Upweke Unatisha Na Ni Mzuri

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kwa watu wengi, neno "upweke" hubeba maana mbaya, ya kutisha. Hatutazungumza juu ya hali ya upweke ambayo watu wote wanataka mara kwa mara, lakini tutazungumza juu ya hisia hiyo ya upweke kabisa, wakati hakuna wanandoa, wakati hakuna mtu wa kulala na kuamka na, hakuna mtu anayeshika mkono, akitembea mbugani wikendi, wakati sio na mtu wa kunywa kahawa yenye kunukia asubuhi, akiharakisha kwenda kazini, hakuna mtu wa kukumbatiana wakati wanakusubiri jioni, hata watoto, lakini kuta nne tu za nyumba yako tupu na, bora, paka yako ya zamani.

Kwa nini upweke unasikika kuwa wa kusikitisha na wa kutisha? Na nini kinatokea kwako unapoachwa bila wapendwa? Kwa nini furaha yako na hisia ya utimilifu wa maisha inategemea ikiwa kuna mtu wa karibu au la?

Jibu ni la kutisha: kwa sababu hauna. Bila nyingine, kuna utupu usioweza kuvumilika katika kifua changu. Huko, katika utupu huu, hadi hivi karibuni kulikuwa na mtu wa karibu na sasa kuna shimo jeusi kifuani, tupu ambayo inaelezewa na karibu watu wote wasio na wenzi ambao wamepata kutengana na wanatafuta mwenzi wa roho. Au wale watu ambao bado wako kwenye uhusiano, mahusiano yasiyoridhisha, na wakati mwingine ni sumu kali, kutoka kwa mawazo tu kwamba hakutakuwa na mtesaji karibu na italazimika kuwasiliana na utupu mweusi ndani, fafanua baridi na kutisha kwenye kifua chao, kana kwamba ni kifo chao wenyewe.

Kwa kweli, hofu ya upweke inahusishwa na hofu ya kifo na utoto wetu wa mapema, na mama yetu. Kwa mtazamo wa kwanza, hii sio unganisho dhahiri. Lakini hebu fikiria mtoto mdogo amelazwa amefunikwa kwenye kitanda chake. Ana njaa na analia, anamwita mama yake na kudai kifua chake au chupa ya maziwa. Na mama yangu alikaa mahali pengine kwa nusu dakika au dakika. Labda yeye huwasha moto maziwa … Lakini dakika hii inaonekana kwa mtoto kwa muda mrefu kama wakati mwingine masaa na siku za kusubiri ujumbe kutoka kwa mpendwa baada ya kuondoka. Mtoto hupata kuchelewa kwa mama kwa njia ya kushangaza sana, kwa sababu njaa wanahisi kwao kama tishio la kifo, pengo la dakika hii linaonekana kama umilele, uliojaa huzuni: "Mimi ni mnyonge sana, nitawezaje kuishi bila wewe, rudi hivi karibuni na unikumbatie, wacha niungane nawe mikononi mwako na raha. " Huwezi kugundua kuwa mtoto yeyote anaweza kusema maneno haya kwa mama yake aliyepungua au bila kukataa akimkataa mama, maneno yale yale yanaweza kusemwa na mpenzi yeyote aliyeachwa ambaye aliwasiliana na upweke na utupu, utupu wa kutisha wa kifo cha kisaikolojia bila mwenzi wa roho.

Nusu tu ya pili kwa mtoto ndiye mama, na kwa mtu mzima - mwenzi wa jinsia tofauti, ambaye mama anatarajiwa. Hiyo ni, kulingana na hapo juu, sisi, kwa kweli, tunaogopa, kama watoto, kupoteza mama, na sio yule wa pili ambaye ameondoka au anaweza kuondoka. Kuna hofu ya upweke, kuachwa, upendo wenye nguvu, kiu cha kuungana, shauku, hamu ya kumiliki mtu mwingine.

Hofu ya kupoteza, hofu ya kuwa peke yako, ni hali ya mtoto huyo mdogo uliyekuwa hapo awali. Kumbukumbu ya wakati ulipokuwa unanyonyesha imewekwa kwenye akili yetu fahamu kama paradiso, na tunajitahidi maisha yetu yote kwa paradiso hii - kwa kuungana na mtu mwingine, ambaye tunampa jukumu hili la mama, na kisha tunaogopa sana kupoteza, kama mtoto mdogo anaogopa kuwa mpweke, anaogopa kupoteza mama yake. Lakini kwa mtoto, haya ni uzoefu wa asili: bila mama, hawezi kuishi. Kupoteza mama na kuwa mpweke kwa mtoto kunamaanisha kifo. Na kwa mtu mzima, hii ni makadirio tu ya mchanganyiko wa mama na mama.

Kwa maana, watu wazima wengi, wakijibu swali kwa nini wanaogopa upweke, hujibu kama watoto: "Siwezi kukabiliana peke yangu, ninajisikia vibaya peke yangu, hakuna mtu atakayenikumbatia, hataniunga mkono, nitaishije peke yangu, nahisi duni ikiwa sina wachumba, mmoja."

Je! Sio kweli kwamba hizi ni hali zinazofanana kwa mtu mzima na mtoto? Kwa watu wazima kibaolojia anayeongea na kuhisi kama mtoto, kwa kweli, kisaikolojia ni mtoto mchanga.

Kwa hivyo, ili kuwa watu wazima, sote tunahitaji kujitahidi kushinda woga huu wa upweke, kujifunza kuwa na furaha, bila kujali kuna mtu yuko nasi au la. Hofu ya upweke ni ishara ya kutegemea na kuogopa upweke husababisha mtu kwa upweke ili akue. Mtu, akiogopa upweke, hupata mwenzi mwenye sumu ambaye hakika atampa chaguo: kuvumilia vurugu au kuchagua upweke. Njia zote zinaongoza mahali pamoja - ukomavu na ufahamu, na hatima hutushinda na kutudhulumu ili tuwe wenye busara na watu wazima, tukipitisha masomo, tunavunja kamba hii ya kitovu ya kuungana na mama. Lakini maadamu tunaogopa upweke, hatutaweza kuunda uhusiano wa watu wazima na mtu mwingine. Kwa kweli tutavutia mwenzi wa Mwalimu wa kisaikolojia - Mnyanyasaji - katika maisha yetu. Ikiwa mtu anaogopa upweke, ataogopa kwamba ataachwa na atatoa masilahi yake, atazuia mengi ndani yake, ambayo inamaanisha kuwa ataugua, kutakuwa na vurugu nyingi katika uhusiano kama huo na ujanja. kwa kuogopa kupoteza. Mahusiano yote yenye tegemezi yenye sumu yana rangi na hofu ya kupoteza na hofu ya upweke.

Mara moja katika maisha yangu kulikuwa na wakati ambapo, kwa kutegemea sana, niliogopa kufikiria juu ya upweke. Kwangu, upweke ulikuwa kama hukumu, kama kifo. Lakini kadiri nilivyokuwa nikimwogopa, ndivyo nilivyopanga zaidi hali katika maisha yangu kwa mikono yangu mwenyewe, ili kuwa mpweke, kuishi kutisha kwa upweke. Tunachoogopa, sisi wenyewe huvutia bila kujua, ili hatimaye tuache kuogopa na kukua.

Nilijua kuwa itakuwa chungu na ya kutisha, lakini nilichukua hatua hii kwenye shimo na kuanguka kwenye shimo la upweke mweusi kabisa. Nilihisi kama kifo cha kisaikolojia. Na wakati mwanasaikolojia wangu na marafiki zangu, ambao hawakuwa peke yao kabisa (mtu aliishi na mtoto, mtu akaruka kutoka ndoa hadi ndoa, lakini hakuna hata mmoja wao aliishi katika kuta nne peke yake), waliniambia: “Jipende mwenyewe, ni nini kibaya katika upweke”, nilikuwa tayari kuwaua. Nilimchukia kila mtu aliyejaribu kuniambia kuwa upweke sio mbaya. Ilikuwa ya kutisha, mbaya, na niliingia ndani na kuishi ndani yake kwa mwaka mzima. Ilikuwa mwaka wa unyogovu mkubwa, sawa na wakati wa utoto, wakati nilipoachishwa kunyonya, nikapelekwa kwa bibi yangu huko Crimea na nikaondoka hapo kwa wiki. Nilikataa chakula, maji, na baada ya siku kadhaa za kulia, nikanyamaza. Ili kunituliza, bibi yangu alinipa chokoleti, baada ya hapo nikafunikwa na matangazo mekundu, lakini nilikuwa kimya. Na mama yangu alipofika wiki moja baadaye, sikumtambua. Unyogovu huu ulikaa nami kwa maisha. Niliogopa kuachana na wanaume, lakini kuwa mwanasaikolojia, nilielewa kuwa lazima niishi ili nipate mwenyewe, kuwa mtu mzima na mwenye nguvu.

Na kwa hivyo nilijikuta katika dimbwi la upweke wangu. Kuta nne na kubomoa mashavu yangu. Kutamani na kutisha. Ustadi wa mwanasaikolojia ulinisaidia kutazama hali yangu, kana kwamba, kidogo kutoka pembeni. Na nilielewa kuwa unahitaji kuishi ni nini na kujaribu kuimarisha uzoefu. Nilipakua sauti za wanyama kwenye mtandao na kuanza kuzisikiliza. Kilio kiliongezeka kwa mayowe ya wale dolphins. Nililia na kuomboleza kwa mbwa mwitu mpweke, na hasira na ghadhabu zilianza kuamka katika nafsi yangu. Nilijua kuwa uchokozi ni njia ya kutoka kwa unyogovu, na kuongeza uzoefu wa hisia zangu kulinisaidia. Halafu, nikiwa na umri wa mwaka mmoja, nilinyamaza na sikutoa huzuni, lakini sasa nililia machozi yangu yote na nilikuwa na hasira na wale watu wazima wazimu ambao walinizunguka wakati huo.

Hatua kwa hatua, nilibadilisha mwelekeo wa umakini kutoka kwa uchungu wa upweke kwenda "hapa na sasa", kwa kile kilicho katika wakati wa sasa, nilikuwa nikitafuta hobby na kuandika kitabu, nilianza kufanya safari fupi peke yangu, ambayo pole pole nilianza kuhisi furaha ya wakati huu wa sasa.. Niligundua kuwa badala ya kuungana na mama yangu, ambayo nilikosa sana na ambayo nilikuwa nikitafuta katika uhusiano na wanaume, nilijifunza kuingia katika hali ya kuungana na maumbile, na bahari, ndege, miti, upepo, jua, anga na … ubunifu. Niligundua kuwa pole pole nilijisikia vizuri peke yangu. Nilizingatia hisia zangu za mwili, pumzi yangu, sauti, harufu..

Mwisho wa mwaka, nilihisi furaha ya kuwa peke yangu. Kwa sababu hakukuwa na utupu tena. Kwa sababu utupu wangu sasa ulikuwa umejaa nami, nilirudi nyumbani kwangu.

Na tu baada ya mabadiliko kama haya ya ufahamu nilihisi kuwa nilikuwa tayari kwa uhusiano mpya wa kiume na mwanamume. Lakini pia nilikiri kwamba ninaweza kuishi maisha ya furaha bila mwanamume, kwa sababu sasa nilikuwa na jambo la kufurahisha kufanya - mimi mwenyewe, miradi yangu ya ubunifu.

Nilikuwa nikisema kwa dhati kuwa uhusiano ni mbaya kama upweke. Sasa nazungumza kwa uaminifu kabisa - upweke ni mzuri na vile vile uhusiano. Ikumbukwe kwamba wakati huu wote nilikuwa katika matibabu ya kisaikolojia na mara mbili kwa wiki nilikuwa nikiwasiliana na mtaalamu kupitia Skype, ambayo ilinisaidia sana na kunisogeza mbele. Sasa mimi mwenyewe hufanya kazi kama mwanasaikolojia na hofu ya upweke, na sasa niligundua kuwa wanaume na wanawake wanapata upweke kwa njia tofauti.

Wanaume huvumilia kuwa mbaya zaidi. Wanandoa wanapovunjika, tunaona nini? Katika hali nyingi, mwanamke hubaki peke yake kwa muda, na mwanamume karibu siku ya kujitenga hupata wanawake kadhaa mara moja. Hii inathibitisha kuwa mwanamke ana uwezo zaidi wa kuishi upweke kuliko kiume kwa asili, lakini kwa nini wanawake wengi wanajitahidi kuolewa, wanavumilia waume wa jeuri, wanaogopa upweke na hawaachi uhusiano wa sumu? Kwa nini wanawake wengi wana hisia za kudharauliwa bila ndoa, bila mwanamume?

Wacha tuone kile wanawake walio na upweke huitwa katika jamii: msichana wa zamani, kuhifadhi bluu. Wanaume wasio na ndoa huitwaje? Neno la kiburi "bachelor". Kwa nini dhuluma kama hiyo? Na ni nani, kwa ujumla, aliongoza mwanamke kuwa hajakamilika bila mwanamume? Kwa karne nyingi, bibi na mama wamepitisha hisia hii ya udhalili bila mume kwa binti zao na wajukuu. Na wanawake wengi, hata hawaelewi, hawahisi nguvu zao na rasilimali zao peke yao, huchukua njia ya kumsaka mwanamume na kisha kuwa mateka wa ndoa ambayo mtu hutumia hofu yake ya kumpoteza.

Kwa kweli, sio bibi na mama, lakini wanaume wenyewe "wamepandikiza" ndani ya akili za wanawake ufungaji ambao mwanamke hajakamilika bila mwanamume? Ilikuwa ni majina ya utani kama "kuhifadhi bluu" na "mjakazi mzee" ambao waliweka alama kwa wanawake ambao hawakuoa. Kwa hivyo, mwanamke huyo hakuwa na chaguo la kuoa kabisa na asiwe katika uhusiano na mwanamume, kuishi, kwa mfano, peke yake. Iko vipi? Sio vibaya? Watu watasema nini? "Hakuna mtu hata aliyemchukua katika ndoa."

Kwa nini walitufanyia hivi? Kwa sababu wanaogopa upweke kuliko sisi na wanahitaji wanawake tegemezi, wenye hofu ambao watateseka na hofu ya kupoteza. Mwanamume amekuwa msimamizi, kwa hivyo, kwa mwanamke. Na ni nani anayefaidika nayo? Kwa kweli, kwake, yule mtu.

Hofu ya upweke ni ya asili au chini ya jinsia zote mbili, lakini kwa wanawake inazidishwa na mtazamo mbaya juu ya upweke wa kike. Lakini peke yake, kuna rasilimali nyingi. Ni nzuri. Inatoa nguvu kubwa kwa ubunifu. Lakini maisha ni ubunifu na sio lazima kuunda watoto tu. Wengi wetu ni wenye talanta na wenye busara, lakini tunaharibu maisha yetu chini ya ndoa yenye sumu na makosa, mabaya, na kisha. Ili kujua furaha ya mapenzi, ujue furaha ya upweke.

(c) Latunenko Yulia