Usimponye Jirani Yako. Baadhi Ya Tafakari Juu Ya Msaada Wa Kisaikolojia Kwa Marafiki Na Familia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Uhusiano wa mara mbili katika tiba ya kisaikolojia ni hali ambayo mtaalamu hufanya kuhusiana na mteja wake katika jukumu lingine lolote. (jamaa, rafiki, mpenzi, mwajiri, bosi, msimamizi, mtumiaji au mtoa huduma mwingine, n.k.). Katazo la uhusiano maradufu limeandikwa katika kanuni za maadili ya jamii nyingi, ikiwa sio zote, jamii za kisaikolojia. Katika nchi ambazo shughuli za kisaikolojia zina leseni, ukiukaji wa marufuku hii unaweza kusababisha upotezaji wa mazoezi.

Walakini, kuna watu ambao labda hawajawahi kusikia juu ya sheria kama hiyo, au hawaelewi maana yake. Ninataka pia kuzungumza juu ya maana. Wataalamu wengi wanaofanya kazi wanapaswa kukataa wateja katika uhusiano nje ya ofisi, na pia kuelezea marafiki na familia kwa nini hakuna fursa ya kufanya kazi nao "kama mwanasaikolojia." Lakini maneno ya jumla juu ya maadili ya kitaalam, kama sheria, hayaelezei chochote.

Kukataa kwa mwanasaikolojia kunaelezewa kwa urahisi na kutotaka kufanya kazi bure. Lakini je! Hatuna utamaduni wa kuwasaidia majirani zetu bila ubinafsi? Kwa nini mwanasaikolojia, akikubali msaada usiovutiwa katika kurekebisha kompyuta kutoka kwa rafiki yake, hawezi kumlipa kwa aina, "kurekebisha" psyche yake kidogo? Na kwa nini anakataa marafiki huduma kama hiyo hata kwa pesa?

Lazima niseme mara moja: Sioni shida katika kushiriki maarifa ya kitaalam. Ili kutoa ufafanuzi juu ya mada hiyo, fanya mawazo ya uchunguzi na hata "ujaribu" mbinu fulani kwa marafiki - yote haya yanaweza kutolewa bure kabisa na kumaliza raha ya pamoja.

Bila kusahau kufariji, kusikiliza, na kuunga mkono - hizi zote ni sehemu ya uhusiano wa kawaida na watu, na wanasaikolojia hufanya hivi kwa njia sawa na kila mtu mwingine. Saikolojia inaingia katika maisha ya watu, na kila mmoja ni mwanasaikolojia mdogo kwa wanaume wenzake. Kwa viwango tofauti na katika viwango tofauti, na hiyo ni kawaida kabisa.

Lakini matibabu ya kisaikolojia sio maarifa tu, ushauri na msaada. Na ambapo tunazungumza juu ya hatari ya uhusiano mara mbili - ni muhimu kulipa kipaumbele kwa neno "uhusiano". Tiba ya kisaikolojia ni ya kupangwa haswa, maalum sana na, siogopi neno, uhusiano usio wa asili. Hakuna sawa katika maisha halisi. Wao ni mdogo kwa mfumo uliopewa na huundwa kwa madhumuni maalum.

Ikiwa mtu anakuja kwa mwanasaikolojia, hajaridhika na hali ya maisha yake na anaanza kushuku kuwa sababu iko mahali penyewe. Mteja anaweza kumwambia mtaalamu juu ya maisha yake nje ya ofisi, na mtaalamu atamsaidia kwa hiari, lakini wakati huo huo - ataona jinsi mteja anavyojenga uhusiano moja kwa moja hapa. Pamoja naye, na mtaalamu.

Dhana zozote sahihi ambazo mtu huongozwa na mwanzoni, uhusiano na mtaalamu unapozidi, hakika atajaribu kurudia mfano wake wa uhusiano na ulimwengu na kuigiza kiwewe ambacho mara moja kilifanywa kwake na watu muhimu zaidi maishani mwake. Na kwa kawaida atajaribu kujitetea - kwa kuzuia mawasiliano, kushuka kwa thamani, uchokozi wa kurudia. Ataonyesha mfano wake wa ndani kwenye uhusiano wa kweli. Kama anavyofanya maishani. Hii ni dunia yake, anaiona hivyo. Na ulimwengu mara nyingi huthibitisha maoni yake. Kwa sababu watu ni tendaji vya kutosha na pia huwa wanajitetea.

Tofauti na watu maishani, mtaalamu, kwanza, hatakwenda popote kutoka kwa mawasiliano, na pili, atajaribu kujenga hali tofauti za uhusiano na mteja. Kama kwamba mteja, kwanza, anaelewa jinsi kile kinachotokea kwake kinahusiana na kile anachofanya, pili, anaweza kupata hisia zote ngumu zinazohusiana na hii, na tatu, anajaribu uhusiano huo kwa mtindo tofauti. Kisha kuhamisha uzoefu huu katika maisha yako halisi.

Jinsi hii inatokea ni mada kubwa tofauti kwa nakala nyingine. Hapa, ni muhimu kuelewa tu kanuni ili kujibu swali: kwa nini niliita uhusiano wa mteja-matibabu sio wa asili? Je! Haiwezekani, ikiwa unataka na kuwa na ustadi sahihi, kuifanya kwa wapendwa wako?

Labda, unaweza kujaribu, lakini hapa shida ya usawa katika uhusiano inatokea kwa ukuaji kamili. Na swali linaloandamana - kwanini nipaswa? Au yeye?

Sisi sote katika uhusiano na watu tunataka kutoa na kupokea. Na ndivyo inavyotokea. Huu ni ubadilishaji katika kiwango cha uhusiano na hisia, mara nyingi hueleweka vyema na bila hali maalum. Watu wanaweza kugeuza mahitaji yao na matarajio yao kwa kila mmoja, watajisikia wamekata tamaa ikiwa mahitaji hayakutimizwa, kusahihisha au kutosahihisha tabia zao, kujadili, na kupata hitimisho. Kwa maneno mengine, watu katika mahusiano halisi hubadilishana matarajio na vitendo.

Je! Uhusiano wa matibabu ni tofauti vipi? Ukweli kwamba mtaalamu katika uhusiano huu hana mahitaji yoyote ya kibinafsi yaliyopewa mteja. Matarajio ya mtaalamu huondolewa kabisa kutoka kwa muktadha wa uhusiano wa mteja na matibabu. Hii inaitwa nafasi ya matibabu.

Mtaalam haitaji mteja kuwa kitu - kwake, kwa mtaalamu. Kila kitu ambacho mtaalamu hufanya katika uhusiano huu ni kwa mteja. Wakati wa kufanya kazi kwa kina, mtaalamu, kama sheria, huamsha hisia kali (na tofauti kabisa, sio kila wakati chanya) kwa mteja: wa karibu sana anashirikiwa na mtaalamu, hali ya matibabu inahakikisha kiwewe cha kiambatisho, mtaalamu hupokea uhamisho mkali, na kadhalika.

Umuhimu unamaanisha nguvu. Mtaalam ana nguvu nyingi, ambayo matumizi yake hayakubaliki, na ni mdogo kwa maadili ya matibabu. Ndiyo sababu biashara yoyote, urafiki, uhusiano wa kimapenzi na uhusiano mwingine na mtaalamu nje ya ofisi ni matumizi ya mteja … Hata kama mteja mwenyewe alitaka na akajitolea mwenyewe, haijalishi. Mteja katika uhusiano huu ni mpendeleo sana kuchukua jukumu kamili kwa maamuzi yao.

Je! Usawa unarejeshwaje katika mahusiano haya? Ni rahisi sana - pesa. Malipo katika tiba ni jambo muhimu ambalo "hubatilisha" mvutano wowote katika uhusiano. Hii haimaanishi kuwa hisia katika uhusiano sio za kweli, pamoja na hisia za mtaalamu kwa mteja.

Ni muhimu kuelewa kuwa hali ya kawaida ya uhusiano huu sio sawa na kujifanya. Uhusiano wa mteja na tiba ni uhusiano wa dhati na wa kina. Mkutano wao ni kwamba ulinganifu katika uhusiano haujarejeshwa sio kwa kuridhika kwa mahitaji ya kibinafsi, lakini kwa njia ya kitendo cha mfano. Malipo ni dhamana ya kutopendezwa na usafi wa nia ya mtaalamu: hatarajii chochote kutoka kwa mteja isipokuwa pesa ya kazi:)

Kwa hivyo, katika tiba, aina maalum ya uhusiano imeundwa ambayo mtaalamu hufanya kazi KWA mteja, na haitaji kurudi kutoka kwake kwa njia ya shukrani, hisia, utunzaji, msaada, kwa jumla, vitendo vyovyote vinavyotarajiwa. Na malipo hutumiwa kama fidia.

Sasa turudi kwenye kazi ya matibabu na marafiki na familia. Tayari inaonekana kwangu kuwa aya hii haiwezi kuandikwa, hitimisho ni dhahiri sana. Hakuna shaka kwamba katika maisha mtaalamu ni mtu hai tu, na katika uhusiano na watu, isiyo ya kawaida, pia anatarajia kitu kutoka kwao.

Ni nini hufanyika wakati mtu wakati huo huo ni mpenzi, mpenzi au rafiki ambaye ninaelekeza matarajio yangu, na pia mteja - ambaye hakuna matarajio kwake? Kinachotokea ni kile neno "uhusiano mara mbili" linaonyesha - mgawanyiko wa mahitaji na malengo. Natamani sana mpendwa wangu furaha na utambuzi wa mahitaji yake - lakini wakati huo huo ninatarajia kuwa furaha yake na mahitaji yake hayatapingana na yangu, kwani maisha yetu yameunganishwa.

Je! Nitatatuaje utata huu kwa niaba ya nani? Je! Nitatumiaje nguvu yangu ya matibabu? Je! Ninashirikije - ninachofanya katika uhusiano kwa mteja, na nini - kwangu mwenyewe katika uhusiano naye? Je! Mteja ataamuaje yeye mwenyewe utata unaofanana kati ya kazi ya matibabu na wasiwasi wa kudumisha uhusiano? Au inadhaniwa kuwa utata kama huo na wapendwa hautatokea kamwe? Lakini hii pia ni matarajio, zaidi ya hayo, ujinga sana. Nitaongeza kuwa hata kwa kiwango cha juu cha ufahamu, matarajio yanaweza kuwa fahamu. Ndio, mtaalamu pia ana fahamu.

Hakikisha kuwa kile kisicholipwa fidia na malipo katika uhusiano wa matibabu hakika kitalipwa na kitu kingine. Lakini ni nini, kwa namna gani na kwa hiari ni swali kubwa.

Ninaamini kuwa hamu ya "kupendeza" kuponya wapendwa wao imefungwa sana na hamu ya uthibitisho wa kibinafsi na nguvu. Lakini hata ikiwa tunafikiria kwamba mtaalamu hafurahi sana na anajua kuwa anaweza kudhibiti haya yote na atafanya tu kwa masilahi ya mpendwa, hii inamaanisha kuwa anahamisha ujamaa huu ndani yake tu.

Hiyo ni, inajitengenezea mgawanyiko wa kibinafsi, na hutumia nguvu na rasilimali zake zote kudumisha mgawanyiko huu. Badala ya kumwelekeza mtu huyo mwingine kwa mtaalamu mwingine mzuri, ikiwa yule mwingine ana hitaji kama hilo.