Mipaka Ya Kibinafsi, Maeneo Ya Faraja Na Mizozo

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Katika miaka ya hivi karibuni, mada za kuzingatia mipaka ya kibinafsi na kupinga udanganyifu, na pia kupinga upanuzi wa kisaikolojia kwa marafiki, jamaa, wenzi na hata wapendwa, wamekuwa wa mitindo. Mbinu za kisaikolojia za malezi ya ustadi wa kulinda "wilaya yao ya kibinafsi", mafunzo ya elimu na hata maagizo ya hatua kwa hatua yameonekana. Lakini mara nyingi sana kutoka kwa uwanja wa maono wa wanasaikolojia na watu ambao wanataka kujilinda kutokana na uingiliaji usio wa kawaida katika nafasi yao ya kibinafsi, ukweli kwamba ni haswa mapambano ya kuheshimu mipaka na kulinda eneo lao la raha ndio sababu kuu ya kupasuka ya uhusiano kati ya watu huanguka. uwongo unaosumbua wa neva huonekana, ambayo inaweza kusababisha ukweli kwamba mtu ataishia peke yake katika ngome iliyojengwa na yeye, kupitia kuta ambazo hakuna "vampire ya kisaikolojia", hila mbaya, au tu boor ambaye hahisi mipaka ya watu wengine anaweza kupenya ndani ya roho yake na rahisi.

Wanasaikolojia mara nyingi huwasiliana na wale "wanyonge Joe cowboys" ambao ni rahisi, sio kwa sababu ni ngumu kukamata, lakini kwa sababu tu hakuna mtu anayewahitaji.

Mifano kadhaa hasi

Kesi ya 1

Msichana analalamika juu ya mpenzi wake, ambaye uhusiano wake ulidhoofika sana baada ya kuanza kuishi pamoja. Kabla ya hapo, uhusiano wao ulikuwa karibu kabisa, angalau, hakukuwa na sababu kubwa za ugomvi. Lakini baada ya kukodisha nyumba na kuanza kupanga maisha yao ya kawaida, walikabiliwa na shida zisizotarajiwa kwao wenyewe.

Kijana huyo alikuwa na tabia ya kukutana na marafiki wake wa zamani angalau mara moja kwa wiki na kwenda baa na wenzake Ijumaa. Kwa kuongezea, wakati wa jioni angeweza kuzungumza kwa saa moja na mmoja wa marafiki zake, akizungumzia biashara kadhaa ya kawaida. Msichana huyo alipenda kutumia wakati nyumbani, na alitaka sana umakini kutoka kwa kijana wake, hakuwa na mawasiliano ya kutosha na wakati wa kawaida naye.

Alijaribu kuelezea hii kwa rafiki yake, ambayo alicheka na kubaini kuwa tayari wanaishi pamoja na kuzungumza juu ya kitu kila siku. Halafu akaanza kukasirika, akakasirika, akaenda kwa chumba kingine bila kuongea wakati alichelewa kurudi nyumbani. Baada ya muda, kashfa zilianza na mwishowe walikuwa na raha ya kawaida ya kushtakiwa kihemko. Wangeweza kuapa na kashfa wakati wowote wa siku: asubuhi kabla ya kwenda kazini, jioni, usiku wa Ijumaa, wakati yeye, mwenye busara kidogo, alirudi nyumbani.

Katika kesi hiyo, kijana alikuwa mtu anayetetea mipaka yake ya ndani. Na mpenzi wake aligeuka kuwa "mchokozi" na "ghiliba", mtu ambaye hupanua mtindo wake wa maisha na maoni yake juu ya maisha ya familia kwa mwenzi wake. Walakini, katika kiwango cha nusu-fahamu, katika kiwango cha utabiri mzuri wa siku zijazo, tabia ya msichana na mahitaji yake yalikuwa na ukweli wake mwenyewe. Alielewa kuwa kwa familia yenye furaha ni muhimu kujenga ukweli wa kawaida na kwa sababu ya hii ni muhimu kuacha tabia zake za zamani na njia ya zamani ya maisha.

Katika wanandoa hawa, kipindi cha kashfa na ugomvi kilianza wakati wote walikuwa bado watu huru, na wakati hawakuwa na watoto. Rafiki wa msichana huyu alikuwa na hali kubwa zaidi.

Kesi ya 2

Msichana huyu aliibuka kuwa mpole zaidi na kwa utulivu aligundua tabia za mpenzi wake mara kwa mara kwenda kuchochea na marafiki, haswa kwani yeye mwenyewe alipenda kutumia wakati na marafiki zake. Siku na masaa machache waliyotumia pamoja, walikuwa na kitu cha kuzungumza na kitu cha kuambiana, ili wote wawili wawe na raha na raha pamoja.

Kila kitu kilibadilika sana wakati walikuwa na mtoto. Msichana, kuwa mama, bila kujua alibadilisha kabisa maisha yake. Lakini kijana wake hakuona ni lazima kubadilisha chochote. Alipata udhuru na maelezo anuwai ya tabia yake. Alithibitisha kuwa vyama na mawasiliano ni sehemu muhimu ya taaluma yake na kazi. Alihakikishia kuwa kwa njia hii hufanya mawasiliano muhimu, hugundua kinachotokea na wapi, huhifadhi uhusiano wa zamani.

Msichana hakuamini visingizio hivi, aliamini kwamba alimwacha peke yake na shida, kwamba alikuwa hajali mtoto na hakuona jinsi alikua.

Chuki na hasira zinazotokea kati ya watu wakati ambao hawana watoto bado na wao, kwa ujumla, wameachwa kwa vifaa vyao, ni chungu na mara nyingi husababisha mapumziko ya mahusiano. Lakini chuki ya mwanamke ameketi peke yake nyumbani na mtoto haraka sana hubadilika kuwa hisia kwamba alisalitiwa tu. Na pamoja na kila kitu, uelewa unaongezwa kuwa yuko katika hali isiyo na matumaini: hafanyi kazi na anahitaji msaada wa kifedha, anapoteza uhusiano wa zamani na mawasiliano, amekatwa na mawasiliano na hana rasilimali za kumpanga maisha.

Malalamiko yaliyokusanywa na mwanamke wakati wa ujauzito na utunzaji wa watoto yanaonekana kuwa na nguvu zaidi, na uhusiano kati ya wenzi huharibika sana kuliko malalamiko na hata kashfa zinazoibuka kati ya msichana na mpenzi wake wakati wa kuzaa.

Wakati mwingine, kuokoa uhusiano, unahitaji kugeuka kuwa ghiliba

Ikiwa wasichana hawa wote, badala ya kukerwa na kukasirika, wakati wa uhusiano wao wa mapema bila watoto na vijana, walipata nguvu na uwezo wa kukiuka mipaka yao ya kibinafsi, kuvunja au angalau kurekebisha mtindo wa maisha wa wenzi wao, basi watafanikiwa kuweka uhusiano. Haiwezekani kubadilisha mtu mwingine kwa matusi, hasira na kashfa, na kwa hivyo haiwezekani kujenga maisha ya kawaida, ukweli wa kawaida, mipango ya kawaida na tabia ya kutatua shida za kawaida pamoja.

Kukataa kutoka kwa njia ya kawaida ya maisha, haswa ikiwa mtu anapenda na ameizoea, sio kazi rahisi. Kuanzia maisha pamoja na mpenzi wao, vijana hudhani kuwa hii inaweza kubadilisha maisha yao kuwa bora, na wana sababu nzuri za matarajio kama haya. Kwa hivyo, wakati wanakabiliwa na sio kueleweka sana na kuonyeshwa kwa njia ya malalamiko na madai, madai ya rafiki yao wa kike, huanguka katika hali ya kuchanganyikiwa kwa dhati, na kugeuka kuwa hasira inayokuja na makosa ya kukabiliana. Kliniki hii katika uhusiano kawaida haiwezi kutatuliwa kawaida.

Katika kesi hiyo, wasichana wanapaswa kutoka kwa lugha ya chuki na kuwa wabadilishaji na wadanganyifu wa hila. Walihitaji kujifunza kutatua na kupeana uhalali wa kuwaweka marafiki wao kama kawaida. Ili kufanya hivyo, unahitaji kufafanua kwa usahihi na kwa busara msimamo wako, na ulazimishe vijana wako kuunda bundi.

Kukasirika au kukasirika kwa tabia ya mwenzi hakumruhusu kuunda wazi msimamo wake na kumpa fursa ya kutotoa maelezo ya busara kwa yake mwenyewe. Hisia na hisia zinaweza kujibiwa na hisia za kukanusha. Mbele ya msimamo thabiti, kutokubaliana kunaweza kuonekana na sababu za mizozo zinaonekana, ambazo zinaweza kuwa migogoro.

Kwa uhifadhi na ukuzaji wa mahusiano, ni muhimu sana kwamba kutokubaliana na kutokubaliana kwa maoni juu ya maisha kumalizika kwa mizozo, na sio kwa chuki, shutuma na kashfa.

• Migogoro ni wakati kuna mizozo mikubwa, labda kwa sauti zilizoinuliwa na mhemko, lakini mizozo hii inakusudia kujadili mipango ya kawaida ya maisha na kupanga raha ya pamoja.
• Kashfa ni wakati, badala ya kujadili mipango ya kawaida, watu wanageukia mashtaka na matusi kwa kila mmoja, wakimimina mpenzi wao na kumtupia hasira yao.

Inaweza kusema kuwa maendeleo ya watu wa ustadi wa kutatua maswala yenye utata na hali ya shida katika hali ya mizozo ni moja wapo ya hali muhimu kwa uhifadhi na maendeleo ya uhusiano wao. Shida ni kwamba si rahisi kumtoa mtu kutoka eneo lake la starehe kujadili maswala ambayo hayampendezi, na hata zaidi kwa mabishano makubwa juu ya mada hizi. Na ili kufanikisha hili, wakati mwingine unahitaji sana kuwa "mjanja" mjuzi na "mchochezi".

Jinsi ya kukiuka mipaka ya watu wengine kiikolojia

Kabla ya kuanza kuingia katika eneo la mtu mwingine, inafaa kujaribu kuelewa jinsi ulimwengu wake wa ndani unavyofanya kazi, anaishije, anafikiria nini, na nini anatarajia. Haijalishi inaweza kusikika kama ya kushangaza, lakini mara nyingi watu, wanapitia kipindi cha marafiki na uchumba na hata wameishi kwa muda katika hadhi ya "rafiki yangu wa kike" au "mpenzi wangu", hawana wakati wa kutambua vizuri na kuelewana.

Jambo hili (ujinga na kutokuelewana kwa mtu unayempenda) kuna sababu nyingi na maelezo. Wanaweza kusikia kitu kama hiki:

• "Ikiwa kila kitu ni nzuri sana, basi kwa namna fulani inatisha kutisha furaha yako na udadisi kupita kiasi";
• "Sitaki kumchosha na maswali yangu";
• "Nataka kuzungumza zaidi juu yangu na kushiriki hisia zangu kuliko kusikiliza umwagikaji wa watu wengine";
• "Penda frenzy kwa nguvu na kizunguzungu cha kupendeza hivi kwamba sikutaka kutoka kwenye ulevi huu."

Kama matokeo, kuanza kuishi pamoja, watu hugundua ghafla katika sifa za wenzi wao ambazo hapo awali hazikujulikana ndani yake. Wakati fulani, ni tabia hizi au tabia za tabia ambazo huvutia kabisa mawazo yao, na watu huanza kuona kwa mwenza tu kile kinachowaudhi.

Inageuka kuwa kabla ya mpendwa alikuwa mkamilifu tu, basi ghafla alikua mtu asiyeweza kuvumiliwa, mwandishi wa narcissist au mtu asiyejibika. Hii inafuatiwa na safu ya mizozo inayodhoofisha, wakati ambao wote wanaona na kuhisi chuki zao tu, na kwa sababu hiyo, watu huachana bila kutambuana.

Kwa hivyo, kabla ya kujaribu kumbadilisha mtu, na kumfanya awe rahisi zaidi kuishi pamoja, unapaswa kujaribu kusoma na kumwelewa vizuri. Ifuatayo, unahitaji kujishughulisha na wimbi lake au, kama wataalam wa NLP wanasema, "jiunge naye," jifunze kuona ulimwengu kupitia macho yake, kuelewa hisia zake na mawazo yake, na kuweza kumfuata kiakili.

Ikiwa anapenda muziki fulani au kikundi fulani, basi jaribu kuelewa ni nini anapata ndani yake, na upate hisia ambazo zinaweza kupatikana wakati wa kuusikiliza. Ikiwa anapenda mpira wa miguu, basi jaribu kuelewa ni nini kinachomvutia kwake, na unaweza kujaribu kuona kupitia macho yake safu ya mechi. Ni sawa na vitabu, filamu, na mwishowe - na marafiki zake.

Katika hatua inayofuata, unaweza kuacha kuwa kivuli kisichoonekana kumtazama mpendwa wako, na, kama ilivyokuwa, kujitokeza katika ulimwengu wake na kuanza kutoa hukumu zako juu ya kile kinachomtia wasiwasi, anachofikiria juu yake, jinsi anavyoishi. Mara ya kwanza, hukumu hizi zinaweza kuwa mwangalifu na makini. Hatua kwa hatua, unaweza kutetea nafasi zako zaidi na zaidi mfululizo, kwa ujasiri na hata kwa ukali.

Tunaweza kusema kwamba kwa kufuata hatua ambazo nimeelezea, utavunja vurugu mipaka ya kibinafsi ya mpendwa wako. Utaweza kutembea kupitia hizo nook za nafsi yake, ambazo ni chache ambazo zimetangatanga mbele yako. Utakuwa na nafasi ya kutoa ushawishi mkubwa kwake, ambayo ni kumdanganya. Na ni muhimu kutambua kwamba ikiwa sio tofauti na mtu huyu, basi pia ataingia ndani kabisa ya ulimwengu wako na pia atajaribu kukushawishi. Atajaribu kupeana mitazamo yako maishani na pia atabishana nawe na atetee msimamo wake.

Kwa hivyo, ikiwa unataka kudumisha uhusiano na mpendwa wako, basi jaribu kukiuka mipaka yake ya kibinafsi na kuvamia maeneo yake ya faraja. Lakini fanya upanuzi huu wa kisaikolojia kadiri inavyowezekana kimazingira na uwe tayari kumruhusu mtu huyu aingie kwenye ulimwengu wako mwenyewe, akiwauliza kwanza wafute miguu yao mlangoni.

Jaribu kutetea msimamo wako na msaidie mwenzi wako kuelezea na kuelezea yao. Usiogope kwenda kugombana naye ikiwa nafasi zako juu ya maisha hazilingani. Hii itawawezesha kupata maelewano, au kuja na aina fulani ya msimamo wa tatu unaofaa sote wawili.