Bert Hellinger: Dhamiri Ya Familia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Daktari wa saikolojia wa Ujerumani Bert Hellinger alizaliwa katika familia ya Wakatoliki mnamo Desemba 16, 1925 huko Leimen (Baden, Ujerumani). Alijulikana sana kwa njia ya matibabu inayoitwa vikundi vya kimfumo vya familia … Wataalamu wengi wanaofanya mazoezi kote ulimwenguni wanaendelea kutumia kwa mafanikio na kubadilisha njia ya mkusanyiko kwa hali anuwai, za shirika na za kisiasa.

Akiwa na umri wa miaka kumi, Bert Hellinger aliondoka nyumbani kuhudhuria shule katika monasteri ya Katoliki. Bert baadaye aliwekwa wakfu na kupelekwa Afrika Kusini kama mmishonari, ambapo aliishi kwa miaka 16.

Alikuwa kuhani wa parokia, mwalimu, na mwishowe mkurugenzi wa shule kubwa ya wanafunzi wa Kiafrika, akiwa na jukumu la kiutawala kwa eneo lote la dayosisi, ambalo lilikuwa na shule 150. Hellinger alijua vizuri lugha ya Kizulu, alishiriki katika mila yao, na akaanza kuelewa maoni yao maalum ya ulimwengu.

Mwanzoni mwa miaka ya 1960, Bert Hellinger alishiriki katika safu ya mafundisho ya kiekumene ya kikabila katika mienendo ya vikundi iliyofanywa na makasisi wa Anglikana. Walimu walifanya kazi na mwelekeo wa uzushi - walikuwa wakijishughulisha na suala la kutenganisha kile kinachohitajika kutoka kwa anuwai zote zilizopo, bila nia, hofu na upendeleo, wakitegemea tu kile kilicho wazi.

Mbinu zao zilionyesha kuwa kuna fursa ya upatanisho wa wapinzani kupitia kuheshimiana. … Siku moja, mmoja wa wakufunzi aliuliza kikundi, "Je! Ni nini muhimu zaidi kwako, maoni yako au watu? Ni ipi kati ya hii ambayo unaweza kutoa kafara kwa ajili ya mwingine?"

Kwa Hellinger, hii haikuwa tu fumbo la kifalsafa. - nilihisi sana jinsi utawala wa Nazi ulivyowatoa wanadamu dhabihu kwa sababu ya maoni. “Kwa njia fulani, swali hili lilibadilisha maisha yangu. Tangu wakati huo, kulenga watu imekuwa mwelekeo kuu ambao umeunda kazi yangu, alisema Bert Hellinger.

Baada ya kuacha kazi yake ya kuhani, alikutana na mkewe wa kwanza wa baadaye, Gert. Walioana muda mfupi baada ya kurudi Ujerumani. Bert Hellinger alisoma falsafa, theolojia na ufundishaji.

Mwanzoni mwa miaka ya 1970, Hellinger alichukua kozi ya kawaida ya kisaikolojia katika Chama cha Vienna cha Psychoanalysis (Wiener Arbeitskreis für Tiefenpsychologie). Alimaliza masomo yake katika Taasisi ya Munich ya Mafunzo ya Psychoanalysts (Münchner Arbeitsgemeinschaft für Psychoanalyse) na alikubaliwa kama mwanachama anayefanya mazoezi wa chama chao cha kitaalam.

Mnamo 1973, Bert alisafiri kwenda Merika kusoma na Arthur Yanov huko California. Alisoma mienendo ya kikundi, akawa psychoanalyst na akaanzisha mambo ya tiba ya msingi, uchambuzi wa miamala, hypnosis ya Ericksonian na NLP katika kazi yake.

Kufikia miaka ya 1980, Bert alikuwa amegundua mifumo ambayo inasababisha mizozo mbaya kati ya wanafamilia. Kulingana na uvumbuzi wake, aliunda njia bora za kushinda mizozo ya kifamilia, ambayo inapata umaarufu zaidi ya upeo wa ushauri wa familia.

Macho na vitendo vya busara vya Bert Hellinger vinaelekezwa moja kwa moja kwa roho, na hivyo kutoa nguvu za nguvu kama hizo ambazo hazionekani sana katika tiba ya kisaikolojia. Mawazo na uvumbuzi wake katika kusuka, kwa vizazi kadhaa, hufungua mwelekeo mpya katika kazi ya matibabu na historia mbaya za familia, na suluhisho zake kupitia njia ya mkusanyiko wa familia zinagusa, rahisi kushangaza, na yenye ufanisi.

Bert alikubali kurekodi na kuhariri safu ya maandishi yaliyorekodiwa kutoka kwa semina kwa daktari wa magonjwa ya akili wa Ujerumani Günthard Weber. Weber alichapisha kitabu mwenyewe mnamo 1993 kilichoitwa Zweierlei Gluck [Aina Mbili za Furaha]. Kitabu kilipokelewa kwa shauku na haraka ikawa muuzaji wa kitaifa.

Bert Hellinger na mkewe wa pili, Maria Sophia Hellinger (Erdodi), wanaongoza Shule ya Hellinger. Yeye husafiri sana, mihadhara, hufanya kozi za mafunzo na semina huko Uropa, USA, Amerika ya Kati na Kusini, Urusi, Uchina na Japani.

Bert Hellinger ni mtu maalum, anayependeza katika tiba ya kisaikolojia ya kisasa. Ugunduzi wake wa hali ya hisia zilizopitishwa, kusoma juu ya ushawishi kwa mtu wa aina tofauti za dhamiri (mtoto, kibinafsi, familia, kabila), uundaji wa sheria za kimsingi zinazoongoza uhusiano wa kibinadamu (amri za upendo), humweka sawa na watafiti mashuhuri wa psyche ya binadamu kama 3. Freud, C. Jung, F. Perls, JL Moreno, C. Rogers, S. Grof, na wengine. Thamani ya ugunduzi wake bado haijathaminiwa na siku zijazo vizazi vya wanasaikolojia na wataalam wa kisaikolojia.

Tiba ya kimfumo ya Hellinger sio nadharia nyingine tu ya kubahatisha, lakini ni tunda la miaka yake mingi ya kazi ya vitendo na watu. Mifumo mingi ya uhusiano wa kibinadamu iligunduliwa kwanza na kupimwa katika mazoezi na kisha tu kuwa ya jumla. Maoni yake hayapingani na njia zingine za matibabu, kama vile uchunguzi wa kisaikolojia, uchambuzi wa Jungian, gestalt, psychodrama, NLP, nk, lakini huwasaidia na kuwatajirisha.

Leo, kwa msaada wa kazi ya kimfumo kulingana na B. Hellinger, inawezekana kutatua shida za kibinadamu ambazo miaka kumi iliyopita iliwashangaza hata wataalam wenye uzoefu zaidi.

Njia ya uwekaji wa kimfumo kulingana na Helinger

Kikundi cha familia kinakuwa njia kuu ya kazi ya Bert Hellinger na anaunda njia hii kwa kuchanganya kanuni mbili za msingi:

1) Njia ya ujanibishaji - kufuata kile kinachoonekana katika kazi, bila dhana za awali na tafsiri zaidi

2) Njia ya kimfumo - kuzingatia mteja na mada iliyotangazwa naye kwa kazi katika muktadha wa uhusiano wa mteja na washiriki wa familia yake (mfumo).

Kazi ya njia ya mkusanyiko wa familia ya Bert Hellinger ilikuwa na ukweli kwamba washiriki walichaguliwa katika kikundi - mbadala wa wanafamilia wa mteja na waliwekwa kwenye nafasi wakitumia njia za kuelezea zilizozuiliwa - mwelekeo tu wa macho, bila ishara yoyote au mkao.

Hellinger aligundua kuwa na kazi polepole, nzito na yenye heshima ya kiongozi na kikundi, wanafamilia mbadala wanahisi sawa na prototypes zao za kweli, licha ya ukweli kwamba hawajui na hakuna habari juu yao.

Katika mchakato wa kukusanya uzoefu na uchunguzi, Bert Hellinger hupata na kuunda sheria kadhaa zinazofanya kazi katika mifumo, ukiukaji ambao unasababisha hali ("mienendo") inayowasilishwa na wateja kama shida. Kufuatia sheria, uzoefu wa kwanza ambao mteja hupokea katika mkusanyiko wa nyota, inaruhusu kurejesha utulivu katika mfumo na husaidia kuwezesha mienendo ya mfumo na kutatua shida iliyowasilishwa. Sheria hizi zinaitwa Amri za Upendo.

Uchunguzi uliokusanywa unaonyesha kuwa njia ya kimfumo na mtazamo wa ubadilishaji (shamba) pia hudhihirishwa katika mifumo isiyo ya kifamilia (mashirika, "sehemu za ndani za utu", dhana za kufikirika kama "vita" au "hatima"), na sio tu na ubadilishaji wa moja kwa moja katika kikundi, lakini pia na njia zingine za kazi (kufanya kazi kwa muundo wa kibinafsi bila kikundi, kufanya kazi na takwimu kwenye meza au na vitu vikubwa sakafuni). Kwa kuongezeka, njia ya mkusanyiko wa familia inatumiwa kufanya maamuzi ya biashara na maamuzi ya shirika ("vikundi vya shirika" au "vikundi vya biashara").

Je! Njia ya Constellation ya Hellinger inafanya kazi na shida zipi?

Kwanza kabisa, na hisia zilizopitishwa - zilizokandamizwa, zisizo na uzoefu kamili, zilizozuiliwa au marufuku na jamii, hisia ambazo babu zetu walipata.

Hisia zilizopitishwa huhifadhiwa katika mfumo wa familia, kama katika "benki ya habari", na baadaye inaweza kudhihirishwa kwa watoto wao, wajukuu, na wakati mwingine hata wajukuu.… Mtu hajui hali ya hisia hizi, anaziona kama zake, kwani mara nyingi hukua katika "uwanja" wao, anachukua na maziwa ya mama. Na tu kama watu wazima, tunaanza kushuku kwamba kuna kitu kibaya hapa.

Mengi ya hisia hizi ni za kawaida, hututembelea kana kwamba kwa hiari na hayahusiani na hafla ambazo zinafanyika karibu nasi. Wakati mwingine ukali wa hisia tunazopata ni kubwa sana hivi kwamba tunatambua kuwa majibu yetu hayatoshi, lakini mara nyingi, ole, hatuwezi kufanya chochote "na sisi wenyewe". Tunajiambia kuwa wakati mwingine haitafanyika tena, lakini ikiwa tutalegeza udhibiti na kila kitu kitajirudia tena.

Pia ni ngumu kwa mwanasaikolojia au mtaalam wa kisaikolojia, ikiwa hajapata mafunzo ya kimfumo, kuelewa hali ya hisia zilizopitishwa. Na ikiwa hauelewi sababu ya shida, unaweza kufanya kazi nayo kwa miaka. Wateja wengi, bila kuona matokeo, wanaacha kila kitu kama ilivyo, kukandamiza hisia, lakini itaonekana kwa watoto wao wengine. Na itaonekana tena na tena hadi chanzo na mwangalizi wa hisia iliyopitishwa ipatikane katika mfumo wa familia.

Kwa mfano, mume wa mwanamke alikufa mapema kwa sababu ya hali fulani, na ana huzuni kwake, lakini haonyeshi wazi huzuni yake, kwa sababu anafikiria kuwa hii itasumbua watoto. Baadaye, hisia hii inaweza kupitishwa na mmoja wa watoto wake au wajukuu. Na mjukuu wa mwanamke huyu, mara kwa mara anapata huzuni "isiyo na sababu" kwa mumewe, anaweza hata kudhani juu ya sababu yake ya kweli.

Mada nyingine ambayo mara nyingi huonekana katika kazi ya kimfumo ni utata kati ya mtu na familia (mfumo). Bert Hellinger anaiita hii kufanya kazi na mipaka ya dhamiri. Inakubaliwa kwa ujumla kuwa dhamiri ni sifa ya kibinafsi. Lakini sivyo ilivyo. Kwa kweli, dhamiri huundwa na uzoefu wa vizazi vilivyopita (familia, ukoo), lakini inahisiwa tu na mtu wa familia au ukoo.

Dhamiri huzaa katika vizazi vijavyo sheria hizo ambazo hapo awali zilisaidia familia kuishi au kufikia kitu. Walakini, hali ya maisha inabadilika haraka, na ukweli wa kisasa unahitaji marekebisho ya sheria za zamani: kilichosaidiwa hapo awali sasa kinakuwa kikwazo.

Kwa mfano, dhamiri ya familia nyingi za Kirusi huweka "kichocheo cha kuishi" wakati wa ukandamizaji. Tunakumbuka kutoka kwa historia ni nini hatima iliyowapata watu wengi mkali na wa ajabu. Katika miaka hiyo ngumu, ili kuishi, mtu ilibidi asionekane, kuwa kama kila mtu mwingine.

Halafu ilihesabiwa haki na kuingia kwenye "benki ya kumbukumbu" ya familia kama sheria. Na dhamiri inafuatilia utekelezaji wake. Siku hizi, utaratibu huo huo unaendelea kufanya kazi na husababisha ukweli kwamba mtu hajitambui kama mtu. Dhamiri hutudhibiti kwa upofu kwa msaada wa hisia za hatia na hatia, na mtu kutoka kwa familia ambaye ameokoka hofu ya ukandamizaji atapata usumbufu ambao hauelezeki (anajiona ana hatia) ikiwa anataka kujitambua.

Kinyume chake, atahisi vizuri ikiwa hajitahidi kwa chochote. Kwa hivyo, matakwa ya kibinafsi na dhamiri ya familia huingia kwenye mizozo. Na ikiwa hautazingatia yaliyopita ya familia, ni ngumu kuelewa ni kwanini hii inatokea.

Tofauti, ningependa kusema kwamba B. Hellinger anaonyesha njia ya kiroho, inayoweza kufikiwa na wengi. Baada ya yote, ukombozi kutoka kwa hisia zilizopitishwa ni sawa na mwisho wa mapambano katika nafsi ya mtu, na anaanza kuishi maisha yake mwenyewe, ili atekeleze malengo yake mwenyewe. Na kukubali hali ya unyenyekevu na shukrani kwa wazazi, familia na ukoo hutoa msingi wa kuaminika na inaruhusu sisi kutumia rasilimali zilizokusanywa na nguvu ili kutimiza malengo haya, ambayo huongeza sana nafasi zetu za kufanikiwa.

Hii inatupa fursa ya kuchunguza upeo mpya wa maisha, kupata uzoefu mpya, kugundua fursa mpya. Na ikiwa itashindwa, familia yenye upendo hutupatia "mahali salama" ambapo tunaweza kuponya majeraha na kupata nafuu ili tuweze kusafiri tena kupitia upeo wa maisha.

Njia ya mkusanyiko wa familia hukuruhusu, kama ilivyokuwa, kurudi zamani na kupata tena hisia ambazo baba zetu walipata. Inafanya iwezekane kuchukua upendeleo kwa kile kilichokuwa kinafanyika, kurudisha mababu zetu kwa hadhi yao na kuona suluhisho la shida ambazo tunapata sasa. Makundi ya nyota yatakusaidia kuelewa uhusiano na wapendwa, kuiboresha, epuka makosa na, labda, fanya maisha yako yawe ya kufurahi kidogo.

Akifanya mazoezi ya njia ya kusisimua, Hellinger anaangazia mambo anuwai ya dhamiri, ambayo hufanya kama "chombo cha usawa" kwa msaada ambao tunaweza kuhisi ikiwa tunaishi kwa amani na mfumo wetu au la.

Maneno muhimu katika tiba ya familia ya Hellinger ni dhamiri na utaratibu. Dhamiri inalinda utaratibu wa maisha pamoja katika mfumo wa uhusiano wa kibinafsi. Kuwa na dhamiri safi kunamaanisha jambo moja tu: nina hakika kwamba bado niko kwenye mfumo wangu. Na "dhamiri iliyosumbuka" inamaanisha hatari kwamba siwezi kuruhusiwa tena kuwa wa mfumo huu. Dhamiri hujibu sio tu haki ya kuwa wa mfumo, lakini pia kwa usawa kati ya kiwango ambacho mtu huyo alitoa kwa washiriki wengine katika mfumo wake na kile alichopokea kutoka kwao.

Kila moja ya kazi hizi za dhamiri huongozwa na kufanywa na hisia tofauti za hatia na hatia. Hellinger anaangazia jambo muhimu la dhamiri - ufahamu na fahamu, dhamiri isiyo na fahamu. Tunapofuata dhamiri fahamu, tunakiuka sheria za dhamiri iliyofichwa, na ingawa kulingana na dhamiri fahamu tunahisi hatuna hatia, dhamiri iliyofichwa huadhibu tabia kama hizo, kana kwamba bado tunalaumu.

Mgogoro kati ya aina hizi mbili za dhamiri ndio msingi wa misiba yote ya familia. Mzozo kama huo husababisha mafungamano mabaya ambayo husababisha ugonjwa mbaya, ajali na kujiua katika familia.

Mgogoro huo huo unasababisha misiba kadhaa katika uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke - kwa mfano, wakati uhusiano kati ya wenzi umeharibiwa, licha ya mapenzi ya dhati kati yao.

Hellinger alikuja hitimisho hili sio tu kwa sababu ya utumiaji wa njia ya kisaikolojia, lakini pia shukrani kwa uzoefu mzuri wa vitendo uliopatikana wakati wa makundi ya familia

Ni ukweli wa kushangaza, uliopatikana kupitia ushiriki wa kikundi cha nyota, kwamba uwanja wa nguvu unaozalishwa au "kuongoza Nafsi inayojua" hupata suluhisho ambazo huzidi zile ambazo tungeweza kujibuni wenyewe. Athari zao zina nguvu zaidi kuliko kile tunachoweza kufikia kupitia hatua zilizopangwa.

Kutoka kwa mtazamo wa tiba ya kimfumo ya familia, hisia, mawazo, matendo ya mtu huamuliwa na mfumo. Matukio ya kibinafsi yamedhamiriwa na mfumo. Mahusiano yetu yanapanuka katika miduara inayoongezeka. Tunazaliwa katika kikundi kidogo - familia yetu wenyewe - na hii inafafanua uhusiano wetu.

Kisha mifumo mingine inakuja na, mwishowe, zamu ya mfumo wa ulimwengu inakuja. Katika kila moja ya mifumo hii, maagizo hufanya kazi kwa njia yao wenyewe. Baadhi ya mahitaji ya uhusiano mzuri wa mzazi na mtoto ni: kushikamana, usawa kati ya kupeana na kuchukua, na utaratibu.

Upendo ni hali ya kwanza ya msingi kwa uhusiano kufanya kazi. Upendo wa kimsingi, kushikamana kwa mtoto kwa wazazi wake

Usawa wa "toa" na "chukua"

Uhusiano kati ya wenzi unaweza kukuza kawaida, ikiwa nitakupa kitu, unarudi kidogo zaidi kama ishara ya shukrani, na mimi pia nakupa zaidi kidogo, na kwa hivyo uhusiano huo unakua kwa kasi. Ikiwa nitatoa sana, na huwezi kunipa kiasi hicho, basi uhusiano huo unavunjika. Ikiwa sitoi chochote, basi pia hutengana. Au, badala yake, unanipa sana, na siwezi kurudi kwako, basi uhusiano pia unasambaratika.

Wakati usawa hauwezekani

Kitendo hiki cha kusawazisha cha kutoa na kuchukua inawezekana tu kati ya sawa. Inaonekana tofauti kati ya wazazi na watoto. Watoto hawawezi kurudisha chochote cha thamani sawa kwa wazazi wao. Wangependa, lakini hawawezi. Kuna pengo kati ya "kuchukua" na "kutoa," ambayo haiwezi kuondolewa.

Ingawa wazazi wanapokea kitu kutoka kwa watoto wao, na walimu kutoka kwa wanafunzi wao, hii hairudishi usawa, lakini inalahisisha tu kutokuwepo kwake. Watoto huwa na deni kwa wazazi wao. Njia ya kutoka ni kwa watoto kupitisha kile walichopokea kutoka kwa wazazi wao, na kwanza kabisa kwa watoto wao, ambayo ni, kwa kizazi kijacho. Wakati huo huo, mtoto huwatunza wazazi wake kadiri aonavyo inafaa.

Mfano ni mfano wa Kijojiajia:

Tai mama amewalea vifaranga watatu na sasa anawaandaa kwa ndege. Anauliza kifaranga wa kwanza: "Je! Utanitunza?" "Ndio, mama, ulinitunza vizuri sana kwamba nitakutunza," kifaranga wa kwanza anajibu. Anamwacha aende, naye huruka ndani ya shimo. Hadithi hiyo hiyo iko na kifaranga wa pili. Wa tatu anajibu: "Mama, ulinitunza vizuri sana kwamba nitawatunza watoto wangu."

Fidia kwa hasi

Ikiwa mtu ananidhuru, na mimi humfanya sawa kabisa, basi uhusiano unaisha. "Jicho kwa jicho" la kibiblia. Ikiwa nitamfanya kidogo kidogo, basi hii inatokana sio tu na haki, bali pia na upendo. Injili: Ukigongwa shavuni, geuza nyingine. Wakati mwingine kukasirika ni muhimu kuokoa uhusiano. Lakini hapa inamaanisha - kuwa na hasira na upendo, kwa sababu mahusiano haya ni muhimu kwa mtu.

Ili uhusiano uendelee, kuna kanuni: kwa mtazamo mzuri, wanarudi kidogo zaidi kwa tahadhari, kwa mtazamo mbaya, kwa tahadhari, kidogo kidogo. Ikiwa wazazi wanawafanyia watoto wao kitu kibaya, basi watoto hawawezi kuirudisha kama fidia, kuwadhuru. Mtoto hana haki ya hii, bila kujali wazazi wanafanya nini. Pengo ni kubwa sana kwa hilo.

Walakini, unaweza kutatua shida hiyo kwa kiwango cha juu. Tunaweza kushinda kulazimishwa kwa kipofu kusawazisha mabaya na hali ya juu, ambayo ni moja ya maagizo ya mapenzi. Sio upendo tu, bali utaratibu wa juu wa upendo, ndani ya mfumo ambao tunatambua hatima yetu wenyewe na hatima ya mtu mwingine, mtu mpendwa, hatima mbili tofauti zinazojitegemea na kuwasilisha kwa wote kwa unyenyekevu.

Katika mchakato wa kutuliza familia, Hellinger hurejesha usawa, agizo ambalo lilikiukwa katika mfumo. Wakati huo huo, anaelezea maagizo yaliyopo:

1. Vifaa

Wanachama wa jenasi moja, bila kujali ikiwa wako hai au tayari wamekufa, kama sheria, ni pamoja na:

• Mtoto na kaka na dada zake;
• Wazazi na kaka na dada zao;
• Bibi na babu;
• Wakati mwingine pia ni moja ya bibi-bibi na babu-babu.
• Kwa kuongezea, watoto waliozaliwa wakiwa wamekufa, watoto ambao hawajazaliwa kwa sababu ya kuharibika kwa mimba au utoaji mimba wanaweza kuwa wa mfumo wa uzazi.

Kawaida wahasiriwa ni wa mfumo wa mbakaji na kinyume chake

Ili uhusiano wa kibinafsi ukue kwa mafanikio, sharti tatu lazima zifikiwe: mapenzi, usawa kati ya kutoa na kuchukua, na utaratibu.

Kila mtu aliye wa jenasi moja ana haki sawa ya kuwa mali, na hakuna mtu anayeweza na hana haki ya kuwanyima hii. Mara tu mtu anapojitokeza kwenye mfumo ambaye anasema: "Nina haki zaidi ya kuwa wa mfumo huu kuliko wewe," anasumbua agizo na anaanzisha ugomvi katika mfumo.

Ikiwa, kwa mfano, mtu husahau dada aliyekufa mapema au mtoto aliyezaliwa maiti, na mtu, kana kwamba peke yake, anachukua nafasi ya mwenzi wa zamani na kwa ujinga anafikiria kuwa sasa ana haki zaidi ya kuwa mali kuliko mtu aliyeachana na nafasi, basi yeye dhambi dhidi ya utaratibu. Halafu mara nyingi huathiri kwa njia ambayo katika moja au vizazi vijavyo mtu, bila kuiona, anarudia hatima ya mtu ambaye alinyimwa haki ya kuwa mmoja.

Kwa hivyo, mali inakiukwa ikiwa mtu ametengwa kwenye mfumo. Ninawezaje kufanya hivyo? Unaweza kuchukua hospitali ya magonjwa ya akili, andika kuondolewa kwa haki za wazazi, talaka, utoaji mimba, uhamiaji, kutoweka, kupoteza, kufa na kusahaulika.

Kosa kuu la mfumo wowote ni kwamba inamtenga mtu kutoka kwa mfumo, ingawa ana haki ya kuwa katika mfumo huo, na washiriki wote hapo juu wa jenasi wana haki ya kuwa mmoja.

2. Sheria ya idadi yote

Mwanachama yeyote binafsi wa mfumo anahisi mzima na kamili ikiwa wale wote ambao ni wa mfumo wake, kwa familia yake, wana nafasi nzuri na ya heshima katika nafsi na moyoni mwake, ikiwa watahifadhi hadhi yao yote hapo. Kila mtu anapaswa kuwa hapa. Yule anayejali tu juu ya "mimi" wake na furaha yake nyembamba ya kibinafsi huhisi haijakamilika.

Mfano wa kawaida unaohusishwa na wagonjwa wangu kutoka kwa familia za mzazi mmoja. Katika tamaduni ya Urusi, inakubaliwa kuwa baada ya talaka, watoto mara nyingi hubaki na mama yao. Wakati huo huo, baba ni, kama ilivyokuwa, ametengwa na mfumo, na mara nyingi mama hujaribu kumfuta kutoka kwa ufahamu wa mtoto. Kama matokeo, wakati mtoto anakua, anajua kidogo juu ya baba yake mwenyewe, ambaye amepoteza haki ya kuwa katika mfumo wake.

Hali hiyo inaweza pia kuchochewa na ukweli kwamba baba wa kambo atajaribu kudai nafasi ya baba yake mwenyewe katika roho ya mtoto. Kawaida, watoto kama hao wanazuiliwa na hawajijui, dhaifu-nia, watazamaji, wana shida katika kuwasiliana na watu. Hisia kutoka kwa mgonjwa kama kwamba ana nguvu kidogo ya kufikia kitu maishani, nguvu hii inapaswa kuwa imetoka kwa baba yake mwenyewe na aina yake, lakini imezuiwa.

Kwa hivyo jukumu la matibabu ya kisaikolojia: kupata mtu ambaye dhuluma ilifanywa dhidi yake, na kuirejesha, kumrudisha kwenye mfumo.

3. Sheria ya kipaumbele cha mapema

Kuwa imedhamiriwa na wakati. Kwa msaada wa wakati, inapata kiwango na muundo. Yule ambaye alionekana kwenye mfumo mapema anachukua nafasi ya kwanza kuliko yule anayekuja baadaye. Kwa hivyo, wazazi huenda mbele ya watoto, na mzaliwa wa kwanza - mbele ya mzaliwa wa pili. Mwenzi wa kwanza ana faida zaidi ya ya pili.

Ikiwa mtu wa chini anaingilia kati katika eneo la mkuu, kwa mfano, mwana anajaribu kulipia kosa la baba yake au kuwa mume bora kwa mama yake, basi anajiona ana haki ya kufanya kile ambacho hana haki kufanya, na mtu huyu mara nyingi bila kujua huguswa na kiburi kama hicho na hitaji la ajali au kifo.

Kwa kuwa hii ni kwa sababu ya upendo, haitambuliwi na sisi kama hatia. Mahusiano kama hayo kila wakati huwa na jukumu ambapo kuna mwisho mbaya, kama vile wakati mtu anaenda wazimu, anajiua au anakuwa mhalifu.

Tuseme mwanamume na mwanamke wamepoteza wenzi wao wa kwanza na wote wawili wana watoto, na sasa wanaoa, na watoto wanabaki nao kwenye ndoa mpya. Halafu upendo wa mume kwa watoto wake hauwezi kupitia mke mpya, na upendo wa mke kwa watoto wake hauwezi kupita kwa mume huyu. Katika kesi hii, upendo kwa mtoto wako mwenyewe kutoka kwa uhusiano wa zamani huchukua nafasi ya kwanza kuliko upendo kwa mwenzi.

Hii ni kanuni muhimu sana. Huwezi kushikamana na hii kama mafundisho, lakini ukiukaji mwingi katika uhusiano wakati wazazi wanaishi na watoto kutoka ndoa za zamani ni kwa sababu ya kwamba mwenzi anaanza kuwaonea wivu watoto, na hii sio haki. Kipaumbele cha watoto. Ikiwa agizo hili linatambuliwa, basi katika hali nyingi kila kitu kinakwenda sawa.

Mpangilio sahihi hauonekani na hauwezi kutangazwa. Hii ni kitu kingine isipokuwa sheria ya mchezo ambayo inaweza kubadilishwa. Amri hazibadilishwa. Kwa agizo, haijalishi ninafanyaje. Yeye hukaa kila mahali. Siwezi kuivunja, ninaweza tu kujivunja. Imewekwa kwa muda mrefu au mfupi, na kutii amri ni utekelezaji mnyonge sana. Hii sio kiwango cha juu. Ni kana kwamba unaingia mtoni na hukubeba. Katika kesi hii, bado kuna uhuru fulani wa kutenda. Hii ni kitu tofauti na wakati utaratibu unatangazwa.

4. Uongozi wa mifumo ya familia

Kwa mifumo, ujiti ni kinyume cha utaratibu wa kihierarkia katika uhusiano ulioendelea. Mfumo mpya unachukua nafasi ya kwanza kuliko ule wa zamani. Wakati mtu anaunda familia, basi familia yake mpya ina kipaumbele juu ya familia ya wenzi wa ndoa. Hivi ndivyo uzoefu unaonyesha.

Ikiwa mume au mke, wakati wameoa, ana mtoto kutoka kwa mwenzi mwingine, basi lazima aache ndoa hii na aende kuishi na mwenzi mpya, haijalishi inaweza kuwa ngumu kwa kila mtu. Lakini hafla hiyo hiyo inaweza kutazamwa kama upanuzi wa mfumo uliopo. Halafu, ingawa mfumo mpya unaonekana mwisho na washirika lazima wabaki ndani yake, mfumo huu umewekwa chini kuliko ule wa awali. Halafu, kwa mfano, mke wa zamani ana kipaumbele kuliko yule mpya. Walakini, mpya inachukua nafasi ya ile ya zamani.

5. Dhamiri ya familia

Kama vile dhamiri ya kibinafsi inafuatilia utunzaji wa hali ya kushikamana, usawa na utulivu, kwa hivyo kuna dhamiri ya kikabila au ya kikundi, mamlaka ambayo inalinda mfumo, inasimama katika huduma ya jenasi kwa ujumla, inahakikisha kwamba mfumo hukaa kwa utaratibu au huja kwa utaratibu.na hulipa kisasi kwa ukiukaji wa utaratibu katika mfumo.

Yeye hufanya kwa njia tofauti kabisa. Wakati dhamiri ya mtu binafsi inadhihirishwa kupitia hisia za faraja na usumbufu, raha na kutofurahishwa, dhamiri ya kabila haisikiki. Kwa hivyo, sio hisia zinazosaidia kupata suluhisho hapa, lakini utambuzi tu kupitia ufahamu.

Dhamiri hii ya familia inawajali wale watu ambao tumewatenga kutoka kwa roho zetu na ufahamu wetu, labda kwa sababu tunataka kupinga hatima yao, au kwa sababu wanafamilia wengine au wanafamilia wamekuwa na hatia mbele yao, na hatia haikutajwa na hata zaidi kwa hivyo hakukubaliwa na hakukombolewa. Au labda kwa sababu walilazimika kulipia kile tulichochukua na kupokea bila kuwashukuru au kuwapa haki yao.

6. Upendo na utaratibu

Shida nyingi huibuka kwa sababu tunaamini kwamba inawezekana kushinda utaratibu unaotawala katika familia kupitia tafakari ya ndani, juhudi, au upendo - kwa mfano, kama ilivyoagizwa na Mahubiri ya Mlimani. Kwa kweli, utaratibu ni kanuni ambayo kila kitu hujengwa na hairuhusu kubadilishwa na upendo.

Upendo ni sehemu ya utaratibu. Agizo lilianzishwa kabla ya upendo, na upendo unaweza tu kukuza ndani ya mfumo wa utaratibu. Agizo ni kanuni ya asili. Kila wakati mtu anajaribu kubadilisha utaratibu huu na kubadilisha mpangilio kwa upendo, anashindwa. Haiepukiki. Upendo unafaa katika mpangilio fulani - ambapo inaweza kukua, kama vile mbegu huanguka kwenye mchanga - mahali ambapo inaweza kuota na kukua.

7. Nyanja ya karibu

Mtoto haipaswi kujua maelezo yoyote ya karibu ya mapenzi ya wazazi. Hii sio biashara yake, haihusu watu wengine pia. Ikiwa mmoja wa washirika anamwambia mtu juu ya maelezo ya maisha yake ya karibu, basi hii ni ukiukaji wa uaminifu, na kusababisha athari mbaya. Kwanza kabisa, kwa uharibifu wa mawasiliano.

Maelezo ya karibu ni ya wale tu wanaoingia kwenye uhusiano huu. Kwa mfano, haikubaliki kwa mtu kumwambia mkewe wa pili maelezo ya karibu ya uhusiano wake na mkewe wa kwanza. Kila kitu ambacho ni cha uhusiano wa karibu kati ya mwanamume na mwanamke lazima kiwe siri.

Ikiwa wazazi wanawaambia watoto wao juu ya kila kitu, inageuka kuwa matokeo mabaya kwa watoto. Kwa hivyo, katika tukio la talaka, mtoto huwasilishwa na ukweli, na sababu hazijali yeye. Wala mtoto hapaswi kulazimishwa kuchagua mzazi wa kuishi naye. Huu ni mzigo mzito sana kwake. Ni bora wakati mtoto anakaa na mzazi ambaye anamheshimu mwenzi zaidi, kwani anaweza kupitisha upendo huu kwa mtoto.

Ikiwa mama alitoa mimba, basi watoto hawapaswi kujua chochote juu yake. Hii ni sehemu ya uhusiano wa karibu kati ya wazazi. Kama mtaalamu, anahitaji pia kuambiwa tu kile ambacho hakitapoteza heshima ya mwenzi. Vinginevyo, unganisho litaharibiwa.

8. Usawa

Mfumo unatafuta kusawazisha usawa: watoto wanatafuta kuupatanisha kwanza. Wanatafuta kulinda au kuanza kuumiza. Ugonjwa mara nyingi huwakilisha mtu wa familia aliyeachwa.

Wakati usawa umepangiliwa vibaya, tunaelewa wapi upendo huenda: upendo huondoka, na unaelekezwa kwa kitu kingine.

Chanzo: