Uondoaji Wa Kijana Mkali Na Kutoweka

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

- Sikiza, punda mpumbavu, mama yangu aliniambia njoo, kwa hivyo lazima niketi hapa, lakini huwezi kunifanya nizungumze.

"Siwezi kulaumu kwa kukasirika wakati unalazimishwa kufanya kitu ambacho hutaki kufanya."

Anakunja zaidi, anavuka mikono yake. Macho yake mabaya hubadilishwa na kicheko cha smug.

“Unajua, wewe pia sio zawadi kwangu. Inavyoonekana, tutalazimika kutumia muda pamoja. Kwa hali yoyote, itakuwa nzuri kupata faida kutoka kwa hali hii. Kwa nini usiniambie juu ya sababu ambazo mama yako aliamua kukuelekeza kwangu?

- Niache peke yangu.

“Mama yako aliniambia kupitia simu kuwa huwezi kumaliza shule ikiwa hautafanya vizuri katika wiki zijazo.

Ananiangalia kwa onyesho la dharau kamili. Halafu anasugua. Pia nilitikisa mabega yangu kwa kujibu, naiga harakati zake. Kwa hali yoyote, hii ni aina ya mawasiliano.

“Pia alisema kuwa marafiki wako wana wasiwasi juu yako. Jina la rafiki yako wa karibu ni nani? Ronnie? - Nilipotosha jina kwa makusudi. - Alikuwa ni Ronnie ambaye alimwita mama yako na kusema kwamba alikuwa na wasiwasi juu yako, kwa sababu umekuwa na hali mbaya hivi karibuni.

- Lonnie.

- Samahani, haukusikia?

- Lonnie. Jina lake ni Lonnie. Je! Unaweza hata kupata sawa?

- Shukrani kwa. Kwa hivyo Lonnie. Kuna nini?

Alibanwa zaidi kwenye kochi, hata nilianza kuogopa kwamba atatoweka kabisa. Akaanza kuuma kucha. Alikata ukanda wa kucha na kuidondosha kwenye kochi kwa makusudi. Anajaribu kuamua ikiwa niliona.

- Nataka kukusaidia. Sifanyi kazi kwa mama yako, lakini kwa ajili yako. Si yeye wala mtu mwingine yeyote atakayejua tunachokizungumza, kila kitu kitabaki kati yetu. Sitarajii wewe kuniamini mara moja, wewe hunifahamu. Lakini tuna muda mwingi mbele yetu kujuana vizuri. Lazima niseme, nina shida pia, na ninataka unisaidie kuitatua.

Yeye hakujibu kwa njia yoyote, hata hakunyanyua kijicho. Walakini, ninaendelea.

- Wakati kikao kitakapoisha, mama yako hakika atauliza ni nini mimi na wewe tumezungumza. Unafikiri ningemjibu nini?

Tena anashutumu, anasema hajali.

“Kwa hivyo sina la kusema naye. Je! Hiyo ni juu ya jinsi tulivyozungumza. Na pia kwamba kila kitu kilikwenda sawa. Je! Inakufaa?

“Tazama, nilishasema kuwa sihitaji msaada wako, sitaki kukuona. Unaweza kunifanya nije hapa, unifanye niende shule, lakini mpaka nitakapokuwa na miaka kumi na nane, ambayo itakuwa mwezi ujao. Lakini huwezi kunifanya niseme.

Kwa hivyo, vita vinaendelea kati ya mtaalamu na nia nzuri na kijana mwenye ujinga ambaye anaugua vibaya sana hata hata hawezi kuomba msaada. Kulingana na Dzhurikh, wataalam wa kisaikolojia wanaota watoto kama hao katika ndoto za kutisha: wakakamavu, na kicheko cha dharau, mkaidi, ambao wanakusubiri tu uwakaribie, basi watakula wewe ukiwa hai. "Ikiwa hawatatusumbua katika tiba, watafanya vibaya zaidi kwa kukataa majaribio yetu yote ya kuwasaidia."

Kwa kweli, watoto kama hao hawawezekani kuwa wajumbe wa kuzimu kwa lengo la kutuadhibu kwa dhambi zetu, kwa kweli wanaigiza hisia zao. Akizungumzia watoto na vijana wenye hasira, Brenner anaelezea tabia zao kama ifuatavyo: “Wakati mwingine inaonekana kuwa chumba hicho hakiwezi kuwachukua. Wanaweza kupanda kuta, kuruka kutoka madirisha, kujificha kwenye vyumba vya kufulia. Usikivu wao hauna msimamo kabisa. Wanapiga risasi kama risasi kutoka bafu na vyoo. Daima wanadai umakini na utunzaji wao wenyewe, huigiza hasira na chuki. Wana njaa kila wakati, wakitembea kila wakati, wao, kama panya kwenye takataka, wanatafuta chakula chao wenyewe. Wao ni mfano wa udhihirisho wa 'id' katika hali yake safi."

Watoto wenye uchungu wamejaa hasira na chuki hivi kwamba husababisha hisia kama hizo ndani yetu. Mara nyingi hupuuzwa na mzazi mmoja au wote wawili, wanajaribu kusema moja kwa moja kupata dhuluma kwa unyanyasaji wa kufikiria (au halisi). Uigizaji wao, licha ya ukali na kutovutia kwake, ndio njia rahisi zaidi ya mawasiliano kwao.

Zimepita siku za vijana kuigiza hisia zao kupitia uasherati, kusikiliza rock na roll au kuvuta sigara. Sasa shida imechukua kiwango tofauti kabisa. Kwa sababu ya ukweli kwamba shughuli za ngono zimekuwa salama, nguvu iliyokandamizwa hupata njia ya vurugu. Nani angefikiria kwamba shule za jiji zingelazimika kufunga vifaa vya kugundua chuma na kuajiri walinzi, wanafunzi wa darasa la nne-tano watadhibiti utiririshaji wa dawa za kulevya katika maeneo yao, na mtoto anaweza kuuawa kwa urahisi kwa sababu ya viatu vya mtindo au koti la ngozi?

Vijana wa kisasa wenye jeuri huwachochea wazazi wao kwa wazimu sio kwa sababu wanatumia dawa za kulevya au kushiriki katika maandamano ya kijamii, kama wengi wetu tulifanya wakati wao, lakini kwa sababu ya tabia yao kuelekea ubaguzi wa rangi au chuki ya Wayahudi. Kizazi cha wazazi na wataalam wa kisaikolojia ambao walikulia katika miaka ya sitini yenye misukosuko, wakati roho ya uasi ilikuwa hewani, inashtushwa na msimamo mkali wa kisasa. Kuna watoto ambao hujiingiza katika silaha za moja kwa moja, na kuna wale ambao huacha dawa za kulevya na pombe na kuwa Wanazi-mamboleo au matajiri wa kifedha.

Kuondoa wateja wenye fujo kutoka kwa tiba

Moja wapo ya suluhisho la wazi kwa shida ya vijana wenye fujo ni kuwaondoa tu na kufanya kazi na wazazi wao. Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, tabia hii ni matokeo ya muundo wa familia usiofaa, kwa hivyo ni busara kujua wale ambao wanapata shida kubwa na, kwa hivyo, wanapenda sana mabadiliko.

Kijana (na mtu mwingine yeyote anayejikuta katika nafasi yake) hawezi kulazimishwa kufanya kile anachokataa kabisa. Kutoka kwa kijana ambaye ameingia kwenye ulinzi wa kina na ambaye amejaa hasira, huwezi kufanikisha chochote kwa makabiliano ya moja kwa moja. Wataalam wengine wa saikolojia wanaamini kuwa katika hali kama hizo, badala ya kufanya kazi na mtoto mwenyewe, inashauriwa kugeukia wanafamilia ambao wanapenda sana ushirikiano na, kama sheria, ni rahisi kubadilika. Wakati mwingine kumtoa kijana mwenye fujo kutoka kwa tiba kuna athari tofauti, ambayo ni, inachukua shauku yake. Katika visa kadhaa, watoto wenye shida waliulizwa haswa wasishiriki katika tiba ya kisaikolojia, wakati walianza kuonyesha nia ya ushirikiano na kujaribu kuelezea kiini cha shida zao.

Maadili yako wazi: Fikiria kuwa wewe ndiye mtu bora ulimwenguni kwa kushughulika na watu wenye fujo, na jitahidi. Hata kama msaada wa kijana hauwezi kupatikana mara moja, angalau kikwazo kuu kwa mchakato wa matibabu kitaondolewa. Mteja anaona mbele yake mwenyewe matokeo ya uchokozi wake, ambayo ni kwamba, ananyimwa nafasi, kama mtu mzima, kushiriki katika mchakato wa kutafuta suluhisho la shida hiyo. Hata kama tabia yake itabaki vile vile, hataweza tena kuingilia matibabu ya kisaikolojia, kwani anaingilia maisha ya wanafamilia wake. Kwa kuongezea, kawaida kuna kitu cha kufanya kazi na wazazi, kama vile kuwasaidia kuelewa vizuri mtoto wao na kuwafundisha jinsi ya kushughulikia mizozo kwa ufanisi zaidi.

Wakati huo huo, itakuwa muhimu kwa mtoto kusikia kutoka kwa wazazi ujumbe wazi na dhahiri ambao unasomeka kama ifuatavyo: “Tunataka kukusaidia. Tuko tayari kufanya kila kitu kwa uwezo wetu kwa hili. Ikiwa hauitaji msaada wetu, itabidi tuhesabu na maoni yako. Walakini, tuliamua kutafuta msaada wenyewe na kujaribu kubadilisha kitu katika tabia yetu. Kwa uzoefu na msaada wa mtaalamu wetu wa akili, tunatarajia kufikia mabadiliko tunayotaka.”

Katika hali nyingi, wakati vijana wenye fujo wanapofika kwa mtaalam, inageuka kuwa wanafanya shida zinazojidhihirisha katika uhusiano kati ya wazazi. Ujumbe uliojadiliwa hapo juu unamfanya mtoto aelewe kuwa wazazi wenyewe wameamua kutafuta msaada. Kwa hivyo, mtoto haitaji tena kutenda kama mbuzi wa kuotea au fimbo ya umeme.

Wazazi mara nyingi huulizwa kuja kwenye kikao cha kwanza badala ya mtoto ili kumpa mtaalamu habari muhimu ya msingi. Katika angalau nusu ya kesi linapokuja historia ya familia na mienendo ya uhusiano kati ya wenzi, uamuzi unafanywa kuanza nao. Ikiwa wazazi wanataka kumsaidia mtoto wao kwa ufanisi, wanapaswa kwanza kujifunza kushirikiana na kila mmoja. Inashangaza ni mara ngapi tabia ya mtoto mkali huboresha kichawi mara tu tunapoanza kufanya kazi kwenye uhusiano wa ndoa.

Mpango umetengenezwa kuwezesha wazazi kukuza uhusiano wa kukomaa zaidi na wa kuridhisha na vijana wao. Ufanisi wa mabadiliko hufanywa mtawaliwa, kuanzia hatua ya maandalizi. Madhumuni ya awamu hii ya mwingiliano wa matibabu ni kuunda matarajio mazuri, kuongeza ari, na kutoa msaada kwa hatua zaidi. Kwa kuongezea, mtaalam wa kisaikolojia hukusanya habari muhimu juu ya tabia ya tabia ya kijana na athari ya tabia yake kwa wengine.

Katika hatua ya ufahamu, mahusiano ya ndoa hayachunguzwi, lengo linahamishiwa kwa kijana mkali na uhusiano wake na wazazi wake. Kama vile Roberts alivyoona: Ni familia chache tu ndizo zinaweza kupanua haraka muktadha wa tiba ya kisaikolojia kujumuisha maisha yao ya kibinafsi, idadi kubwa hawawezi hii. Ikiwa mtaalamu anajaribu kuwashawishi wenzi ili achunguze shida zao za kibinafsi, wateja wanaweza kuacha tiba mapema.”

Malengo makuu ni kama ifuatavyo: kusaidia wazazi kujibu kwa ufanisi zaidi tabia ya mtoto, kuelewa vizuri uzoefu wake, na pia kuona ni nini kiko nyuma ya haya au yale ya vitendo vya mtoto wake, ni shida gani anazofanya. Madanes anaelezea jinsi alivyofanikiwa kusaidia wazazi ambao walikuwa wanajitahidi kukabiliana na binti yao mchanga. Wazazi wenyewe waliamini kwamba wangeweza kuamua kwa urahisi hali ya binti yao, mmoja alipaswa kuingia tu chumbani kwake na kutamani asubuhi njema.

- Ikiwa una maoni kwamba siku ngumu iko mbele, unawezaje kumsalimu binti yako? Madanes anauliza.

- Kweli, sisi huingia chumbani kwake na kumuuliza aamke na kujiandaa kwenda shule. Ni hayo tu. Tunajua hakika kwamba tutagombana.

- Ni nini hufanyika unapodhani kuwa binti yako yuko katika hali nzuri?

- Ah, basi mimi hum hum nyimbo na kucheza naye.

Kulingana na wazazi, mtoto aliwaamuru masharti yake, kwa kweli, walimwongoza binti yake bila kujua, kulingana na maoni yao (sahihi au sahihi) juu ya tabia yake.

Kupenya ndani ya kiini cha mifumo ya mawasiliano na muundo wa mwingiliano ni mkate na siagi ya mtaalam wa saikolojia ya familia. Aina hii ya kuingilia inazingatia sana dyad ya wazazi na uhusiano wake na mtoto mkali. Jitihada zinafanywa kuimarisha uhusiano kati ya wazazi katika mchakato wa kutatua shida za pamoja. Mtaalam anaruhusu wenzi wa ndoa kufanya kila wawezalo kujilinda na kujitunza. Mwishowe, wakati unakuja kutafakari mgawanyiko wa uwajibikaji katika nyanja tofauti za maisha - ni nani anayewajibika kwa nini, na ni nini kila mmoja wao anaweza kuathiri. Kazi kuu ni kukuza kwa wazazi uwezo wa kudumisha usawa na upinzani wa kihemko kwa antics ya mtoto asiyewajibika.

Mkakati huu ulifanikiwa haswa wakati wa kufanya kazi na wazazi wa Klemm, kijana ambaye alikuwa ameacha matibabu ya kisaikolojia. Wazazi wake walikuwa waanzilishi wa ziara yake kwa mtaalamu. Baada ya kuanza kuhudhuria vikao vya matibabu ya kisaikolojia, walimweleza mtoto wao waziwazi na bila shaka: "Tunaweza tusiweze kukuzuia na kukulazimisha kutenda kwa adabu, lakini laana ikiwa tutaendelea kukuruhusu uingiliane na maisha yetu!"

Wazazi, kwa kweli, walikuwa na hamu ya kuelewa sababu za tabia ya shida ya Klemm, lakini yenyewe uelewa kama huo ulikuwa na umuhimu mdogo kuliko uamuzi wao wa kujitunza. Kama kawaida katika kesi kama hizo, uigizaji wa Klemm ulipungua sana mara tu wazazi walipoacha kumzidishia. Kwa kuongezea, alionekana kuwa mkali zaidi wakati wazazi wake walijifunza kutibu tabia yake vizuri zaidi.

Katika hatua ya walengwa, rasilimali kuu za kuingilia kati tayari zimewekwa. Ufahamu na ufahamu hauna maana isipokuwa ukiungwa mkono na hatua. Mpito huu kwa sehemu ya vitendo ya tiba ya kisaikolojia inawezekana kupitia utumiaji wa mbinu fulani, kulingana na mwelekeo wa nadharia ya mtaalamu, utekelezaji wa mikakati, miundo au hatua za kitabia. Bila shaka, hatua kadhaa zinahitajika kuchukuliwa ili kubadilisha majibu ya wazazi kwa kijana anayekasirika. Chaguo hufanywa kutoka kwa anuwai ya majibu yanayowezekana: unaweza kusaidia kijana, au unaweza kumfukuza mtu huyu karibu mtu mzima nyumbani. Kwa hali yoyote, juhudi za pamoja za wazazi, shukrani kwa muungano mpya, zitakuwa na athari kubwa zaidi kuliko vitendo vyao vya kutawanyika, wataweza kukaribia kusuluhisha shida kwa usawa, na vile vile kudhoofisha uhusiano wao na mtoto ambayo hapo awali uliwashikilia.

Kuzuia uhasama

Nadharia ya kiambatisho inaonyesha kwamba wateja wenye uhasama wanaelezea kuchanganyikiwa kwao na watu wa mamlaka ambao kwa utaratibu huwapuuza. Kwa kuwa uhasama unamaanisha ukosefu wa uaminifu, lengo la matibabu ya kisaikolojia ni kujenga uhusiano na mteja mwasi.

Matumizi yasiyo ya kawaida ya nadharia ya Bowlby ilipendekezwa na Nelson: kwa maoni yake, njia bora zaidi ya kurekebisha tabia ya vijana wachokozi ni kubadilisha ghafla ishara ya hisia ili kuanzisha uhusiano wa kuamini. Ndani ya sekunde chache, tabia isiyofaa au isiyofaa imekataliwa sana, basi inabadilishwa haraka na maneno ya huruma na idhini. Kukemea kukemewa kunaleta wasiwasi kwa kijana, na idhini inayofuata husababisha hisia za kupumzika na, mwishowe, kuamini.

Hartman na Reynolds wameandika orodha mbaya ya aina ya upinzani ambayo inashauriwa kuingia kwenye makabiliano kwa njia hii, hii ni pamoja na udhihirisho wa mteja wa kutowaheshimu watu walio na nguvu au ukaidi. Kulingana na waandishi, tabia hizi na mamia ya wengine kama wao wanapaswa kukutana na upinzani mkali, ambao hubadilishwa mara moja na maoni ya wasiwasi na idhini. Njia hii hukuruhusu kushinda upinzani kwa kufanya kazi katika viwango vya kiutaratibu na yaliyomo. Shukrani kwake, mazingira ya usalama yameundwa ambayo mtaalamu wa kisaikolojia ana nafasi ya kumfanya mtoto aelewe kutokubalika kwa tabia yake, bila kuhatarisha kuvunja uhusiano ulioaminika kati yao.

Wakati wowote ninapotokea kujifunza juu ya njia kama hizo za kufanya kazi na upinzani na uchokozi, kawaida mimi hutikisa kichwa changu katika mawazo na kufikiria kwangu: hii yote inasikika kuvutia sana. Mapendekezo ya waandishi ni ya kushawishi sana, lakini tu kwenye karatasi, lakini vipi ikiwa mtoto anataka kuvunja shingo yangu? Kufikiria waziwazi vijana wengine wenye fujo ambao nimefanya nao kazi, tukikaa kimya na kutazama wakati ninafanya makabiliano yaliyoingiliwa na idhini, siwezi kusaidia kutabasamu. Wateja wangu wengi ngumu walikuwa ngumu haswa kwa sababu walikuwa wazuri kwa kutambua majaribio ya kushawishi au kubadilisha tabia zao. Ndio, wakati wa kufanya kazi nao, ni muhimu kuanzisha sheria kali za tabia inayokubalika, lakini kwa vyovyote vile ndani ya mfumo wa mchezo kama "askari mzuri, askari mbaya", wakati kuapa hubadilishana na tabasamu la kijinga.

Moja ya ugunduzi mkubwa tunayodaiwa na Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg na waanzilishi wengine wa saikolojia ya ukuaji ni kwamba ujana unajaribu mipaka ya uwezekano. Katika kipindi hiki, nusu ya watu wazima na nusu watoto wanajitahidi kuishi kwa uhuru na kujaribu mkono wao kukabiliana na mamlaka zinazotambuliwa. Kwa kweli, upinzani na uasi ni sehemu ya utendaji wa kawaida wa kijana wakati wa kushirikiana na wazazi na watu wengine wenye mamlaka. Mwandishi wa riwaya Len Dayton aliwahi kusema kuwa mizozo ya jadi ya vijana na familia na marafiki ni muhimu kwa uhai wa sayari: ikiwa watoto hawatabishani na wazazi wao, hawana uwezekano wa kuondoka nyumbani kwa wazazi. Na kisha ulimwengu utaangamia.

Ingawa vijana wamejaa huzuni, wanajichukulia kupita kiasi, wasio na adabu, wengi bado wanaasi sio tu kwa kupenda sanaa. Uchunguzi fulani umeonyesha kuwa ukaidi wa vijana umetiliwa chumvi sana, na mizozo mingi huibuka kwa sababu zisizo na maana - ni nani na ni lini anapaswa kuchukua takataka na kukata nywele bora ni kuvaa.

McHolland anaonya kuwa upinzani wa ujana unapaswa kutazamwa katika mfumo ambao unajidhihirisha, mara nyingi uigizaji una jukumu la kinga katika familia. Kwa kuongezea, ni lazima ikumbukwe kwamba mtaalam wa kisaikolojia mwenyewe anaweza kusababisha au anaweza kuongeza upinzani kutokana na mtazamo maalum kwa kijana, matarajio kadhaa kuhusiana na yeye na kutundikwa kwa lebo. McHolland mwenyewe hutoa mapendekezo kadhaa juu ya jinsi ya kuzuia au kupunguza uhasama wa vijana kutoka vikao vya kwanza kabisa.

1. Kabla ya kuendelea na shida, anzisha uhusiano na mteja. Uliza kuhusu burudani zake, kama muziki, michezo, na kufaulu shuleni.

2. Toa mwendo wa mbele. Usiruhusu ukimya utawale kwa muda mrefu. Shirikisha mteja katika maingiliano.

3. Usisumbue mteja wakati wa mazungumzo. Epuka kutoa ushauri au kutoa uamuzi wa thamani.

4. Tumia kujitangaza kujenga imani. Wakati huo huo, usizidi mipaka inayoruhusiwa.

5. Usitegemee na hauitaji mteja kufanya kile asichoweza. Tafuta sifa za utendaji wa mteja - utambuzi, kihemko, kibinadamu, na pia kiwango cha ukuaji wa maneno na usizidi uwezo wao.

6. Tumia ucheshi ili kupunguza mafadhaiko. Mbinu ifuatayo imejidhihirisha vizuri wakati wa kufanya kazi na vijana: "Je! Unataka nirudie mwenendo wako? Sasa, ungependa kujaribu kunionyesha?"

7. Epuka kuchukua upande wa kijana au wazazi wake.

Ya mwisho ya mapendekezo hapo juu inaonekana kwangu ni shida zaidi. Ikiwa kijana anatutilia shaka uaminifu kwa wazazi wetu, itakuwa ngumu sana kuanzisha uhusiano wa kuaminika naye. Ikiwa wazazi, kwa upande wao, watagundua kuwa tunamlinda mtoto, watakataa tiba ya kisaikolojia. Binafsi, ninajitahidi kuomba msaada wa mtoto katika suala hili: “Sikiza, ninahitaji msaada wako. Wazazi wako hakika watataka kujua kile tulichozungumza wakati wa kikao. Ikiwa siwaambii, wana uwezekano wa kuturuhusu kukutana nawe - inaweza kuwa kwamba utampenda mtaalamu wako wa kisaikolojia hata chini yangu. Wacha tukubaliane juu ya nini kina maana kuwaambia, na ni bora nisitaje kabisa."

Hata vijana wenye mkaidi watakubali pendekezo kama hilo. Kuanzia sasa, sisi ni washirika na kwa pamoja tunajaribu kutekeleza mpango wa kushinda uhuru na kuhifadhi kujithamini kwa kijana bila kuumiza wanafamilia wengine.

Jeffrey A. Kottler. Mtaalam anayeshughulikia. Tiba ya huruma: Kufanya kazi na wateja ngumu. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (mtunzi)