Ruhusu Mwenyewe Kuwa, Au Marufuku Ya Ndani Na Matokeo Yake

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Usumbufu wa kihemko katika maisha yetu mara nyingi unahusishwa na ukweli kwamba hatuwezi kuchagua kati ya "kutaka" na "hitaji". Hii inaweza kujidhihirisha katika shughuli (nataka kupumzika, lazima nifanye kazi), kwa hisia (nataka kulia, lazima nishike uso wangu). Tunahisi uchaguzi huu kwa njia ya mashaka, majuto, au kujikosoa. Inawezekana na ni muhimu kuishi sawa na matakwa yako.

Wacha tuanze na mgogoro huu wa ndani unatoka wapi. Ili tuweze kuelewa mchakato huu kikamilifu, ninashauri kutumia istilahi. Mimi ni mtaalamu wa mwelekeo kama uchambuzi wa miamala. Faida kubwa ya njia hii ya matibabu ya kisaikolojia ni majina rahisi kwa michakato ngumu. Kwa hivyo, sehemu ya utu, ambayo ina uzoefu wa watu wazima muhimu kwetu, kanuni na sheria za kijamii, njia za kujitunza, huitwa Mzazi wa ndani … Katika sehemu hii, prints za hawa watu wa zamani wanaonekana kuishi - mama, baba, babu na babu, walezi, walimu na sanamu. Kutoka kwa sehemu hii tunajiunga au kujikosoa. Sehemu nyingine muhimu ya utu inajulikana kwa wengi Mtoto wa ndani … Tofauti na Mzazi aliyetajwa hapo juu, Mtoto tayari ni hitimisho letu juu ya hafla fulani, uzoefu wetu wa kibinafsi na uzoefu wote unaofuatana. Ni kutoka kwa Mtoto kwamba tunaogopa na kufurahi, kuasi au kuunda. Mtoto ni chombo cha matakwa na matarajio yetu.

Kwa bahati mbaya, mizozo mara nyingi huibuka kati ya Mzazi na Mtoto, lakini kwa bahati nzuri kuna sehemu ya tatu ya utu wetu ambayo inaweza kuitatua. Hii ni kuhusu Mtu mzima wa ndani. Yeye ni mchambuzi thabiti, karibu asiye na hisia na mwenye talanta nyingi ambaye kawaida husaidia kudumisha usawa.

Wakati tunakabiliwa na hali ngumu ya kihemko, ni busara kudhani kuwa hitaji la Mtoto limetokea na Mzazi, kwa sababu fulani, hana uwezo au hairuhusu kumridhisha. Chaguo jingine ni kwamba kuna "ikiwa" fulani, hali ambayo baada ya hapo mahitaji yanaweza kutoshelezwa. Masharti haya yote, vizuizi na ujumbe mwingine juu ya jinsi na wakati ni muhimu, na jinsi na wakati haiwezekani - hizi ndio zile zinazoitwa ujumbe wa Wazazi. Zipo katika ufahamu wetu kwa njia ya marufuku ya ndani na ruhusa. Hizi ni ujumbe kutoka kwa Mzazi wa ndani hadi kwa Mtoto wa Ndani.

Ni vizuri wakati tuna seti ya ruhusa na mipango. Lakini katika jamii yetu ya baada ya mabavu, marufuku ni maarufu sana. Tunaweza kuwashirikisha wote kwa maneno (tuliambiwa hivyo) na sio kwa maneno (tulitibiwa kama hivyo).

Ninashauri kuzisoma na kuzingatia ikiwa yoyote kati yao inatumika kwako. Kwa jumla, uchambuzi wa miamala uligundua makatazo kumi na mawili ambayo yanaweza kutolewa kwa kila kesi maalum:

USIISHI

Kupiga marufuku kuridhika kwa mahitaji muhimu au haki ya kuishi. Inawezaje kujifunza? Haya yanaweza kuwa maneno maalum kabisa "Kwanini ulizaliwa kabisa?", "Ingekuwa bora usingekuwapo." Na inaweza pia kuwa vitendo - kwa mfano, wakati kuna ukweli wa unyanyasaji wa mwili, wakati mahitaji ya kimsingi ya kisaikolojia hayatosheki. Matokeo ya marufuku kama hayo ya ndani ni hali za maisha kama vile kupuuza njaa au uchovu, na vile vile majanga kama vile kujiua au kujidhuru.

USIWE NA AFYA

AKILI AU KIMWILI

Makatazo, ambayo mara nyingi hutengenezwa katika familia zilizo na watu wagonjwa (ambao hupata umakini mwingi), au karibu na jamaa wenye huzuni na huzuni (haifai kuwa na furaha na afya). Kuna chaguzi nyingi za ukuzaji, lakini matokeo kawaida huwa yafuatayo: magonjwa ya mara kwa mara, unyogovu, neuroses, shida ya kula, magonjwa ya kisaikolojia, kutokuwa na utulivu wa kihemko.

USIDHANI

Matokeo ya kushuka kwa thamani ya hitimisho, maoni, tafakari. Mara nyingi marufuku kama hayo yanaweza kutolewa moja kwa moja: "Bado ni kidogo sana kubishana", "Usifikirie juu yake", "Itoe nje ya kichwa chako", "Usifikirie hivyo." Lakini tunaweza pia kujifunza sio maneno wakati tunapata athari mbaya au ya kukera kwa kujibu mawazo yetu na maoni yetu.

Matokeo yake ni kutokuwa na uwezo wa kuchambua, hofu ya kutoa maoni ya mtu, kutokuwa na uhakika katika uwezo wa mtu. Kupokea kukuza, kwa mfano, mtu anafikiria kwa dhati kwamba hakustahili kwa njia yoyote, hii ni aina fulani ya makosa.

USIJISIKE

Tunapokea katazo hili wakati wapendwa wetu hawana raha na hisia zetu. Kwa mfano, mvulana, akiwa amesikitishwa na kupoteza kwenye mechi ya shule, analia, na baba yake anapiga kelele: "Wewe sio msichana, kwanini alitokwa na machozi!" Kunaweza kuwa na hali ya kiwewe zaidi: msichana mdogo ana huzuni, na mama anapuuza kwa dharau. Matokeo ya kukataza "usijisikie" ni kutoweza kuelezea hisia, kukandamiza hisia, kutoweza kuhimili hisia za wengine. Kwa kufurahisha, marufuku inaweza kutumika kwa hisia zote, au zile tu ambazo hazikubaliki katika familia hii. Kwa kuongezea, marufuku yanaweza kujidhihirisha kwa njia ya kutokuwa na uwezo wa kupata hisia za mtu mwenyewe, lakini kuna unyeti mkubwa kwa hisia za watu wengine.

USIWE KARIBU

Tunaweza kuishi na marufuku kama hatujabahatika kukabiliana na uondoaji baridi. Inaweza kuwa ya kukusudia ("Acha upole wa ndama", au bila kukusudia (wazazi walifanya kazi kwa bidii na hawakuweza kuwa karibu, na baada ya kazi walikuwa wamechoka sana kuwasiliana na watoto). Mtoto mdogo ni nyeti sana kwa umbali. Marufuku inaweza mwingine - juu ya uzoefu wa vurugu au kifo cha wapendwa. Matokeo ya kukataza "Usiwe karibu" ni hofu ya kuwasiliana kimwili, ukaribu wa kihemko. Katika kesi hii, tunaweza kuhitaji uhusiano na kupata usumbufu mbaya kuwa ndani yake.

USIFANYE

Tunaweza kupata marufuku kutoka kwa shughuli ikiwa tunadhibitiwa sana na haturuhusiwi kupata uzoefu "ndani na nje." Tabia hii mara nyingi huonekana kwa wazazi wanaojali sana (hawaruhusu mtoto kumaliza, wanamaliza wenyewe), au kwa wale ambao ni muhimu sana (kila kitu ni sawa, hii haijafanywa). Mtu aliye na marufuku ya kazi "Usifanye" hawezi kumaliza kile alichoanza, anaogopa kuanza kitu, lakini anafaa sana katika kupanga.

USIWE MUHIMU

Kwa maneno mengine, "Usiweke kichwa chako nje." Katazo hili linaweka kizuizi katika kufikia matokeo na kushinda. Katika tamaduni yetu, inakubaliwa sana kwamba hatuwaambii wazazi wetu juu ya mshahara wetu mkubwa, usijisifu juu ya ushindi na uangalie wale ambao walibaki na uwezo huu kimiujiza. Kwa maneno, tunaweza kusikia "Usijisifu!", "Usionyeshe", "Kuwa mwenye kiasi." Ujumbe mkali zaidi ni "Usiwe na mafanikio zaidi yangu." Matokeo ya malezi kama haya ni ukosefu wa tamaa, hofu ya kufanikiwa, kukandamiza sifa za uongozi.

USIMILIKI

Ni muhimu kuwa mali yetu. Ni muhimu kwetu kuelewa kwamba sisi ni sehemu ya kitu. Lakini hutokea kwamba wakati tunataka kudhihirisha kama sehemu hii, tunachukizwa. Kwa mfano, kwa kujibu udhihirisho wa mkusanyiko (nataka kwenda uani na wavulana), mtoto husikia: "Wewe ni kutoka kwa familia nzuri, je! Tulikulea vile?" Hali iliyo kinyume ni msisitizo mkubwa juu ya upendeleo: "Umekuwa ukitoka ulimwenguni kila wakati", "Wewe ni dhaifu sana kwa hili, wewe ni mgonjwa." Matokeo yake ni hisia ya "kondoo mweusi", asiye na utulivu na asiye wa mali.

USIWE MTOTO

Matokeo ya jukumu la kuhamisha kwa mtoto. Sababu ya kitendawili hiki ni hisia ya kutokukomaa kwa mtu mwenyewe na kutokuwa na uwezo wa kuzaa mtoto mwingine, zaidi ya yule wa ndani, wa ndani. Kisha mvulana wa miaka 10 anaweza kusikia "Tayari uko mkubwa wa kutosha kumtunza bibi mgonjwa", msichana wa miaka 6 anaweza kusikia: "Wewe tayari ni mtu mzima, unaweza kujitambua mwenyewe." Matokeo yake ni Mtoto wa ndani kupigwa kwenye kina cha fahamu, kutokuwa na uwezo wa kudhihirisha sifa za kitoto (kufurahiya likizo, kuunda, kupumbaza na kupumzika). Ni ngumu sana kwa watu kama hao kuwasiliana na watoto.

USIKUE

Katazo ni kinyume cha ile ya awali. Pamoja naye, uhuru wa mtoto unaweza kuwa hauvumiliki kwa mzazi. Kwa mfano, mama aliyemfunga mwanawe wa miaka 40 kwake na maneno "Huwezi kuvumilia bila mimi, wewe ni tegemezi sana." Mtu anayeishi na marufuku juu ya kukua anaweza kuogopa uwajibikaji na kukosa uwezo wa kufanya maamuzi ya uwajibikaji.

USIWE WEWE MWENYEWE

Mara nyingi huu ndio "msalaba" wa mtoto ambaye hajatimiza matarajio. Kwa mfano, baba alitaka mvulana, lakini msichana alizaliwa. Kama matokeo, msichana huchukuliwa kwa ndondi na mpira wa miguu na hununuliwa peke kwa wanaume. Chaguo jingine ni "kuwa kama …" au "una tabia kama …" Katika kesi hii, tunapata marufuku kujielezea na wakati huo huo kupoteza wazo la "nilivyo". Kama matokeo, hatuwezi kujitambulisha na kuelewa ni matamanio na mahitaji gani ni yetu na ambayo sio.

USIFIKIE

Marufuku ya mara kwa mara. Inajifunza haswa bila maneno. Kwa mfano, mama yangu alikulia katika kijiji na hakuwa na elimu ya juu. Lakini kwa dhati alitaka binti yake apate. Anamfanya binti yake aende kozi, asome vizuri, na wakati wa kuingia, anaonyesha uchokozi usioeleweka, kukataliwa au kupuuzwa. Ikiwa msichana ni nyeti vya kutosha, anaweza kuunda mkakati kama huo: kila wakati anafanya bidii nyingi na anaonyesha matokeo mazuri katika mchakato huo, lakini kwenye safu ya kumaliza anaachana.

Je! Ulijitambua mahali fulani? Hii ni kawaida, sisi sote tuna seti yetu ya marufuku na ruhusa. Je! Ikiwa wanakusumbua? Ukweli kwamba umetambua vizuizi vyako tayari ni nusu ya njia. Sasa ni juu ya kitu kidogo - kupata ruhusa. Ili kufanya hivyo, unahitaji kufuatilia udhihirisho wa vizuizi (kwa mfano, kukandamiza hisia za hasira), fuatilia hisia zako, athari za mwili na mazungumzo ya ndani.

Unapoelewa unachofanya, ili usivunje marufuku na usisikie hasira, unaweza kufikiria ni nini kingine unaweza kufanya. Kwa mfano, ni njia gani za kuonyesha hasira. Kujua shida iko wapi, wewe nenda tu ambapo kuna suluhisho. Kwa mfano, mafunzo ya kudhibiti hasira, mtaalam wa kisaikolojia, mazoezi, yoga.

Unapofanikisha hata ushindi mdogo kabisa juu ya marufuku yako ya ndani - jisherehekee na ujisifu, jipe ujumbe wenye nguvu na ujasiri juu ya kile unaweza. Kwa mfano: "Ninaweza kukasirika na kuifanya salama kwa wengine na mimi mwenyewe. Najua - vipi."

Muhimu ni kujipa wakati, nafasi, na zana za kubadilisha. Ninaweza kukuhakikishia kabisa kuwa maisha yako yatabadilika kuwa bora wakati vizuizi vyako vitakuwa ruhusa nzuri na maamuzi juu ya jinsi unaweza kuwa wewe mwenyewe, kuishi, kuwa na afya na kujisikia, kufanya maamuzi na kufanikiwa.