Huzuni, Hasara Na Usaliti

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kinachotamaniwa hakiwezi kufikiwa

Davin ana umri wa miaka thelathini na nane. Baba yake alikuwa mbuni, kaka yake alikua mbuni, na Devin mwenyewe alipata elimu ya usanifu na aliwahi kuwa mbunifu kwa muda. Mara nyingi alikuwa na huzuni, akipoteza hasara na usaliti, hata hakujua ikiwa alikuwa na roho iliyoachwa.

Baba ya Davin ni mkarimu, lakini mwenye kutawala, mlevi wa zamani ambaye alifanya wema kwa watu na alitarajia shukrani kutoka kwao. Devin alijua vizuri jinsi angeishi atakapokuwa mtu mzima: atakuwa mbunifu, ataishi karibu na wazazi wake na kuwatunza. Kaka yake mkubwa alifuata sheria hii, na Devin tayari amepita "hatua ya utu uzima wa kwanza", wakati ambao uzoefu wa utoto tayari umeingizwa ndani na kugeuzwa kuwa seti ya maoni juu yao na wengine, maoni kama hayo humsaidia mtoto kukuza mikakati kwa kushughulika na wasiwasi.

Devin alikua mbuni, alioa na kukaa katika kitongoji cha wazazi wake, akiishi kulingana na matarajio yao. Mama yake, akiwa mtu wa kawaida anayejitegemea, hatua kwa hatua alichangia hii. Baada ya kifo cha baba yake, Devin mara moja alikua msaada wa kihemko kwake.

Kwa mtazamo wa kwanza, mke wa Davin Annie alikuwa tofauti kabisa na wanafamilia wake. Alikuwa na akili iliyoendelea, uwezo wa kuandika, alishiriki kikamilifu katika maisha ya kisiasa na ya umma, lakini mara nyingi alikuwa akisumbuliwa na mabadiliko ya mhemko, na akapata ulevi wa pombe. Alipokuwa na umri wa miaka 30, aligunduliwa na saratani, na Devin alijitolea kabisa kwa mkewe - akimtunza hadi akafa. Hasara hii ilimtuliza kwa miaka miwili. Maisha yao pamoja yalikuwa ya dhoruba, ya kusikitisha na yaliyojaa uzoefu mbaya, lakini Devin hakuweza kujizuia kujitolea, kwani tangu utoto alikuwa "amewekwa" kumtunza mtu wa familia anayehitaji msaada. Alijitambua mwenyewe tu katika jukumu ambalo alicheza katika familia. Katika idadi kubwa ya familia kama hizo, mmoja wa watoto, na uamuzi wa wazazi wasio na ufahamu, amepewa jukumu la mlinzi wa makaa ya familia, mbuzi wa kuzunguka au mfariji wa mateso yote. Devin bila malalamiko alichukua jukumu hili na bila kujitolea alitimiza hatima yake.

Devin alikuja kwenye tiba akilalamika juu ya unyonge wa akili, i.e. ukosefu wa hisia, tamaa na malengo ya maisha. Mkewe amekufa. Hakuweza tena kufanya kazi kwenye miradi ya usanifu na kupanga mipango ya maisha. Hakuelewa tena yeye ni nani na anataka kuwa nani. Kuelekea mwisho wa mwaka wa pili wa tiba, alikuwa akichumbiana na mwanamke ambaye alikuwa amemfahamu hapo awali. Alikuwa akimfahamu Denise kwa muda mrefu, lakini alimaliza uhusiano naye wakati alianza kumchumbiana Annie. Denise hakuwahi kuoa, lakini alifanya kazi ya kitaalam na alikuwa mwanamke anayejitegemea kabisa kifedha na kihemko. Akizungumzia juu ya upyaji wa uhusiano wake na Denise, Devin alitaja kutoweza kwake, lakini alikuwa na hakika kuwa katika mchakato wa maisha yake ya baadaye pamoja, rafiki yake wa kike atakuwa laini. Walakini, hakuweza kuelezea ni kwanini alikuwa na uhakika na hii. Licha ya kupendeza kwake Denise na hata kumpenda, hakuweza kujifikiria tena katika jukumu la mume.

Utambuzi wa Devin ulikuwa rahisi vya kutosha: alipata unyogovu wa tendaji. Lakini kwa kuwa unyogovu huu ulidumu mwaka mzima baada ya kifo cha mkewe na uliishi maisha yake yote, nilidhani kuwa unyogovu ulikuwa tu ncha ya barafu - ugonjwa mbaya zaidi na shida ya kihemko. Maisha ya Davin yalifika "wakati wa kugeuza", shida ya utotoni, hadi "kupita" kati ya ubinafsi, ulioundwa wakati wa ujanibishaji wa uhusiano ambao ulikua katika familia ya wazazi, na picha ya mtu ambaye alitaka kuwa.

Haijalishi ni lini picha ya uwongo ya mtu imeharibiwa, kawaida huwa na wakati chungu wa kuchanganyikiwa maishani, wakati wa "kuzurura jangwani."Katika usemi wa mfano wa Mathayo Arnold, hii ni "kuzurura kati ya ulimwengu mbili: mmoja wao tayari amekufa, mwingine bado hana nguvu ya kuzaliwa." Mtu hana hamu yoyote, haridhiki na uhusiano wowote, hakuna kazi, hakuna matumizi ya nguvu zake; anakuwa ajizi, hupoteza nguvu ya akili na wazo lolote la uwezekano wa hisia mpya ya Nafsi yake. Kwa wakati huu, kwa Davin, kila kitu kilipoteza maana, kwa sababu alikuwa akilenga kuokoa Nafsi yake ya uwongo. Nafsi yake inaweza kwa namna fulani guswa tu kwa kusoma, kupenda muziki na kufurahiya maumbile.

Wakati wa matibabu, wakati ambao mtu wake wa zamani, ambaye alikuwa amekoma kufanya kazi, aliondolewa pole pole, haikuwa ngumu kugeukia malezi ya wazo lake la siku zijazo. Lakini wazo lolote la siku zijazo lazima liundwe na ufahamu wa nafsi, na sio kutokea katika kina cha psyche ya mwanadamu. Katika suala hili, Davin alianzisha upinzani mkali wa ndani, kutojali ambayo ilifanana na uchovu, hata uvivu, ambao kwa kweli uliwakilisha upinzani wa tanga zisizo na malengo. Kuna uwezekano mkubwa kwamba mabadiliko katika tiba ndio kikao ambacho Devin alimleta Denise naye. Alitaka kumwelezea ugumu wake unaoonekana kuwa mgumu, upinzani wa nje wa mawasiliano naye, ambayo aliona tu kama kukataliwa. Wakati wa kikao walichohudhuria pamoja, Denise alizungumzia uhusiano wake na mama ya Davin. Mama yake alimtendea Denise kwa urafiki, lakini wakati huo huo alimdhalilisha mtoto wake mwenyewe kila fursa. "Kitu pekee anachoweza kufanya," alisema, "ni kusafisha nyumba vizuri."

Denise pia alibaini kuwa kaka na dada za Davin mara nyingi walimpigia simu kuwasaidia haraka: kukaa na watoto, kuwatupa kwenye uwanja wa ndege, kusafisha nyumba, na Devin, mwaminifu kila wakati kwao, alilazimika kuwasaidia. Nimekuza picha ya Davin kama mtu mwenye akili, mwenye vipawa ambaye bado amenaswa katika uhusiano wa asili katika familia yake ya wazazi. Mama yake, aliye na uzoefu wa kutosha kukuza ujasiri kwa rafiki wa kike wa mtoto wake, wakati huo huo alitafuta kila fursa ya kuharibu uhusiano kati yao ili kubaki na haki ya kipekee ya kumshawishi. Ndugu za Devin pia walikuwa wanajua sana jukumu ambalo Devin alicheza katika familia yao, kwa hivyo walifaidika kwa makusudi.

Kwa kina kabisa, Davin alikandamizwa bila kujua sio kwa kumpoteza mkewe, lakini kwa kupoteza nafsi yake kama matokeo ya matakwa ya mara kwa mara na matarajio kutoka kwa wengine kwa miaka. Wakati wa mazungumzo yake na Denise, Devin pole pole aligundua hali ya unyonyaji ya uzazi wa familia. Kisha uhai ukaamka ndani yake tena, na akajisikia tena akiongozwa na hamu. (Kimsingi, hamu [hamu] hutoka kwa mchanganyiko wa maneno ya Kilatini de na sidus [kupoteza nyota yako inayoongoza].) Kama K. Day-Lewis aliandika,

Jitahidi mbele na hamu mpya:

Baada ya yote, ambapo ilitupata kupenda na kujenga, -

Hakuna kimbilio kwa mwanadamu. - Ni roho tu zilizokaa

Iko pale, kati ya jozi ya taa.

Wiki mbili baadaye, Davin aliota ndoto hii:

Ninaenda kwenye Spectrum kwa tamasha la Elvis Presley. Kwa kuwa nitakutana na Elvis, ni muhimu sana kwangu jinsi nitakavyofanya nywele zangu. Elvis anasimama kwenye jukwaa na anaimba. Yeye ni mchanga sana, na anaimba moja ya nyimbo ninazopenda. Kushoto kwa jukwaa kuna skrini nyuma ambayo mwanamke uchi anaoga. Mara tu anapotoka kuoga, Elvis ananiangalia na kuniangalia akijua. Hakuna kukamata katika macho yake. Kinyume chake, inaonekana, uwepo wake unampa Elvis nguvu, nguvu na hali ya utimilifu wa maisha. Mwanamke huyo alikuwa sehemu ya onyesho ambalo ni mimi tu niliyeweza kuona.

Wakati wa kutoka kwa Spectrum, naona Annie amesimama karibu. Ananipa Biblia, lakini sio Biblia ya Kikristo. Annie anasema, "Amerudi kwake," na ninaelewa kuwa Biblia hii iliandikwa na kuonyeshwa na dada yake Rosa wakati wa kuzidisha ugonjwa wa akili. Jalada la kitabu linaonyesha eneo kutoka kwa Apocalypse.

Ninamuuliza Annie nini cha kufanya na kitabu hiki, na anasema, "Nataka uhariri na uibunie." Ninahisi kama nimegawanyika. Ninampenda Annie, lakini sitaki kabisa kuchukua kitabu hiki, kwa sababu kina kila kitu ambacho kilikuwa kibaya katika uhusiano wetu: ushawishi mbaya wa familia zetu, uwezo wangu wa kuzingatia umuhimu mkubwa kwa shida za mtu mwingine na hitaji langu la kuokoa Annie kutoka kwake na kutoka ulimwengu wa nje.

Natambua kwamba Annie anakunywa tena. Ninaelewa kuwa aliingia tena kwa huzuni, ambayo anachukua kutoka nje. Ninamwambia kuwa nitaolewa na Denise, lakini haimuumizi. Annie basi anasema, "Kila mtu alifikiri tutakufa pamoja." Halafu anauliza: "Unasikia nini juu ya mpira wa miguu? Phyllis yukoje? Eagles wakoje?" Sasa ninaelewa kuwa maisha yetu yalikuwa ya kijinga na ya kijuujuu. Tumeishi kwa muda mrefu sana na hisia za uwongo na wakati huo huo hatujaribu kamwe kutambua kile kilichokuwa muhimu kwetu. Ninaelewa kuwa hatutakuwa pamoja tena, na ninahisi huzuni. Lakini nitaoa Denise, na Annie atabaki mwenye huzuni na peke yake, kwa sababu hana kitu kingine cha kufanya.

Katika ndoto hii, nguvu kubwa za uhuru zinaonyeshwa ambazo ziko katika psyche ya Davin na zinajaribu kumrudisha kwa maisha ya kazi kutoka hali ya kifo cha kuishi. Licha ya kutotenda kwa nje kwa sababu ya kupoteza mkewe, mapinduzi yanafanyika katika kina cha akili yake. Hasara hii ilimlazimisha kutafakari tena maisha yake. Ili kuelewa kina cha uzoefu huu, mtu lazima atambue kuwa hasara kubwa ni kupoteza uaminifu wake wa akili, kwamba haumhuzunishii sana mkewe bali na roho yake iliyopotea.

Njia moja ambayo ilimruhusu Davin kujitambua mwenyewe tena ni kuthamini zawadi ambayo ndoto hii ilimjia yeye - onyesho la kushangaza la zamani, alilopewa na psyche yake mwenyewe, na kumruhusu kutambua yaliyopita na ajikomboe mwenyewe ili kusonga mbele.

Katika ushirika wake na ndoto hiyo hapo juu, Devin alihusisha picha ya Elvis Presley na "utu wa mana" wa mwanamuziki wa mwamba wa haiba. Nyimbo za Elvis zilisikika katika nafsi yake, wakati Devin, aliyelemewa na majukumu kwa wengine, alikuwa nje ya wakati wa nyimbo. Inaweza kudhaniwa kuwa katika picha ya mwanamke uchi kwenye hatua, ambayo yeye tu ndiye anayeweza kuona, anima yake ilifunuliwa wazi. Kabla ya kufikiria juu ya uhusiano mpya, angepaswa kuwa ameunganisha nguvu ya kushangaza iliyojilimbikizia katika picha ya Elvis na nguvu mpya ya anima, i.e. na hamu ya kutia moyo.

Sehemu ya ndoto, ambayo Annie anampa Bibilia Devin, haionyeshi tu maagizo ya wazazi kwa Devin mchanga kutunza wengine, lakini pia uwepo wa saikolojia katika familia ya mkewe. Dada ya mkewe, Rose, alikuwa na shida ya kisaikolojia, haswa Devin alimtunza. Wote katika ndoto na maishani, majukumu yake yalikuwa kuangalia na kuweka mambo sawa, wengine hawakutaka au hawakuweza kufanya hivyo. Lakini katika ndoto yake, Devin aliona kile ambacho hakuweza kutambua hapo awali: yeye sio tena wa "ulimwengu wa huruma", ambao unapaswa kufanya kazi zao kwa wengine, kuwaokoa kutoka kwao.

Sasa hakuona kwa Annie sio tu mtu ambaye alikuwa akimuhitaji kila wakati na ambaye alikuwa amezoea kumlinda, lakini pia mtu wa kijinga na mwenye uchochezi: yeye hutafsiri mazungumzo yao ya kina na yenye maana kuwa mjadala wa mafanikio ya vilabu vya michezo vya Phyllis na Eagles. Na kana kwamba ni katika janga la zamani la Uigiriki, Devin anaona kwamba aliishi katika ulimwengu wa uwongo na, akihisi huzuni kutokana na hasara, kupoteza ardhi chini ya miguu yake na kuomboleza kwa wale waliobaki katika "ulimwengu wa wafu", anajiandaa kwa maisha katika ulimwengu mpya, kwa uhusiano mpya, kwa hali mpya ya kibinafsi. Wiki mbili baada ya Davin kuota ndoto hii, yeye na Denise waliolewa.

Hasara kubwa tu inaweza kuwa kichocheo cha kukabiliana na upotezaji mwingine ambao mtu hupata kwa undani sana kwamba hajui. Ni juu ya kupoteza maana ya safari yako. Devina aliweza tu kuamsha huzuni ya maisha, ambayo mwishowe ilimlazimisha kukubali kujitenga kwake. Na usaliti wa Annie tu ndio uliomsaidia kutambua kiini cha uhusiano huo wa unyonyaji ambao ulikua katika familia ya wazazi.

Akizunguka katika maeneo haya yaliyopotea ya roho na akifanya kazi kupitia majeraha yao ya asili, Devin aligundua maisha ambayo alikuwa akitamani kila wakati - maisha ambayo yalikuwa maisha yake mwenyewe, sio maisha ya mtu mwingine. Akipitia sana kupoteza, huzuni na usaliti, aligundua hamu ndani yake na akaona nyota yake inayoongoza.

Kupoteza na huzuni

Labda, katika safari yetu yote, iliyojaa shida na wasiwasi, tunahisi hasara karibu mara nyingi kama hofu inayokuwepo. Maisha yetu huanza na hasara. Tunatengana kabisa na tumbo la uzazi la mama, tukikata uhusiano na mapigo ya moyo wa ulimwengu; maisha hutupa katika ulimwengu usiojulikana, ambao mara nyingi huibuka kuwa mbaya. Kiwewe hiki cha kuzaliwa huwa hatua ya kwanza kwenye njia ambayo inaishia kwetu na kupoteza maisha. Kwenye njia hii, upotezaji anuwai hufanyika kila wakati: usalama, uhusiano wa karibu, fahamu, hatia, polepole kuna upotezaji wa marafiki, nguvu za mwili na hali zingine za kitambulisho cha ego. Hakuna kitu cha kushangaza kwa ukweli kwamba katika tamaduni zote kuna hadithi ambazo zinaigiza hisia za hasara hizi na kuvunjika kwa uhusiano: hadithi za Kuanguka, upotezaji wa hali ya heri ya paradiso, hadithi ya Golden Age, ambayo ni msingi juu ya kumbukumbu ya umoja usiobadilika na asili ya mama. Vivyo hivyo, watu wote wanahisi hamu kuu ya umoja huu.

Mada ya upotezaji hutembea katika tamaduni yetu yote, ikianzia na nyimbo za kimapenzi zaidi, ambayo mtu husikia malalamiko kwamba kwa kupoteza mpendwa, maisha hupoteza maana yote, na kuishia na sala yenye uchungu na ya kutoboa, ambayo hamu ya shauku ya muungano wa fumbo na Mungu inaonyeshwa. Kwa Dante, maumivu makubwa zaidi ni kupoteza tumaini, kupoteza wokovu, kupoteza paradiso, pamoja na kumbukumbu za kutisha za tumaini la unganisho hili - hakuna tumaini kama hilo leo. Hali yetu ya kihemko kimsingi imedhamiriwa na hasara. Ikiwa maisha yetu ni ya kutosha, basi tunapoteza kila mtu ambaye ni wa thamani kwetu. Ikiwa maisha yetu sio marefu sana, basi watalazimika kutupoteza. Rilke alisema vizuri sana juu ya hii: "Hivi ndivyo tunavyoishi, tukisema kwaheri bila mwisho." "Tunawaaga" watu, na hali ya kuwa, na wakati wa kuaga. Katika mistari mingine, Rilke anazungumza juu ya utabiri wa uamuzi wa kuaga: "Kifo ndani yako mwenyewe, vifo vyote ndani yako mwenyewe kubeba kabla ya maisha, kuvaa bila kujua uovu, hii haiwezi kuelezewa." Neno la Kijerumani Verlust, ambalo linatafsiriwa kama upotezaji, haswa linamaanisha "kupata hamu" ili kupata uzoefu wa kutokuwepo kwa kitu cha hamu. Daima kuna upotezaji nyuma ya hamu yoyote.

Karne ishirini na tano zilizopita Gautama alikua Buddha (ambaye "anafikia msingi wa mambo"). Aliona kuwa maisha ni mateso yasiyokoma. Mateso haya yalitokana na hamu ya ego kudhibiti maumbile, wengine, na hata kifo. Kwa kuwa hatuwezi kuishi kwa muda mrefu na kwa njia tunayotaka, tunapata mateso kulingana na hasara zetu. Kulingana na Buddha, njia pekee ya kuondoa mateso ni kujitolea kwa hiari hamu ya kutawala, kuruhusu uhai utiririke kwa uhuru, i.e. fuata hekima inayopatikana katika kipindi kifupi cha kuwa. Ukombozi kama huo unageuka kuwa tiba ya kweli ya ugonjwa wa neva, kwa sababu basi mtu hajitenganishi na maumbile.

Baada ya kutoa udhibiti juu ya wengine, mtu ameachiliwa kutoka utumwani na huruhusu maisha yaendelee kadri yanavyokwenda. Mtiririko wa bure tu wa maisha unaweza kuleta hali ya amani na utulivu. Lakini, kama tunavyojua, afisa mwandamizi katika huduma ya Ego ni Kapteni Usalama na Kurugenzi ya Sajini ya chini. Ni nani kati yetu, kama Buddha, anayeweza "kupenya kiini cha mambo", kuzima hamu ndani yake, kupita zaidi ya mipaka ya Ego na kutoka kwa moyo wetu kuhubiri wazo "sio langu, bali la mapenzi Yako"? Tennyson alisema kuwa ni bora kupenda na kupoteza kuliko kutokupenda kabisa. Siku moja baada ya kuuawa kwa Kennedy, jamaa yake Kenya O'Donnell alisema kwenye redio: "Je! Kuna faida gani kuwa Muirishi ikiwa hautambui kwamba mapema au baadaye ulimwengu utavunja moyo wako?"

Mafundisho ya busara ya Buddha, ambayo yanamaanisha kukataa kupinga hali ya asili ya mambo, yanaonekana kukubalika vibaya katika hali ya maisha ya kisasa. Mahali fulani huko nje, kwenye uwanja wa vita wa akili, ambao unatambua kutengana na kupoteza, na moyo unatamani umoja na uthabiti, kuna nafasi kwetu ambao tunataka kupata saikolojia yetu binafsi. Hakuna hata mmoja wetu, kama Buddha, anayeweza kufikia hali ya nuru, lakini wakati huo huo, hakuna mtu anayetaka kuwa dhabihu ya milele.

Jambo kuu kwa upanuzi wa ufahamu ni kutambua kwamba uthabiti wa maisha ni kwa sababu ya upitao wake. Kwa kweli, kupita kwa maisha kunaonyesha nguvu zake. Dylan Thomas alielezea kitendawili kama hiki: "Nimeharibiwa na nguvu ya maisha, kuyeyuka kwa kijani ambayo hufanya maua kuchanua." Nishati ile ile ambayo, kama detonator, inasababisha kushamiri kwa mwitu, hujilisha na kujiharibu. Mabadiliko haya na kutoweka ni maisha. Neno tunalo la kutobadilika ni kifo. Kwa hivyo, ili kukumbatia maisha, lazima mtu akumbatie nguvu inayojilisha na kujitumia yenyewe. Kutoweza kubadilika kinyume na nguvu ya maisha ni kifo.

Ndiyo sababu Wallace Stevens alifikia hitimisho: "Kifo ni mama wa uzuri"; pia aliita kifo uvumbuzi mkubwa wa maumbile. Pamoja na hisia ya nguvu inayojilisha yenyewe, inakuja uwezo wa ufahamu, chaguo la maana na uelewa wa uzuri. Ni busara ambayo inapita wasiwasi wa ego, ikijumuisha siri ya umoja wa maisha na kifo kama sehemu ya mzunguko huu mzuri. Hekima kama hiyo inapinga hitaji la ego, kuibadilisha kutoka kuwa isiyo ya maana hadi ya kupita.

Umoja wa kushangaza wa faida na hasara, umiliki na kugawanyika unaonyeshwa kwa usahihi katika shairi la Rilke "Autumn"; inalingana na wakati wa mwaka ambao katika ulimwengu wa kaskazini unahusishwa na kuondoka kwa msimu wa joto na upotezaji wote wa msimu wa baridi. Shairi linaisha hivi:

Sisi sote tunaanguka. Hii imekuwa mazoezi kwa karne nyingi.

Angalia, mkono huanguka karibu kawaida.

Lakini kuna Mtu ambaye ni mpole sana

Anashikilia kuanguka kwa mikono yake.

Rilke anaunganisha picha ya majani yanayoanguka chini (juu ya ardhi, ambayo inaongezeka angani na wakati) na uzoefu wa jumla wa upotevu na kuanguka, na hudokeza uwepo wa umoja wa fumbo uliofichwa nyuma ya hali ya kuanguka na kuonyeshwa kupitia hiyo. Labda ni Mungu, Rilke haelezei ni nani; anajiona katika mzunguko mkubwa wa faida na hasara, amekata tamaa lakini ni wa kimungu.

Uzoefu wa upotezaji unaweza kuwa mkali sana ikiwa kuna kitu muhimu kinakosekana kutoka kwa maisha yetu. Ikiwa hakuna uzoefu wa kupoteza, basi hakuna kitu cha thamani. Tunapopata hasara, tunahitaji kutambua thamani ya kile tulichokuwa nacho. Freud, katika insha yake "Huzuni na Unyogovu", akielezea uchunguzi wake wa mtoto ambaye mmoja wa wazazi alikufa, alibaini kuwa mtoto huyu alikuwa akihuzunika juu ya upotezaji wake, kwa hivyo nguvu fulani ilitolewa kutoka kwake. Mtoto ambaye wazazi wake wapo kimwili, lakini hayupo kihemko, hawezi kuwa na huzuni, kwani haswa hakuna upotezaji wa wazazi. Halafu huzuni hii iliyofadhaika imewekwa ndani, inageuka kuwa ya kusumbua, kuwa huzuni ya kupoteza, kuwa hamu kubwa ya muungano, na nguvu ya hamu hii ni sawa sawa na thamani ya hasara kwa mtoto. Kwa hivyo, uzoefu wa upotezaji unaweza kutokea tu baada ya thamani yake kuwa sehemu ya maisha kwetu. Kazi ya mtu ambaye anajikuta katika shida hii ya mateso ni kuweza kutambua thamani ambayo alipewa na kuitunza, hata ikiwa hatuwezi kuiweka kwa maana halisi. Baada ya kumpoteza mpendwa, lazima tuomboleze upotezaji huu, wakati tunatambua yote ya thamani, yaliyounganishwa naye, ambayo tumeweka ndani. Kwa mfano, mzazi ambaye anaumia sana kile kinachoitwa "ugonjwa wa kiota tupu" huumia sana kuachwa kwa mtoto kuliko kupoteza utambulisho wa ndani kwa sababu ya mwisho wa kutimiza jukumu lake la uzazi. Sasa anahitajika kupata matumizi tofauti ya nguvu ambayo alikuwa akitumia kwa mtoto. Kwa hivyo, mtazamo bora kwa wale ambao wametuacha ni kuthamini mchango wao kwa maisha yetu ya ufahamu na kuishi kwa uhuru na dhamana hii, kuileta katika shughuli zetu za kila siku. Hii itakuwa mabadiliko sahihi zaidi ya hasara zisizoweza kuepukika kuwa chembe ya maisha haya ya muda mfupi. Mabadiliko kama hayo sio kukataa hasara, lakini mabadiliko yao. Hakuna kitu ambacho tumeweka ndani kitapotea kamwe. Hata katika hasara, sehemu fulani ya roho inabaki.

Neno huzuni "huzuni" linatokana na Kilatini gravis "kubeba"; kutoka kwake neno linalojulikana la "mvuto" liliundwa. Narudia: kuhisi huzuni inamaanisha sio tu kuvumilia hali ngumu ya kupoteza, lakini pia kuhisi kina chake. Tunahuzunika tu juu ya kile ambacho ni cha thamani kwetu. Bila shaka moja ya hisia za ndani kabisa ni hisia ya kukosa nguvu, ikitukumbusha jinsi dhaifu tunaweza kudhibiti kile kinachotokea maishani. Kama Cicero alisema, "ni ujinga kung'oa nywele kichwani kwa huzuni, kwani uwepo wa kipara haupunguzi mateso." Na wakati huo huo, tunamhurumia Tsorba wa Uigiriki, ambaye aliasi kijiji kizima dhidi yake na ukweli kwamba, akiwa amempoteza binti yake, alicheza usiku kucha, kwani ni kwa harakati za mwili zilizofurahi tu angeweza kuonyesha uchungu mkali wa wake hasara. Kama hisia zingine za kimsingi, huzuni haionekani kwa maneno na hairuhusu kugawanywa na kuchambuliwa.

Labda shairi la kina juu ya huzuni liliandikwa katika karne ya 19. na mshairi Dante Gabriel Rossetti. Inaitwa "msitu spurge". Neno "huzuni" linaonekana ndani yake mara moja tu, katika ubeti wa mwisho. Walakini, msomaji anahisi uchungu mbaya wa kiakili wa mwandishi, utengano wake wa ndani na hali ya shida. Inaonekana kwamba yote ambayo anaweza ni kuelezea kwa kina, kwa undani ndogo, inflorescence ya kipekee ya maziwa ya msitu. Uzito wa huzuni unamlemea ili iweze kueleweka; mwandishi anaweza kuzingatia tu matukio madogo kabisa ya asili.

Huzuni kubwa haitoi

Hekima, haiacha kumbukumbu;

Basi lazima nifahamu

Vipande vitatu vya msitu wa maziwa.

Rossetti anafahamu upotezaji mkubwa usioweza kulipwa na, kama vile Rilke, akitumia sitiari ya anguko la majani ya vuli, anaelekeza kwa isiyo na mwisho kwa njia ya mwisho, inayoeleweka kwa akili. Narudia: ukweli wa huzuni inatuwezesha kutambua dhamana ya ndani ya mtu mwingine. "Kufungua" kwa ibada ya kaburi katika Kiyahudi, i.e. kuondoa pazia kutoka kwake kwenye kumbukumbu ya kwanza ya kifo cha mtu aliyezikwa hubeba maana mbili: utambuzi wa uzito wa upotezaji na ukumbusho wa mwisho wa huzuni, mwanzo wa upya wa maisha.

Hakuna kiwango cha kukataa kitakachofanya iwe rahisi kwetu kupata hasara. Na hakuna haja ya kuogopa uzoefu huu wa kusikitisha. Fursa nzuri ya kukubali hisia za kuishi kwa muda mfupi ni kuamua maana ya dhahabu kati ya maumivu makali ya moyo na uchachu wa homa ya mawazo. Kisha tutaweza kushikilia nguvu inayotoweka na kujiimarisha katika kile kilichokuwa chetu, angalau kwa muda. Kwa kumalizia nakala yake ya hadithi ya Ayubu "I. V." Archibald McLeish anataja maneno yafuatayo ya I. V. kumhusu Mungu: "Yeye hapendi, ndiye." "Lakini tunapenda," anasema Sarah, mkewe. "Hasa. Na hii ni ya kushangaza."Nishati inayohitajika kuthibitisha thamani wakati wa huzuni inakuwa chanzo cha maana ya kina. Sio kupoteza maana hii na kuacha kujaribu kudhibiti mwendo wa asili wa maisha ndio kiini cha kweli cha athari mbili za huzuni na upotezaji.

Wakati mke wa Jung alikufa, alianza kushuka moyo. Kwa miezi kadhaa alihisi kuchanganyikiwa na kuchanganyikiwa maishani. Mara moja aliota kwamba alikuja kwenye ukumbi wa michezo, ambapo alikuwa peke yake kabisa. Alishuka hadi safu ya kwanza ya vibanda na kungojea. Mbele yake, kama kuzimu, shimo la orchestra lilifunguka. Wakati pazia lilipanda, alimuona Emma yuko jukwaani akiwa amevaa mavazi meupe, akitabasamu kwake, na akagundua kuwa kimya kimevunjika. Wote kwa pamoja na kando walikuwa pamoja.

Wakati, baada ya miaka mitatu ya mazoezi huko Merika, nilitaka tena kuja katika Taasisi ya Jung huko Zurich, nilitaka kuona marafiki wangu wengi wa zamani, haswa Dk Adolph Ammann, ambaye wakati mmoja alikuwa mchambuzi wangu wa usimamizi. Kabla tu ya kuwasili kwangu, nilijua kwamba alikuwa amekufa na alisikitishwa na hasara isiyoweza kutengezeka. Halafu mnamo Novemba 4, 1985, saa tatu asubuhi, "niliamka" na kumwona Dk Amman chumbani kwangu. Alitabasamu, akainama kwa uzuri, kama yeye tu angeweza kufanya, akasema: "Nimefurahi kukuona tena." Kisha mambo matatu yalinitokea: "Hii sio ndoto - ni kweli hapa", halafu: "Hii ni kweli, ndoto"; na mwishowe: "Hii ni ndoto inayofanana na ile ambayo Jung alikuwa nayo juu ya Emma. Sijampoteza rafiki yangu, kwani bado yuko pamoja nami." Kwa hivyo, huzuni yangu iliishia kwa hali ya amani ya kina na kukubalika. Sijapoteza rafiki yangu-mwalimu, picha yake inaishi ndani yangu hata sasa, ninapoandika mistari hii.

Labda hakuna kitu ambacho kilikuwa cha kweli, muhimu au ngumu kinachoweza kupotea milele. Ni kwa kufungua mawazo yako tu kutoka kwa udhibiti wa akili unaweza kupata kweli ukali wa upotevu na kuhisi thamani yake ya kweli.

Usaliti

Usaliti pia ni aina ya hasara. Ukosefu wa hatia, uaminifu na unyenyekevu katika mahusiano hupotea. Kila mtu hupata usaliti kwa wakati mmoja, hata kwa kiwango cha ulimwengu. Ushawishi wa uwongo wa ego, mawazo yake ya kujiona ya nguvu zote, huongeza ukali wa pigo hili. (Nietzsche aligundua jinsi tunavunjika moyo tunapojifunza kwamba sisi sio miungu!)

Utofauti kati ya mawazo ya ego na vizuizi vya maisha yetu yasiyokuwa na utulivu mara nyingi huhisi kama usaliti wa ulimwengu, kana kwamba mzazi wa ulimwengu wote anatuacha. Robert Frost alimgeukia Mungu na ombi lifuatalo: "Bwana, nisamehe utani mdogo juu yako, nami nitakusamehe utani mkubwa juu yangu." Na Yesu pale msalabani alilia "Mungu wangu, Mungu wangu! Mbona umeniacha?"

Ni kawaida tu kwamba tunataka kujilinda kutokana na ulimwengu huu unaosumbua, utata wake na utata, tukionyesha hitaji letu la kitoto la ulinzi wa wazazi kwenye Ulimwengu usiojali. Matarajio ya utoto ya ulinzi na upendo mara nyingi hukimbia usaliti. Hata katika familia yenye joto zaidi, mtoto hupata athari mbaya ambayo inahusishwa na "upungufu wa kihemko" wa kihemko au "ukosefu wa hisia". Labda, hakuna kitu kinachosababisha kutetemeka kwa moyo kwa wazazi kama utambuzi kwamba tunaumiza watoto wetu na ukweli kwamba tunabaki sisi wenyewe. Kwa hivyo, kila mtoto kwanza anahisi usaliti kwa upande wa ubinadamu kwa sababu ya vizuizi vilivyowekwa na wazazi. Aldo Carotenuto anabainisha:

… Tunaweza tu kudanganywa na wale tunaowaamini. Na bado lazima tuamini. Mtu ambaye haamini na anakataa upendo kwa kuogopa usaliti, uwezekano mkubwa hatapata mateso haya, lakini ni nani anayejua ni nini kingine atakachopaswa kupoteza?

Kadiri "usaliti" huu wa kutokuwa na hatia, uaminifu na matumaini ni, ndivyo uwezekano wa mtoto kukuza imani ya kimsingi ya ulimwengu. Uzoefu wa kina wa usaliti husababisha paranoia, kwa ujumla wa hasara wakati wa uhamisho. Mtu mmoja, ambaye nilimtazama kwa muda mfupi sana, alikumbuka siku ambayo mama yake alimuacha milele. Licha ya ndoa yake kufanikiwa kwa upendo, hakuweza kumwamini mkewe, kumfuata kila mahali, alisisitiza kwamba apitishe mtihani wa kichunguzi cha uwongo na kwa hivyo athibitishe uaminifu wake, na akazingatia matukio madogo kama ushahidi wa usaliti wake, ambao, kama aliamini, uliandaa kwake kwa hatima. Licha ya uhakikisho wa kila mara wa mkewe kwamba alikuwa mwaminifu kwake, mwishowe alimlazimisha aachane naye na akamchukulia kama "kuondoka" kwake uthibitisho wa kusadikika kwake kwamba alikuwa amemsaliti mara moja na kwa wote.

Kwa kweli, mawazo ya ujinga kwa kiwango kimoja au kingine ni asili kwa kila mmoja wetu, kwa sababu sisi sote tuna kiwewe cha ulimwengu, wako chini ya ushawishi wa uwepo wa kiwewe na wale watu ambao wameharibu uaminifu wetu.

Uaminifu na usaliti ni tofauti mbili zinazoepukika. Ikiwa mtu alisalitiwa, ni nani kati yetu ambaye hakusalitiwa? - ni ngumu vipi kwake kuwaamini wengine baada ya hapo! Ikiwa, kwa sababu ya kutelekezwa au unyanyasaji wa wazazi, mtoto anahisi kusalitiwa na wazazi wake, baadaye ataingia kwenye uhusiano na mtu anayerudia usaliti kama huo - mtindo huu wa kisaikolojia unaitwa "elimu tendaji" au "unabii wa kujitosheleza" - au ataepuka uhusiano wa karibu ili kuzuia kurudia kwa maumivu. Inaeleweka kabisa kuwa kwa hali yoyote, uchaguzi wake kwa sasa utakuwa chini ya athari kubwa za kiwewe za zamani. Kama ilivyo na hatia, tabia ya mtu imedhamiriwa sana na historia yao ya kibinafsi. Halafu kuunda uhusiano mpya, wa kuamini inamaanisha mapema kukubali uwezekano wa usaliti. Tunapokataa kumwamini mtu, hatuanzisha uhusiano wa kina na wa karibu naye. Kwa kutowekeza katika uhusiano huu hatari, wa kina, tunakatisha tamaa urafiki. Kwa hivyo, kitendawili cha upinzaji wa uaminifu "usaliti wa uaminifu" ni kwamba moja ya vifaa vyake lazima viamulie nyingine. Bila uaminifu, hakuna kina; bila kina hakuna usaliti wa kweli.

Kama tulivyoona wakati tulizungumza juu ya hatia, jambo ngumu zaidi ni kusamehe usaliti, haswa ule ambao unaonekana kuwa wa makusudi kwetu. Kwa kuongezea, uwezo wa kusamehe sio tu utambuzi wa ndani wa uwezo wetu wa kusaliti, lakini njia pekee ya kujikomboa kutoka kwa pingu za zamani. Ni mara ngapi tunakutana na watu wenye uchungu ambao hawajawahi kumsamehe mume wao wa zamani ambaye aliwasaliti! Walishikiliwa na zamani, watu kama hawa bado wameolewa na msaliti, bado wamechomwa na asidi ya hidrokloriki ya chuki. Nilikutana pia na wenzi wa ndoa ambao walikuwa tayari wameachana rasmi, lakini bado nilihisi chuki kwa mwenzi wao wa zamani, sio kwa kile alichofanya, lakini haswa kwa kile hakufanya.

Juliana alikuwa binti ya baba. Alipata mtu ambaye alimtunza. Ingawa alikasirishwa na ulezi wake, na yeye - kwa uhitaji wake wa msaada kila wakati, tabia yao iliamuliwa na makubaliano ya fahamu: atakuwa baba-baba yake, na atakuwa binti yake wa kujitolea. Wakati mumewe alishinda uhusiano huu wa fahamu na kuuasi, wote wawili katika miaka yao ya ishirini, Juliana alikasirika. Bado alikuwa akigusa kama msichana mdogo, bila kutambua kuwa kuondoka kwa mumewe ilikuwa simu ya utu uzima. Usaliti wake ulionekana kwake wa ulimwengu na usiyosameheka, wakati kwa kweli yeye "alisaliti" tu uhusiano wa wazazi na watoto, ambao yeye mwenyewe hangeweza kujikomboa. Inatosha kusema kwamba mara moja alipata mwanaume mwingine ambaye alianza kuigiza ulevi uleule. Alipuuza wito wa kuwa mtu mzima.

Usaliti mara nyingi huhisiwa na mtu kama kujitenga mwenyewe. Uhusiano na yule Mwingine, ambaye alikuwa amemtegemea, uliweka matarajio kadhaa na ambaye alicheza uwongo naye, sasa ikawa ya kutiliwa shaka, na imani ya msingi kwake ilidhoofishwa. Kwa mabadiliko kama haya katika ufahamu, ukuaji mkubwa wa kibinafsi unaweza kutokea. Tunaweza kujifunza mengi kutoka kwa kiwewe tunachopokea, lakini ikiwa hatujifunzi, tutapata tena, katika hali tofauti, au kujitambulisha nao. Wengi wetu tumebaki zamani, "tukitambua na kiwewe chetu." Mungu, labda, "alimsaliti" Ayubu, lakini mwishowe ni misingi ya mtazamo wa ulimwengu wa Ayubu ambayo hutetemeka; anahamia kiwango kipya cha ufahamu, na majaribio yake huwa baraka ya Mungu. Mara tu pale Kalvari, Yesu alihisi kwamba alisalitiwa sio tu na Wayahudi, bali pia na Baba, mara moja mwishowe alikubali hatima yake.

Kwa kawaida, usaliti hutufanya tujisikie kukataliwa na labda huamsha hisia za kulipiza kisasi. Lakini kulipiza kisasi hakipanuki, lakini badala yake, hupunguza ufahamu wetu, kwani inaturejeshea zamani tena. Watu waliotumiwa na kulipiza kisasi, kwa kina na haki ya huzuni yao, wanaendelea kuwa wahasiriwa. Wakati wote wanakumbuka juu ya usaliti uliyotokea, na kisha maisha yao yote ya baadaye, ambayo wangeweza kujenga kwa faida yao wenyewe, hukasirika. Kwa njia hiyo hiyo, mtu anaweza kuchagua moja kutoka kwa aina zote zinazowezekana za kukataa - kubaki bila fahamu. Ujanja huu - kukataa kwa mtu kuhisi maumivu ambayo amewahi kupata mara moja - inakuwa upinzani wa ukuaji wa kibinafsi, ambao lazima utokee kwa mtu yeyote aliyefukuzwa kutoka paradiso, na kwa mahitaji yoyote ya upanuzi wa ufahamu.

Jaribu lingine la mtu aliyesalitiwa ni kuongeza uzoefu wake, kama ilivyo katika kesi iliyotajwa tayari ya paranoia ya mtu aliyeachwa na mama yake. Ikiwa alimwacha, basi hakuna shaka kwamba mwanamke mwingine yeyote, ambaye anaanza kumtunza, atafanya vivyo hivyo. Paranoia hii, ambayo katika kesi hii inaonekana inaeleweka kabisa, inaathiri karibu uhusiano wote na ujinga. Tabia ya kujumlisha kwa msingi wa hisia kali za usaliti husababisha majibu machache: kutoka kwa tuhuma na kuepusha urafiki na paranoia na utaftaji wa mbuzi.

Usaliti unatushawishi kujitahidi kwa kibinafsi. Ikiwa usaliti unatokana na ujinga wetu uliopo, basi tunataka kukumbatia hekima zaidi na zaidi ya ulimwengu wote, ambayo dialectics, ambayo inageuka, hupungua na kupata hasara. Ikiwa usaliti unatokana na ulevi wetu, tunavutwa mahali ambapo tunaweza kubaki watoto wachanga. Ikiwa usaliti unatokea kutoka kwa mtazamo wa ufahamu wa mtu mmoja hadi mwingine, tunapaswa kuteseka na kuelewa polarities, ambazo sio tu katika usaliti yenyewe, bali pia ndani yetu wenyewe. Na kwa hali yoyote, ikiwa hatutabaki zamani, tukiwa na mashtaka ya pande zote, tutatajirisha, kupanua na kukuza fahamu zetu. Shida hii ilifupishwa vizuri na Carotenuto:

Kutoka kwa maoni ya kisaikolojia, uzoefu wa usaliti unatuwezesha kupata moja ya michakato ya kimsingi ya maisha ya akili: ujumuishaji wa utata, ambao ni pamoja na hisia za mapenzi-chuki ambazo ziko katika uhusiano wowote. Hapa tena inahitajika kusisitiza kuwa uzoefu kama huo haupatikani tu na mtu anayetuhumiwa kwa usaliti, bali pia na mtu ambaye alinusurika naye na bila kujua alichangia ukuaji wa mlolongo wa hafla ambazo zilisababisha usaliti.

Halafu uchungu mkubwa zaidi wa usaliti unaweza kuwa katika kukubali kwetu bila hiari - ambayo mara nyingi hufanyika baada ya miaka kadhaa - kwamba sisi wenyewe "tulikubaliana na densi hiyo" ambayo wakati mmoja ilisababisha usaliti. Ikiwa tunaweza kumeza kidonge hiki chungu, tutapanua uelewa wetu wa Kivuli chetu. Hatuwezi kuwa vile tunavyotaka kuonekana kila wakati. Tena, akimaanisha Jung: "Uzoefu wa ubinafsi daima ni kushindwa kwa ego."Akielezea kuzamishwa kwake mwenyewe katika fahamu katika miaka ya ishirini ya karne ya XX., Jung anatuambia jinsi alilazimika kusema mwenyewe mara kwa mara: "Hapa kuna jambo lingine usilolijua kukuhusu." Lakini ilikuwa ladha kali ya kidonge hiki ambayo ilisababisha ukuzaji wa fahamu.

Kupitia hasara, huzuni na usaliti, "tunazama ndani ya kina", na, labda, "tunapita" kwa Weltanschauung pana. Kwa mfano, Devin anaonekana alianguka kwenye kiwiko cha huzuni juu ya marehemu mkewe. Lakini hali yake ya kutokuwa na maana na utengano wa ndani haukulingana na upotezaji wake. Baada ya kufanya kazi kupitia uzoefu huu, aliweza kuona kwamba alikuwa amepoteza mwenyewe, akihuzunika juu ya maisha yake ambayo hayaishi, amejitolea kwa wengine tangu utoto na amepotea kuishi kama mtu mwingine alivyokusudia. Ni baada tu ya kuvumilia mateso makali katika miaka hii miwili, mwishowe aliweza kuanza kuishi maisha yake mwenyewe.

Kupoteza, huzuni na usaliti tunapata ina maana kwamba hatuwezi kushikilia kila kitu mikononi mwetu, kukubali kila kitu na kila mtu jinsi alivyo, na kufanya bila maumivu makali. Lakini uzoefu huu hutupa msukumo wa kupanua fahamu. Katikati ya utofauti wa ulimwengu wote, kujitahidi mara kwa mara kunatokea - kujitahidi kwa upendeleo. Hatuko kwenye chanzo au lengo; asili ziliachwa nyuma sana, na lengo linaanza kuondoka mbali na sisi mara tu tunapoikaribia. Sisi wenyewe ndio maisha yetu ya sasa. Hasara, huzuni na usaliti sio tu matangazo meusi ambayo bila kujua tunapaswa kujipata; ni viungo na ufahamu wetu uliokomaa. Wao ni sehemu ya safari yetu kama mahali pa kusimama na kupumzika. Rhythm kubwa ya faida na hasara inabaki nje ya uwezo wetu, lakini kwa nguvu zetu kuna hamu tu ya kupata hata katika uzoefu wa uchungu zaidi ambayo inatoa nguvu ya kuishi.