Lazima Au Uwajibike

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Maneno ya kawaida kama "lazima uwajibike" ni oksijeni. Huu ni usemi wa kijinga, maana ambayo watu wachache wanaelewa

Wacha tuigundue.

Kwanza, wazo la uwajibikaji tayari limepotoshwa na wengi. Kila mtu anaelewa jukumu kama utayari wa kuwajibika kwa uchaguzi uliofanywa. Na hiyo tu.

Tayari udanganyifu huu umesababisha na unaendelea kusababisha madhara makubwa na shida katika uhusiano kati ya watu. Tunajifunza kutoka utoto kuepuka makosa. Ni faida kwetu kutokubali makosa yetu na kushikilia mwisho. Sisi sote tumezoea ukweli kwamba ikiwa unakubali makosa, utaadhibiwa mara moja. Tabia fulani ya kujifunza inakua katika psyche ya mtoto, na kisha kwa mtu mzima. Tabia ya jinsi ya kutetea hatia ya mtu na nguvu zote zinazowezekana na kutokubali makosa.

Fikiria nyuma kwa uzoefu wowote wa kawaida wa utoto. Kesi wakati umefanya jambo kwa sababu ya uzembe au udadisi wa banal. Na kisha kulikuwa na kipindi cha kuhojiwa na ufafanuzi wa hali hiyo. Wazazi walijaribu kukuletea maji safi. Mtu mmoja aliogopa mara moja na kifungu: "Usipokiri, itakuwa mbaya zaidi!" Nao walijaribu kumdanganya mtu, wakisema: "Ukikiri, sitakuadhibu," na bado nikaadhibiwa.

Kitu pekee walichotaka kutoka kwetu ni kukiri kile tulichokuwa tumefanya, na kisha matarajio ya hesabu

Kila mtu anaogopa kukosea na kuadhibiwa, kutoka kwa mtoto katika chekechea hadi afisa katika mashirika ya serikali. Na haya yote ni matokeo ya ujinga (siogopi neno hili) kuimarisha na kudumisha ukweli kwamba ikiwa ulikuwa umekosea, basi utaadhibiwa.

Watu, uwezekano mkubwa, hawajui kuwa ni kawaida kufanya makosa, ni tabia ya mtu kwa umri wowote, na jambo kuu ambalo wanasahau wakati wa kuzungumza juu ya uwajibikaji ni utayari sio tu kuwajibika kwa uchaguzi wao, lakini pia utayari wa kukubali na kurekebisha matokeo ya uchaguzi wao.

Utayari wa kutambua na kusahihisha (fikiria na kufanya kila linalowezekana kwa hii) matokeo ya matendo yako.

Hakuna mahali popote panasemwa kwamba unahitaji kuhisi hatia na unatarajia hesabu ya kosa.

Hatuhimizwi kuikubali kwa urahisi na kwa utulivu tunapokosea. Na hawakutumia nguvu zao za kiroho kusubiri hesabu na adhabu, bali walitumia kufikiria juu ya jinsi unaweza kurekebisha hali hiyo na ni somo gani la kuchukua kwako kwa siku zijazo.

Hatufundishwi au kuhimizwa kujikubali mwanzoni na baadaye kwa wale walioathiriwa na kosa hili. Na kisha fanya kila juhudi na uwezo wa kusahihisha au angalau kupunguza matokeo ya uchaguzi wetu.

Sisi sio wanasaikolojia na hatuwezi kujua matokeo yote ya uchaguzi wetu. Lakini mfumo wa uharibifu wa adhabu na thawabu unadumisha tabia ya kutokubali kile walichofanya kwa njia yoyote.

Ni kawaida kwa mtu kukimbia jukumu, kwani anahisi kwamba akifanya kosa, atalazimika kujuta.

Hofu ya jukumu ni kawaida kwa kila mtu, lakini wanawake zaidi.

Ikawa kwamba kwa muda wanawake walikuwa sekondari katika jamii. Kumbuka hata nyakati za zamani. Kazi yao ilihusu utunzaji wa makaa na utunzaji wa watoto. Jukumu kuu lilikuwa kwa wanaume. Walilazimika kufanya kila kitu ili wasiangamie wenyewe na wasiruhusu kabila lao liangamie.

Kwa hivyo, hisia ya kujiamini kuwa mwanamume atawajibika kwa kila kitu ni ya asili kwa wanawake tangu kuzaliwa, sembuse malezi ambayo wasichana hufundishwa kuwa wao ni jinsia dhaifu, na wana haki ya udhaifu.

Nyakati zinabadilika sasa, na majukumu, majukumu na haki zinachanganywa kati ya mwanamume na mwanamke.

Lakini hamu ya kutoa jukumu kwao na kwa familia kwa mwanamume katika wanawake imebaki na inaonyeshwa kila wakati.

Wajibu = uchaguzi = uhuru

Mtu asiye na uhuru zaidi na, kwa hivyo, mtu asiyejibika ni mtumwa. Na huru zaidi na, wakati huo huo, kuwajibika ni mmiliki.

Ni faida kwetu kucheza jukumu la mwathiriwa, kwani hakuna kitu cha kuwajibika na kila wakati kupata mkosaji.

Wanawake ni viumbe wenye ujanja, na hii ndiyo njia yao ya kuzoea kubadilika. Wakati unahitaji kukwepa uwajibikaji, mtazamo unaonekana: "Lazima". Kwa kuwa ninataka kitu kingine, lakini siwezi kuimudu, basi nitalazimika kufanya kile ambacho sitaki kufanya.

Lazima niwatunze watoto. Lazima niangalie nyumba. Lazima, lazima, lazima, lazima …

Je! Deni linatoka wapi?

Kwa kweli, haifurahishi sana kukubali kuwa hii ni chaguo la kibinafsi la mtu: kutunza watoto na kutunza nyumba. Ni vizuri sana kumwambia kila mtu kuwa hii ni jukumu langu takatifu. Kwa hivyo unajisikia kama shujaa. Mtu anayejitoa muhanga kwa ajili ya wengine.

Lazima ni kinyume cha uwajibikaji. Wakati hautaki kuwajibika kwa jambo fulani, basi unakuja na kitu kwako ambacho unapaswa kufanya.

Sitaki kuwajibika kwa chaguo langu, kwa hivyo nitalazimika kufanya kile ninachofanya. Huu sio uamuzi wangu, ndivyo inavyopaswa kuwa. Kwa hivyo, jukumu haliko juu yangu, lakini kwa nani au kwa sababu ya kile lazima nifanye kitu.

Lazima kupika, lazima niwe mwaminifu, lazima nipate pesa, lazima nifanye jukumu langu la ndoa, nk. Kila mahali lazima, wajibu, lazima, lazima.

Hii ni njia nzuri ya kutoka kwa uwajibikaji na kukubali kuwa wewe tu ndiye unachagua cha kufanya sasa.

Na kwa kuwa unachagua, basi kuna nafasi kwamba uchaguzi hautakuwa na matokeo mazuri sana na itabidi uchukue uamuzi na uwasahihishe. Na hii, oh, jinsi, sitaki.

Na wakati sitaki kufanya kile ninachopaswa kufanya, basi ninaanza kukusanya sababu, chuki na madai ili kujihesabia haki mimi na wengine. Na, kwa hivyo, una haki ya kufanya kitu kingine.

Kwa mfano, mume anafikiria anapaswa kuwa mwaminifu kwa mkewe. Hataki kukubali kuwa hii ni chaguo lake, na, kwa hivyo, ni jukumu lake kuwa mwaminifu. Baada ya yote, basi itabidi ukubali kwamba ndiye anayehusika na hisia ambazo anazo kwa mkewe. Na ikiwa hawaridhishi, basi sio yeye ndiye anayepaswa kulaumiwa, lakini sababu yake.

Anapendelea kuzingatia kuwa ni wajibu wake. Ni muhimu sana kwa kuwa umeanzisha familia.

Na kisha, akihisi kuwa imewekwa na jamii, mkewe, marafiki na mtu mwingine yeyote, anaanza kukusanya kutoridhika, madai, chuki na kutoridhika kwa mkewe.

Yote haya hufanywa tu ili kuhalalisha na kupata haki ya maadili kwenda kushoto. Baada ya yote, yeye (mke) ni mbaya sana, kwa nini siwezi kwenda kushoto ambapo itakuwa nzuri kwangu.

Ananifanya vibaya, ambayo inamaanisha kuwa kwa usawa pia nitamfanya.

Mume haelewi kuwa hii ndio chaguo lake hapo awali. Alichagua kuwa mwaminifu na kisha kubadilika. Na hata alichagua mbinu kama hiyo ya kukusanya madai kimya kimya na sio kuelezea kila kitu kinachomsumbua na kumsumbua mara moja.

Kila mtu hufanya hivyo, na mara nyingi wanawake. Inaonekana kwao ni faida zaidi kukaa kimya na kukusanya malalamiko, madai, ili baadaye waweze kupata kitu kama malipo. Na ikiwa wataonyesha kutoridhika, basi iwe kwa njia ya madai (kwa kisingizio kuwa wewe ni mpendwa kwangu), au kwa vidokezo (ambavyo hakuna mtu wa kawaida anayeweza na haipaswi kuelewa). Wanawake hucheza kwa waliokerwa na kucheza kimapenzi sana hivi kwamba wao wenyewe wanakabiliwa na mlima mkubwa wa deni lililotundikwa kwa waume zao, kati ya ambayo hakuna hata moja iliyotimizwa.

Hawaelewi kuwa kila kitu wanachofanya, kusema na kufikiria ni chaguo lao, na moja kwa moja wanawajibika kwa chaguo hili.

Udanganyifu kama huo wa bei rahisi na wa kijinga hauishii vizuri. Laana ya pande zote, malalamiko na maonyesho.

Wanawake hufanya kwa ujanja. Wanavaa nira - wanapaswa. Lazima niangalie nyumba, lazima niwalee watoto, lazima nisafishe, n.k. Na kisha mantiki ya wanawake huwaambia yafuatayo - ikiwa ni lazima, basi mume wangu pia lazima.

Na hitimisho hizi zote zinabaki kichwani mwake. Inabaki kuwa sehemu ya ukweli wake. Na mume hajisumbui hata kufahamishwa juu ya kile mkewe amejitungia mwenyewe na, ni nini hatari zaidi, aligundua yeye.

Ni familia ngapi zimeteseka na bado zitateseka na virusi vya kutisha katika mahusiano inayoitwa "kwa urahisi."Hii ni aina ya sanduku kwenye vichwa vya wenzi, ambapo kila kitu kinachokuja akilini kinawekwa pamoja. Madai yote, kutoridhika, maamuzi na mawazo huenda kwenye sanduku hili. Na yaliyomo hayajawasilishwa kwa ukaguzi na majadiliano.

Wanawake wote watasema: "Kweli, ni wazi kwamba tangu walianzisha familia naye, inamaanisha kuwa ana majukumu yake mwenyewe, na mimi nina yangu. Je! Haijulikani hapa." Kwa hivyo wanaishi, wakitumaini kwamba watamuelewa, wasome maoni yake na nadhani. Ni wazi sana na mantiki.

Wanawake walio na misemo yao "lazima …" epuka uwajibikaji. Hawawezi kukubali wenyewe kwamba wanachagua, na wanafanya kwa mapenzi.

Ni rahisi kwao kutangaza kwamba lazima, lazima, lazima watimize majukumu yao.

Na hii yote imefanywa tu ili kuwa na haki sawa ya kunyongwa kwa wengine.

Ili baadaye uweze kuwauliza watu hawa na upate kitu kwako.

Baada ya yote, ikiwa unakubali mwenyewe kuwa hii ni chaguo langu tu na hamu yangu ya kibinafsi, basi inageuka kuwa mwenzi anaweza kuchagua na kutamani kwa njia ile ile. Lakini uchaguzi na hamu ya mwenzi inaweza kuwa sio vile mtu angependa. Hapa ndipo hatari inapoingia.

Alichagua kutunza watoto na nyumba, na kwa sababu fulani, mwanaharamu kama huyo, alichagua kutembea, kunywa na kulala kitandani. Jinsi gani. Hii sio haki.

Yeye, pia, lazima achague kile ninachofanya! Lazima.

Mzunguko huu wa kijinga, usiofaa na hatari wa malalamiko ya pande zote, lawama na majukumu yanaweza na yanapaswa kuingiliwa.

Inatosha kuelewa kuwa kwa ukweli wa kuzaliwa tunakuwa na jukumu la kila kitu tunachofanya, kusema na kufikiria. Haijalishi ni kiasi gani tunataka kutoka kwa hii na kuweka mtu au kitu hatia yoyote ya kutoridhika kwetu, sisi huwajibika kila wakati kwa uchaguzi wetu.

Ni rahisi kulaumu nchi, serikali na mifumo mingine kwa shida zako. Mashtaka ya moja kwa moja ni moja tu ya sababu ambazo hatuishi, lakini tunakaa katika nchi yetu. Sio tu kwamba tunahamisha uwajibikaji wetu mahali pengine, lakini pia tunajifanya mkosaji, tukisema kuwa shida zote zinatoka serikalini.

Lakini kukubali kuwa kila kitu ulicho nacho ni matokeo ya matendo yako tu, maneno na chaguo lako inamaanisha kujitambua sio tu kuwajibika kwa kila kitu kinachokupata, lakini pia kuhisi hisia inayochukiwa ya Kutokamilika na ukosefu wa Nguvu juu yako mwenyewe na ulimwengu.

Ni tamu sana kuhisi ubora wa kibinafsi na nguvu. Kuelewa kuwa unaweza, ikiwa unataka. Na ni mbaya jinsi gani kuhisi kuwa hauwezi.

Fikiria juu yake, kwa sababu shida zote, vita, shida za asili na shida za kifamilia zina chanzo haswa katika hisia ya kuwa duni, au tusio kamili, ambayo inajumuisha hamu ya kudhibitisha nguvu ya mtu kwa gharama yoyote.

Nchi zinathibitisha nguvu zao kwa kila mmoja, mume na mke huthibitishiana nguvu zao (anaweza kutawala mumewe, na mume anaweza kumdhibiti mkewe). Kila mtu anaogopa kuonyesha udhaifu wao wa kweli. Na udhaifu halisi uko katika ukweli kwamba mtu, nchi na mfumo wowote unaweza na hufanya makosa.

Ni mbaya sana na ni ngumu kukubali kosa peke yako. Bora kutoa udhuru hadi mwisho.

Ni kwa sababu hii kuu kwamba watu hukimbia jukumu. Na kwa kuwa jukumu liko ndani yetu tangu kuzaliwa, tunajikimbia. Hatutaki kuamini kwamba hatuwezi kuwa na nguvu, kwamba tunaweza kuwa wakamilifu na tunaweza kuwa na makosa.

Ni muhimu vipi kwa ufanisi (dhana ya "haki" haipo) kuwafundisha watoto. Kuhimiza kukubali makosa, kuhimiza furaha ya kuweza kurekebisha matokeo ya makosa, na kuhisi haki ya kuwa mbaya na kutokamilika.

Na pia, onyesha haya yote kwa watoto kwa mfano.

Nguvu zetu ni kuwa waaminifu na sisi wenyewe. Usikimbie mwenyewe na ukubali ukweli kwamba sisi na sisi tu ndio tunawajibika kwa kile tunacho. Tuko huru, na tunafanya uchaguzi kila wakati wa maisha yetu.