutafuta sababu ndani yao na wanakimbilia "tuning": wanajaribu kujiboresha nje na ndani. Jitihada zao za kupunguza uzito, kubadilisha, kufufua na kukua kibinafsi mara nyingi huchukua fomu za kushangaza sana. Walakini, majarida yote maarufu ya wanawake hushauri haswa hii: "Jitunze! Haraka kwa saluni!" Na curlers. Wanawake, katika kipindi cha wasiwasi wa kabla ya talaka (mara nyingi zaidi kuliko wanaume) huenda kwa kila aina ya watabiri na wachawi, wakijaribu kujua na kupendekeza siku zao za usoni ili kujiandaa kwa njia fulani, wakijadiliana juu ya hatima ya mtu. Kwa sababu fulani, haionekani kila wakati kwa wanawake kutengeneza maisha yao ya baadaye peke yao. Ndio, hii mara nyingi ni kosa la utegemezi wa mwanamke kwa mwanaume, ambaye, kwa kutarajia talaka, anajaribu kuiimarisha kwa kuendesha hofu ya mwanamke juu ya shida za nyenzo, haswa ikiwa familia ina watoto. Mwitikio wa kiume kwa talaka inayotarajiwa hudhihirishwa katika kutafuta haraka mbadala. Ingawa inaweza kusikika kama ya kushangaza, inatisha kwa mtu kuwa peke yake, haswa ikiwa ameishi kwa muda mrefu katika ndoa, ambapo maisha yalikuwa yamepangwa vizuri na kupangwa. Kwa hivyo, mwanamume hupata haraka mbadala wa mkewe, ambayo inamsaidia kudumisha utambulisho wake wa kiume na inafanya uwezekano wa kuendelea kufanya biashara kwa utulivu. Mara nyingi, mwanamume anatarajia talaka, akigundua kuwa uhusiano huo unavunjika, na hana nguvu wala hamu ya kuwaokoa, na, wakati bado yuko kwenye ndoa, anaanza utaftaji hai wa mbadala. Kwa njia, ni muhimu kusema kwamba mara chache sana mahusiano haya huishia kwenye ndoa mpya, kwa sababu mwanamume haichagui, lakini anachukua kitu cha kwanza ambacho huvutia macho yake. Sifa za "rafiki wa muda mfupi" sio muhimu. Chaguo hili ni mapambano ya mtu na hofu ya upweke, wakati mwingine - kulipiza kisasi na hamu ya kudhibitisha kwamba "mtu mwingine ananihitaji." Inatokea na bahati - sio bila hiyo. Wanaume, pia, wanapata talaka kali, lakini wana hamu kubwa ya kutotambua hisia zao, "kuzifunika", kama kufunika madirisha katika bafu na rangi nyeupe, ili wasione, kuhisi, "Na endelea" kuwa na ufanisi ". Wanawake, kwa upande mwingine, hurekebisha hisia, wanajionea vurugu na utajiri, wanajadili na kutafakari. Ndio sababu wanawake mara nyingi hupata "mafanikio" yenye nguvu baada ya talaka, na wanaweza kuhamia hatua mpya katika kazi, ubunifu, na mahusiano. Uzoefu wa maumivu husaidia mwanamke kuanzishwa, kuwa mpya, tofauti, "kuona kila kitu", na kwa njia nyingi uzoefu, ambayo kwa jumla inakuwa matokeo mazuri bila shaka. Kwa maana hii, talaka inaweza kuzingatiwa kama mwanzilishi hata zaidi ya ndoa yenyewe. Baada ya yote, kuanza-talaka ni mshtuko wa uponyaji. Haifanyi tu mwanamume na mwanamke wafikirie kwa njia mpya, kuondoa ujana, ambao umejaa katika ndoa, lakini pia huwafanya wakue mara moja. Na kukua ni chungu sana, hata ikiwa wewe ni mtoto na kweli unataka kuwa mtu mzima. Tunaweza kusema nini juu ya "kukua" kwa mtu mzima! Ndio, hupitia maumivu na machozi ya wanafamilia wote, lakini inaweza kuwa msukumo wenye nguvu kwa ukuaji, ukuaji wa fahamu, uhuru. Nina hakika kuwa unajua hadithi kadhaa wakati, baada ya talaka, wanawake na wanaume walianza ukuaji mzuri katika kazi zao, ubunifu, walibadilika kuwa bora - wakawa huru zaidi, wakashiriki katika ukuaji wa kibinafsi na elimu, na waliponywa magonjwa na ulevi wa kisaikolojia. Ni wanawake ambao mara nyingi hujuta kwamba walipoteza muda mwingi katika umoja wenye kuchosha na wasiwasi, bila kuwa wamewasilisha talaka mapema zaidi. Kila wakati kutoka kwa wanawake nasikia swali: "Kwa nini? Kwa nini ninahitaji hii? Nilifanya nini vibaya?" Daima napendekeza kujiuliza swali kabla ya uamuzi muhimu: "Kwa nini ninahitaji hii? Ni nini kitabadilika, na nitapata nini?"Sio kwa pesa na yaliyomo, lakini katika muktadha wa kupata uhuru, maendeleo na fursa mpya. Na mara nyingi swali hili linasababisha ufahamu: ni nini kilikuwa, hakiko hai tena na cha thamani, na katika nini kitakuwa, kuna matarajio mengi. Kuna matarajio hata baada ya kugundua kuwa "kuachana ni kifo kidogo", kama mwimbaji asiyesahaulika aliimba. Ikiwa, baada ya yote yaliyosemwa, utaniuliza talaka ni nini, nitasema kuwa talaka ni njia ya kudhibiti uhusiano wa kifamilia, wakati, bila njia nyingine ya kuamua umbali mzuri, familia inachagua kuachana. Umbali wa uwepo salama wa watu wanaopendana huamuliwa na kila wenzi kwa njia yake hata wakati wa ndoa. Lakini umbali ambao huamua kinachowafaa wakati huu muhimu, wakati nguvu za mazungumzo zimechoka, zinaweza kuwa ndogo na kubwa. Na hata ikiwa umbali huu ni dimbwi, bado ni uhusiano. Mahusiano ya kujenga.