Saikolojia. Kukosoa

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-18 02:41

Watu hubadilishana habari, kama vile viumbe vyote vilivyo hai duniani. Hata bakteria huwasiliana kwa kutumia kemikali fulani. Wanawaarifu majirani zao katika koloni ya vijidudu kinachotokea huko nje ya idadi ya watu. Je! Juu ya chakula, oksijeni, bakteria ya adui na virusi, na kwa jumla … kuna maisha nyuma ya sahani ya Petri.

Katika saikolojia, kuna mazungumzo mengi juu ya ujumbe - "kupigwa kwa pande zote". Hizi ni hali wakati tunaambiana kuwa tunapendeza na tunakubaliwa kutoka kwa kila mmoja. Ni kama pongezi za pamoja, lakini katika maisha ya kila siku msaada kama huo hauonekani sana na hufanyika kiatomati. Tunampenda mtu huyo, tunamtumia ishara kuwa yuko sawa, na anarudi vivyo hivyo kwetu.

Lakini watu sio tu wanapongezana. Mahusiano mengi na mwingiliano ni sawa, na mengi sio sawa. Kwa hivyo sehemu muhimu ya mwingiliano wa kisaikolojia ni ujumbe kwa wengine ambao haujisikii vizuri katika uhusiano. Kwa bahati mbaya, hii pia ni muhimu. Sisi sote tuna kioo cha neva kinachowezesha uelewa, lakini uelewa bado ni suala la mawazo. Watu huzingatia kile uzoefu wao wenyewe huwaambia. Kama matokeo, wanaweza kutenda na wengine kama yaliyomo kwenye psyche yao inavyowaamuru. Ni mbali na ukweli kwamba wengine wanataka haswa kile tunachofikiria tungependa mahali pao. Kwa hivyo, ni muhimu sana kuwasiliana kwa maneno kwamba siko vizuri, sitaki hiyo, lakini nataka tofauti. Kwa kweli, mjulishe mpinzani kuwa tabia yake haifai. Jambo lingine ambalo ni muhimu katika uhusiano ni fursa ya kuwasiliana na maoni yako, kuelezea jinsi unavyoona hii au hali hiyo. Linganisha ramani za ulimwengu, kwa kusema. Je! Unaona kile ninachokiona? Je! Tunazungumza juu ya jambo moja, au juu ya vitu tofauti? Hali zinaweza kutofautiana. Kuwepo kwa maoni moja kunaweza kukataa mwingine, na kuifanya moja kwa moja kuwa mbaya. Kwa kweli, aina hizi mbili za ujumbe huunda msingi wa ukosoaji. Kwa kawaida, unaweza kumwambia kila mtu juu ya hii kwa njia tofauti na kwa malengo tofauti. Katika suala hili, aina zifuatazo za ukosoaji zinajulikana:

Kujengawakati ujumbe unakusudia kuboresha hali ilivyo, kuboresha uhusiano, kuelewana vyema. Wakati huo huo, mtu anayekosoa:

- yuko katika hali ya urafiki. - haivuki mipaka ya kijamii - haingii katika nafasi ya kibinafsi ya waliokosolewa - ana nia ya kutafuta suluhisho mpya - yuko tayari kutoa msimamo wake kwa makubaliano - anafanya hivyo kwa wakati unaofaa, i.e. wakati marekebisho ya hali hiyo yanawezekana, anaweza kuelezea wazi anachotaka. 2. Ukosoaji usio na uharibifu kuhusishwa na hali ambapo haina maana. Inaweza kutolewa: - kuchelewa (unapaswa kuwa umefanya …) - na mtu asiye na uwezo (kama ningekuwa rubani …) - haitumiki kwa hali fulani (ni nini kifanyike na mtoto mwenye kelele, bila kujua ni kwanini mtoto anapiga kelele) - maana ya kukosoa inapingana na hamu ya aliyekosolewa (ni muhimu kununua sio maapulo, bali peari. Nini cha kufanya, nataka pears nini?) inategemea uzoefu wa mtu mwingine, Thamani ambayo haina mashaka (hapa ni baba yangu mkubwa mnamo 1812..) 3. Ukosoaji wa uharibifu, kwa kweli, sio kukosoa, lakini aina ya uchokozi. Hakuna mtu anayetafuta makubaliano yoyote, lakini anatosheleza mahitaji yao ya kihemko, akitoa aina tofauti za uzembe kwa wale wanaokosolewa. Au, katika kesi hii, kukosoa kunatumiwa kama zana ya ujanja. Ujumbe kuu wa ukosoaji kama huo ni kumshusha mpinzani angalau hatua moja chini na hivyo kushinda. Mfanye mwenzake afanye kile ambacho mkosoaji anataka. Na ikiwa haulazimishi kufanya hivyo, basi angalau kusababisha hisia ya hatia na aibu kwa mtu aliyekosoa. Wakati huo huo, mkosoaji kawaida hawezi kuelezea vizuri kile hapendi haswa, ni nini kinachohitajika kufanywa ili kumpendeza ("jiue dhidi ya ukuta" na matamshi ya kipuuzi hayahesabu). Kukosoa kwake kunasikika kama amri na tusi. Ukosoaji kama huo mara nyingi hutegemea tathmini za utu zinazohusishwa na mkosoaji. Sio lazima ukosoaji wa uharibifu - ni kupiga kelele na kuapa. Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, kila kitu huenda kwa utulivu na hata kujificha kama nia nzuri. Ukosoaji kama huu wa uharibifu unafichwa ili kupunguza uwezo wa mwathiriwa kujitetea au kwa njia fulani kuboresha na kuwa bora. Makubaliano na maagizo sahihi hayakujumuishwa katika mipango, kwa sababu hufanya iwe haina maana kukimbia hisia hasi kwa mhasiriwa. Kwa mfano, ushauri usioulizwa mara nyingi ni ukosoaji wa uharibifu. Mama mkwe anayekula keki ya mkwewe anaweza kutoa kifungu "ikiwa unataka kuoka keki nzuri sana, basi unahitaji kununua bidhaa zenye ubora zaidi." Hii mara nyingi inamaanisha kuwa "keki unayojifanya kuiita nzuri hunyonya, ni kwa sababu unaweka kila aina ya takataka ndani yake," ambayo inamaanisha "wewe ni mhudumu wa takataka." Ukosoaji kama huo mara nyingi hujificha kama hamu ya mema, lakini kwa kweli, wakosoaji kama hao hawajali sana keki ipi inayofuata. Tofauti ya pili ya ukosoaji wa uharibifu uliofichwa "IMHO muhimu". Watu huelezea tathmini yao hasi ya kitu chochote kama mhimili. Kwa sababu wanaiona hivyo. Wanakataa kujadili au kwa namna fulani wanaingia kwenye majadiliano juu ya kile wasichokipenda. Wazo kuu ni kwamba wanaweza kuzungumza tu kwa aina yoyote, jambo lolote baya, na wengine wanapaswa kuisikiliza. Kwa kuongezea, shukrani na shukrani zinatarajiwa kwa kila tub ya uchafu wanayomimina mkosoaji. Tena, mengi huja kutoka utoto. Mara nyingi, ukosoaji wa wazazi haujengi, bali ni ujanja. Wanajaribu kuleta hisia za hatia na aibu kwa mtoto. Baada ya mtoto kuwasilishwa hii kama dhihirisho la upendo. Baada ya yote, ikiwa hautakosoa, basi mtu hatakua nje ya mtoto. Ikiwa wanakosoa, inamaanisha wanaipenda, basi hawakubaliani juu yako. Sasa, ikiwa hakuna mtu anayekukosoa, basi hakuna mtu anayekuhitaji. Ukosoaji mkali zaidi, ni muhimu zaidi. Kila mtu anapaswa kuvumilia kukosolewa, kwa sababu ni "kwa faida" Kwa msingi huu, kuna kadhaa hadithi za uwongo juu ya kukosoa na maana yake katika maisha:

1. Wanyonge dhaifu tu hawapendi kukosolewa … Kwa kweli, kati ya mito ya ukosoaji kwa mtu yeyote, ukosoaji mwingi sio wa kujenga na uharibifu. Je! Aina hizi za ukosoaji zinapaswa kupendwa na kuvumiliwa? Hazina faida kubwa maishani. Mbali na hisia zisizofurahi kutoka kwa uvamizi wa mipaka, mtu hapokei chochote. Katika kesi hii, dhaifu anaweza kuitwa mtu ambaye hajilinde na mtiririko wa habari muhimu isiyo na maana, hasemi "hapana" kwa "wakosoaji wabaya."
2. Kukosoa watu kila wakati kumpa mtu fursa ya kujiona kutoka upande mwingine.… Kwa kweli, wakosoaji wana maoni maalum na mbali na maoni yasiyopendelea. Mara nyingi huelekeza shida zao kwa wengine. Habari juu ya ulimwengu wa ndani na mizozo ya ndani, ukosoaji kwa watu wengi hauna maana kabisa.
3. Watu karibu na wewe wanajua zaidi kukuhusu, kwa hivyo unahitaji kusikiliza kile wanachokuambia.… Taarifa hii inaunga mkono nambari 2. Na hata ikiwa wanajua zaidi, sio lazima kabisa kwamba maoni yao juu ya kile wanachojua yatakuwa sahihi na ya lazima.
4. Ikiwa ulisema "A," uwe tayari kupigwa mawe kwa ajili yake. Watu wengi wanaamini kuwa matendo yako yoyote yatafungua mikono ya wengine kwa aina yoyote ya uchokozi. Ni kama "alitoka na sketi fupi, usilalamike kwamba ulibakwa, alitaka." Ikiwa picha zilizochapishwa, pata tub ya IMHO kahawia usoni. Umeandika juu ya kitu cha kibinafsi katika diary yako, jiandae kuchanganya utu wako na uchafu.
5. Ikiwa ninataka wema kwa mtu (hata kinadharia), basi siwezi kujizuia … "Nzuri" ni dhana huru sana. Sio kila kitu kizuri kinachohitajika na mtu.
6. Ukikosolewa, wanakutakia mema.
7. Bila kukosolewa, huwezi kuwa bora kuliko ulivyo sasa. Na ikiwa unakataa kusikiliza ukosoaji kwenye anwani yako, basi watu wataacha kukupenda.

Kwa nini wakosoaji hufanya hivyo? Moja ya sababu mbaya zaidi kushinikiza ukosoaji wa uharibifu na sehemu ya ukosoaji ambao sio wa kujenga ni uwepo wa mtu aliyejivunia. "Mimi" ni muhimu sana, "maoni yangu ni muhimu sana" kwa kila mtu, haiwezi kupingwa. Ikiwa unasema kuwa maoni yangu sio muhimu kwako, basi naweza kuacha kukupenda (nitakupendeza!). Hakuna kitu kibaya zaidi ya hicho. Na sitakuambia maoni yangu tena. Ni kama laana. Sababu nyingine, sio muhimu sana, ni tabia za utoto zinazohusiana na kukosolewa. Wakati mwingine watu hawafikirii uhusiano mwingine, urafiki na upendo. Hiyo ni, ni vipi hii yote, na bila kukosolewa? Nini cha kuzungumza? Jinsi ya kutunza marafiki, wapendwa, jamaa? Sababu nyingine muhimu ni kwamba watu hawajui jinsi ya kukabiliana na mhemko wao hasi, wacha waende katika njia inayofaa, bila kuwatupa kwa wengine, wajiinue kujithamini kwa kujifanyia kazi, na sio kwa kuwadhalilisha wengine. Na kwa kweli, sio wakosoaji tu wana jukumu katika jambo hili. Sio tu yaliyomo ambayo ni muhimu, lakini pia mtazamo wake. Lakini hii ni wakati mwingine.