Kuwa Marafiki Au Kutokuwa Marafiki Na Watoto Wako

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Tunapokuwa wazazi, tunajiuliza, je, tunafanya kila kitu sawa?

Inaonekana kwangu kuwa leo suala hili ni kali sana kwenye ajenda. Wazazi wa kisasa, hata kabla ya kuzaliwa kwa mtoto, jaribu kusoma vitabu juu ya kulea watoto, kupata ushauri mwingi na uamue watafanya nini, jinsi ya kulea na kukuza mtoto wao. Kweli, baada ya kuzaliwa kwa mtoto, wakati mama na baba wanajikuta katika hali zisizotabirika, wakati mwingine hupotea. Mara nyingi mtoto wao haishi kama vile wangependa na, ipasavyo, wanahitaji kubadilisha maoni yao juu ya uzazi. Yote hii inahitaji kubadilika, lakini kwa nini ni ngumu kwa wazazi wa kisasa kuamini intuition yao. Kwa maoni yangu, wazazi wengi wanashindwa kutoka kwa uwongo ambao jamii leo inawaamuru. Katika kesi hii, mvutano unaotokea katika familia, haswa karibu na mtoto, unaathiri hali nzima ya familia.

Kwa sehemu kubwa, watoto huletwa kwa mtaalam wa kisaikolojia ambaye anaonyesha aina fulani ya dalili - inaweza kuwa hypereactivity, unyogovu, enuresis, uchokozi, kukosa uwezo wa kujenga uhusiano katika timu, athari za mzio. Kwa mtaalamu wa kisaikolojia, dalili ya mtoto ni ombi lake la msaada, kielelezo cha mateso yake. Lakini mara nyingi hii inafuatwa na ombi la msaada kutoka kwa familia nzima, kwa sababu pamoja na watoto tunaona wazazi waliochanganyikiwa. Inaonekana kwao kuwa hawajakabiliana, wameshindwa kama wazazi, mara nyingi huja na hisia ya hatia au aibu. Wanasema kuwa kuna kitu kibaya na mtoto wao, lakini wakati mwingine lazima uwe na ujasiri wa kujiangalia.

Kwa nini ni ngumu sana kuwa mzazi leo?

Lazima niseme kwamba kutoka katikati ya karne ya ishirini, muundo wa familia ulianza kubadilika. Wanawake walianza kufanya kazi zaidi na zaidi na kazi ambazo kijadi walikuwa wakifanya nyumbani zilianza kugawanywa kati ya wanafamilia. Hiyo ni, aina ya usawa imeanzishwa kati ya mume na mke. Baada ya yote, uhusiano wa zamani wa kifamilia, ambao kawaida huitwa wa jadi, ulimaanisha baba, ambaye alisimama kichwa cha familia, na mama, ambaye alishika makaa na kulea watoto.

Kwa kuongezea, katika jamii za jadi, sayansi ya uzazi ilipitishwa na kizazi cha zamani kwa vijana. Leo tunaishi katika jamii ambayo hakuna mamlaka inayoonekana kutambuliwa, ndiyo sababu imekuwa ngumu sana kudumisha mamlaka katika familia na katika taasisi zingine za elimu. Roho ya uasi ya miaka ya 60 ilisababisha kizazi kipya kukataa kile kilichokuwa zamani. Katika ulimwengu wetu wa kisasa, uzoefu wa vizazi vilivyopita ni wa jana. Ikiwa leo watageukia mazoezi ya zamani, kuna uwezekano mkubwa kutaja njia za kielimu kama mifano ya uzoefu mbaya. Kwa hivyo, ustadi wa babu na babu zetu hauna dhamani kwetu. Hii ni kweli kwa sababu maendeleo ya kiteknolojia yametutenganisha na misingi ya maisha ya zamani.

Kilichotokea kimetokea, na tunaishi katika ombwe, bila msaada wowote au msaada. Kwa hivyo, leo wazazi wanajaribu kupata majibu katika maarifa ya kisayansi, wanageukia vitabu juu ya saikolojia. Hii pia inaelezea kuibuka kwa maonyesho anuwai ambayo yanaonyesha jinsi unaweza "kurekebisha" familia. Mtandao umejaa matangazo ya programu anuwai za mafunzo.

Mtoto anahitaji wazazi - upendo, uelewa. Watoto wanapaswa kuwa na mahali hapa duniani, ambapo watasikilizwa na kueleweka - mahali hapa inapaswa kuwa familia. Lakini siku hizi, kama mtaalamu wa magonjwa ya akili wa Sweden na baba wa watoto 6 David Ebehard anaandika katika kitabu chake Children in Power, … wazazi hawaishi tena kama watu wazima wanaowajibika. Wanaamini wanapaswa kuwa marafiki bora wa watoto wao. Wanajiweka kwenye kiwango sawa na watoto, hawathubutu kuipinga na kuweka mipaka. Hawachukui maamuzi yoyote tena, lakini wanataka kuwa kama waasi wazuri, wa hali ya juu kama watoto wao. Sasa jamii yetu inaundwa na vijana tu.”

Wacha tuangalie kwa undani wazo hili la kisasa kwamba wazazi wanapaswa kuwa marafiki na mtoto wao. Hii inamaanisha kuzungumza naye kwa lugha moja, kuwasiliana naye kwa usawa, kutatua mizozo yao, kuingilia urafiki wake. Wakati huo huo, kwa upande wa wazazi, usawa wakati mwingine huchukua fomu ya udhibiti kamili - juu ya makazi ya mtoto, juu ya mwili wake, juu ya ratiba yake, juu ya maisha yake na marafiki zake. "Lazima atuambie kila kitu!" Mama ya kijana anasema.

Pendekezo la rafiki ni mtego kwa mtoto. Rafiki ni mtu wa umri sawa au wa karibu, na masilahi ya karibu, siri. Wazazi wengine huvunja mipaka na kushiriki siri na watoto wao, kuwaanzisha katika ugomvi wa wazazi au aina fulani ya ufunuo. Kwa kujibu, mtoto anahimizwa kushiriki uzoefu wake pia. Hali hii inaweza kumchanganya mtoto juu ya nafasi yake maishani. Kwa usawa - hii inamaanisha bila mipaka, na hii inasababisha ukweli kwamba ni ngumu kwa mtoto kupata nafasi yake ulimwenguni, katika safu ya familia, katika safu ya vizazi.

Kama matokeo ya uhusiano kama huo, mtoto hana nafasi ya karibu kwake. Halafu kuonekana kwa dalili kwa mtoto ni njia ya kutoka, mahali ambapo anaweza kupata upendeleo wake, uwezo wake wa kuelezea mateso yake.

Wazazi, wakiongozwa na wazo la urafiki, wanajikuta katika mwisho mbaya.

Wazazi wameagizwa kuwapenda watoto wao na watu huwa wanapunguza uhusiano kati ya wazazi na watoto kupenda peke yao. Kuuliza swali juu ya maalum ya upendo wa wazazi, inapaswa kuzingatiwa kuwa sio tu kwa hisia, pia inamaanisha malezi. Na malezi haya, ambayo ni muhimu kabisa kwa kujenga utu wa mtoto, hayawezi kutekelezwa bila ukali, ambayo leo huwatisha wazazi. Kwa upande mmoja, watu wanachanganya ukali na ukandamizaji na ukandamizaji. Kwa upande mwingine, wacha tugeukie taarifa maarufu ya Françoise Dolto [1], ambaye kwa busara alisema kuwa mtoto ni kiumbe aliye tofauti kabisa ambaye lazima aheshimiwe, lakini ni kiumbe anayeumbika ambaye hawezi kuundwa bila elimu ya watu wazima. Ni ngumu sana kupatanisha msimamo wa umuhimu wa wazazi na heshima kwa mtoto.

Wazazi leo wako katika hali ngumu kwa sababu huwa wanaepuka mizozo iliyo katika michakato ya elimu. Ukweli ni kwamba malezi yanamaanisha vizuizi ambavyo kimsingi hulinda maisha ya watoto wetu. Kwa kweli, kwa mfano, jinsi unaweza kuvuka barabara bila kujua sheria za trafiki. Ndio maana tunawafundisha watoto kuvuka barabara. Sheria zinazuia tabia barabarani, hii ni dhahiri, na hakuna mtu aliyekasirika.

Lakini katika visa vingine vingi, ni ngumu sana kwa mzazi leo kusema "hapana" - wakati wa kununua toy mpya, chakula, mavazi, kifaa, tabia nyumbani au kwa matembezi. Kwa bahati mbaya, haiwezekani kusema HAPANA na kuivumilia ikiwa unafikiria juu ya urafiki na kuweka uhusiano salama. Baada ya yote, "hapana" ya wazazi inaweza kusababisha kukasirika au uchokozi kwa mtoto. Kisha mzazi huwa tayari kubadilisha "hapana" yake kwa sentensi nyingine. Wazazi mara nyingi hutupwa kutoka kwa ukali hadi kupendeza.

Kwa kuanzisha sheria za maadili katika familia, mzazi hufundisha watoto sheria za uhusiano na watu wengine. Hii ni, kwanza kabisa, kuheshimu mipaka ya watu wengine, uwezo wa kusikia maoni ya mtu mwingine, kuzingatia, uwezo wa kujitetea. Kwanza kabisa, hii hufanyika kupitia sheria ambazo zimewekwa katika familia. Lakini sheria na makatazo hufanya kazi tu wakati zinatumika kwa kila mtu. Kile kinachosemwa haipaswi kutofautiana na kile kinachosemwa au jinsi inafanywa.

Bila shaka, wazazi wanapaswa kuwa na nafasi yao wenyewe, maslahi yao wenyewe, mipaka yao wenyewe, marafiki wao. Kisha mtoto ataelewa kuwa ana haki ya kufanya vivyo hivyo. Na kisha, wakati anakua, hakuna mtu anayeweza kukiuka mipaka yake. Sheria imewekwa sio kwa sababu ya tamaa ya mtu mzima, lakini kwa sababu mtu mzima huyu mwenyewe anamtii.

Sheria zote za kijamii ni sheria za matumizi ya wengine. Lakini pia hukuruhusu kuelewa jinsi ya kutumia mwenyewe, mwili wako, ujinsia wako katika uhusiano na watu wengine. Wazo hili la mipaka, mipaka, sheria ni muhimu kwanza kwako mwenyewe. Ili yule mwingine asiweze kukuangamiza. Françoise Dolto alisema katika suala hili: "Usifanye kile usichotaka kuhusiana na wewe mwenyewe."

Ningependa sana kutambua kipindi cha ujana, kwani huu ni wakati wa ujumuishaji wa marufuku ya kifamilia na kijamii, na ndio sababu huu ni wakati wa dhoruba na mizozo katika familia. Kazi ya ujana ni kujitenga na wazazi wao, kuonekana kwa nafasi yao wenyewe, kwa kiwango cha chumba chao na kwa kiwango cha mwili wao, nguo, mawazo na hisia. Na kipindi hiki ni ngumu, wakati ni ngumu kwa wazazi kufikiria mtoto wao kama mtu tofauti - mtu mzima au mwanamke anayekua.

Sisi sote tunataka kulea watoto wetu bure. Lakini wanawezaje kujifunza uhuru ikiwa haipo katika utoto? Kutoa uhuru kwa mtoto wako haimaanishi kuonyesha kutokujali kwake au kumpa haki ya kuruhusu na kutokujali. Kutoa uhuru ni, kwanza kabisa, kumfundisha mtoto kuitumia. Inatokea kwamba mtoto anakua na anaambiwa - chagua, anza - lakini hawezi, hajui jinsi. Ili kufurahiya uhuru, lazima mtu awe nayo na aweze kumiliki.

Kutoa uhuru inamaanisha kupenda kwa mtoto mwenyewe, uhuru wake, mipaka yake ya kibinafsi, uhuru wake. Kujitenga na mtoto wako kunamaanisha kumpa nafasi ambayo anaweza kujenga uhuru wake wa kupenda uhuru. Hii ndio itamruhusu kujenga uhusiano mzuri na mtoto wake.

[1] Françoise Dolto (Fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - mtaalam wa magonjwa ya akili wa Ufaransa, daktari wa watoto, mmoja wa watu muhimu katika uchunguzi wa kisaikolojia wa Ufaransa na kisaikolojia ya watoto haswa.