Wakati Wazazi Sio Miungu Tena

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Wazazi wangu waliachana nikiwa na umri wa miaka mitano. Niligundua kuwa maisha yangu yalibadilika wakati mama yangu na mimi tulihamia nyumba nyingine na dada yangu mdogo. Bado nakumbuka siku hii ya kijivu - miti iliyo wazi nje ya dirisha, masanduku yenye vitu vyetu na Ukuta wa zambarau wa ajabu kwenye chumba changu. Wazazi wangu hawakuelewana vizuri hapo awali, lakini mwendo huu mwishowe uliwatenganisha sio tu maishani mwangu, bali pia kichwani mwangu.

Kwa kuwa tulihamisha mazoea yote, ambapo nilihisi salama, ilianguka. Kila kitu kimebadilika: nyumba yangu, eneo ambalo ninaishi, chekechea, hali ya kifedha ya familia yangu. Na muhimu zaidi, baba hakuwahi kamwe, hakuwa nyumbani, na mama alikuwa akishughulikia shida za kila siku. Kama mtoto, nilipoteza usalama wa kimsingi wa wazazi wangu wenye upendo, ambao nilikuwa nikikuta nyumbani kila wakati jioni. Kama mtoto, sikujali ikiwa wanapigana au la, jambo kuu ni kwamba watu hawa wakubwa wanafanya ulimwengu wangu kuwa mahali pazuri, kuwa nyumbani tu.

Maisha na mama pekee yalikuwa tofauti sana na maisha na mama na baba. Talaka hii iliambatana na mabadiliko makubwa katika maisha yangu ya kijamii: kwenda kwenye chekechea mpya, kisha kwenda shule, kisha kwa shule mpya, hitaji la kujifunza majukumu na majukumu mapya na kila kitu-kila kitu-kila kitu ambacho hubeba maisha ya mtoto kutoka miaka 5 hadi 18 -ty. Yote hii ilibidi kuishi kila siku bila baba yangu, lakini pamoja na mama yangu.

Wakati huo, niliota juu ya mama mwingine - yule ambaye alikuwa akiandaa chakula cha jioni cha kozi tatu kwa kurudi kwangu kutoka shule. Mama yangu hakuweza kuifanya kwa sababu alikuwa busy na kazi. Lakini basi sikuweza kuelewa. Kwa kuwa mama yangu ndiye mtu pekee kuu ambaye alikuwepo kila wakati maishani mwangu, madai yote ya udhalimu wa maisha yangu yalielekezwa kwake. Mama alikuwa na lawama kwa kila kitu: kwamba hatuna chakula cha kutosha nyumbani, kwamba sina nguo mpya za mtindo, kwamba kila wakati hatuna pesa za kutosha, kwamba hatuendi likizo nje ya nchi kama wenzangu … Orodha ni isiyo na mwisho. Baadaye, ugomvi ambao mara nyingi hufanyika kati ya mzazi na mtoto katika umri wa mpito uliongezwa hapa, na mama yangu alikua kielelezo hasi kwangu - katika akili yangu alijiunga na picha ya mama mbaya.

Baba alionekana katika maisha yangu kama likizo na haswa kwenye likizo. Aliniletea kitu kisichofikirika maishani mwangu wakati huo: vitu vingine vya kuchezea, alileta ice cream ya rangi kula na akaonyesha sinema. Kama mtoto, nilifurahi sana kwamba siku yangu ya kuzaliwa ilikuwa miezi sita baada ya likizo ya Mwaka Mpya. Usambazaji wa kalenda kama hiyo ilikuwa aina ya dhamana kwamba nitamwona baba yangu angalau mara mbili kwa mwaka. Asubuhi ya kawaida ya kila likizo ilianza na swali langu: "Je! Baba atakuja?" Wakati huo, nilijifunza kutumia mawazo yangu ya kichawi kwa nguvu na kuu. Nilikuwa na hakika kwamba ikiwa nitajiendesha, kwa mfano, kusafisha chumba changu au kusoma kitabu, au kutoa pipi, basi baba atakuja. Ikiwa baba hakuja, basi nilifikiri kwamba sikujaribu vizuri kwa hili na nikaahidi kufanya bidii yangu wakati mwingine. Baba alikuwa baba kamili kwangu. Niliamini kuwa kila wakati alifanya kila kitu sawa, hata ikiwa ilikuwa sawa. Niliamini kuwa baba alijua kila kitu bora kuliko mtu mwingine yeyote na hakuona makosa yake.

Kwa muda mrefu sana niliishi katika nguzo mbili: Nilikana kila kitu mama yangu alisema na nilikubaliana kabisa na kila kitu baba yangu alisema. Njia hii ya maisha kweli iliniacha katika jukumu la yatima, kwa sababu sikuweza kujenga uhusiano wa kweli na wazazi wangu wowote. Kuanguka katika mgawanyiko huu, nilipoteza wote wawili. Sikuweza kuhisi kumpenda mama yangu kama vile sikuweza kuhisi chuki kwa baba yangu. Kwa kuongeza, sikuweza kuishi maisha yangu, kwani maisha yangu yalikuwa mwendelezo wa uhusiano wangu na baba na mama: matarajio mengi maishani mwangu yalikuwa kitendo cha kujitolea kwa baba yangu au kitendo cha kumkataa mama yangu.

Ikiwa utatafsiri hisia zangu kuwa sitiari, basi unaweza kufikiria sanamu mbili. Sanamu ya baba yangu imekuwa juu sana katika maisha yangu yote - kwa hivyo hata siwezi kuiona, unaweza kuona tu jinsi nuru ya jua inavyoonekana kutoka kwa jiwe lake jeupe. Na sanamu ya mama imefichwa mahali pengine kwenye shimo lenye giza - imefukuzwa, lakini haijasahaulika.

Na kwa hivyo, katika mwaka wa 32 wa maisha na mwaka wa 5 wa matibabu ya kibinafsi, naanza kugundua kuwa mama yangu alikuwa mama mzuri. Kila jioni, wakati mama yangu alitulaza kama dada, alikuwa akiimba nyimbo au kutusomea vitabu. Alifanya hivi hadi tukalala au hadi yeye mwenyewe alipolala kutokana na uchovu. Kisha nikamwamsha kwa maneno: "Mama, soma!" Na akasoma. Hizi zote zilikuwa hadithi za hadithi na hadithi za Mikhail Prishvin na hadithi za kupenda za Ugiriki wa Kale. Nilijua hadithi za wahusika wote muda mrefu kabla ya kuanza kutokea shuleni. Nadhani ni kwa shukrani kwa mama yangu kwamba nina ladha ya fasihi nzuri, na kwa hivyo mawazo ya kufikiria na ya kimantiki yamekuzwa vizuri. Licha ya ukosefu wa pesa, mama yangu alinifundisha maana ya kuvaa vizuri, lakini kutoka kwake nilijifunza kushona, kuona na kuunda urembo.

Wakati picha ya mama inapoibuka, ninafurahiya hisia za upendo na kutambuliwa kwa mama. Wakati huo huo, ninaanza kugundua jinsi sura ya baba yangu inashuka kutoka kwa msingi wa juu, ulio na jua. Ghafla fumbo linaundwa kichwani mwangu, linaonekana sana kutoka nje, lakini limefichwa kwangu kwa muda mrefu - katika shida nyingi, baba yangu hana lawama kwa utoto wangu. Kwa hisia ya kushangaza ya shaka isiyo wazi - bado nina shida kukubali kwamba baba yangu anaweza kuwa mbaya - naanza kutafakari juu ya ukweli kwamba mama yangu alifanya kazi kwa bidii na hakunipa joto, kwa sababu baba yangu hakutupa vya kutosha pesa. Kwa machachari, nakumbuka makosa ya baba yangu: jinsi siku yangu ya kuzaliwa alimpa dada yangu bouquet kwa sababu Nilidhani kwamba yeye ndiye msichana wa kuzaliwa, jinsi alivyoenda kupumzika nje ya nchi na kumwambia mama yake kuwa hana pesa. Baada ya kufanya ugunduzi huu, ninaelewa kuwa baba yangu alifanya vibaya. Ninaishi chuki, chuki na kukatishwa tamaa. Lakini sitaacha hapo. Kwa wakati, ninahisi huzuni tu kwamba kila kitu kiligeuka kama hii.

Na pia hisia za ajabu zinaonekana ndani yangu: unafuu na uhuru. Wakati picha mbili zenye nguvu zinakutana katikati kati ya mbingu na kuzimu, napata wazazi wangu wa kweli. Sina haja ya kumshusha baba yangu kwenye shimo na kumtukuza mama yangu. Shukrani kwa baba yangu, tabia yangu ina sifa kama tamaa, utulivu na kipimo bora cha ubinafsi. Hii sio orodha yote, nilichukua mengi zaidi kutoka kwa baba yangu na ninamshukuru yeye na mama yangu pia. Ninaona kwa wazazi wangu sio miungu yenye nguvu, lakini watu wa kawaida walio na seti ya sifa zote za kibinadamu, nzuri na mbaya. Walijaribu kuishi kama walivyodhani walikuwa waaminifu. Walijitahidi kwa ndoto zao na sio kosa lao kwamba kila kitu kilikuwa hivi. Siitaji tena kuwa mwaminifu kwa kila mmoja wao na kukana mara kwa mara moja ili kupata upendo wa mwingine.

Licha ya ukweli kwamba wazazi wangu bado hawawasiliani, ndani yangu wako pamoja. Hapana, hii sio picha ya jinsi wanavyokunywa chai nzuri. Hii ni hadithi juu ya utambuzi wangu wa kila mmoja wao jinsi alivyo. Leo, kila mzazi ana ufikiaji wa hisia zote, na najua kuwa ninawapenda mama yangu na baba yangu. Niliacha kuwa yatima, kwa sababu kwa kila mmoja nina maalum, sio rahisi kila wakati, lakini uhusiano wa kweli. Kwa kutambua haki ya kila mzazi kwa maisha yake mwenyewe, nilipokea haki ya kuishi maisha yangu. Ikiwa mapema nilifanya uchaguzi kutofanana na mama yangu au kuwa kama baba yangu, leo chaguo langu ni maoni yangu na njia yangu. Wazazi wangu waliacha kuwa miungu yangu yenye nguvu, na niliacha kuwahudumia kwa njia moja au nyingine. Sasa mimi ndiye mwanadamu wa kawaida aliye na haki ya kuishi mwenyewe.