Upendo Na Neurosis

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Jana nilitoa mhadhara juu ya mapenzi, na mwisho wake mwanamke alinijia na kufafanua kwa kukata tamaa, "Hivi ndivyo inavyoonekana kupenda, ni kutenda kwa njia fulani, kwa ujumla, kitu tulivu, kinachokuja kwa kiasi kikubwa kutoka kichwa, tunachofanya na kuchagua wenyewe … Aina fulani ya hesabu hutoka? Lakini vipi kuhusu kukimbia? Jinsi ya kuchukua pumzi yako? " "Na kupakwa ukuta, sawa?"

Sisi sote tunapenda. Kama tunaweza. Ulijifunzaje. Mara nyingi kwa mfano wa wazazi wao wenyewe. Wakati mwingine msumbufu, wakati mwingine ukatili, wakati mwingine hufadhaika, upweke, maminywa. Mtoto anapenda wazazi wake, na wakati anapokea uchokozi, kupiga kelele, kukosolewa, kutojali kutoka kwao, basi kiunga "upendo ni wakati …" hufanyika: wanapiga, huondoka peke yao, wanadai, wanalazimisha, wanateseka (sisitiza muhimu). Kisha tunaenda kwenye ulimwengu mkubwa: kwa chekechea, shuleni (mahindi yetu makubwa), kwa ulimwengu wa sinema na hadithi za uwongo. Na huko, pia, tunaajiri kitu - kama tuna bahati. Na fomula fulani ya upendo imeundwa, ambayo tunachukua kwa ukweli, itikadi fulani inayoelezea mapenzi ni nini, jinsi inavyojidhihirisha, nini kinachohitajika kufanywa ili kupendwa, kisichoweza kufanywa, kinachoruhusiwa na nini sio (au labda, ikiwa huu ni upendo, basi kila kitu kinawezekana, kwa sababu kupenda …). Na hata ikiwa baada ya maisha kurudia kutupa ukweli ambao huharibu "ukweli", tunaishikilia kwa nguvu zetu zote, tukipasuka, kwa sababu ni ngumu sana kuandika tena yale yaliyoandikwa katika utoto.

Kwa ujana, wakati dhoruba ya homoni inatupa kwenye mito ya hisia zisizotambuliwa na zilizodhibitiwa, tunapenda. Na kisha upendo kwa mtu asiye mzaliwa huacha kuwa kitu cha kufikirika, inakuwa juu yetu.

Kwa hivyo:

au hivyo?

au labda hivyo?

Hali ya mapenzi ya kibinafsi inayojitokeza kama upendo wa furaha au usio na furaha (kwa uchungu au utulivu, kurudishiwa au kutopatikana), kama sheria, ni sawa na uhusiano wetu wakati wa utoto na mzazi wa jinsia tofauti, na mfano wa uhusiano kati ya wazazi. Ikiwa baba ya msichana huyo alikuwa mkatili kwake, basi akiwa mtu mzima yeye atawaogopa wanaume na kufikia wale ambao uhusiano huo unaahidi kuwa chungu zaidi. Baada ya yote, upendo na ukatili kutoka utoto wa mapema umeunganishwa pamoja. Pia imeathiriwa na jinsi alivyoona uhusiano kati ya mama na baba. Au ikiwa mama alikuwa ameachwa, mama alitoa ujumbe gani kuhusu wanaume? Kwa mfano, "wanaume wote wanahitaji kitu kimoja tu", "wanaume ni mafisadi, hawawaamini", "jambo muhimu zaidi ni kuonekana" au kinyume chake "jambo muhimu zaidi ni ulimwengu wa ndani" … Kwa hali yoyote, mtoto hupokea muafaka fulani, miongozo, ambayo hufuata katika siku zijazo na ambayo, ole, yeye huwa sio chini ya ukosoaji wake mwenyewe, anauliza.

Ikiwa wazazi waliapa, walikuwa baridi, walizuiliwa, au, badala yake, walikumbatiana, kuungwa mkono, kupeana zawadi, basi hii ndio mfano ambao unachukuliwa kama msingi, unaojulikana, ule ambao msichana au mvulana, mwanamke au mwanadamu huamini na anatafuta.

Kwa bahati mbaya, watu wengi hukua katika familia ambazo kila mtu hakuwa na furaha sana kwa njia yao mwenyewe na hakuwa na furaha kwa njia yao wenyewe. Ndio sababu katika maisha yetu ya watu wazima tunabeba "sanduku lisilo na kipini" lililojazwa na ujumbe mzito wa wazazi, ukosefu wa imani kwetu, kujistahi, udanganyifu na takataka zingine nyingi ambazo tunaweza kuondoka, lakini labda ni huruma, au hatujui jinsi …

Tunapendana na tunaogopa. Tunaogopa kuwa hatutatosha, kwamba marafiki / biashara / hobby yetu itakuwa muhimu kuliko sisi, tunaogopa kukataliwa. Tunaogopa kwamba hawatatupenda au wataacha kutupenda. Baada ya yote, mwishowe, linapokuja suala la mapenzi, basi mara nyingi zaidi tunajali kuwa kitu cha kupendwa, na sio mada ya kupenda. Kwa maneno mengine, tunataka kupendwa. Na mara chache tunafikiria juu ya uwezo wetu wenyewe wa kupenda. Ingawa jibu la swali kwa nini hakuna anayenipenda ni rahisi sana, kwa sababu haumpendi mtu yeyote.

Haupendi, kuanzia na wewe mwenyewe.

Lakini ni jinsi gani kupenda? Je! "Upendo" mashuhuri unamaanisha nini, ambao wanasaikolojia wanarudia kila wakati?

Labda hakuna dhana ya kutatanisha na ukungu kuliko upendo. Kila mtu huweka mwenyewe ndani yake: kutoka kwa hisia za vipepeo ndani ya tumbo hadi kujitolea kwa kishujaa na ujinga wa kliniki uliolengwa na muziki maarufu na safu ya runinga. Wakati mwingine mapenzi ni aina ya wand wa uchawi: mapenzi yatakuja na shida zote zitatoweka. Prince Haiba atabusu nami nitaamka..

Lakini upendo hauji, hatuupati katika uhusiano, lakini tunauleta nasi. Kwa hivyo, wengi hawawezi kuwa na wasiwasi - upendo hauwatishi.

Na nini basi huja? Ni nini kinatutokea? Kuanguka kwa mapenzi (kivutio, shauku) hufanyika, ambayo kibaiolojia tuliweka chini na kusudi kuu la kuzaa, na hudumu hadi miaka mitatu - haswa wakati inachukua kuzaa na kulisha mtoto (chini ya ulinzi wa "dume dhabiti" kwa upendo "). Kuanguka kwa upendo kunatuchukua kabisa, hutupofusha. Kuwa katika mapenzi, hatuoni mtu wa kweli, lakini picha ambayo tumeunda, mawazo yetu wenyewe - "Nilikupofusha kutoka kwa kile kilichokuwa, na kile kilikuwa, nikapenda." Hekima maarufu husema: "upendo ni kipofu, na mbuzi hufaidika nayo." Tunamtengeneza "shujaa wa riwaya yetu", tunampa sifa zinazotakikana kwake, halafu tunakasirika, tumekasirika, tumekerwa kwamba haambatani.

Walijeruhiwa wakati wa kuvunja hadithi za uwongo na ukweli, wengine wanaodumu wanaendelea kuamini katika uwezo wao wa kurudisha mwingine (kwa hisia ya upendo), wakilaumu wenyewe na kupoteza miezi na miaka ya maisha yao. Kwa kuogopa kuwa peke yetu au peke yetu, "tunakula kutoka kwenye takataka" tena na tena. Ingawa kujipenda mwenyewe, ikiwa ni kidogo tu kuiruhusu iwe, ingekuwa ilidai kuondoka zamani, angalau kwa hali ya heshima na kujijali mwenyewe. Kujipenda mwenyewe ni kuanza kuacha kula kile kinachokupa sumu: kuwasiliana na wale ambao unajisikia vibaya baada yao, sio kufanya kile kinachoondoa nguvu yako, kutokubaliana nje sio kile ambacho haukubaliani kwa ndani.

Ukweli kwamba hao wawili wamekuwa wakingojea kila mmoja maisha yao yote, walipendana mara ya kwanza na hawawezi kuishi siku bila kila mmoja sio upendo, lakini ugonjwa wa neva. Kawaida nguvu ya "mapenzi" kama hayo hayalingani na uwezo wa kila mmoja wao kupenda, lakini kwa kiwango cha upweke usioweza kuvumilika.

Mbali na kazi ya kibaolojia, kuna hazina nyingine ambayo kuanguka kwa upendo hutupa - hali nzuri ya uhai. Tunajisikia hai. Na kadiri mtu anavyojiruhusu kuishi kwa ukarimu, kutamani, kufanya kile anataka kweli, ndivyo hisia ya kuwa katika mapenzi inavyobeba. Kuanguka chini (na hakika hufanyika, kwa sababu kuanguka kwa mapenzi ni ya muda mfupi) katika hali kama hizo ni chungu sana. Kwa maneno mengine, maisha ya kuchosha na ya kuogofya unayoishi, ndivyo mahitaji yako yanavyopotea, nafasi kubwa zaidi ya kuwa siku moja utakamilisha tamaa zako zote, ndoto zako, ndoto zako, matarajio yako kwa mtu mmoja asiye na hatia.

Kuanguka kwa mapenzi na shauku ni hatari kwa mtu ambaye hajui kupenda.

Alain Eril, mtaalam wa kisaikolojia wa Ufaransa, anaita mapenzi kuwa ya mara kwa mara na ya kuvutia (au kupenda) kutofautiana. Ni kwa upendo, na sio kwa upendo, ndio msingi na ladha ya maisha. Na tofauti na kuanguka kwa upendo kudhibitiwa vibaya, upendo ndio ulio mikononi mwetu, msimamo wetu maishani, ambao tunachagua wenyewe.

Upendo Sio hisia. Miongoni mwa hisia za kimsingi (tumepewa kama spishi ya wanadamu, na hizi ni: hofu, furaha, kuchapisha, mshangao, shauku, hasira, karaha), hakuna upendo.

« Upendo - sio hisia za hisia ambazo mtu yeyote anaweza kupata, bila kujali kiwango cha ukomavu alichofikia,”anaandika Erich Fromm katika kitabu chake bora cha The Art of Love.

Upendo - hii ni njia ya kuingiliana na ulimwengu, inayohitaji kutoka kwa mtu ukomavu wa ndani, wema, hekima, uvumilivu, bidii, utayari wa kuwa hai, wazi (na kwa hiyo pia ni hatari). Hii ni njia ya kujihusisha na wewe mwenyewe, ulimwengu na watu wengine. Uhusiano wa fadhili, kukubalika, nia ya kuwekeza na kuwekeza. Upendo, tofauti na kuanguka kwa upendo, unaonekana, hakuna udanganyifu ndani yake. Kwa upendo, tunajiona na kujikubali sisi wenyewe na watu wengine kama walivyo. Kuchagua uhusiano wa karibu wale ambao pia hututendea kwa fadhili, ambao wanaonyesha heshima, ambao wako tayari kushiriki jukumu.

Upendo hautafuti kurekebisha tena. Upendo unakubali asili. Upendo ni pale tunapojisikia vizuri, ambapo hawajaribu kumfanya mtu ambaye sisi sio, lakini wanaona bora ambayo / ambaye tunaweza kuwa, wakati tukibaki sisi wenyewe. Ikiwa unajisikia vibaya kwenye uhusiano, sio mapenzi. Ikiwa unahisi usalama katika uhusiano, huo sio upendo. Ikiwa mtu ambaye uko karibu naye ni "kioo kinachopotosha", ambapo unaona makosa, ambapo kujistahi kwako kunapungua, na haujipendi mwenyewe, huu sio upendo. Ikiwa unamlilia mpendwa wako, mkosoe, unataka kutawala, huu sio upendo.

Wacha tuite jembe jembe. Uraibu, hofu, tamaa ya nguvu, umiliki, tabia, lakini sio upendo.

Mengi yanatuzuia kupenda. Kwa mfano, kulinganisha. Mume wa jirani anaendesha gari ghali, lakini mume wangu hana. Au rafiki ana mtoto wa kiume, bingwa wa kuogelea, na mtu wangu mrembo aliyeonekana waziwazi. Na uwepo wa mashine hii (ubora wa mwili, kanzu ya manyoya, erudition, kraschlandning kubwa, alama nzuri za jaribio, nk, nk.) Inatuzuia kupenda (sisi wenyewe, mtoto, mume, mama, baba). Kwa mfano, tulitembea juu ya bahari na tukazungumza kiakili na mtoto, tukadanganywa, tukatapakaa mchanga, na ghafla tukasikia mwanamke asiyejulikana karibu naye akisema mwingine, wanasema mwanangu akiwa na umri wa miaka saba tayari amejua lugha hizo”, halafu kuna kitu kinakwenda sawa, tunakumbuka kuwa rafiki yangu hatamki maneno mengi kwa lugha yake ya asili, na unahitaji kumpeleka kwa mtaalamu wa hotuba, na mara tunabana, kukunja uso, na tayari tunazungumza na mtoto wetu mpendwa. dakika moja iliyopita kwa sauti ya aina fulani ya mshauri, na tunahisi lousy sana.

Hiyo ni, inageuka kuwa ili sisi tupende hali fulani zinahitajika. "Ili nikupende, lazima" (ole, kanuni hii inafundishwa vizuri katika familia nyingi, na karibu kila mahali shuleni).

Tunaogopa kupendana na wasio sahihi, wasiostahili, bahati mbaya. Tuna tamaa wenyewe. Tunaogopa kusifu (ili tusiharibu), tunaogopa kuunga mkono (na ghafla atakuwa kitani), tunaogopa kuzingatia, kutunza (ili isitumike), tunaogopa sema "Ninapenda" tunapotaka. Tunaweka utunzaji mdogo wa vitabu: "wewe - kwangu; Mimi - wewe na hakuna chochote mapema. " Lakini akili tu ndio inakua tajiri kwa kupokea. Moyo ni wakati unatoa.

Upendo wowote (kujipenda mwenyewe, mtoto, mwanamke, mwanamume) huchukua nafasi ya kupeana kazi (ninatoa, sio kuchukua), utunzaji, heshima, maarifa na uwajibikaji (E. Fromm). Ikiwa najipenda, ninajitunza (hali yangu ya mwili na ya kihemko), najiheshimu, najijua, ninawajibika mwenyewe. Vile vile hutumika kwa mtu mwingine (hata hivyo, kwa uwajibikaji itakuwa ngumu zaidi na zaidi, kwani kila mtu mzima anajibika mwenyewe).

Upendo ni chaguo tunalofanya kila siku: kuzingatia kile kinachotokea karibu nasi, kuona uzuri wa mtu mwingine, mahitaji yake, sifa zake, na sio matarajio yetu kwake. Kujipenda ni kujifanyia mema. Tuchukulie sisi wenyewe kama vile tunataka wengine watutendee. Wakati mbaya, jifungeni blanketi, mimina chai, weka sinema nzuri, muziki uupendao, chukua kitabu kizuri, na sio mara kwa mara ujidhoofishe kwa kutarajia, SMS isiyojibiwa, utayari wa kukimbia kwanza simu, kubali kwamba wewe ni katika hali halisi haifai kabisa, kwa sababu "wow, safari kama hiyo ya roho, upendo kama huu wa kujitolea."

Upendo sio utegemezi kwa mwingine. Uraibu unajidhihirisha kwa ukweli kwamba mtu huyo mwingine anahitajika: Ninaweza kujisikia vibaya, inaumiza, ninahisi kudhalilika, lakini ninakuhitaji. Upendo, tofauti na ulevi, ni bure: siitaji wewe - nakupenda. Ninajisikia vizuri na wewe, lakini naweza kuwa bila wewe.

Kujipenda kunamaanisha kujiruhusu kutamani, kusikia hamu na mahitaji yako, kusikia hisia zako. Kumpenda mwingine basi atamani, asikilize matakwa na mahitaji yake, kusikia hisia zake. Hii ni aina ya densi ya mbili, nyeti, inayohitaji kupungua, ikileta maelezo mkali (ikiwa unataka) na wewe mwenyewe, na sio kutarajia kuwa mwangaza utatokea yenyewe.

Katika upendo kuna uhuru, katika upendo tunaweza kujieleza kwa uhuru, katika upendo tunajipenda sisi wenyewe. Katika upendo tunakaa sawa: mimi ni mzuri - wewe ni mzuri, mimi ni mzuri - ulimwengu ni mzuri, mimi ni mzuri - ninachofanya vizuri. Lakini uhuru na hisia za usawa sio zile zinazotuletea upendo, lakini kile tunachopaswa kujifunza hapo awali ili kuweza kupenda. Kwa upendo, tunaweza kuchagua: ni nini kuwa, nani uwe na nani na jinsi gani haswa.

Je! Sio wakati wa kuwa na ujasiri? Ni wakati wa kupenda, sio kujificha nyuma ya hofu. Ni wakati wa kuzungumza juu ya mapenzi katika lugha ya upendo: lugha ya maneno mazuri, msaada, kugusa, zawadi, wakati tunajitolea sisi wenyewe, wapendwa, vitu vya kupenda..