Nina Furaha?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mahojiano ya jarida "Garlic". Nimeipata kwa bahati mbaya)))

Afya ya kisaikolojia na akili

Kwa hivyo, afya ya kisaikolojia ni hali ya usawa na chanya ya mtu binafsi, mawazo yake na mtindo wa maisha. Ipo katika uwezo wa mtu kujisikia mwenyewe, kukuza uwezo wake, kukabiliana na mafadhaiko na kufanya kazi kwa tija. Afya ya kisaikolojia haiwezi kutenganishwa na ustawi wa mwili na mafanikio ya ujamaa wa mtu katika jamii.

Kulingana na Natalia, haihusu tu "mimi" kuhusiana na "mimi mwenyewe", lakini pia kwa uhusiano na watu wengine, maisha ya mtu katika mazingira tofauti ya kijamii (katika familia, kazini, shuleni). Pia imedhamiriwa na jinsi mtu anahisi wakati wa kupumzika, kuhusiana na mwili wake, ni kiasi gani anaweza kubadilisha kazi na kupumzika. Katika kila moja ya maeneo haya, unaweza kupata kitu ambacho kitazungumza juu ya ustawi au ustawi wa mtu huyo.

Njia mojawapo ya afya ya kisaikolojia (ustawi) ni fomula ya Sigmund Freud, ambaye alisema kuwa kazi kuu ya matibabu ni kumsaidia mtu ajifunze kupenda na kufanya kazi. Wachambuzi wa kisaikolojia wa leo wanaongeza kuwa sio kupenda tu na kufanya kazi, bali pia kuifanya kwa raha.

Kuna tofauti gani kati ya afya ya akili na afya ya akili? Kuna kifungu: afya ya akili - mgonjwa binafsi … Hiyo ni, ikiwa mtu kama huyo huenda kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili, hatapewa utambuzi wowote, lakini kibinafsi (kisaikolojia) hana afya. Na katika maeneo mengine itajidhihirisha. Kwa mfano, anajitahidi sana kazini, hukusanya mafadhaiko mengi, kwa sababu hapati njia ya kukabiliana na kuwasha na wenzake, na malalamiko dhidi ya bosi wake. Kisha anakuja nyumbani na kumwaga uzembe wote nyumbani: anamfokea mkewe, huwapiga watoto. Yote hii inaweza kuzingatiwa kuwa mgonjwa wa kisaikolojia wa mtu huyo.

Kuamua mtu mwenye afya ya kisaikolojia

"Afya ya kisaikolojia imeunganishwa na nyanja zote za maisha," mtaalamu wa saikolojia anabainisha, "lakini ikiwa" tunacheza "kutoka kwa utu, basi tunazingatia afya ya kisaikolojia mtu ambaye ana maoni ya kawaida ya ukweli: hana maoni, anaelewa alipo, anafanya vya kutosha katika kila hali: pale inapohitajika, kufurahi, ambapo inahitajika kuonyesha heshima - anaionesha, wapi unahitaji kuwajibika - anatimiza majukumu yake."

Tabia muhimu zaidi ya mtu mwenye afya ya kisaikolojia ni chaguo. Yeye hufanya kila kitu kwa msingi wa uchaguzi wake wa makusudi. Tofauti na mtu asiye na afya ambaye hufanya kwa hiari au kwa jicho kwa mtu - wa kweli au wa kufikiria. (Kumbuka Griboyedov: "Oh! Mungu wangu! Je! Princess Marya Aleksevna atasema nini!").

Mtu aliyefanikiwa kisaikolojia anaweza kuwa wazi kabisa, mwaminifu, mkweli katika mawasiliano, ndiyo sababu wakati mwingine yeye sio mzuri sana kwa wengine. Kwa sababu, tofauti na watu wasio na afya ya kisaikolojia, yeye hafanyi kwa ujanja, upendeleo, vitendo ambavyo vinaweza kusababisha athari inayotaka kutoka kwa mazingira.

Wacha tuseme mke anamwambia mumewe: “Je! Ungependa kunipeleka kwa mfanyakazi wa nywele? "Mume wa ujanja atajibu:" Ndio, mpendwa. " Halafu anamwambia: "Je! Ninaweza kwenda kuvua kesho? Nilikufukuza jana. " Anakubali.

Mume mwenye afya anamwambia mkewe kwa uaminifu: "Sikiliza, mpendwa, sitaki kukupeleka kwa mfanyakazi wa nywele leo, ninaangalia mpira wa miguu. Je! Unaweza kwenda mwenyewe? "Wakati huo huo, anaweza kusema kwa utulivu:" Kesho naenda kuvua samaki."

Watu wenye afya ya kisaikolojia wanaweza kuanzisha uhusiano mzuri wa kiambatisho. Sisi sote tuna kiwewe cha kiambatisho kinachokua kutoka utotoni. Watu wanaoishi katika ushirikiano wa usawa wanaweza kuponya majeraha yao na kuunda familia ambapo watakuwa na raha, furaha, kutimiza mahitaji anuwai na kutimiza malengo yote ambayo familia imeundwa.

Watu walio na shida ya kushikamana mara nyingi huunda ushirika anuwai wa uharibifu, ambapo mmoja hubadilika kuwa mtesaji, na mwingine kuwa kikosi. Muungano wa kawaida wa aina hii ni mwanamke anayenaswa ambaye anataka kitu kutoka kwa mwanamume, na mtu anayejaribu kumkimbia kwa njia zote. Ndoa kama hizo zinaweza kudumu kwa miaka, lakini hazipei raha yoyote kwa washiriki, zinaharibu psyche yao, zinachangia kujitokeza kwa kutokujiamini, uchokozi na kujiangamiza anuwai, ambayo inaweza kuonyeshwa kupitia magonjwa ya kisaikolojia, tabia ya neva, na kutokuwa na uwezo wa kufikia malengo yao. Wanandoa kama hao hulemaza psyche ya watoto wao wenyewe. Baada ya yote, wana na binti huchukua mfano huu na kuizalisha katika familia yao baadaye.

Mtu mwenye afya ya kisaikolojia ni mtu anayewajibika. Anawajibika mwenyewe, kwa mipango na matendo yake, kwa wale watu waliomwamini. Ikiwa huyu ni mzazi, basi anawajibika kwa watoto wake, ikiwa bosi ni kwa kiwango fulani kwa wasaidizi wake. Anathamini utu wake, uhuru wake, huku akiwaheshimu na kuwathamini watu wengine na chaguo zao.

Kwa mfano, mara nyingi kuna ubishani juu ya nani bora: wanaume au wanawake. Au kufikiria juu ya jinsi jinsia mbili zinapaswa kuwa kama. Mwanamke, wanasema, anapaswa kuvaa sketi, kuwa mjanja, mnyenyekevu, mtulivu, mzuri, mtu - hodari, jasiri, anayeweza kuwa riziki.

“Upuuzi huu wote ni binadamu. ambao hawana kiwango cha kawaida cha afya ya kisaikolojia, - alisema Natalya. - Kwa sababu mtu mwenye afya anaelewa kuwa ingawa kuna wanaume na wanawake ulimwenguni, kila mtu anastahili kuheshimiwa, hakuna aliye bora au mbaya. Hajali kabisa masuala ya jinsia."

Mtu mwenye afya ya kisaikolojia anafanya kazi, ana nia ya maisha. "Upendo na kazi" ya Freud kawaida hugundulika naye. Ana mkakati wa kushinda shida: familia na mtaalamu. Mtu huyu sio malaika, lakini kila wakati anajua yeye ni nani. Hii ndio saikolojia inayoita utambulisho thabiti, afya, kukomaa au picha ya kibinafsi. Watu wenye afya ya kisaikolojia kawaida hutafuta sawa. Ni ngumu kwao kuishi na afya mbaya, na pia mtu asiye na afya - kukaa karibu na mtu ambaye ana shida anuwai.

Mtu aliyefanikiwa, bila kukasirika, anazingatia maoni ya mtu mwingine, anaweza asithibitishe yake mwenyewe na povu mdomoni. Mtu kama huyo hutoa maelewano: "Unataka kwenda kwenye ukumbi wa michezo, na ninataka kwenda kwenye mpira wa miguu. Je! Twende mahali tofauti leo? Au tutakubaliana: leo unakwenda kwenye mpira na mimi, na kesho nitakwenda kwenye ukumbi wa michezo pamoja nawe."

Mtu mzima wa akili anaweza kusema moja kwa moja kile anachotaka. Anaweza kujitolea, kutambua nia yake baadaye. Ana uwezo wa kujitolea wakati na nguvu zake (kwa mfano, kulea watoto au kusaidia mwenzi anayehitaji msaada), na kukataa kujitolea ikiwa kuna jambo muhimu kwake.

Kutegemea mara nyingi ni ishara ya afya mbaya. Kwa kweli, hii ni moja wapo ya shida za familia ya kisasa. Hatujui maana ya kuheshimu mipaka yetu na mipaka ya mwenzi wetu, watoto, wafanyikazi. Ikiwa mtu amezoea kuishi katika mfumo unaotegemea kanuni, ni ngumu kwake kutoka nje. Yeye hulazimika kudhani kila mmoja anataka nini, au kukasirika ikiwa tamaa zake hazijakadiriwa. Mtu kama huyo mara nyingi hujihisi mwenye hatia kwa sababu alifanya jambo baya, sio kile wengine walitarajia kutoka kwake.

"Matatizo anuwai yanazidi kuwa madogo," anabainisha Natalya Olifirovich, bila kujuta. "Ikiwa hapo awali kulikuwa na magonjwa mengi mabaya ya akili, sasa kila mwaka kuna shida nyingi zaidi za kisaikolojia."

Mwanasaikolojia wa familia alisisitiza kuwa shida zote "zinakua" kutokana na shida ya familia. Je! Afya ya kisaikolojia ya mtu itakuwa kweli imedhamiriwa hata kabla ya mtu kuzaliwa.: kutoka ikiwa walikuwa wakimtarajia au la, walitaka au hawakutaka, alikuwaje, jinsi wazazi wake wanavyohusiana na muonekano wake, jinsi wanavyohusiana, ikiwa mtoto alikuwa na mama yake chini ya miaka mitatu au alikuwa aliyopewa bibi yake au chekechea na nk.

Wakati mtu anakua, anaoa, familia yake yote, uzoefu wake wote wa zamani, "anasimama" nyuma yake. Lakini hatujachelewa sana kuwa na zawadi nzuri, kuibadilisha hapa na sasa.

"Kwa hivyo, watu wengi wanajishughulisha na afya yao ya kisaikolojia, kwenda kwenye mafunzo anuwai ya ukuaji wa kibinafsi, maendeleo, mipango inayolenga kuhamasisha, kupata maarifa mapya juu ya ulimwengu, juu ya watu, juu yao wenyewe. Ni muhimu kufanya hivyo bila ushabiki. Kuna wanawake na wanaume wanaojivunia kuwa wamekamilisha mafunzo 150 ya maendeleo ya kibinafsi. Kwa kweli, wao "walisukuma" ubinafsi wao na ujinga. Swali linatokea: kwa nini ulihitaji kupitia mafunzo mengi? Kwa nini moja au mbili hazitoshi?

Kwa mfano, ikiwa atakuwa mlaji mboga, hatakunja uso wake anapokuja kutembelea na kupiga kelele kwamba kila mtu anayekula nyama apigwe risasi. Ikiwa anahusika katika eneo fulani la matibabu ya kisaikolojia, hapigi kelele kwamba ni yeye tu anayejua ukweli. Ikiwa alienda kufanya mazoezi ya mwili au yoga, hatawalazimisha wengine kuifanya na kuwadhalilisha kwa kuongea. kile yeye tu alijua. Hawa ni watu ambao wako busy na maisha yao, na malengo yao. Wanaweza kuwa waungwana na wenye huruma, na wenye ubinafsi zaidi, lakini kwa kweli hawajaribu kumfanya kila mtu aliye karibu nao atembee "kwa hatua" pamoja nao.

Abraham Maslow, mtaalam mashuhuri wa kibinadamu wa karne iliyopita, aliamini hilo mtu mwenye afya njema kisaikolojia ni mtu anayejitambua … Hiyo ni, kutafuta hatima yake, lengo lake. Na aliamini kwamba kuna asilimia moja tu ya watu kama hao hapa Duniani.

"Wanafunzi wa uhusiano wa kutegemeana pia wanaandika kwamba kuna asilimia moja tu ya watu wenye afya na uhusiano mzuri. Labda hawa ndio watu wanaojitambua ambao Maslow alizungumzia juu yao."

Ingawa, kama Natalia Olifirovich anaamini, kila kitu sio cha kutumaini sana. Kwa kweli, kuna watu wengi walio na kiambatisho kizuri, hisia thabiti ya wao "mimi", wenye moyo kabisa, kina, wenye busara, wenye ufahamu, kuchagua, ambaye hufanyika na yeye kwa njia tofauti, lakini ambao wanaelewa vizuri wanachotaka kutoka kwa maisha na kufanikisha. Haijalishi mtu kama huyo anafanya nini: ikiwa anafundisha watoto muziki katika chekechea, ikiwa anaunda mashine ya mwendo wa kudumu au tiba ya UKIMWI, au anafagia tu mitaani. Ikiwa mtu anaishi kwa amani na yeye mwenyewe na wengine, anafurahi.

"Na wakati mwingine ukiangalia machoni mwa watu wazee ambao wamekuwa wakichunga kundi la kondoo maisha yao yote, unashangaa jinsi watu hao wanaweza kuwa na usawa na kuridhika na maisha yao. wana familia nzuri, watoto na wajukuu wanaowaheshimu. Hapo ndipo unaelewa kuwa afya ya kisaikolojia ndio sababu inayomruhusu mtu kujisikia mwenye furaha, kuridhika, kuchangamka, na kupata shida. Wanaweza kuhuzunika, lakini baada ya muda, baada ya kushinda shida na hasara, wanaanza kufurahiya maisha. Wanaweza kuwa na huruma, kusaidia, na kukubali msaada. Watu wenye afya ya kisaikolojia wanaweza kuwa tofauti sana."

Je! Kutoridhika ni janga la wana wa watu?

Kutoridhika, kama mtaalam anabainisha, kwa bahati mbaya, ni kasoro katika malezi yetu. Kwa sababu kutulea, wazazi wetu walilinganisha kila wakati na mtu: "Tanya alipata A, na wewe akapata A", "Vasya alikimbia mita mia kwa kasi, na Kolya ana akili nzuri katika fizikia." Katika utoto, sisi sote tunafurahi sana, lakini wazazi wanaanza kutulinganisha na wengine, wakiweka mbegu ya shaka: je! Tunatosha. Jambo ngumu zaidi ni kwamba kwa sababu ya hii hatujui jinsi ya kufurahiya maisha na kukubali kwa furaha na kiburi yale ambayo tayari tumefanya. Kwa sababu kila wakati mzuka wa ukweli kwamba mtu alifanya vizuri zaidi mbele ya macho yetu.

Wajapani wenye busara, ambao wanaishi kwa muda mrefu zaidi kuliko Wabelarusi, wanaongozwa na kanuni hiyo: usilinganishe watoto na kila mmoja. Wanamlinganisha mtoto na yeye mwenyewe: "Sasa unafanya vizuri zaidi ya miaka mitano iliyopita." Ukijilinganisha na wewe mwenyewe, ukikumbuka kile ulichopaswa kushinda njiani kwa matokeo yako, unaweza kufurahiya. Kwa sababu wewe ni wa kipekee. Lakini mara tu tunapojitazama kupitia prism ya mtu mwingine, kuanguka kunaingia.

"Kuna maneno mazuri katika moja ya nyimbo za kikundi cha Spleen:" Na labda haukuwa nyota huko Hollywood, hauendi kwenye jukwaa katika chupi yako … Naam, asante Mungu, mimi ni sio Ricky, sio Martin, sikuwania tuzo ya Oscar, Mfaransa hakufunga. " Ukweli ni kwamba wewe hujakamilika, mimi si mkamilifu, lakini sisi wote tunapendana - na hili ndilo jambo la muhimu zaidi katika ulimwengu huu! Je! Mtoto anahitaji mafanikio kweli: kutupa donge hata? Anahitaji upendo wa wazazi (kama watu wa umri wowote wanaohitaji)! Na kisha mama na baba wanaanza kudai kitu kutoka kwake, sema, wanasema, sikupendi, kwa sababu Vasya alikimbia mita mia kwa kasi. Mtoto huanza kujaribu, kisha anakua na kuanza kutoa maisha yake yote kwa mafanikio ya uwongo: haraka, bora, na nguvu. "

Mwanasaikolojia anaamini kuwa kwa kweli sisi sote ni rahisi sana, na kidogo ni ya kutosha kwetu. Jozi, sketi, viatu vya joto, chakula cha kawaida kitatosha kwa kila mmoja wetu - na tutafurahi. Lakini tunaishi katika jamii ya watumiaji ambapo jamii inatulazimisha kila mara kujilinganisha na wengine.

Upendo unaweza kupatikana kwa juhudi kidogo. Sio muhimu sana kwa mke: ikiwa mume anapata $ 500 au $ 550. Ni muhimu zaidi kwake kwamba arudi nyumbani, ambusu, aulize: "Habari yako? "Au akasema:" Sikiza, tuna watoto wazuri kama nini! ". Na atakuwa na furaha. Lakini anakuja na kuwaka kwa muda mrefu, akiwa mchovu, kwa sababu kwa $ 50 ya ziada, alirarua mishipa yake yote na mishipa. Na anajaribu kutengeneza chakula cha jioni vizuri iwezekanavyo, kwa sababu inaonekana kwake kwamba ikiwa sahani inageuka kuwa kamili, basi mumewe atampenda zaidi.

Ni nini kingine muhimu kwa kudumisha afya ya akili?

Kwa afya ya kisaikolojia, unahitaji kuwa na uwezo wa kukamilisha hali: wakati wa kuacha kazi, kutoka kwa mwenzi, kutoka kwa uhusiano wa uharibifu, kuondoka. Kukamilika kwa gestalt ni jambo zito sana, Natalya Olifirovich anaamini. Kwa maoni yake, ikiwa watu walijua kufunga milango ya zamani, kutambua kile wanachotaka, hii ingechangia sana afya ya sio familia moja tu, bali pia ubinadamu kwa ujumla.

Ili kufanikiwa zaidi kisaikolojia, kukabiliana na shida zao za kiakili, ambazo zimekusanywa juu ya maisha, mtu yeyote anahitaji mtu. Haiwezekani kujiondoa kwenye swamp na nywele zako, kama Baron Munchausen alivyofanya. Kwa hivyo, watu kama hawa hupanga vikundi vya kujisaidia, soma vitabu na utafute watu wenye nia moja, nenda kusoma kwa kuongeza. Lakini kwa kweli wanahitaji mtu mwingine kuiga uzoefu wao.

"Kwa kweli, ugonjwa wa ugonjwa unatoka wapi? Ninamtazama mtu mwingine na ananiambia kama kioo: "Hautoshi, hujakamilika." Unahitaji kuondoa vita vyote vya ndani na ujiangalie mwenyewe kwa macho halisi. Kwa sababu, labda, kabla ya hapo, vioo vyote vilikuwa vimepotoka, kila kitu kilichosemwa juu ya mtu kilikuwa tafakari yake potofu. Kwa mabadiliko, mtu anahitaji mtu mwingine, mwenye akili timamu, wa kutosha na anayeunga mkono. Inaweza kuwa mwenza, rafiki mzuri, mwanasaikolojia, mwanafamilia mwenye busara, mtu ambaye atakusaidia kushinda shida na kuanza kujiona tofauti. Kwa bahati mbaya, haiwezekani kuifanya peke yako. … Kilichojitokeza katika mwingiliano kinaweza kubadilika tu katika mwingiliano - lakini mara nyingi na watu wengine."

Wengine, wanaoendelea sana na wenye kusudi, wanaweza kujaribu kusoma fasihi, kusikiliza mihadhara ya sauti ili kubadilisha maisha yao. Lakini bado unahitaji mtu ambaye unaweza kujadili uzoefu wako wa zamani na jaribu kujenga mpya. Kwa sababu mara nyingi mtu peke yake na yeye mwenyewe kiakili hutembea kwenye duara.

Afya ya kisaikolojia ni substrate ya hila na ya ephemeral. Hili ni swali la kifalsafa, tofauti na afya ya akili, ambayo wataalam wa magonjwa ya akili hugundua. Afya ya akili ni jibu lako kwa swali: "Je! Ninafurahi?" ("Je! Ninaishi kwa amani na mimi mwenyewe?", "Je! Mimi ni mzuri katika maeneo makuu: familia, kazi, urafiki, upendo?" Ikiwa majibu yako mengi ni ndio, basi uwezekano mkubwa wewe ni mtu mwenye afya njema kisaikolojia. Na furaha pia.

Jithamini mwenyewe na wengine, shukuru maisha kwa kila siku ambayo umepewa. Kumbuka kwamba kuna mambo mawili tu yasiyoweza kubadilishwa: kuzaliwa na kifo. Kila kitu kingine kiko ndani ya uwezo wa mwanadamu kubadilika. Jaribu kupata hisia na nguvu ambayo unaweza: ikiwa unafurahi - furahi, ikiwa unataka kuwa na hasira - hasira. Kwa sababu kila tukio lazima liwe na uzoefu. Na, kwa kweli, upendo. Upendo ni kitu kinachoweza kutuponya, kutupa nguvu na ujasiri, kutoa maana na kusaidia sio kuishi tu, bali kuishi na raha.