Mtu Mwenye Afya Hataki Kuoa

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Marafiki zangu wengi walishangaa sana wakati waligundua kuwa nitakutana na Mikhail Labkovsky. Kwa kweli, mimi mwenyewe sikuwa na mazoea na sheria zake maarufu, na kumbi kamili za wapenda njia zinazotisha za mwanasaikolojia maarufu kwenye mihadhara yake zikawa ufunuo kwangu. Baada ya kufahamiana na sheria za Labkovsky, ya kwanza ambayo inasema kwamba mtu anapaswa kufanya tu kile anachotaka, na ya pili - kwamba haipaswi kufanya kile ambacho hataki, niligundua kuwa mazungumzo hayatakuwa rahisi. Bila kusema - maisha yangu mwenyewe ni kukanusha sheria hizi. Wakati mwingine, hata hivyo, nilifanya kile nilichotaka, nikifanya kinyume na mafundisho yaliyokubalika kwa ujumla. Lakini zaidi masanduku yenye hisia ya wajibu wa hofu na hatia hufanya sehemu kubwa ya mzigo wa maisha yangu. Je! Hii inaonekana kuwa ya kawaida kwako? Kisha jiunge nasi.

Mikhail alijibu kwa urahisi ujumbe wangu wa Facebook akiuliza mahojiano, yeye mwenyewe alikuja ofisi ya wahariri na akaleta koti mbadala na T-shirt kwa risasi. Kwa ujumla ni rahisi sana pamoja naye, licha ya ukweli kwamba anasema vitu ambavyo wakati mwingine husababisha maandamano - nadhani, sio mimi tu. Maneno yake, kwa utata wote, yana nguvu kubwa. Baada ya mahojiano, nilikimbia, nikiruka juu na chini kama msichana aliye na A na anabeba habari njema nyumbani. Kwa kweli, nilijaribiwa kuuliza maswali juu ya maisha yangu mwenyewe na kutoa mifano kutoka kwa maisha ya marafiki na marafiki - kwa sababu dhahiri, sikuwahi kuchapisha vifungu hivi. Siku za usoni zitaonyesha ikiwa nimekuwa mfuasi wa "ujinga mzuri" ambao unategemea mafundisho ya Labkovsky. Usichanganyike na hoja zetu, uchunguzi na mabadiliko ya kibinafsi. Mazungumzo yalikwenda zaidi ya mfumo wote uliotarajiwa, hatukuishia kwenye ofisi ya wahariri, lakini kwenye cafe na tukaachana na marafiki wapya.

ELENA SOTNIKOVA. Katika ofisi yetu ya wahariri, kila mtu alikuwa anatarajia kuwasili kwako …

MIKHAIL LABKOVSKY. Je! Hii yote ni nani? Sijui mtu hapa kabisa.

E. S. Lakini kila mtu anakujua. Wasichana wana wasiwasi na wanauliza, vizuri, Mikhail yuko wapi na atakuja lini. Na hii inaeleweka: ofisi yetu ya wahariri ni ya kike, na maswali ambayo nitakuuliza ni muhimu kwa wasichana wengi katika nchi yetu. Na swali kuu ni: ni nini hasa kinachotokea katika jamii yetu na wanaume na wanawake? Je! Kuna shida ya idadi ya watu, au shida ya mwingiliano wa kijinsia iko kwenye ndege tofauti? Baada ya yote, kuna wanawake ambao bado sio ngumu kupata mwenzi, wanaolewa na kuzaa watoto, wakati idadi kubwa ya wanawake ina shida kubwa katika suala hili. Ninaona wanawake wengi wazuri, waliofanikiwa wenye umri wa miaka thelathini wenye tabia ngumu na njia ya upeo wa mahusiano, ambao hawawezi kuolewa tu - hata tu kukutana na kucheza kimapenzi. Wanasema hakuna mahali pa kukutana na hakuna mtu wa kukutana.

M. L. Kweli, swali ni nini?

E. S. Shida ya upweke wa kike ambao nimekuchora hapa ni kitu kipya? Je! Ni idadi ya watu au ina mizizi mahali pengine?

M. L. Unaweza, kwa kweli, kupata kosa na idadi ya watu. Hali ni kwamba kulingana na sensa ya hivi karibuni, wanawake ni wengi zaidi kuliko wanaume. Kwa kweli, kuna wanawake mara mbili zaidi. Ukweli ni kwamba kuna walevi wa dawa za kulevya, walevi na wafungwa katika sensa hii. Kwa hivyo, wale ambao wana maslahi ya ndoa ni kweli wachache. Lakini wakati huo huo, mtu ameolewa, na sio mara moja, lakini mtu hajawahi kuolewa, na imekuwa hivyo kila wakati - bila kujali hali ya idadi ya watu.

E. S. Alikuwa tofauti lini?

M. L. Amekuwa hivyo kwa muda mrefu. Dhiki kubwa ya kwanza kwa wanawake ilitokea kutoka 1941 hadi 1945. Halafu, baada ya miaka 25, kwa kawaida haikuwezekana kuoa, mara nyingi kulikuwa na upotovu - alikuwa mwanamke mjanja, mzuri, na alikuwa mlevi mbaya bila mguu, na hata zaidi ya miaka arobaini. Na hii ilizingatiwa bahati nzuri, kwa sababu hakukuwa na wanaume. Kisha ikaja hofu ya maumbile inayohusishwa na ndoa, iliyoingizwa na kizazi hiki cha wanawake. Kwa hivyo, huko Urusi, ndoa za mapema zinakubaliwa sana - katika umri wa miaka 19-20, wakati huko Uropa hii inakaribia miaka 30. Wanawake wetu bado wana hofu hii ya baada ya vita kwamba hawawezi kuolewa.

Hili ndilo jambo la kwanza. Ya pili ni kwamba upweke sio ukosefu wa mapenzi karibu na wewe. Hii ni ukosefu wa maslahi kwako mwenyewe, zaidi ya hayo, kutoka utoto. Kila mtu anajua kuwa kuna watoto ambao hawawezi kuwa peke yao kwenye chumba na wakimbilia mama yao kila wakati. Na mtoto mwingine anaweza kushoto kwa masaa matatu na atachora, ajishughulishe na kitu, na unaweza kumsahau kabisa. Wale ambao hukimbia tayari wana shida na hii. Hawawezi kujifurahisha, sio ya kupendeza kwao wenyewe. Kutoka kwa wasichana kama hao, wanawake hukua ambao hawawezi kwenda likizo peke yao, nenda kwenye ukumbi wa michezo, na hata zaidi kukaa kwenye mgahawa.

Na kwa wanawake wachanga, waliofanikiwa na wazuri ambao hawawezi kupata mechi yao wenyewe, kwa sababu walidhani wana bar ya juu - hii ni kutokuwa na uwezo wa kuwa na uhusiano na hofu ya mahusiano. Pia kuna hadithi ya kuchekesha juu ya ngono: "Ninaweza tu kufanya mapenzi kwa mapenzi, na kwa kuwa sipendi mtu yeyote, mimi pia sifanyi mapenzi." Hii ni hofu ya ngono. Hii ndio kawaida wahasiriwa wa vurugu wanasema.

Watu kila wakati huja na kitu kwao wenyewe, sio wanasaikolojia na hawaelewi asili halisi ya kile kinachowapata. Kwa habari ya utaftaji wa mshirika, nitasema, nikikimbia mbele - na ni lazima nitafute nani? Sifa pekee ambayo mwenzi wako anaweza kuwa nayo ni kwamba anakuunganisha. Kila kitu kingine haijalishi hata. Ikiwa unampenda, wasiwasi juu yake, wasiwasi - basi hakuna "mbao".2

E. S. Kwa hivyo unafikiria kuwa kizazi cha sasa cha watoto wa miaka 30 sio tofauti na zile za awali?

M. L. Lena, ikiwa unazungumza juu ya ndoa, basi kuna hadithi tofauti kabisa. Lakini haipimwi na vizazi. Ukweli ni kwamba taasisi ya ndoa haihusiani na upendo.

E. S. ?

M. L. Taasisi ya ndoa ni taasisi ya kidini ya serikali na historia ya miaka elfu, maana yake ni kuishi pamoja, kusimamia kaya, kuzaa, kulea watoto na kuongeza jamii. Wakati babu zetu wa mbali walipoanzisha familia, hawakuzingatia hali ya kihemko hata. Bibi arusi au bwana harusi alichaguliwa na wazazi; kazi ilikuwa kumleta mtu mwenye afya ndani ya nyumba na ikiwezekana kutoka kwa familia tajiri na nzuri … Hizi zote ni uhusiano wa kijamii na kiuchumi, hii sio juu ya mapenzi kabisa. Upendo kama chaguo la kwanza ulionekana katika Zama za Kati - kumbuka Romeo na Juliet na jinsi yote yaliishia kwao. Kutoka kwa wimbo huo huo Anna Karenina na mumewe, ambao hawangeweza kumpa talaka, kwa sababu alimchukulia mkewe mali yake na hakuweza kuivuka.

E. S. Lakini sasa hali ni tofauti kabisa, Je! Zama za Kati zinahusiana vipi nayo?

M. L. Hasa. Sasa kuna shida ya ndoa. Colossus hii kubwa, ambayo inahusishwa na sheria, sheria ya mali, watoto - yote haya hutegemea bomba moja, ambayo inaitwa "leo napenda - kesho sipendi." Je! Huu ni upuuzi gani? Leo ninampenda, lakini wiki moja baadaye sipendi. Na kisha talaka, mgawanyiko wa mali, wanasheria, korti huanza - na yote kwa sababu "upendo umepita." Na sitaki kuoa kwa busara, kwa sababu nataka kupenda. Naelewa.

E. S. Basi ni nini cha kufanya?

ML Mir aligeukia shida hii kwa njia ifuatayo. Wafaransa ndio walikuwa wa kwanza kufanya hivi. Walikuja na kile kinachoitwa "uhusiano uliochanganyikiwa" (PACS - mkataba ambao watu huhitimisha kati yao kupanga maisha yao pamoja). Wazungu wengi leo wanaepuka ndoa. Wana uhusiano wa aina hii bila kwenda kwa ofisi ya meya - "sisi ni wanandoa." Hali hii pia hutoa faida za kiuchumi, punguzo kwenye maegesho, mapumziko ya ushuru. Lakini jambo kuu ni kwamba haihusishi mgawanyiko wa mali. Kwa Ufaransa, kwa mfano, baada ya talaka, mume atamsaidia mkewe maishani ikiwa hajafanya kazi kwa miaka 10 na alikuwa akitegemea mapato ya mumewe. Kwa hivyo watu walianza kuja kwa aina zingine za maisha pamoja, wakifahamu hali yao ya kutokamilika. Upendo ni nyanja ya kihemko, kwa asili yake haiwezi kuwa thabiti.

E. S. Na nini, hakuna ndoa zilizofanikiwa zilizohitimishwa kwa upendo?

M. L. Dhamana ya maisha ya familia yenye furaha, ndoa na ngono na mwenzi mmoja ni katika jambo moja tu - katika psyche thabiti. Hakuna makubaliano, hakuna maelewano - hii yote ni barabara ya moja kwa moja kwa mtaalam wa moyo au oncologist. Wakati mtu ana psyche thabiti, anaweza kuishi na mwenzi mmoja maisha yake yote. Na mpende yeye peke yake.

E. S. Njia ya kupendeza. Katika jadi yetu ya "hali ya hewa nyumbani", kubadilika kwa kihemko na uwezo wa kuzoea mume ili kuhifadhi familia imekuwa sheria muhimu kila wakati. Na sasa, mara nyingi, wanasema kwamba kizazi kipya kimepoteza uwezo wa maelewano, hataki kuvumilia mapungufu ya mwenzi, na kwa hivyo ana shida kama hizo. Unasema - psyche thabiti! Wapi kuipata, psyche hii thabiti, na ni watu wangapi wanapenda hivyo?

M. L. Lena, watu hawapendwi kwa sababu wanainama. Hii inazidisha hali hiyo. Utakuwa mahali tupu tu kwa mwanaume ikiwa huwezi kusema juu ya wewe ni nani, wewe ni nani na unapenda nini kwa kiamsha kinywa. Ikiwa unajaribu kufurahisha kila wakati, kusawazisha mizozo yote, ni ya kwanza, ni hatari kwa mwanamke. Kulingana na takwimu, wanaume wasio na wenzi wanaishi chini ya wanawake walioolewa, na wanawake walioolewa wanaishi chini ya wale wasioolewa. Njia ambayo mtu hujitolea kwa mwanamume, anayekubalika nchini Urusi, ni moja ya udhihirisho wa hofu. Ushauri wa mama mkwe na bibi sio chochote zaidi ya utambuzi wa hofu ya kupoteza mumewe, kuachwa peke yake, na hata bila pesa. Sipendi tabia hii. Alikupenda kwa sababu wewe ni wewe, kwa sababu ulikuwa wewe mwenyewe. Je! Yote yalikwenda wapi? Kwa nini msichana mwenye miaka 16 hupeleka kila mtu kuzimu, na saa 40 ameketi tayari, hapumui na anasubiri mtu amchukue?

E. S. Na nini kilitokea wakati huu?

M. L. Kujithamini kulianguka.

E. S. Kwa nini?

M. L. Kwa sababu maisha hayakufanya kazi. Na watu wamepangwa kwa njia inayoeleweka: wakati kitu hakikufai, unaanza kufikiria ni nini kibaya na wewe, na hapo hapo mama-mkwe wako anakuja na ushauri na kusema: "Kila kitu ni sawa na wewe. Wewe ni mjinga na mjinga, na hiyo inavuta. Lazima uwe na tabia kama hii na ile."

Lakini kitendawili ni kwamba wale bitchy wanapendwa tu, kwa sababu, kwa mfano, mtu huyo tayari alikuwa na mama kama huyo na hakukuwa na wasio na neno ndani ya nyumba. Watu wana shirika la zamani kabisa. Wanawake wanasema: "Ninamchukulia hivyo, kwa sababu ana tabia kama mbuzi." Na huwezi kubishana baada ya yote. Lakini swali linaibuka: unafanya nini naye kabisa ikiwa anafanya kama mbuzi? Hapa kuna ufunguo. Sababu ya shida zako sio kwamba anafanya kama mbuzi. Sababu ni kwamba una ugonjwa wa neva ambao unahitaji kutolewa. Na kwa utokaji huu unahitaji mtu fulani na uhusiano ambao unaweza kuteseka. Kwa hivyo, unaingia kwa makusudi kwenye uhusiano kama huo, kwa sababu kutoka utoto una hitaji la akili la hii.

E. S. Na ni matarajio gani kwa mwanamke kama huyo?

M. L. Inahitajika kushughulikia kichwa, na sio na wachumba. Mtazamo wa mwanamke kwa mwanamume ni mtazamo wake kwa wazazi wake na haswa kwa baba yake. Ikiwa kulikuwa na maumivu, hisia za chuki, mapambano - yote haya yatashughulikia uhusiano katika wanandoa. Tunapima upendo kwa kiwango cha mateso. Mimi mwenyewe nilikuwa kama hiyo, kisha nikaponywa. Wakati mwanamke anasema, "nilipenda," hii mara nyingi sio hadithi juu ya mapenzi. Hii ni hadithi kuhusu muuzaji wa dawa za kulevya ambaye humpa mateso anayohitaji. Na mapenzi yenye afya ni juu ya jinsi unavyofurahi. Wengi hawaelewi hata ni nini, kwa sababu walikuwa wamezaliwa tayari katika hali isiyofurahi, walikuwa na wazazi wasio na furaha na hawajui hata nini kinaweza kuwa tofauti.

E. S. Je! Hudhani ni nini kinachoweza kuwa kinyume? Ikiwa wazazi wanaishi kama paka na mbwa, kutoka asubuhi hadi jioni kuna kelele na kashfa ndani ya nyumba, labda msichana anataka familia yake iwe tofauti kabisa na ili muundo wa familia yake usimkumbushe utoto kwa njia yoyote. njia.

M. L. Ili hili lifanyike, hali ya wazazi lazima itolewe. Kwa mwanamke kuzungumza juu ya utoto wake sio kama mtoto wa miaka mitano, lakini kama mwanamke wa miaka arobaini. Watu wengi wanahitaji kufanyia kazi hii. Kwa ujumla, kwa maisha ya mafanikio mwenyewe, ni muhimu kujenga uhusiano wako na wazazi wako kutoka kwa maoni ya mtu mzima, na sio kuwadumisha kwa hofu au hatia. Tunahitaji kuwazidi. Badilisha maeneo pamoja nao. Wasiliana kulingana na sheria zako mwenyewe ili uchukuliwe kama mtu mzima. Kisha shida nyingi katika maisha ya kibinafsi zinazotokana na utoto mgumu zitatatuliwa na wao wenyewe. Kwa ujumla, uhusiano na wazazi unaweza kurejeshwa wakati wowote.

E. S. Na inaonekana kwangu kwamba kuna wakati uliopotea ambao hauwezi kujazwa na chochote. Nilimzaa binti yangu mkubwa mapema sana, katika uhusiano wetu tulipitia vipindi tofauti, sasa tuko karibu sana, lakini inaonekana kwangu kuwa bado siwezi kumpa kile alinyimwa kihisia wakati wa utoto.

M. L. Unaweza. Ni kama kwenye ndege. Wakati mhudumu wa ndege akikuonyesha vifaa vya kuokoa maisha, anasema nini juu ya vinyago vya oksijeni? "Ikiwa unasafiri na mtoto, toa kinyago kwanza kwako mwenyewe, kisha kwa mtoto." Hii ndio hoja nzima. Kila mtu anajaribu kumsaidia mtoto, akibaki kisaikolojia kamili. Haifanyi kazi kwa njia hiyo. Ikiwa unataka mtoto wako ahisi vizuri, fanya kitu na kichwa chako kwanza.

E. S. Unahimiza wakati wote "kufanya kitu na kichwa chako." Wapi? Vipi? Mwanasaikolojia? Niseme nini wasomaji?

M. L. Jambo la kwanza msomaji anapaswa kuelewa ni kwamba hadithi yake sio juu ya mapenzi yasiyofurahi. Yeye hayuko peke yake. Ukweli kwamba hawezi kuolewa sio kweli. Yeye ni neurotic ambaye, kwa sababu ya hali ya neva, anahisi jinsi anavyoiunda.

Sio juu ya wanaume. Anashikilia vitu kadhaa: kwamba yeye hayatoshi au mzuri sana, kwamba nchi ina hali ngumu ya idadi ya watu, na kadhalika. Sababu ni hali yake ya ndani, ambayo kwa wengine haihusishi hata maisha ya familia.

Hakuna mtu anafikiria juu yake, lakini wanawake wengine hawaoi, kwa sababu kwa ujumla hawajarekebishwa na hii. Walakini, hawafikiri hivyo kwao. Na hakuna mtu atawaoa, kwa sababu mume anayeweza kuwaona sio mke. Na jambo moja zaidi: ikiwa una uhusiano unaopingana na mababu zako, hata ikiwa walifariki, hii pia haisababisha ndoa.

E. S. Na haswa? Kichwa kichwa, lakini bado mtu anapaswa kuishi vipi ili kuoa?

M. L. Hasa haswa, tafadhali. Jambo la kwanza unapaswa kufanya ni kuacha kutaka kuoa. Kwa maneno mengine, ikiwa unataka kuoa, unahitaji kuacha kufikiria juu yake, punguza wazo yenyewe. Mtu mwenye afya hataki kuoa. Hii ni sawa na kutaka kuwa na mdoli kwenye kofia, pazia na shit iliyobaki. Kwa watu wenye afya, hali hiyo inaonekana tofauti kidogo. Kwanza, wana hitaji la kupenda. Kwa hitaji hili la kupenda, wanapata mtu anayewapenda.

E. S. Wanaipata wapi?

M. L. Nje. Nilikuwa nikifikiri, kama vijana wote, kwamba kuna maeneo maalum ya kuchumbiana, kama disco. Huu ni upuuzi kamili. Mahali pa kukutana ni karibu tu kona. Yeye hayupo, mahali hapa.

E. S. Najua wasichana wengi wenye hitaji kubwa la kupenda, lakini kwa namna yoyote hakuna mtu anayewajua. Warembo wamekaa, na hakuna mtu anayewaendea.

ML. Wanaume wamepangwa sana kwamba tangu wakati wa mama yao wanawaendea tu wale wanaowapa idhini kwa macho yao. Kuna morons ambao huja wakati wanaambiwa "Nimetoka hapa", lakini hauitaji kufanya fujo nao, ni wagonjwa. Mtu mwenye afya ni kama mtoto. Yeye hukaribia wakati mwanamke anatabasamu kwake, anamtazama machoni … Wanawake wengi hawapendi wanaume, wanapingana na wao wenyewe - "Ninamtaka na kwa hivyo nachukia." Hawatafikiwa. Mwanamume huyo anasoma kila mara ishara ya kuacha. Na mwanamke, kutokana na ujinga wake, anaamini kwamba anahitaji kwenda kwa daktari wa upasuaji wa plastiki, afanye aina fulani ya mapambo maalum, na kadhalika. Hii ni machochism safi. Upendo utakuwa mdogo hata. Kwa hivyo, haswa, kwanza unahitaji kuondoa ujinga na kuoa, kama nilivyosema.

Kwa mtu mwenye afya, kila kitu hufanyika kama ifuatavyo: anampenda mtu, mtu anampenda. Huu ndio uhusiano tu wa kawaida unaowezekana. Usipopendwa, hauitaji kushikamana na watu.

Pili. Wakati watu wanapendana, wana haja ya kuishi pamoja. Cha tatu. Wakati wanaishi pamoja, wana hitaji la kupata watoto, familia, na hii ndio ndoa huibuka katika mazingira ya asili. Kuoa kwa gharama yoyote, kuoa, kwa sababu kila mtu tayari ametoka na ameachana mara mbili - huu ni upuuzi kamili.

E. S. Huu ni upuuzi kwako, lakini kwa wanawake ni mada moto.

M. L. Sawa, nitaendelea maalum. Haupaswi kamwe kushirikiana na wanaume walioolewa. Samaki huuzwa katika duka la samaki, nyama - kwenye duka la bucha. Ikiwa unataka kuoa, usipoteze muda. Mwanamume aliyeolewa haitaji mke, tayari anaye nyumbani. Kuna nafasi kwamba ataacha familia na kukuoa, lakini ni ndogo sana. Badala yake ni ubaguzi kwa sheria ya jumla. Kwa kweli, mwanamke yeyote anaweza kupendana na mwanamume aliyeolewa. Lakini ni nini kinachofautisha mwanamke mwenye afya kutoka kwa mwanamke mwenye neva? Neurotic itateseka na kuzama zaidi katika uhusiano huu. Na mwenye afya atasema: "Sikiza, nakupenda sana! Unapoachana, hakikisha unipigie simu. Usingoje tu, siwezi kungojea kwa muda mrefu. " Ni yote. Akiongea kwa Kirusi, mtu mwenye afya atajichagua mwenyewe kila wakati, na mtu mwenye neva atachagua uhusiano wa shida kila wakati.

Wacha tuende mbele zaidi. Unaanza kuchumbiana na mvulana, na haupendi kitu juu ya tabia yake. Kwa mfano, mada unayopenda: mmekuwa mkichumbiana kwa miezi sita, lakini hamuishi pamoja. Ikiwa unampenda na unataka kuishi naye, unamwambia kuhusu hilo. Ikiwa baada ya hapo jambo halibadilika - kwaheri. Ikiwa hupendi jinsi anavyokutendea, anafanya jambo lisilo la kufurahisha, unamwambia mara moja juu yake. Ikiwa mambo hayabadiliki, kwaheri. Ikiwa hakupendi, sio lazima ujaribu kushinda mtu yeyote, itaisha vibaya hata hivyo. Kwa upande mwingine, kamwe usichukue wale watu ambao wanakimbia baada yako. Watu katika hali ya talaka mara nyingi huja kwenye mashauriano yangu. Ninamuuliza mwanamke: "Ulikutanaje?" Anasema kwamba alikutana na taasisi hiyo na "alinitunza vile, alitembea kwa miaka mitatu." Ninasema: “Je! Unataka kutafsiri kwa Kirusi? Haukumpa miaka mitatu. " Nini kilitokea baadaye? Mara tu alipokuwa peke yake, alimshika mtu ambaye "angalau anampenda." Na mara tu alipopata, waliachana miaka miwili baadaye. Mpango wa kawaida.

E. S. Michael, watu wengine hujitokeza kwenye ndoa. Huenda tusijue vitu kadhaa juu ya wenzi wetu hadi tuoane. Kwa hiyo? Kuvunja uhusiano ikiwa kitu kipya kinaonekana katika tabia ya mtu na hauipendi?

M. L. Lazima kuwe na udhihirisho. Nilipaswa kusema mapema kuwa sikuipenda. Na kwa ujumla, mwanamume anapaswa kuambiwa mara moja juu ya kile usichopenda. Ikiwa hauelewi, unahitaji kufanya uamuzi. Kunaweza kuwa na suluhisho mbili: "kwaheri" au "Ninakubali hali ilivyo." Unapozungumza mara nyingi, unapiga kelele na kulalamika, hakuna kitu kingine chochote. Hakuna mtu atakayekubadilisha. Mume wako au mwenzi wako alikusikia na kukuelewa kabisa. Kuendelea kwa mazungumzo kama haya ni michezo ya neva ("Nilikuambia, tulikubaliana, umeahidi," na kadhalika).

Kwa hivyo, kumbuka sheria hii. Mwanamke haipaswi kuvumilia chochote katika uhusiano ambao hapendi. Anapaswa kuzungumza mara moja juu yake, na ikiwa mwanamume habadiliki, anapaswa kuachana naye.

E. S. Ni rahisi jinsi gani kwako.

M. L. Vinginevyo, atakuwa mwathirika. Tayari nimetoa mfano huu. Mnachumbiana na mnataka kuishi pamoja. Na hayuko tayari. Hakuna haja ya kumsihi. Lazima tupate nyingine. Usipoteze muda wako. Au tayari mnaishi pamoja na mnataka kuoa. Kwanza, hakuna haja ya kungojea mwanamume atoe. Unaweza kusema tu, "Angalia, nataka tuwe na familia na ninataka kuoa." Walisema mara moja, walingoja mwezi kwa adabu na wakaenda zao. Wanawake kama hao huolewa haraka sana. Kwa nini? Kwa sababu wao ni watu binafsi. Wanaume, kama watoto, wanapenda wakati mwanamke ana tabia. Baada ya yote, upendo ni ngumu ya hisia sawa na uzoefu wa utoto. Pili. Unapokuwa huru na wa kujitegemea, inamaanisha kuwa uhusiano wako haujengwi juu ya hofu. Na ikiwa zimejengwa juu ya hofu, kwa nini uolewe - utatoa hata hivyo, hautaenda popote.

Zaidi. Kwa bahati mbaya, wanawake wengi ambao wanataka kuolewa wamewashwa na ndoa na uhusiano, kimsingi, hii inamilikiwa nao kabisa. Inahusu nini? Unapokuwa na familia yenye furaha, ndoa na uhusiano ni aina ya niche katika maisha yako. Unajitambua, una masilahi, marafiki wa kike, marafiki, pamoja na uhusiano na familia. Na wakati familia ilipotoshwa na mwanamke kukosa wazazi katika utoto, zinafuata zifuatazo: "Chochote nilichofanikiwa maishani, hakuna kitu ambacho ni cha thamani kwangu ikiwa sina uhusiano." Au: "Hapa nimefanikiwa sana, mzuri na mzuri, lakini ikiwa mtu atatokea katika maisha yangu, niko tayari kutoa kila kitu." Hadithi hii inahusu nini? Mtoto ambaye alikuwa tayari kutoa kila kitu ili wazazi wake waweze kukaa naye kwa dakika tano. Wasiwasi juu ya ndoa na uhusiano ni hisia ya kupindukia ya upweke, iliyoonyeshwa kwa kutamani kuoa. Mwanamke wa kawaida ana ndoa kama sehemu ya maisha yake. Ikiwa mtu atabadilisha ulimwengu wote kuwa mtu mwingine, hii inamaanisha kuwa hana ulimwengu wake mwenyewe. Ndoa sio maisha mengine, sayari mpya, ukweli mpya. Ndoa ndio ulikuwa nayo, mtu mmoja tu zaidi.

Na zaidi. Ikiwa hujaoa na umeoa, kuna nafasi ya kuwa utahisi kuwa mgumu zaidi, kwa sababu wewe peke yako, angalau, unakabiliana na upweke, na wakati mume anaonekana ambaye hasemi nawe, basi utaelewa kuwa ilikuwa rahisi kuishi peke yangu … Kuelewa vitu hivi vyote, labda wengine watafikiria juu yake na kwa mwanzoni wataacha kutaka sana. Na kisha watakutana na mtu.

Lazima uwe tayari kwa uhusiano. Wengi kwa ujumla wanaogopa uhusiano, au walikuwa na kiwewe mbaya baada ya uhusiano wao wa mwisho, na kwa hivyo hawako tayari kwa chochote. Lakini wakati unakwisha. Na ili majeraha hayarudi tena, lazima ufanye kile nilichokwisha sema: usivumilie chochote, ongea mara moja juu ya kile usichopenda na uondoke kwa utulivu ikiwa hali haibadilika.

E. S. Kweli, unajua … hapa unachora mchoro kwa watu wengine wenye nguvu zaidi. Kulingana na uzoefu wangu na kutumia uundaji wako, ningesema kwamba wanawake wengi wanahusika na ugonjwa wa neva ambao unazungumza kila wakati. Ego ni hadithi kali sana … Kwangu mimi binafsi, inasikika kuwa ngumu sana.

M. L. Kwa nini tunahitaji hadithi laini? Tuko kwenye jarida la ELLE. Kusema kweli, sikuweza kutoshea machapisho ya kisaikolojia kwa sababu ya msimamo wangu. Hawana haja ya maalum, wanahitaji shit iliyotiwa kwenye sinia. Kama, "Ikiwa una uhusiano wa kutuliza, weka petals ndani ya bafu, weka mishumaa, na ulala hapo uchi." Na unapowaambia kuwa uhusiano umeshuka na watu hawawezi kufanya ngono, hawapendezwi. Hii ni maalum sana. Watu wanaogopa maalum. Angalia - hii ni kwako kufanya maandishi tena baadaye.

E. S. Inamaanisha nini kufanya upya maandishi? Nimeridhika kabisa na kila kitu unachosema. Hii ni, baada ya yote, msimamo wako.

M. L. Kweli, ulianza - "Mikhail, wewe ni mkali sana …"

E. S. Kutoka upande wangu, lilikuwa swali zaidi. Msimamo huu ni wa kawaida sana na unaweza kuonekana kuwa wa kijinga sana kwa wengi. Bado tuna jamii ya jadi. Watu wengi hawawezi kumudu ushauri wako.

M. L. Sio juu ya bega au kiwango cha ujasiri wa mtu. Maisha ya mtu hayafanyi kazi. Anasoma vitabu, huenda kwenye mihadhara, kwa wanasaikolojia, wanasaikolojia. Anajaribu kupata habari juu ya mada ya kupendeza. Katika kesi hii, ni nini kifanyike kuoa. Na kuna jambo moja tu la kufanya - kuwa wewe mwenyewe. Inatosha. Na wanapenda, kwa kanuni, tu kwa hii.

E. S. Ninajua watu milioni ambao, kwa kujibu ushauri wa kuwa wewe mwenyewe, watapiga kelele mara moja: "Ah, lakini wacha tusizungumze juu ya hii, sawa? Kuwa mwenyewe, blah blah blah. " Hii inatumika pia kwa mitindo, na tunaweza kusema nini juu ya mada ya ulimwengu ya uhusiano wa kijinsia. Ninajua shida kutoka ndani. Wanawake leo hawawezi kufahamiana hata kwa ngono tu, wacha tusichukue pana.

M. L. Upuuzi gani.

E. S. Kwanini upuuzi, Mikhail? Je! Sasa unashauri msichana mwenye aibu achukue hatua na kumwambia mwanaume mwenyewe kwamba anataka kulala naye? Hii haifai kwa mtu yeyote, na faida kidogo inaweza kutoka kwake. Katika utamaduni wetu, hii kwa ujumla haikubaliki.

M. L. Ikiwa hautaki, usije. Piga punyeto na fikiria juu ya utamaduni wetu. Mimi ni mtu tofauti, mama yangu alikuwa akishiriki katika uchaguzi nchini Ufaransa na Ujerumani. Sipendi akina mama hawa wa ghafla na wanaopingana. Ninapenda wakati mwanamke ni kitu.

E. S. Sawa, wacha tuiache hii kwa muda. Tatizo la upweke wa kike bado lipo. Ipasavyo, idadi kubwa ya mama moja huonekana. Wanawake wengine hutumia wafadhili kupata ujauzito. Na hii sio tu benki ya manii, lakini pia wanaume halisi, wafadhili wa hiari ambao "hutembelea" mteja hadi matokeo yanayotarajiwa yapatikane. Wanawake huamua hivi: kwa kuwa hakuna mume au mshirika wa kudumu, watazaa mtoto wakati umri wao unaruhusiwa. Na hutembelewa na wanaume ambao wana familia zao, lakini "hufanya kazi" kama wafadhili kwa hiari.

M. L. Unazungumza juu yake kwa utulivu, kama aina ya hadithi juu ya hatima ya mwanamke. Na hii ni kweli saikolojia ngumu. Hii sio kawaida kabisa. Wanawake kama hao wana shida na mawasiliano, na uhusiano, kichwa yao yote imejaa mende, hofu, kwa hivyo huchagua "njia salama" kwa njia ya wafadhili, kwa sababu wanaogopa mahusiano, wanajisikia wasiwasi katika hali ya upendo.

E. S. Lakini ikiwa hawezi kumjua mtu yeyote kwa njia nyingine!

M. L. Aweze kukutana! Ili kufanya hivyo, unahitaji kusafisha kichwa chako na uache kuogopa.

E. S. Vipi?

M. L. Je! Mlikutanaje mara nne?

E. S. Kwa hili sikuenda kwa mwanasaikolojia. Kila kitu kilifanya kazi yenyewe. Lakini watu ni tofauti. Huwezi kujua ni nani anayeweza.

M. L. Wacha tufafanue tena "woga" ni nini. Huu ndio wakati unapenda mvulana, lakini huwezi kuja kwa sababu unaogopa kukataliwa. Unapompenda, huwezi kumwambia juu yake, kwa sababu unaogopa kupokea kwa kujibu: "Sina wewe." Watu wenye afya wanasema "nakupenda" kuelezea hisia zao. Na neurotic hushughulikia maneno haya. Wanasubiri jibu - na, la hasha, hawatajibiwa au kujibiwa vibaya. Kutakuwa na kwikwi, kashfa na kadhalika.

E. S. Sawa, zinageuka kuwa kwa kweli sijui watu wa kawaida, wenye afya, kutumia istilahi yako. Kila kitu ambacho unaelezea kama ugonjwa wa neva, kwa maoni yangu, ni tabia ya kawaida ya kike.

M. L. Wewe mwenyewe unakabiliwa na ugonjwa wa neva, ulipata wapi mifano mingine, hadithi zingine? Hakukuwa na wanaume katika maisha ya wanawake unaowaelezea. Kulikuwa na mama aliyemlea binti yake peke yake na aliwachukia wanaume wote. Sasa msichana amekua, na hakuna mahali pa wanaume katika maisha yake. Je! Unajua ni nini tofauti ya kimsingi kati ya mtu mwenye afya na neurotic? Mtu mwenye afya pia anaumia, lakini kutoka kwa hadithi za kweli. Na neurotic inakabiliwa na hadithi za uwongo. Na ikiwa mateso hayatoshi, bado anakamata Kafka wako mpendwa, Dostoevsky na chupa.

E. C. Kwa hivyo sisi ni watu gani wasio na neva kufanya?

M. L. Kwanza, tambua kuwa kuna wanaume. Ya pili ni kwamba shida inahusu tu "ulimwengu wako wa ndani tajiri". Kuna wanaume. Kumbuka hili.

E. S. Lakini vipi kuhusu mama na wavulana wasio na wenzi ambao hukua pamoja nao?

M. L. Kulingana na takwimu, zaidi ya nusu ya watoto wanaishi katika familia za mzazi mmoja, haswa na mama yao. Hii inatumika sio tu kwa Urusi, bali pia kwa Jumuiya yote ya Ulaya. Leo haisumbuki mtu hata kidogo. Je! Hii inaweza kusababisha nini? Shida na akina mama hawa ni kwamba wanajaribu kuchukua jukumu la baba. Mtu anataka "kukuza mtu halisi" peke yake, na hapa unaweza kumpa mtoto mwelekeo usio wa jadi mara moja. Wanawakandamiza, hawachukua mikononi mwao, usibusu, piga. Mvulana huyu ataogopa wanawake tu. Lakini hii ni nyenzo ya nakala nyingine. Kwa ujumla, nataka kusema hii kwa dhana. Wanawake wapendwa! Sio lazima ufikirie juu ya kile kinachotokea kwa wanaume. Wewe sio mama yao au daktari wao. Angalia sahani yako. Hii pia ni moja ya shida. Tunajaribu kuelewa ni nini kinatokea, ni watu wa aina gani, ni kizazi kipi kipya, watoto wachanga, wasio na jukumu … Hapa, mama yao alilelewa, baba yao alilelewa … Ndio, unapaswa kupeana mtu aliyewalea ! Ikiwa unapenda, chukua. Ikiwa hupendi - kwaheri. Na mwanamke huyo bado anajaribu kuingia kwenye ubongo wake na kuelewa - labda utoto wake ulikuwa mgumu? Ikiwa hupendi jinsi mtu anavyotenda, hauitaji kutafuta visingizio kwa tabia yake.

E. S. Na najua wanawake kadhaa ambao hawakuwa na uhusiano na waume zao, kwa sababu mbele ya viwanja kulikuwa na mfano wa baba mzuri, ambaye waungwana wao hawakulingana. Walikulia tu katika familia zenye furaha na kamili, ambapo baba alikuwa kichwa kamili cha familia, walimtazama.

M. L. Ah, nakuomba! Hii pia ni upendeleo mkubwa. Familia hizi zote zenye utajiri hazina furaha sana. Wakati mwingine hufanyika kwamba familia isiyokamilika ina afya njema.

E. S. Hiyo ni, unafikiria kuwa familia za mzazi mmoja zina afya bora?

M. L. Hakika. Familia isiyokamilika inakuwa haijakamilika, kwa sababu haiwezekani tena kuvumilia kashfa na mapigano haya. Mtu hunywa, mtu hupiga … Ukipiga fimbo, neva pia huruka, kwa sababu haiwezi kuvumiliwa kwa muda usiojulikana. Na ghafla mtoto anaacha kigugumizi. Kwa sababu alitolewa nje ya kitovu cha mzozo. Kwa hivyo, mtu haipaswi kushikamana na fetusi yoyote ambayo sio kitu. Kwa kweli, ni bora kuwa tajiri na mwenye afya kuliko masikini na mgonjwa, ni bora kuwa na mtoto katika familia kamili, lakini sio kila wakati. Rafiki yangu, wakati alikuwa mjamzito na mtoto wake wa kwanza, alianza kutokwa na damu. Anamwambia mumewe aende hospitalini. Alimwambia: "Piga teksi, ninaangalia mpira wa miguu." Alizaa mtoto wake wa pili kutoka kwake. Anasema kwamba watoto wanapaswa kuwa na baba mmoja.

E. S. Sina la kuongeza kwenye hii.

M. L. Na nina. Nataka kuongeza maalum. Kwa hivyo, sijaolewa kwa sababu siko tayari kuoa kihemko, kisaikolojia na kwa hivyo mimi siendeleza uhusiano na wanaume. Malalamiko ya kawaida: tunalala mara mbili au tatu na ananiacha. Pili: Ninatumia wakati mwingi kwa wanaume wasioahidi ambao hawataoa kabisa. Tatu: Nina shida nyingi kichwani mwangu. Kama mwandishi Christopher Buckley (mwandishi wa riwaya Asante kwa kuvuta sigara, pia kuna filamu kama hiyo) alisema, haupaswi kula katika mgahawa uitwao "Kama wa Mama" na ulale na mwanamke ambaye ana shida zaidi yako. Zaidi. Sijaolewa kwa sababu nina shida za mawasiliano, nina shida kidogo za kiakili - niko "ndani yangu", siwezi kuwasiliana kikamilifu wakati mtu anakuja; Ninaanza kuwa na wasiwasi, kuguna. Sipendi kuguswa, wakati wageni wanazungumza nami. Hadithi inayofuata ni ikiwa tayari nimeingia kwenye uhusiano. Hakuna haja ya kuinama, hakuna haja ya kujitoa, na hakuna haja ya kujaribu kwa gharama yoyote "kushikilia" ndoa kwa kuinama vile. Uwezekano mkubwa, utatupwa kwa sababu haufurahishi kwa mtu yeyote na una tabia kama mwathirika.

Cha tatu. Lazima ujiambie unachotaka, ukianza na kile unachotaka kwa kiamsha kinywa na mavazi gani, na kuishia na ukweli kwamba unataka kuoa, na sio tu kukutana na kuishi pamoja bila matumaini. Ikiwa unataka watoto, lazima useme, "Nataka watoto." Ikiwa unataka kuoa, sema: "Nataka kuoa, familia." Haijalishi unampenda sana, ikiwa hataki, hauko njiani naye. Mara ya kwanza itakuwa ngumu kwako - nampenda, sina mwingine. Ninakubali kuwa unaweza kukutana na mtu mwingine yeyote. Lakini tayari nimesema kuwa watu wenye afya hujichagua wenyewe kila wakati, na neurotic kila wakati huchagua uhusiano na madhara yao, na hii ndio tofauti kuu.

Soma pia:Usumbufu 20 ambao wataalam wa narcissist, sociopaths, na psychopaths hutumia kudhibiti na kukunyamazisha

E. S. Kwa hivyo, kwa muhtasari, shida katika uhusiano wetu na wanaume ni kwa sababu ya ukweli kwamba wanawake wote wanakabiliwa na ugonjwa wa neva.

M. L. Je! Ndivyo nilivyosema?

E. S. Hii ni maoni yangu. Nadhani katika jamii zetu, idadi ndogo ya wanawake wanaweza kuwa na ombi la ujinga, kimsingi, mitazamo unayotoa. Jambo la pili - na ugonjwa huu wa neva, nyinyi nyote mtageuka kuwa saizi moja inafaa yote. Kila mtu alikuwa na shida katika utoto, kila mtu ana magumu, kila mtu anahitaji kuponya vichwa vyake, shida ya upweke, na kadhalika. Usawazishaji, ikiwa unapenda, na aina anuwai za aina na hatima. Labda hii yote ni nzuri kwa hotuba, ambapo watu huja kwa kiwango fulani cha kushangaza na wasiwasi, lakini kwa jarida sina la kutosha. Wewe ni mtu mzima, ilikuchukua miaka kufikia hitimisho kama hilo, na unayo haki ya kufikiria na kutenda kama hiyo, lakini haufikiri kwamba sheria hizi haziwezi kukubalika kwa msichana wa miaka 25-27 ?

M. L. Mimi mwenyewe sipati usawa wowote. Kuna sheria za jumla ambazo hazitegemei tabia, malezi, elimu, mitazamo ya wazazi, na kadhalika. Ikiwa unataka ngono, nenda uichukue. Greyhound moja, mwingine aibu - ni tofauti gani?

E. S. Kweli, ni vipi - ni tofauti gani?

ML. Unaona, ego sio juu ya ngono hata. Hii inatumika kwa maisha kwa ujumla. Ikiwa unahitaji kitu, unahitaji. Hapa unakwenda. Hebu msichana awe mbaya, hata aibu, bado nitamfundisha kuchukua kile anachotaka. Wacha tuanze na usanidi wa kimsingi. Shida ya watu hawa wote pia ni ya kawaida - hawawezi kupata raha kutoka kwa maisha kwa sababu kadhaa. Afadhali tuiite furaha. Maana ya maisha ni kupokea furaha kutoka kwake. Ili kuamka asubuhi na hali nzuri, furahiya mwenyewe, muonekano wako, tabia yako, mume wako, watoto, kazi, nyumba, jiji, nchi na ulimwengu kwa jumla.

Ndio, wewe ni mtu aliye hai na unaweza kuteseka ikiwa kitu kitatokea - na sio kutokana na ukweli kwamba hakuna kinachotokea kwako, lakini asubuhi unajisikia sifa mbaya, hauna maana na umeachwa. Hii ni neurosis.

Kila kitu kinaonekana kuwa sawa, hakuna mtu aliyekufa, kila mtu ana afya, lakini uliamka asubuhi, na tayari unavuta. Je! Ninakuambia wazi? Hapa kuna msichana mwenye aibu, asiye na ngono uliyemnasa …

E. S. Ndio, yeye ni mtu mwenye kiasi, na unampa ushauri kama huo.

M. L. Ndio, hakuna kitu kama hicho - mtu mwenye kiasi! Ikiwa hakuna sifa zingine, wacha tuwe wanyenyekevu, ndio. Unyenyekevu haupambi mtu yeyote. Kwa sababu ya ugumu, ukosefu wa usalama na kujidharau, msichana wako huyu anaishi bila ngono na mahusiano, sio kwa sababu ya kutisha, lakini kwa sababu anajishughulisha vibaya. Kazi ya mwanasaikolojia ni kumwondoa. Kwa kweli, sio lazima ukimbilie mtu yeyote barabarani. Wakati mtu anaendesha, inaonekana mbaya. Lakini ikiwa msichana huyu yuko kati ya marafiki, katika kampuni kubwa, na anapenda mtu, anaweza kusema: "Sikiza, twende tukanywe kahawa au tuende kwenye sinema". Sioni janga kubwa katika hili. Katika hili hakuna ujinga, wala tabia yoyote isiyofaa kwa upande wake.

E. S. Bado ninashikilia maoni yangu. Katika jamii yetu ya jadi, hii bado ni ngumu kufanya.

ML. Kweli, basi amshirikishe punyeto, ikiwa jamii yako ya jadi ni ya kupendwa naye. Nimeshasema hayo.

E. S. Twende. Kwa hivyo tunaweza wapi kutibu vichwa vyetu?

ML. Ushauri wa awali unapaswa kuwa na mwanasaikolojia. Ikiwa atagundua kuwa shida inahusiana na shida ya akili - unyogovu, ulevi wa dawa za kulevya, ulevi na shida maarufu ya bipolar, basi unahitaji kwenda kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili na usiogope. Mwanasaikolojia hana elimu ya matibabu, anahusika katika kawaida na haamuru vidonge. Mwanasaikolojia anashughulika na shida za tabia.

E. S. Hii inaeleweka, asante. Na kwa nini basi wasichana wetu "wagonjwa", ambao kwa sababu zilizoelezwa na wewe hawawezi kupata mwenzi hapa, kuolewa kwa urahisi nje ya nchi? Na zinageuka kuwa hakuna haja ya kutibiwa! Wewe, inaonekana, haupendelei shida ya idadi ya watu katika nchi yetu kama sababu ya kufeli kwa wanawake.

M. L. Si ukweli. Kwa sababu ya usawa wa idadi ya watu katika nchi yetu, wanaume wameharibiwa..

E. S. Ah-oh-t … Mwishowe! Na zinageuka kuwa shida ziko tu kwa vichwa vya wanawake.

M. L. Nitawaambia hadithi. Mara moja nilikuwa na marafiki kwenye cafe, tulikuwa karibu wavulana watano. Katika meza iliyofuata kulikuwa na karamu ya bachelorette yenye kelele, karibu wasichana kumi na wawili. Mmoja wao alitugeukia na kupiga kelele: "Kweli, ni nini, tunakuuliza usiolewe, lakini kaa tu na kunywa na wasichana!" Mwitikio wa wote watano ulikuwa wa kushangaza. Alikunywa moja tu - kwa ujumla anapenda kunywa. Ukweli, mara moja aliondoka mara tu baada ya kulewa. Wengine wote waligeuka - na kurudi kwenye biashara zao. Lakini katika nchi yoyote duniani wasichana hawa wangekuwa wameraruliwa vipande vipande tayari! Lakini hii ni Urusi. Kuna aina fulani ya uchovu wa jumla … Hakuna mtu aliye na jicho hata kidogo. Pamoja na upotovu huu, ambao tayari nimesema.

E. S. Inaanzaje? Na uhusiano wa mama?

M. L. Mama hana uhusiano wowote nayo. Ni rahisi - kuna wanawake wengi, wanaume wachache. Kwa hivyo upotovu huu wote, wakati ana miaka 20, yeye ni 50. Huko Uropa, hii inachukuliwa kuwa upuuzi kabisa.

E. S. Na nifanye nini na hii sasa? Baada ya yote, kulingana na maneno yako mwenyewe, sisi sote ni neurotic, hatuwezi kupata mechi kwetu, kwa sababu tunahitaji kutibu vichwa vyetu, halafu ghafla una demografia na upotovu wa wanaume wetu.

M. L. Vivyo hivyo, hii ni upuuzi na joto la wastani hospitalini. Kwa namna fulani, kutokana na hali hii ya idadi ya watu, mmoja wa marafiki wangu, mhariri mkuu wa jarida glossy, aliweza kuoa mara nne. Lakini kuna wanawake ambao hawajawahi kuolewa na hawatatoka nje. Kwa hivyo watafikiria kuwa kitu kibaya na tabia zao au na demografia.

E. S. Bado, ninataka zaidi juu ya wanaume na wageni wa Urusi.

M. L. Wanaume ambao wako nje ya nchi kwa kweli hawaharibiki kwa sababu ya kutofikiwa na wanawake.

E. S. Je! Kuna wanawake wenye afya kichwani?

M. L. Kabisa! Afya na vitendo.

E. S. Ninashangaa kwa nini wanawake huko wana afya nzuri, wakati wetu ni neurotic?

M. L. Kuna pia neurotic ya kutosha hapo. Lakini kwa sehemu kubwa, wanawake wao ni tofauti na wetu, kwa sababu wanakua kama watoto katika familia zenye afya. Kuna watu wachache wanaokunywa, kupigwa, wazazi wenye fujo ambao huwa katika mizozo na maonyesho ya kila wakati. Angalau kwa kiwango kama hapa, haipo. Leo, hakuna mtu anayegusa watoto kwa mikono yao. Hii ni jinai.

E. S. Lakini hii sasa. Na ikiwa tunazungumza juu ya wanawake wa miaka arobaini?

M. L. Kuna wanawake wengi wenye mende, lakini kuna hali fulani ya jumla … Itikadi ya familia. Lakini wewe ni kweli, wanawake wakubwa pia wana shida nyingi huko. Chukua Angelina Jolie. Yeye sio wa kutosha na hana furaha. Nilisoma kitabu cha mumewe wa pili, Billy Bob Thornton. Hapa anakaa na mama yake nyumbani na kutazama wakati baba yake na bibi yake wanapokea Oscar. Unajua, nina wasiwasi juu ya nyenzo hii. Hatutafaulu na wewe. Hatuelewani 1

E. S. Kwa nini una wasiwasi sana? Ninakuuliza tu maswali, unawajibu. Unaniudhi tu. Kwa hivyo, wanawake kwenye mihadhara wanakuelewa, lakini sivyo?

M. L. Ndio, unaweza kuelewa zaidi ya hadhira nzima. Hii sio maana. Ukweli ni kwamba unatetea sana nafasi hii chungu kabisa unayoishi. Unaniambia juu ya watu wengine wagonjwa na magonjwa yao hupitishwa kama dhana ya maisha.

E. S. Walakini, wimbo wa kutisha, kwa maoni yangu, wimbo "Hali ya Hewa Nyumbani" ni moja wapo ya nyimbo zinazotambulika sana katika nchi yetu na haileti maswali kati ya idadi kubwa ya wanawake. Wimbo huo ni juu ya kuamka kwa mtu dhalimu na matarajio ya matendo yake yasiyotabirika, ambayo mwanamke anapaswa kuvumilia, laini na kwa hali yoyote aichukulie kawaida.

M. L. Kwa ujumla, nyimbo zetu zote za harusi na harusi sio za furaha, sio raha, fikiria. Lakini basi, katika nyakati za zamani, kutoka kwa mtazamo wa kuishi, ilikuwa bora kuoa, kwa sababu mume alimchukua mwanamke aliyehusika, alikuwa na nafasi ya kuzaa watoto. Ikiwa hakuoa, hakuwa na ngono, wala ujauzito … Alikuwa hana matarajio maishani.

E. S. Sio kama leo. Wacha tuende tukaponye kichwa ili tutumie vizuri faida za wakati. Bado najiuliza, umekuwa na wagonjwa ambao walisema: "Hapana, hii yote mbinu yako hainifaa"?

M. L. Haijawahi kutokea. Kwa ujumla, sasa ninafanya kazi juu ya kile ninachotarajia kupokea Tuzo ya Nobel ya (kucheka) - kubadilisha libido ya mtu. Natumai kuwa baada ya muda nitaweza kumsaidia mgonjwa kuzuia mvuto wa kijinsia kwa kitu kisichofaa, kwa mtu ambaye hatakufurahisha. Utateseka naye, na ndio sababu unamtaka. Libido ya wanawake wengi wenye neva huchagua wenzi kama hao. Hawachagui, lakini ngono inachagua kwao.

E. S. Bora. Tayari tuna mada kwa mazungumzo yanayofuata.